Populære Indlæg

Redaktørens Valg - 2020

"Jeg vil ikke leve, men det er skræmmende at dø": Hvordan kæmper jeg med hypokondrier

Hypokondrier tages ikke alvorligt - oftest opfattes det som en sjov personlighed og en grund til vittigheder. Ikke desto mindre er det en reel psykisk lidelse, der forekommer i næsten en tiendedel af befolkningen; vi fortalte dig om tegn på hypokondrier i sig selv. Denne betingelse kan ødelægge livet og den, der lider, og andre. Anna Shatokhina fortalte, hvordan hun lever med hypokondrier, og hvilken behandling kan hjælpe.

Jeg hedder Anna, jeg er 29 år gammel, jeg har en mand og en skotsk foldekatte. I de sidste syv år har jeg arbejdet med markedsføring, men jeg tog også en eksamen fra en grafisk designer og nu kombinerer jeg begge erhverv. De første tegn på frustration opstod, da jeg var omkring ti eller tolv. Jeg husker at i skolen talte de om sygdomme, og pludselig begyndte jeg at lytte til min krop, hvorefter et panikanfald begyndte: en stærk frygt, hurtig puls og vejrtrækning, en følelse af uvirkelighed af det der skete. Jeg forstod ikke hvad der skete med mig, det var meget skræmmende. I hjemmet fortalte hun sine forældre om hvad der var sket, de var overraskede og forsøgte at berolige mig. Jeg sov ikke et par nætter, men så glemte jeg alt sikkert. Det tror jeg ikke da, da forældrene vidste, at en sådan psyke er en sådan egenskab generelt.

Før graduering manifesterede hypokondrier sig i en let form - så var det stadig acceptabelt, jeg troede, at jeg var "bare sådan en person", forsøgte at forfølge dårlige tanker, forsøgte at distrahere mig selv. Forresten havde jeg ingen problemer med jævnaldrende. Jeg nød at kommunikere med folk, sjov, gå, gå i klasser og nyde livet. Men angreb blev oftere, og det var mere og mere vanskeligt at kontrollere dem. Jeg begyndte at have problemer med opfattelsen af ​​mig selv, med kommunikation og med verden omkring mig som helhed. Efterhånden begyndte jeg at forvandle mig til en svækket neurotisk, skræmt fra den mindste støj, dækket af pletter under en samtale, bange for enhver prikken i kroppen - hvilket helt sikkert vil ske, hvis du konstant lytter til dig selv - og ryster ved tanken om at besøge hospitalet.

Så vidste jeg ikke om eksistensen af ​​hypokondrier: Jeg fik at vide, at jeg bare var en nervøs, ubalanceret teenager. Samtidig kunne jeg deltage i klasser, lave lektier, møde venner, fyre, smile og have det sjovt - generelt opføre sig som en normal person. I disse øjeblikke var jeg en almindelig person. Men der var en anden del af mig - det syntes at jeg var alene med mine tanker. Det værste var natets komme - det var da alle frygt, som jeg så forsigtigt forsøgte at skubbe ud af min bevidsthed, kom ud og fyldte mig helt op. Jeg sov ikke godt i flere år, når jeg nået det punkt, hvor jeg ikke kunne falde i søvn uden showet på den bærbare computer. Nogle gange kunne han gå hele natten - jeg var så afslappet.

Det var en ond cirkel: Panikanfald, fuldstændig fortvivlelse, Søg efter roen i fora, Beslutningen om at gå til lægen, Test, Ventetidens mareridt, En afvisning af den dødelige diagnose. Og hele tiden igen

Jeg gik på college. Jeg kunne godt lide specialet og folkene omkring dem. Men min tilstand blev forværret, jeg forstod stadig ikke hvad der skete, det blev endnu sværere for mig at kommunikere, svare på tavlen, og senere bare gå ud af sengen og gå et sted - jeg tabte hurtigt smagen for livet. Flere gange forsøgte jeg at tale om min frygt, men det førte ikke til noget godt: for det første var det fjollet fra serien "du har bare for meget fritid", andre rådede til at gifte sig så hurtigt som muligt og føde. Kun få mennesker støttede mig på trods af alt, som jeg er meget taknemmelig for.

