Min værste breakup: Kvinder om hårde afsked

Vi taler meget om relationer - hvordan par bor sammen, hvilke forhindringer de overvinder for at blive gift, og hvordan de løser vanskelige spørgsmål. Men intet mindre end succeshistorier er vigtige og fiaskoer: vi talte med flere heltemænd om, hvad deres sværeste partier var, hvordan de formåede at overleve det og hvad de kunne lære af denne oplevelse for sig selv.

For at være ærlig var denne adskillelse ikke den sværeste - men det var den mest dramatiske, som i filmene. I 2012 rejste jeg rundt Colombia og på en lille ø, hvor der ikke var en enkelt bil, blev jeg forelsket i en lokal. Ca. et halvt år ringede vi op, lavede planer for fremtiden, og jeg fløj igen til Colombia. Det må siges, at colombianerne fra store byer mistænker for "kostos" - folk fra kysten. Men jeg er imod stereotyper, så jeg besluttede at jeg skulle prøve.

Om en halv og en halv på den anden tur lykkedes det at få et tilbud og en smuk ring og besøge øen, hvor en person bor - fyrens målmand. Så sejlede jeg på en båd til Cartagena, og han sov på øen for at arbejde. Jeg ringede - og den første tager sin telefon og fortæller mig, at hun først og fremmest ikke er den første. For det andet er en anden pige i øjeblikket gravid af ham. For det tredje var jeg væk med engelskmanden Rose og med en anden, mens jeg var væk. Tro ikke på det, men jeg googlede navnet på øen, dets navn - og fandt bloggen til en engelsk kvinde Rose, med utvetydige billeder og historier. Så indså jeg, at det var tid til at afslutte dette forhold.

Og pludselig ringer han og siger, at den førstnævnte klatrede ind i huset om natten, ridsede hans ansigt og spredte mine ting fra kufferten og rev det i passet og kastede det i havet. Jeg bad om at bringe alle mine ejendele hurtigt til mig - og da han bragte dem, vendte han tilbage, slog døren bag ham og begyndte at ringe til det russiske konsulat i Bogota for at flyve tilbage uden et pas. I sidste ende var alt udarbejdet, jeg fik lov til at bruge et andet dokument på Cartagena - Bogotas hjemmebane, de udstedte et certifikat ved konsulatet, jeg formåede stadig at besøge russiske venner i Bogota, og de lod mig endda ud af flyet i Barcelona, ​​da jeg er hjemmehørende i Spanien - og jeg Jeg var bekymret, for på certifikatet fra konsulatet er det skrevet, at hun giver ret til at vende tilbage til Rusland.

Det er altid svært for mig at opgive skilsmisse, der er tanker om at returnere alt - men med det var det lettere, at afstanden helt klart gjorde det klart, at det ikke ville fungere igen. Selvfølgelig var der en forståelse for, at jeg ikke havde brug for det. Og forvirring og beruselse hjælper mig med at klare en klump i halsen og rullende tårer: Som mange andre, først var der flere tilfældige forbindelser efter denne pause, så blev jeg rådgivet at have et datingside. Jeg tilmeldte mig, og efter en uge slettede jeg profilen, fordi jeg mødte en person, med hvem jeg planlægger at blive gammel. Han slettede også profilen efter en uge. Vi har været sammen i mere end fire år, vi har en søn, og alle tidligere forhold og adskillelse synes mig at være en slags nonsens.

Vi mødtes i inter-fakultet spansk kurser. Vi talte meget online, vi blev mødt på universitetet, men vi gav ikke åbent opmærksomhed på hinanden. Jeg har altid følt min "utilstrækkelighed" - jeg troede, at jeg ikke var ærlig nok, ikke smuk nok, jeg havde problemer med kommunikation, jeg studerede i den meningsløse fakultet journalistik. Han har en af ​​de bedste gymnasier i Moskva, en intelligent familie, han er en høj atlet. Jeg var toogtyve, han var nitten.

Ved udgangen af ​​skoleåret døde min far pludselig - for mig var det et traume og et vendepunkt. Men vores forhold begyndte med dette: han tilbød støtte. Vi elskede usædvanligt hinanden, men på grund af min sorg og hans uerfarenhed som et par var vi ikke for længe - det varede tre måneder og var meget smertefuldt. Han lavede mig ofte "sjove" bemærkninger, for eksempel om mit udseende ("Se på, hvordan pigen jeg sov med, før du får påklædt. Hun har smag, kjole på samme måde") og uddannelse ("Du ved det ikke? Ikke overraskende, stadig arbejde og arbejde "). Vi så sjældent hinanden, da han havde travlt med at studere og arbejde, selv om jeg forsøgte at se ham i det mindste i et par minutter om dagen - vi studerede i samme bygning. Da han blev spurgt, hvorfor han i to uger fandt tid til at mødes med ex-girlfrienden, men ikke for mig reagerede han meget kraftigt.

