Journalist Kristina Safonova om forhold til kroppen og yndlings kosmetik
For kategori "Kosmetisk" vi studerer indholdet af skønhedssager, toiletborde og kosmetiske poser med interessante tegn til os - og vi viser alt dette til dig.
Om kosmetik
I barndommen og ungdommen lignede jeg alt lyst: min mors røde læbestift, lyserøde glitter, lilla skygger og mørke eyeliner - jo mere jo bedre. Ved fjorten denne interesse er gået. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg begyndte at opleve ubehag, da jeg havde makeup på mit ansigt.
Nu farver jeg næsten ikke. I den kolde årstid kan jeg anvende et tonal middel (det forekommer mig at med det er huden ikke så såret på grund af vind og kulde) og mascara. I løbet af sommeren - farver jeg slet ikke, bortset fra at jeg tilføjer en lille farve på mine øjenbryn for at skjule et lille ar. Når der er stemning eller en grund, kan jeg drysse paljetter fra hoved til tå. Men dette er mere for sjovt end at understrege noget i udseende.
Min pleje er også meget enkel: håndvask og fugtighedscreme. Tilføj eventuelt cremen til huden omkring øjnene. En eller to gange om ugen gør jeg ansigtsmasker - nogle gange fordi jeg vil have ekstra rensning eller fugtgivende, men oftere fordi det giver mig fornøjelse. En gang om ugen bruger jeg en kropscrub. Og efter et bad og bad, skal du altid anvende en fugtighedscreme eller kokosolie. Generelt er det svært for mig at købe kosmetik, så alle mine krukker er fund på råd fra veninder eller gaver fra kære.
Om trivsel
Jeg elsker hvad jeg gør. Men mit arbejde er stressende, og jeg er meget imponerende. Som et resultat ved jeg førsthånd, hvad en nervøs tic er, anfald og andre ubehagelige stressresponser i kroppen. For at føle mig mere eller mindre godt, forsøger jeg at følge enkle regler. Sov mindst syv timer. Start og afslut dagen med et varmt bad. Hver dag, vær så venlig med noget (det kan være alt fra en chokoladebar og en god film til en tur med en mand eller bordtennis med venner). Jeg går jogging eller i gymnastiksalen to gange om ugen, intet usædvanligt: ti minutter med en tredemølle, opvarmning og fyrre minutter med styrkeøvelser. I særligt stressende øjeblikke gør yoga eller går til en thailandsk massage. Og hvis der er en mulighed - tag en ferie og rejse.
Om spiseforstyrrelse
Ved sytten flyttede jeg ud af mine forældre og begyndte at leje en lejlighed med en ven. Jeg lagde ikke mad, og der var intet ønske om at gøre det så, så jeg spiste hvad jeg havde: en McDonalds tærte, chokolade, hotdogs, grillet kylling og burgere. Som et resultat, genoprettede jeg hurtigt seks pund. Jeg har aldrig haft problemer med opfattelsen af mit udseende, jeg sad ikke på kostvaner og gjorde ikke plage mig selv med træning. Derfor skræmte et par ekstra pund mig ikke. Jeg følte mig komfortabel - og det er vigtigt.
Alt ændrede sig, da jeg hørte fra en elsket overrasket: "Du er så dristig!" Jeg følte straks unattractive, selv modbydelig. Den følgende måned gjorde jeg daglige øvelser, spiste klokken og kun de "rigtige" fødevarer: intet sødt, fedtet, stegt. At kombinere en kost med en session på universitetet var svært, jeg følte mig hele tiden sulten. Væg på samme tid gik meget langsomt. Snart havde jeg en sammenbrud - jeg husker, hvordan jeg kom til caféen og bestilte flere retter på én gang, hvilket jeg aldrig gjorde.
Jeg så ikke længere punktet i at fortsætte kosten. Jeg besluttede at jeg ikke ville spise meget mere effektivt, jeg sad på æbler, kefir, te eller vand. Så begyndte jeg at løbe, selv om jeg ikke kunne lide at gøre det overhovedet. Efter tre måneder løb jeg hver dag i ti til femten kilometer, men figuren på skalaerne syntes stadig "for stor" for mig - jeg begyndte at veje mig hver dag. Det var ikke let at kombinere sult og sport, for at sige det mildt. Forladt mig selv at spise slik eller kager, men alt var ikke begrænset til en dessert. Snart begyndte jeg at spise før den akutte smerte i underlivet, da det var umuligt at rette. Over tid kom en chokoladebar, en croissant, en plade af borsch, en skål med nutella, nogle varme, en kage, et par slik og vafler ind i mig. I en af fejlene - jeg kan ikke huske hvordan det skete - jeg fremkaldte opkastning.
De næste tre år er gået som en tåge. På hverdage sultede jeg, og i weekender spiste jeg mig sødt og så opkastede opkast. Jeg tænkte hele tiden på mad og hadede mig selv for det. Det forekom mig, at hvis jeg ikke kunne kontrollere mine ønsker i et så simpelt spørgsmål, så ville jeg ikke være noget. Hvert år intensiveres denne følelse - især når jeg er kommet tilbage som følge af tretten kilo. Jeg forstod ikke, at jeg var syg, og jeg skam mig over mig, og derfor gemte jeg, hvad der skete fra alle. Jeg begyndte at få sundhedsproblemer, men jeg kunne stadig ikke stoppe. Jeg var bange og det syntes at det aldrig ville ende.
Om genopretning
Efter et andet bilimia-angreb klagede jeg til min mor om, hvordan jeg følte. Hvad der lige sker med mig, klargjorde jeg ikke, så min mor tog mig til en endokrinolog. Analyser viste, at der er for meget sukker i mit blod, og jeg blev ordineret en protein kost. Efter at have fået officielt tilladelse til at spise i det mindste noget, var jeg i stand til at justere strøm lidt og endda miste fem kilo. Angreb af bulimi er blevet mindre almindelige, men psykiske vanskeligheder er ikke forsvundet. Jeg hadede stadig min krop, tog sjældent billeder og undgik møder med gamle bekendtskaber, der huskede mig som tynde.
Jeg kender mange piger, der ikke kunne klare sygdommen, fordi de var alene med hende. Jeg var heldig: en kærlig person optrådte i mit liv, som ikke vidste hvad der skete, gav mig stor støtte og hjælp. Det tog mere end et år at "genoprette" (så vidt jeg ved, med RPP, er kun remission mulig). Efterhånden vendte jeg tilbage til en normal kost - jeg kan ikke sige, at jeg fuldstændig slap af obsessive tanker om mad og min krop: Jeg spiser alt, hvad jeg vil, men kontrollerer altid mængden. Jeg begyndte at spille sport, ikke fordi jeg "har brug for", men fordi jeg kan lide det. Hun holdt op med at veje sig hver dag og hadede hendes refleksion i spejlet.
