Checkliste: 5 tegn på, at du er for kritisk over for dig selv

tekst: Yana Shagova

For at kunne se dine fejl fra siden og indrømme fejl, At være kritisk over ens handlinger er utvivlsomt en vigtig kvalitet. Medmindre det selvfølgelig ikke overskrider grænsen, ud over hvilket samoyedisme og manglende evne til at glæde sig over deres succeser begynder. Vi taler om de tegn, som vil hjælpe dig med at forstå, at du er for hård over dig selv. Husk, at du ikke bør være bange for at vende sig til en specialist, hvis du føler, at du ikke kan lykkes i at ændre situationen alene - og den indre kritikers stemme er stadig for høj.

I tilfælde af fiasko siger den indre stemme: "Det er hvad du har brug for!"

Som en mulighed: "Hvad ønskede du (og?)", "Hvad synes du om dig selv (a)?", "Det var ikke det værd og forventer at lykkes." I almindelighed tilføjes der andre svære følelser til skæbnen af fiasko: skam, skyld, en følelse af dit eget fiasko og endog frygt.

Hvorfor sker det her? Ofte er denne "indre stemme", vi taler med os selv, forældrenes stemme, da de reagerede på vores egne og vores egne fejl. Mange fædre og mødre udtrykte det i ord ("Hvor var dit hoved?", "Og jeg fortalte dig!", "Du burde have tænkt dig før!") Nogle - viser skuffelse, kulde eller bekymring for meget for hver to og ridser på dit knæ .

En sådan holdning til fiaskoer svarer ikke til omfanget af situationen: Absolut alt er forkert og mislykkes, det er en normal del af livserfaringen. Det er også skam at føle, at du er uheldig i nogle forretninger - det betyder hver dag at skylde dig selv for en helt naturlig situation. Desuden gør en sådan reaktion enhver træning mindre effektiv og forhindrer os i at tilpasse sig til den omgivende virkelighed. Skam og frygt, vi forsøger at undgå på alle måder - hvilket betyder, at vi i sådanne tilfælde vil forsøge at undgå nye oplevelser, muligheden for at komme ind i nye kredse og andre situationer, hvor du potentielt kan komme igennem.

Prestationer i livet er opdelt i "nomineringer" - og andre vinder altid

Du spiller sport, men en kollega er stadig mere sportiv end dig. Du kan lide den måde du ser ud, men den måde, disse to veninder ser ud, er absolut bedre. Og en af dem er mere erudit end dig, og du kan lide din smag mere end din egen, og så videre. Du sammenligner en (eller en) dig selv med et dusin mennesker: Udseende, mest ud fra dit synspunkt, smukke på karriereområdet, med de mest succesfulde (udover ofte med dem, der havde andre startforhold i livet) , inden for sport - med dem, der har været involveret i det i mange år uden at have kontraindikationer for sundhed og lignende.

Faktisk er denne "konkurrence" simpelthen en grusom behandling med dig selv, fordi du selvfølgelig vil miste. Du kan ikke slå et dusin mennesker i alle deres stærkeste kvaliteter, og det er meningsløst at vente på det fra dig selv. Det viser sig, at du forbander dig selv for det, der er naturligt - i stedet for at koncentrere dig om det, du allerede har det godt.

Manglende succes lige nu svarer du til svigt

Det viser sig, at for at stå stille skal du køre meget hurtigt. Jeg mistede min karriere - jeg forladte sport og venner, jeg begyndte at arbejde - jeg tjener lidt, jeg gik på barselsorlov - jeg har ikke tid til noget andet. Med denne tilgang er det svært at glæde sig i succes: det gnager altid ved tanken om, at det på andre områder er "ufærdigt".

Du har måske mange ønsker, men kræfterne, tid, penge og andre ressourcer er begrænsede. Det er umuligt på samme tid at være en fremragende forælder, at arbejde på fuld tid, at gå ind til sport flere gange om ugen og lære noget nyt hver dag. Og det er helt normalt: hvis du nu er fokuseret på en ting, har ingen ret til at bebrejde dig for at have "sagged" andre områder. Det ville være godt, hvis du ikke beskylder dig selv for dette.

Plus, ikke alle mål, selvom du aktivt arbejder for at nå dem, kan du opnå det med det samme. For eksempel er "for at forbedre sundhed" et spørgsmål om flere måneder og nogle gange år. Man kan lære at tale et helt ukendt sprog om et år eller to, men næppe om en måned. Og hvis du hele tiden føler dig "underordnet" eller "underordnet", betyder det simpelthen, at du vil tilbringe et år eller to i fuldstændig forgæves selvhjælp.