Under sessionen talte vi lidt - jeg udmattede mig selv og tænkte på ham hvert sekund. En ven så min nedbrydning, da jeg lå på gulvet i tårer. Og så tog jeg og skrev ham en sms. Ja, vi brød op via SMS - jeg kunne ikke finde styrken til at mødes. Utilfredshed med sin egen krop om seks måneder resulterede i anoreksi. Vi havde ikke sex, men i to år efter det forhold kunne jeg ikke klæde sig ud foran en mand på grund af tvang. Den ydmygende følelse af, at jeg ikke forstår noget i kultur og kunst, har resulteret i, at jeg har udnyttet ny viden om dage - selvfølgelig uden at modtage nogen fornøjelse. Hvis jeg så ham på instituttet, var mit sind syg, jeg var en grøntsag på par og simpelthen ikke høre folkene omkring mig.

Tre år er gået. Der er ikke en dag, da jeg ikke ville have tænkt på ham - men i lang tid uden ømhed og ønsket om at rette op på noget. Du kan skrive en hel bog om at arbejde med din egen krop og gøre det - det er en monotont og lang vej. Nu er jeg selvuddannet kun i glæde og i behagelige mængder. Hver dag finder der nye åbenbaringer sted: for kun to uger siden følte jeg mig frit i et stort firma. Jeg forstår lidt efter lidt, at jeg er en smuk, erudit, interessant pige, at mine skuldre kan åbnes klokken tredive (han sagde at jeg er en garderobe), at jeg kan bære separate badedragter, og at jeg ikke skammer mig for ikke at vide noget.

Han er en kopi af min far, så det er ikke overraskende, at min kærlighed til ham var så stærk og intensiveret hundrede gange, fordi jeg for nylig tabte min far. Det forekommer mig, at han forstod, at jeg var en smuk, smart pige, og med vittigheder og bemærkninger ville jeg holde mig ind, så jeg ikke følte mig selv stærk til at forlade. Jeg tror, ​​at min skade overlapper med hans uerfarenhed og frygt. Jeg har en ny kærlighed, voksen, seriøs, uden udeladelse og med fuld forståelse og accept af hinanden. At sige, at jeg ville handle det for ham, er at lyve. Men ærligt er jeg ikke sikker på, at hvis jeg ved et uheld mødte ham på gaden efter år, ville jeg ikke skamme dække mine skuldre og mumle under vejret, og mit hjerte ville ikke slå så hårdt, at forbipasserende ville høre det.

Jeg oplevede den sværeste afsked i 2012, selv om vi endelig brød op først i marts i år - for den tredje, måske femte gang, har jeg allerede opgivet at tælle. I alt, med alle pauser, var forholdet omkring syv år. Vi mødtes i chatroulette, så efter en kort candy-buket periode samledes vi, boede sammen i et par år og adskilt måder. Det var som en apokalypse for mig: min mor har kræft, kæresten forandrer mig regelmæssigt (jeg fandt ud af senere), hun går til hendes elskerinde (bøder kom, en falsk tur kom til lys), hun er frygtelig jaloux for alle mænd og nogle gange endda med andre mennesker.

Efter adskillelsen forsøgte vi at leve sammen et par gange, og i oktober sidste år lejede vi en separat lejlighed - før vi boede hos vores forældre. Vi boede i omkring seks måneder, og i løbet af denne tid forstod jeg klart, at jeg ikke længere elsker ham, og at jeg virkelig ikke kan glemme forraadet, så jeg kan åbne og stole på personen igen. Insane jalousi fra hans side førte konstant til skandaler, jeg indsamlede ting flere gange og ønskede at forlade, men jeg kunne aldrig. Det var som Stockholms syndrom: han sagde, at jeg ikke havde nogen ret til at kommunikere med andre mænd, råbte og rejste stemmen, jeg var tavs, græd, nikkede og berettigede ham i mit hoved. På et tidspunkt efter den næste skandale kom han op til mig og sagde sagte: "Lad os forlade os godt i dag." Jeg var enig, pakket mine ting, kaldte en taxa og forlod samme aften. Hun græd, sukkede med lindring og indså, at hun var fri.

Nu er det ikke så vigtigt for mig, der sagde den endelige sætning, jeg forsøger ikke længere at forstå hvad, hvordan og hvorfor. Selvfølgelig søgte jeg gentagne gange - i mig selv, barndommen, verdenen, andre mænd, jeg nogensinde havde mødt, venner og igen i mig selv. Efter den første afgang syntes jeg at være i et følelsesmæssigt vakuum: Afvisningen af ​​kløften førte til, at jeg ikke længere føler noget overhovedet. Inspirationen, livets tørst og ønsket om at stå op om morgenen forsvandt generelt. Jeg skrev lister over hans mangler og fordele (den første var altid mere), skrev, hvordan jeg føler mig godt uden ham og dårligt med ham, læser artikler om psykologisk vold, gravede ind i mig selv.