I lyset af den igangværende stress og dårlig søvn sank jeg ned i depression. Symptomer på sygdom begyndte at forværre. Ingen valeriske kvinder, morwort, peony tinkturer og andet nonsens, som blev rådgivet af lægerne på den lokale klinik, hjalp mig ikke. For første gang antages det, at problemet ligger inden for psykologi, sagde en kvindeskirurg fra klinikken på universitetet. Det var det andet eller tredje kursus, jeg løb til hende med en sprængende smerte i mit bryst, som hjemsøgte mig i en måned. Efter at have sat mig selv en dødelig diagnose, gik jeg for at give op. Se min tilstand - jeg var dækket af røde pletter fra spænding - hun begyndte at spørge ikke om fysiske symptomer, men om min barndom, forhold i familie, venner. Efter et par minutters kommunikation med hende er smerten, der forstyrrer livet, gået. Lægen instruerede mig til onkologen, og en time senere kom frygten tilbage med smerten; Heldigvis arbejdede alt.

Det var en ond cirkel: et panikanfald med alle konsekvenser, fuldstændig fortvivlelse, søgen efter roen i fora eller samtaler med slægtninge, beslutningen om at gå til lægen, testen, ventende mareridt, afvisning af den dødelige diagnose, og lad mig gå igen i et par uger. Så igen. Dette var mit personlige helvede. Det værste er, at du aldrig ved, hvor og hvornår dette mareridt vil overtage dig. Men du ved helt sikkert, at det vil ske igen.

I mellemtiden har internettet stramt ind i mit liv, jeg har hele tiden kørt anmodninger med mine egne symptomer i søgemaskinen - og selvfølgelig fandt jeg bekræftelse af en anden dødelig sygdom. De ubehagelige følelser voksede sammen med frygt, jeg snød, jeg ville dø og ikke lide mere - men samtidig var det skræmmende, fordi jeg allerede var ved at dø. En gang i stedet for en anden artikel om kræft kom jeg over en artikel om hypokondrier, og et billede af, hvad der skete, begyndte at dukke op.

Senere kom jeg over et forum for hypokondriacer - der kommunikerede vi, beroligede hinanden, dette bragte midlertidig lindring. Der var mennesker, der blev kvitt dette vrøvl, de kom og bød bogstaveligt talt alle om at vende sig til psykoterapeuter, men af ​​en eller anden grund savnede alle, herunder mig, disse budskaber forbi deres ører. Der er flere steder til kommunikation om emnet hypokondrier, men jeg vil ikke rådgive dem - efter min mening vil det ikke ende med noget godt. Ja, du kan tale ud, selv føle en slags enhed, men samtidig læse om de nye symptomer og straks finde dem i dig selv. Internettet til hypokondrier er den værste fjende. Der er hundreder af tusindvis af artikler, ofte uden ægte forhold til medicin, hvor hvert symptom vil markere den nærmeste død (som regel er det kræft). At stoppe google symptomer er meget svært - det er som et stof.

Selvfølgelig havde jeg foruden foraene venner - det viste sig at en af ​​dem også var plaget af hypokondrier. Det var en stor lettelse for mig: vi berolige hinanden og støttede, det var vigtigt at indse, at en elsket virkelig kan føle din smerte. Men senere arbejdede den samme mekanisme som med internettet: lytter til hendes symptomer begyndte jeg at kigge efter dem i mit værelse. Tilstanden forværres, hans hænder faldt. Nogle gange ønskede jeg slet ikke at leve. Jeg fortalte ikke straks min fremtidige mand om problemet, men da vi besluttede at flytte ind, var det dumt at skjule noget. Jeg er meget taknemmelig for ham for hans støtte - selvom det var svært for Yura at forstå, hvad der skete med mig, var han altid der.

