Checkliste: 7 tegn på at du har arrogant

alexander savina

Mange af os ønsker at blive mere selvsikker - Det hjælper både i arbejde (vigtige spørgsmål behandles bedre med et køligt hoved) og i personlige relationer for at hævde vores egne grænser. Når du er sikker på, er det lettere for dig at træffe beslutninger, idet du kun fokuserer på dig selv og ikke på, hvad andre gerne vil have fra dig. Men her er der som nu normalt nuancer: Sommetider ser vi ikke tillid til os selv, men udenfor, og bag det vi anser for at være tro på vores egen styrke, er der et ønske om at hævde sig for andre og passiv aggression. Vi har samlet flere tegn, som vil hjælpe dig med at forstå, om du opfører dig arrogant og ikke forsøger at føle dig bedre og mere selvsikker ved at undertrykke dem omkring dig.

1

Du siger tvetydige komplimenter

Vi har allerede fortalt hvorfor gøre komplimenter er så svært: ofte er der en manipulation bag dem eller et ønske om at overføre samtalen til sig selv. Tvivlsomme komplimenter skiller sig ud i den generelle serie - dette er en dobbelt bunden ros, når du synes at rose den person, men tilføjer en yderligere betydning til den tilsyneladende harmløse sætning, som udelukker al godkendelse. "Ikke dårligt for en pige", "Jeg troede ikke, at du kunne gøre det", "Vi er alle ufuldkomne." "Det er godt, undskyld, det fungerede ikke hurtigere" - alt dette har ikke lidt at gøre med et oprigtigt og venligt kompliment og mere som en demonstration af at du synes at forstå og vide mere end en anden person. Så næste gang du vil give et kompliment, vurder om der er nogen skjulte betydninger i den.

2

Andre er konstant berettiget, når de fortæller dig noget.

Det sker også, at folk omkring dig ved, at det ikke er let at kommunikere med en person og forsætligt forbereder sig på det - for eksempel mistænker de, at nogen af ​​deres ideer eller planer ikke vil være gode nok, så de snakker om dem, undskylder på forhånd eller slet ikke fortæller. Hvis det her er tilfældet, og du ikke kan huske, hvornår man blev rost for sidste gang, er det i det mindste en grund til at tænke: Er det virkelig så dårligt, hvad andre fortæller dig, eller er du bare bange for, at du vil se værre ud på baggrunden?

3

Du sladder ofte

Der er mange forskellige årsager bag ønsket om at diskutere andre mennesker, deres liv, tanker og beslutninger, men i tilfælde af arrogance og passiv aggression er alt ret ret konkret. Du finder dig selv diskutere andre mennesker og fordømmer, hvad de gør - men du er sikker på, at dette sker ikke fordi du kan lide roddel, men fordi du tilsyneladende bryr dig om dem. "Af bedste hensigter" fortæller du på kontoret, at en kollega ville klare projektet meget værre, hvis de ikke hjalp hende med tiden til at opdage fejlen (og du er bekymret for at dette kan ske igen), og forklarer, at en ven har tid til at kombinere børnepasning og kun arbejde fordi barnet er involveret i bedstemor (og du er bekymret for barnet) og så videre.

I praksis kan alle disse historier ikke skjule bekymring for andre, men ønsket om at påpege deres fejl og fordømme dem. Overvej om det er værd at gøre det - hver eneste person er fri til at gøre med sit liv, hvad han vil, selvom det ikke passer ind i andres ideer, herunder din egen.