Meget tilfældige, men grundlæggende ting hjalp med at komme ud: Konstant taktil kontakt med vand, renlighed og personlig hygiejne, bogen "The Artist's Way" og en artikel om kvinders løbeklub Girl & Sole. Jeg var fraværende, jeg glemte at vaske og spise - og når du glemmer grundlæggende behov, bemærker du ikke, hvor glat det bliver værre og værre. Jeg begyndte at køre systematisk, jeg registrerede mig til halvmarathon i Paris, og alt gik gradvist videre.

Efter alt dette indså jeg, at jeg ikke kunne tilgive bevidst forræderi og bevidst forræderi. Jeg indså, at jeg skulle være godt og komfortabelt, og at man aldrig skulle være tavs eller stå i tomgang, når man føler sig dårlig. Siden da begyndte jeg at lytte følsomt over for mine ønsker, forebodings og frygt og holdt op med at være bange for at dele mine oplevelser med min partner.

Disse var mine første "normale" relationer i enhver forstand. Vi så hinanden næsten hver dag, talte og lo meget - i almindelighed regerede absolut tillid og nåde i seks måneder, indtil min ex pludselig mistede interesse for mig. Vi holdt op med at tale med hinanden hele dagen lang, begyndte at se sjældnere, han klagede i stigende grad om hans pludselig forkælet humør, og jeg var nødt til at gøre flere og flere anstrengelser for at holde samtalen på en eller anden måde. Det synes også, men det viste sig så slemt, at jeg ville enten ramme ham eller græde. Han stoppede bare med at elske mig. Ikke desto mindre tilbød jeg ikke at forlade, men tog en venteposition og ventede på et slags mirakel.

Bogstaveligt talt en måned senere, på en slags haltfest, mødte vi en pige, som min eks er forelsket i med det samme. Jeg forlod festen tidligere, ikke engang at antage, at en aften ville være nok for ham at krænke alle monogame-konventioner. Derefter skete der noget mærkeligt: ​​han begyndte hele tiden at kalde sine venner hjem for højt partier, begyndte at drikke mere og ringede aldrig til mig med ham - men han kaldte hende. Jeg blev værre: drømme og tanker om selvmordstanker, konstante tårer, deprimeret tilstand.

Jeg indså at uden hjælp af en læge kunne jeg ikke gøre det. Jeg bad ham om at tage en kort pause, så jeg kunne blive behandlet af en psykiater (jeg fik en dryp i ca. en uge, som jeg kun kunne sove og ligge på sofaen). "Det er godt, hvis du føler dig så ondt," sagde han og lod som om han ikke havde noget at gøre med det. Hele denne tid gik hans forhold til den nye pige op ad bakke, hun blev sammen med ham for natten. Han fortalte mig kun om det en gang - jeg lavede en skandale, og han svor at han ikke følte noget om hende. Jeg troede udelukkende på grund af intern misguine: det forekom mig, at han ikke kunne udveksle mig til en "sådan" pige. Meget dum og pinligt.

I sidste ende bedrager han mig ærligt og sagde, at han ville møde venner, selv om han var sammen med hende. Næste dag tilbød han at forlade. Jeg var meget vred, men jeg lovede mig selv, at jeg ville forsøge at komme sig i løbet af et par uger. Efter en tid sagde han, at jeg ikke skulle forvente, at vi ville være sammen igen (som om jeg ville eller bad om det), fordi de begyndte at danse. Jeg vidste helt godt, at alting skete, hvorfor var det at slå mig igen?

Men jeg blev ret hurtigt - tak Gud, jeg havde venner, der støttede mig i denne situation. Det er meget vigtigt at kaste hovedet ind i relationer for at opretholde intimitet med andre mennesker. Jeg stoppede helt med at kommunikere med ham - endelig fornærmet hans nye pige og sendte ham til den sorte liste i alle sociale netværk. Efter et par måneder besluttede jeg at ændre min vrede til barmhjertighed og blokerede den. Næsten straks begyndte han at bede om at vende tilbage. Efter meget overtalelse og dramatisk dialog var jeg enig. Senere indså jeg, at det ikke var de resterende følelser, men ønsket om at hævne modstanderen. På min insistering fortalte han hende, at vi var sammen igen.

Vi mødtes i yderligere seks måneder, og det var meget dårligt. Jeg stoppede fuldstændigt med at stole på ham og konstant mistanke om, at han stadig følte noget i forhold til den pige. Dette comeback bragte mig intet andet end en pludselig had, en fuldstændig mangel på seksuel attraktion for partneren og nervøs spænding. Vi skiltes på mit initiativ, men han indvilligede næsten øjeblikkeligt. Denne gang følte jeg ikke andet end lindring, lykke og frihed - det var fantastisk.

