Lad brænde i helvede: Jeg var molested far

Dens historie Anastasia Bortnikova fortæller.

barndom

Mine forældre er programmerere. Mor mødte far ved MSU: hun studerede ved matematisk fakultet, og han - ved fysikafdelingen. Jeg blev født, da min mor var tyve; kort før dette blev de gift, og det forekommer mig, at de ikke havde planlagt et barn. Da jeg var tre år gammel, skrev min mor kun et eksamensbevis. Hun graduerede aldrig fra MSU: det var et vanskeligt nittitilfunds år, jeg måtte gå til Volgograd for at besøge familiemedlemmer, der kunne hjælpe med børnene.

Senest lærte jeg, at før mor havde min far en anden kone. Hun tilbragte et år med ham og løb væk, ude af stand til at bære presset. Det sidste halm fra hendes ord var episoden, da hun løb ind i pause mellem forelæsninger i sovesalen for at varme op sin frokost: "Jeg lagde alt på bordet, hældte te, satte sukker og rørte ikke. Han sagde: det rører mig ikke sukker i te. "Jeg sagde:" Nå, jeg har ikke brug for det - jeg gik, "samlede hun og gik og kom aldrig tilbage." Hun viste sine bryllupsbilleder og sagde også, at efter at moren engang gik til et psykiatrisk hospital - det ser ud til at med en nervøs sammenbrud.

Da jeg var tre år gammel, havde jeg en bror. Vi flyttede igen, denne gang til Astrakhan. De boede i fattigdom, i et træhus med et skævt gulv, hvor der var mus, en gaskomfur og hjemmelavet spildevand. Som barn har jeg ikke lagt stor vægt på dette, men nu er jeg meget sur, når jeg tænker på det. Hvordan kan du have børn under sådanne forhold?

For nylig mødte vi min bror. Nu er han enogtyve, han er agnostiker, og han har også genovervejet mange ting fra vores barndom. Han delte en vigtig tanke med mig: hvor hyklerisk var vores familie

På et tidspunkt blev forældre interesseret i ortodoksi. Vi begyndte at bede før måltidet og efter det fastede vi strengt, gik til kirketjenester hver søndag, og så gik min bror og jeg til søndagsskolen. Hver sommer blev vi sendt til en ortodokse børnelejr ved Anatoly Garmayev-skolen. På internettet hedder det en sekt.

Jeg var et meget forbeholdt barn, indtil jeg var seksten, jeg havde næsten ingen venner. Familien stillede mange krav til mine studier, og i skolen var jeg en typisk nørd: Jeg blev afskediget, jeg blev plaget, drillet for deres udseende. I syvende klasse var der en sag: I lektionen spurgte læreren, hvem vi vil blive. "Skuespillerinde", "sælger", "præsident", sagde alle, men efter en pause sagde jeg alvorligt: ​​"Nun." Det var en fejl, jeg beklagede i lang tid.

Senere blev der født to børn i vores familie - min bror og søster. Der er fire af os. Så gik jeg for at studere i Skt. Petersborg, og nu bor og arbejder jeg i Moskva. Jeg ville aldrig vende tilbage til Astrakhan. For nylig mødte vi min bror. Nu er han enogtyve, han er agnostiker, og han har også genovervejet mange ting fra vores barndom. Han delte mig en vigtig tanke: hvordan vores familie var hyklerisk. Ligegyldigt hvor slemt det var, alle smilede altid og foregav at alt var vidunderligt. Alle foregik, at der ikke var sket noget.

far

Min far, for at sige det mildt, er en meget konservativ person. I huset var han enestejeren, og alle beslutninger skulle koordineres med ham. Jeg kan huske, hvordan vi gik på markedet for at købe tøj og altid bekymret for, om far ville have det. Hvis du ikke kunne lide det, var det umuligt at bære det.

Hvis han blev fornærmet over noget - og han blev ofte fornærmet - gik hele familien rundt om huset. Jeg kan ikke huske at blive slået, men det følelsesmæssige pres er det værste. Jeg kan huske, hvordan han skreg, mor græd og slog derefter tårerne og vendte tilbage til indgivelsesmåden og selvstyre. Jeg kan huske, hvor ofte han talte fordømmende om sin mad, på trods af at hendes mor alene kogte, rensede huset, tog sig af børnene og arbejdede parallelt.

En dag fortalte min mor en historie: det var sen aften, vinter, og min far kom aldrig tilbage fra arbejde. Mor var bekymret, kaldte sin bedstemor, og hun foreslog: "Måske er han en pige hvad?" "Det ville være bedre for en pige end på gaden," sagde hendes mor. "Men han føler sig god og varm der." Nogle gange blev han fuld. Når jeg kom hjem meget beruset, lige før aften toget til en anden by. Mor skreg og slog sine kinder.