Læger reagerede forskelligt: ​​i betalte klinikker forstod de og så en masse tests i de frie, de foreskrev glycin og sendt til psykologer

Efter eksamen har jeg ændret et par værker. I et stykke tid kunne jeg lide at gå på kontoret - jeg så livet i det, og det blev lettere for mig. Jeg forsøgte ikke at fortælle mine kolleger noget, jeg troede, at de ville betragte mig som "unormale" eller de ville tilbyde at "finde noget erhverv". Forresten havde jeg altid haft "nogle klasser": danser, photoshop, handmade, fitness, swimmingpool, maleri, digte og så videre. Jeg vidste, hvordan jeg kunne glæde mig, men selv i disse øjeblikke var mit personlige helvede hos mig, bare i sovemodus. Da jeg begyndte at tjene penge, steg antallet af undersøgelser. Min lægejournal ligner min bedstemor. Lægerne reagerede anderledes: i betalt klinikker forstod de og så på en masse tests, i de gratis de foreskrev glycin og blev sendt til psykologer. Der var et øjeblik, hvor alting skader mig: hals, ryg, knæ, arme, bryst, hoved, knogler og muskler.

En gang på arbejde forstod jeg akut, hvor meningsløst mit liv går. Så var jeg omkring seksogtyve. I otte eller ti timer var jeg på kontoret, jeg havde en kronisk mangel på søvn, konstant træthed, og hypokondrierene fik kun fart. Jeg tænkte: "Og hvornår skal du bo?" Jeg blev meget bange, og jeg besluttede at ændre alt: Jeg forlod kontoret, fandt fjernbetjeningen, begyndte at studere og begyndte at lede efter en psykolog.

I løbet af året gik jeg til to læger, men ingen af ​​dem arbejdede ud. Den første tog i en betalt generel klinik; Efter at have spurgt mig om problemet begyndte jeg at læse noget monotont fra min bærbare computer og inspirerede ikke tilliden. Jeg kommunikerede med den anden på Skype, men efter et par sessioner afviste jeg hans tjenester - jeg indså, at jeg havde brug for en reception på mit kontor. Som et resultat, takket være Facebook, kom stjernerne sammen - i seks måneder har jeg gennemgået psykoterapi. Larisa, min læge, efter at have lyttet til hele livshistorien, klager over hypokondrier, konstant angst, aggression, afvisning af sig selv og alt omkring ved den første modtagelse sagde: "Enhver, det er du ikke." Denne tankegang gjorde mig meget glad - det var jeg ikke rigtig. Senere valgte vi gammelt psykologisk traume. Med hver modtagelse blev verden vendt, og den lyse fremtid syntes mere og mere reel.

I løbet af de sidste seks måneder har jeg forstået meget om hypokondrier: dette er ikke et sæt symptomer - dette er et symptom, en konsekvens af psykisk traume. Et forstyrrende signal fra bevidsthedsdybden, der på et tidspunkt gik noget galt. Psykotrauma kan opstå af forskellige årsager: strenge forældre, relationer til eksportøren, bare mennesker, der ikke har handlet tilstrækkeligt mod dig (lærere, læger, kolleger, venner). Dette er vigtigt at forstå, fordi folk ofte forbinder noget meget utroligt med begrebet skade, som et galningangreb.

Jeg kom med en anmodning om at helbrede hypokondrier og forstå mit liv, men jeg modtog meget mere - en ægte selv. I mit tilfælde fungerede mekanismen som følger: Skaderne fremkaldte konstant angst, øgede frygten for døden og fordrejede verdensbillede uden for anerkendelse. Alt dette var ledsaget af hypokondrier, dårlig sundhed og adfærdsmæssige ændringer. Angreb begyndte at forekomme sjældnere efter et par måneder af terapi; senere måtte jeg stå over for min frygt, som jeg havde undgået i mange år og arbejde med dem. Jeg var nødt til at vende mig indvendigt ud, men takket være det samlet jeg mig stykke tilbage til en hel person.

Efter at have afsluttet denne historie vil jeg gerne gentage min psykoterapeuts sætning: "Tiden går forbi, og disse begivenheder vil blive opfattet som en dårlig film, som du engang så længe siden. Og du behøver ikke længere at revidere den." Så det skete. Nu er minder om, hvordan det er at være en hypokondriac på det 100. niveau, efterladt mig - men jeg ved helt sikkert, at der er mange sådanne mennesker. Jeg ved, at familierne bryder op på grund af dette problem, og folk kan være på randen af ​​selvmord. På den ene side er problemet misforståelse og afvisning fra andre. På den anden side er hypokondrierne selv ikke bevidste om, at dette kun er et alarmerende signal, at de ikke er skyldige i noget og har brug for psykologisk hjælp.

Efterlad Din Kommentar