Du er ufølsom over for ros, men du betaler meget opmærksomhed på kritik.

Det antages, at vi reagerer på negative incitamenter i gennemsnit stærkere end positive - så hvis du hører en ros og en kritisk bemærkning, og sidstnævnte krog dig mere, er der intet overraskende. Men hvis du i en strøm af ros og godkendelse af anmeldelser tager dig en enkelt negativ, og så bekymrer dig om det i lang tid og ikke engang kan gøre opmærksom på, hvor mange mennesker har bedømt din succes, er kritikniveauet måske meget højere end gennemsnittet.

Normalt begynder folk at skelne sig selv for at have opdaget dette i sig selv for "ikke nok positiv tænkning". Prøv ikke at gøre dette. Sådanne reaktioner kan ikke reguleres med viljens kraft - det gør du ikke, fordi du er en "kedelig" person, der ser mørke sider i alt. Til dels afhænger det af den type nervesystem, der delvist er dannet i barndommen. Hvis forældrene reagerede roligt og med humor til fiaskoer og værdsat succes, ville personen elske ros og acceptere kritik mere roligt. Men hvis du modtog en reprimand eller en manchet for nogen indlæg med en rød pen i din dagbog, og de fier og konkurrencer, der blev vundet, blev taget for givet, er det ikke overraskende, at psyken var vant til at se truslen i enhver kritik.

I voksenalderen kan du prøve at gradvist "flytte" dette filter for at stole på de ros og behagelige anmeldelser. Men for dette har du brug for et par ting. For det første tager det meget tålmodighed og empati for sig selv. Ikke "Igen blev jeg en trist skit! Hvornår vil det ende?", Men "Hvad synd at kritik såre mig meget, det var virkelig ubehageligt. Men jeg husker, at nogle mennesker opførte sig anderledes og støttede mig." For det andet skal du sikre et sikkert miljø. Hvis du har en meget konkurrencedygtig og giftig atmosfære på arbejdspladsen, i løbet af intriger og kolleger fra nabostaten kan erstatte, ignorere detractors og kun være opmærksom på den positive vil ikke være den sikreste strategi. Hvis der i et venligt eller romantisk forhold er et regelmæssigt følelsesmæssigt misbrug, så ignorerer han og opmærksom på det gode, er det også usikkert.

Ved nærmere undersøgelse forsvinder succesen altid væk.

Alle de fantastiske præstationer, som du drømte om, i virkeligheden viser sig at være et tomt juletrælegetøj: og det skinner ikke så klart, og der er slet ingen glæde. Igen er det ikke fordi din succes ikke er nok. Ofte beundrer folk, der føler sig sådan, tværtimod dem omkring dem med deres stædighed og virkelig imponerende resultater i alt, hvad de påtager sig. Men de selv er desværre ikke i stand til at se deres succes og glæde sig over det.

Dette sker, fordi følelsen af stolthed i sig selv, følelsen af at deres succes fortjenes, er blokeret for dem eller endda brudt. Sædvanligvis er disse folks historie om en historie om vold i hjemmet, respektløst for deres følelser, ofte fra barndommen og hele livet. Det er sandsynligt, at de voksede op i en familie, der lever efter en overlevelsesmodel. Langsigtede planer, ambitiøsitet, gradvis udvikling blev ikke værdsat, og minimal baseline behov blev betragtet som heldige. Konventionelt plejede ingen at barnet havde en strålende præsentation om historien i dag, fordi de voksne var bekymrede over, om der ville være nok penge til mad denne måned. Under sådanne forhold skal barnet være "behageligt" lige nu og ikke forhindre voksne i at overleve. Ingen lærer ham at glæde sig over nogen succes, fordi ingen ofte bemærker denne succes.

For at genoprette en følelse af legitim stolthed i sig selv, er evnen til at glæde sig i gang, det tager et langt og omhyggeligt arbejde. En sympatisk og medfølende holdning til sig selv hjælper en gradvis opgivelse af konstante interne "spark" og ydmygelse. Det hjælper med at genoverveje familiens holdninger: har uopmærksom og selvkritisk holdning hjulpet nogen til at lykkes? Hvor effektiv var overlevelsesmodellen vedtaget i familien (især da den ofte vedvarer, selv når der ikke er noget reelt behov for at overleve, og situationen er blevet mere behagelig)? Er det rigtigt, at følelsen af skam og frygt motiverer, og glæde, stolthed og velfortjent hvile er et indfald? Ofte er det for dette, at folk kommer til en psykolog.

FOTOS: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)