Han syntes at overveje os alle som hans ejendom. Vi talte endda med ham om det, og han sagde at hver kvinde tilhører hendes far og efter hendes mand før brylluppet. Ingen værdsatte personlige plads heller, dørene til værelserne kunne ikke lukkes. I tiende klasse fandt jeg ved et uheld et sted i byen, som jeg drømte om hele min barndom - skibsbygningskredsen. Vi lavede skibe og sværd fra træ, skudt på mål i baghaven og planlagde at gå om foråret til at rejse på en yacht. Det var to uger af min fulde lykke. Og så fandt far ud af det. Han forbød mig at gå der under påskuddet, at jeg skal forberede mig til eksamen.

Hvordan det hele begyndte

Jeg var otte år gammel, da min far først smugede mig, eller det var første gang jeg husker - min mor tog en forretningsrejse til en anden by. "Jeg er ensom, lad os sove i seng med mig i dag," sagde papa. Jeg gik i seng - det var enormt og slog ikke overhovedet ligesom mit, og der var ikke behov for at klatre til anden sal. "Hvor koldt," tænkte jeg. Og så kramede han mig og klatrede i mine trusser. Jeg forstod ikke, hvad der skete, jeg var forfærdet, hviskede jeg, at jeg ville fortælle alt til min mor, og så løb jeg til mit værelse. Men min mor vendte tilbage, og jeg turde ikke at fortælle hende.

Nu tænker jeg nogle gange om, hvorfor jeg ikke talte til hende så. Det syntes for skræmmende og pinligt. Det lader til, at jeg selv sagde i forbifarten, at han opførte sig dårligt, mens hun ikke var der, men hun afklarede ikke detaljerne. Senere læser jeg artikler om børnemishandling. Mange er enige om, at moderen skal mærke til en ændring i hendes barns adfærd. Og hvis hun ikke ser dem, vil hun måske ikke se. Jeg ved ikke, om det er sandt, men det er svært for mig at tilgive hende for, at hun ikke beskytter mig. Derudover blev sådanne tilfælde gentaget.

Dette skete ikke meget ofte. Hukommelsen om disse øjeblikke er meget fragmentarisk, og i lang tid holdt jeg det dybt inde i mig - sandsynligvis er det sådan, hvordan psykeforsvarsmekanismerne virker. Nogle gange i tider af tvivl tænkte jeg: Hvad hvis der ikke var noget?

Næsten alle går tabt, uden at vide, hvad de skal sige. Folk forstår, at et barn ikke kan blive enige om sådanne ting, kan ikke provokere sådan adfærd.

Jeg er ti, vi går til badet, for der er ikke varmt vand i hjemmet, og min mor går et sted, og min far vasker mig. Jeg skammer mig og er ubehagelig for at han rører mig overalt. "Hvad skammer du over for?" Han siger, smilende. "Jeg er din far."

Jeg er femten, og vi går på ferie med hele familien. Far drikker og spørger om jeg kan kysse. Løfter at undervise Jeg er vred. Jeg vil ikke tale med ham. På sådanne øjeblikke følte jeg en blanding af frygt, misforståelse, foragt og skam.

Ved sytten læste jeg historien om Charles de Lint "I min fjendes hus" og straks genkendte mig det. Det var et meget stærkt indtryk. Det lader til, at første gang jeg følte så meget vrede for første gang. "Nogen fra de besøgende skrev i anmeldelserne på udstillingen:" Jeg vil aldrig tilgive de ansvarlige for det, de har gjort for os. Jeg vil ikke engang prøve. " mig også "".

samtale

Den første person jeg fortalte min historie efter mange år var min psykolog, den næste er min nære ven. Jeg var meget heldig, de fik mig til at føle, at de forstår og støtter, så jeg begyndte at tro mere i mine følelser. Dette er et emne, der normalt ikke tales om. Og jeg ville virkelig høre reaktionen fra folk, som jeg stoler på, at se alt fra siden. Er dette virkelig en forfærdelig situation? Eller er det nonsens, fordi intet rigtig slemt er kommet til noget? Det var som om jeg ikke selv kunne vurdere denne situation.

Jeg talte med min mor om, hvad der skete sidste år - det var en korrespondance. Jeg fandt styrken til at gøre dette, fordi jeg har en yngre søster, og jeg ville ikke have noget sådan at hende med hende. Jeg lavede et løfte fra min mor, at hun ville tale med sin søster om dette emne. Hun sendte endda sine gode artikler, som denne. Mor troede på mig, men jeg forstod ikke helt sin reaktion. Det forekommer mig, at hun var forbløffet, men jeg ved ikke, om hun aldrig rigtig vidste om det, da hun havde levet hos denne mand i 25 år.