Dette forhold er blevet et stort traume for mig, som stadig forbruger mig med en ny fyr. Jeg stoler ikke på, konstant venter på svig og i almindelighed føler jeg, at jeg ikke er kærlig værd, for når jeg allerede er blevet udvekslet til en anden person. Jeg er nødt til konstant at kæmpe med ønsket om at opretholde en afstand. Men der er også gode nyheder - jeg var nødt til at stå over for det indre mis-ansigt til ansigt, og det var virkelig modbydeligt. Jeg var på udkig efter det værste i min rival, som skyldte hende for sammenbruddet af mit forhold. Efter det var det hele, følte jeg mig utroligt pinligt - jeg ville endda undskylde for hende for den fornærmelse, der fulgte i vrede, så nu holder jeg min mizogini i skak.

Min sværeste afgang varede omkring fem år. Vi derefter konvergerede, da spredte, begyndte at mødes med andre mennesker, lavede skandaler, græd, omvendte og konvergerede igen. Disse forhold var vanskelige, fordi vi levede efter psykologens klassikere - vi gik langs kanterne af Karpman-trekanten, som det viste sig. Endelig brød vi op, da jeg indså, at han viste sig for at være et almindeligt røvhul, som snurrer sammen med mig (eller rettere forsøger at vende) med to mere naive piger.

Initiativet til adskillelsen var mig. Beskidte tricks er beskidte tricks, men i denne situation er jeg helt tilfreds med mig selv. Jeg kom ind i hans telefon og først efter direkte bevis for hans skyld, som jeg ikke ville finde andre steder, kunne jeg afvise dette forhold. Gud ved, hvor meget mere det kunne fortsætte og hvor meget nerver, tid og penge jeg kunne bruge på det.

Jeg er kommet tilbage fra situationen takket være de fleste piger. Efter at jeg havde lært, at jeg havde været i en kærlighedspolygon i et par år, besluttede jeg at informere alle, der syntes uvidende om det; Desværre er jeg stadig ikke sikker på, at der kun er fire tegn i vores polygon. Vi spillede spillet "Fortsæt sætningen" et par gange, og det viste sig, at han byggede relationer til os alle efter samme ordning ved at bruge de samme udtryk. Derefter blev alle hans desperate forsøg på at komme til bunden af ​​en af ​​os straks sat i en generel chat og blev fast stoppet. På det tidspunkt blev vi til en gruppe af anonyme misbrugere, hvor alle var kuratorer af hinanden. Og lidt senere havde vi alle nye relationer. Denne gang med tre forskellige mænd.

Vi er stadig venner med piger, de er vidunderlige, interessante og meget talentfulde. Zhenya og Katya sang straks i bogstavelig forstand af ordet og dannede en musikalsk gruppe. Det viser sig, at udover den uvurderlige oplevelse og et par grå hår fra denne situation, lavede jeg to gode venner. Håber dette er for livet.

Vi levede sammen med en partner i flere år - og så blev jeg forelsket i en anden person meget og indså, at det ville være uretfærdigt at fortsætte med at leve sammen. Jeg fortalte ham ikke rigtig, hvorfor han ikke forstod, hvad der var tilfældet. Jeg flyttede væk fra ham, men efter et stykke tid forbedrede vores forhold, vi begyndte at besøge hinanden og fungere som et par igen. Samtidig gav den nye kærlighed mig ikke fred og gjorde mig nervøs: jeg tabte mig, græd fra ensomhed, skåret mit lange hår til et ultrakort frisyre, lavede en ny tatovering, som på en eller anden måde forsøgte at manipulere min elsker og ikke var for rolig overhovedet. Jeg kunne ikke få en ny person ud af mit hoved, selvom vi efter en kort roman ikke udviklede vores forhold klart. Samtidig forstod jeg ikke helt, om jeg var klar til at opgive det lange forhold, jeg allerede havde, og som ikke kunne brydes.

Med den første partner sluttede alt pludselig og på en dag: Jeg fandt ud af at han begyndte at danse en anden pige, som jeg introducerede dem til. Forholdet til den person, som jeg var usund i kærlighed til, er ikke forbedret. Han gik til at bo i et andet land, selv om han til tider mindede sig om igen - vi talte, så nej. Det var også umuligt at opbygge nye relationer: I flere år var jeg besat med denne mand, og andre mennesker syntes mig ikke gode nok og værdige.

Jeg vil ikke bebrejde, men jeg håber, at denne historie ikke vil ske med mig igen. Jeg ser på spørgsmål om ærlighed i et forhold og hvad jeg har råd til, når jeg kommunikerer med partnere. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

billeder: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com