4

Du tror, ​​at der er to meninger: din og den forkerte

Selvfølgelig er ideen om "dine og forkerte" meninger overdrevet - men dens manifestationer kan ses i dig selv. Der er intet galt med at føle sig selvsikker i sin egen stilling - men i princippet er der en stor forskel på denne kvalitet og uvilligheden til at lytte til andre. "Arrogante mennesker anser meninger, der adskiller sig fra deres egen uvigtige - og hvis nogen er uenige med dem, beslutter de ikke at blive respekteret eller angrebet", siger psykolog Inna Kazan. "Tillidsfulde mennesker, tværtimod, bange for at lytte til andre synspunkter og diskutere dem. " Selvom du ikke er enig med en anden person, stopper du aldrig ham lige fra at lytte: Du kan finde noget nyttigt for dig selv i andres tanker eller sørg for, at argumenter fra andre mennesker ikke virker i denne situation, det er du rigtigt. Hvis du mener, at den eneste måde at forsvare dit syn på er at ikke give andre til ord, skal du vurdere, om dine argumenter er så gode, og hvis du ikke forsøger at lukke din tvivl.

5

Du forklarer ikke for andre årsagerne til afslag.

Denne regel gælder primært for arbejde, men kan også manifestere sig på andre områder. Du har måske været på tværs af en sådan kollega eller var selv en person, som under en generalforsamling simpelthen kritiserede alle ideerne uden at overveje det nødvendigt at forklare, hvad problemet var, og hvordan ellers man kunne løse problemet. Konstruktiv kritik er en kompleks færdighed, der ikke erhverves straks: Evnen til at kritisere i en sag er det hensigtsmæssigt og rimeligt nødvendigt at dyrke i dig selv. At opleve det roligt, især når det kommer til noget vigtigt for os, er heller ikke let - men i dette tilfælde, i stedet for en meningsløs tvist, bliver arbejdsmødet til en begrundet samtale. Hvis du føler at du nægter at acceptere andres ideer simpelthen fordi de ikke tilhører dig, tænk over det og prøv at fange dig selv. Eksperter anbefaler at starte små - ikke generalisere ("En sådan tilgang vil aldrig fungere," "Vi har altid gjort anderledes, og det passer alle sammen"), men koncentrerer os om fakta. Dette vil straks gøre samtalen mere specifik.

6

Du bemærker ikke, at fornærme andre

Nogle gange synes det som arrogant for os at skjule passiv aggression - uvilje (eller umulighed) til at udtrykke direkte, hvad en person rent faktisk føler, på grund af hvilken vrede bryder ud for eksempel i ros med en "dobbelt bund" eller i slørede fornærmelser. Det sker også, at en person forstår, at han vil sige noget, der vil være ubehageligt for en anden, og forsøger at skjule det - så konstruktioner som "Jeg vil ikke synes uhøfligt, men ...", "Jeg bebrejder ikke nogen, men ... "eller" Jeg vil ikke fornærme dig, men ... ". Naturligvis er foreningen "men" ikke en overbærenhed - og din samtalepartner føler bestemt, at han bliver fordømt, uhøflig for ham og at sige noget offensivt. Alt dette betyder selvfølgelig ikke, at det er nødvendigt at være uforskammet for samtaleren, at fornærme ham og tale "den hårde sandhed" (husk at alt dette næppe falder under definitionen af ​​konstruktiv kritik) - men se på det, du faktisk sender til andre De kan opfatte dine uskyldige meddelelser ved første øjekast, nøjagtigt nyttige.

7

Du plejede at afbryde

Fra tid til anden sker det med alle: I midten af ​​en samtale indser du, at du argumenterer så voldsomt, at du afbryder eller råber ned andre uden at lade dine samtalepartnere indsætte et ord. Vi siger ikke, at det er godt (næppe i en situation hvor alle råber, selvom nogen lytter til andres argumenter), men hvis det sker sjældent, har du ikke grund til at bekymre dig. Det er en anden ting, hvis det blev en vane, og du afbryder samtalerne på maskinen, og ikke giver dem mulighed for at afslutte tanken - fordi du tror at du forstod alt, eller du tror, ​​at de ikke vil sige noget om værdi. Hvis dette sker for dig, så tænk på hvorfor du gør det her: tror du, at hvad du siger automatisk har mere "vægt"?

billeder: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-billede - stock.adobe.com