Jeg ved ikke hvordan præcis forældrenes samtale sluttede, men jeg ved, at faderen ikke nægtede noget. Et par dage senere sendte han mig en besked med en enkelt sætning: "Folk ændrer sig aldrig til det bedre gennem had"

Jeg ved ikke hvordan præcis forældrenes samtale sluttede, men jeg ved, at faderen ikke nægtede noget. Et par dage senere sendte han mig en besked med en enkelt sætning: "Folk ændrer sig aldrig til det bedre gennem had, fordømmelse eller sætning. Vi ændrer gennem tilgivelse, kærlighed og tro i vor egen styrke." Ja, lad det brænde i helvede.

Nu kommunikerer jeg ikke med nogen af ​​slægtninge. Jeg føler, at jeg ikke har styrken og ønsket om dette. Det var som om jeg havde rejst en indre barriere i mig selv, der beskytter mig mod, hvad der er usikkert og kan skade mig. Jeg stoler ikke på slægtninge og vil ikke fortælle dem information om mit liv. Og jeg føler mig stadig meget vred og vrede. Måske en dag kan jeg lade det gå, men nu har jeg lidt tro på det.

Jeg elsker meget min lille søster. Jeg havde endda tanker om at tage hende til Moskva for at trække hende ud af dette forfærdelige sted. Men det er en gal ide: Jeg forstår, at jeg ikke kan tage ansvar for at opdrage en teenager. For nylig mødte vi en bror, der i øjeblikket studerer i Moskva State Universitys magistracy. Pludselig fandt jeg en ligesindet person i den. Jeg er glad for, at han i mange ting er enig med mig. Jeg tror, ​​vi vil fortsætte med at kommunikere.

mennesker

Selvfølgelig fortæller jeg ikke folk min historie straks efter mødet. Nogle gange, når det kommer til min barndom og mine forældre, siger jeg omhyggeligt, at dette er et vanskeligt emne. Men jeg siger ofte, at vi ikke kommunikerer og jeg slog forbindelserne til dem. På sådanne øjeblikke er folk meget let at dømme mig. Jeg ved ikke, hvem de repræsenterer i deres hoved, ser på mig, men mange begynder at læse moral. Ved du hvad jeg synes om dette? For mig er der ingen mere end forældre.

Nogle gange fortæller jeg folk hvordan det var. Den far pesterede mig, da jeg var barn. Normalt ændrer folk straks deres ansigter. Næsten alle går tabt, uden at vide, hvad de skal sige. Det forekommer mig, at i tilfælde af pædofili er ofre mærkning mindre end normalt sker i historier om vold. Folk forstår, at et barn ikke kan blive enige om sådanne ting, kan ikke provokere sådan adfærd. Men selve emnet for seksuelt misbrug i familien mod børn er meget tabu. Folk er bange for at tale om det, det er svært at indrømme selv til dig selv, ikke at diskutere med andre. For mig er dette et tegn, jeg skal sige.

Da flashmob begyndte på Facebook, er jeg bange for at sige, jeg besluttede at skrive et åbent indlæg. Ven støtte var meget værdifuldt. Nogle gange gør det mig så ondt, at jeg ikke kan bære for at selv bære navnet på denne person. Alle barndomsminder, al den musik, der lød i vores hus, som om forgiftet. Jeg ser i spejlet, genkender hans træk, og jeg vil tage en kniv og skære mit ansigt.

Alle barndomsminder, al den musik, der lød i vores hus, som om forgiftet. Jeg ser i spejlet, genkender hans træk, og jeg vil tage en kniv og skære mit ansigt

I sidste år drak jeg antidepressiva og nu, under tilsyn af en læge, reducerer jeg dosis for helt at stoppe med at tage pillerne. Men jeg har styrke, energi, glæde, jeg kan lide mit liv, følelsen af ​​indre frihed og den slags person, jeg bliver i tiden. I mit liv er der godt sex og passende mænd. Sandt nok finder jeg det lidt svært at stole på mennesker. At bede om hjælp, at tro på, at du virkelig kan elske mig - jeg føler ikke, at jeg fortjener det. Jeg er bange for gentagen vold og nervøst vender mig om, når jeg går ned ad gaden og hører fodspor bag mig. Jeg er bekymret for min egen familie, måske børn. Kan jeg elske, hvis begrebet kærlighed er indlejret i mig på en forvrænget måde? Nogle gange forekommer det mig, at fødslen af ​​et barn er uansvarligt. Jeg ved ikke hvordan man skal beskytte ham mod fare og samtidig give ham frihed. Jeg ønsker ikke, at mit barn nogensinde kommer til mig og siger: "Mor, jeg vil ikke leve." Og med mig var det.

På det tidspunkt ville det være nyttigt for mig at læse, at sådanne historier sker med andre - at vide, at jeg ikke er alene, og at jeg har ret til at føle, hvad jeg føler. Men jeg havde ikke noget at læse. Så jeg besluttede at skrive mig selv. Og jeg vil også fortælle min historie for at frigøre mig fra det.