"Jeg vågnede på fortovet": Hvordan bor folk, der har lidt et angreb

I 2017 blev næsten 10.000 registreret i Rusland mord og forsøg på mord, 3,5 tusind voldtægter og forsøg på voldtægt og omkring 57 tusind tilfælde af røveri. At dømme efter en undersøgelse fra Institute of Law Enforcement ved European University, er omkring 8% af russerne blevet ofre for forbrydelser i det forløbne år.

Enhver kan komme på tværs af vold, uanset køn, alder, social status og forebyggende foranstaltninger. Hvis en person overlevede et overraskelsesangreb på et sted, der tidligere havde været sikkert for ham - på gaden eller i metroen - kan dette i høj grad påvirke sit liv, øge følelsen af angst og frygt. Disse problemer forbliver ofte ubesejrede - det er pinligt for mange at klage over psykisk ubehag, og desuden er alt blevet gjort "godt", "de har ikke dræbt nogen". Vi talte med flere mennesker, der blev angrebet, om hvordan det ramte dem, og om de formåede at klare skaden.

interview: Julia Dudkina

Valentina Ingsots

tolk

I august 2018 kørte jeg hjem fra arbejde og på rulletrappen på metroen hørte jeg to mænd bag mig skrige meget højt. Først var jeg ikke opmærksom, men så lyttede jeg og indså, at de råbte nationalistiske sloganer. Det blev meget ubehageligt for mig: en ting er, når folk bare laver støj, en anden ting er, når de viser fremmedhad. Jeg vendte mig til dem og bad om at stoppe. En af mændene - store og barberede - lo i mit ansigt. Jeg indså, at forsøger at tale med ham var ubrugelig og vendte sig væk. Og så begyndte han at slå mig. Selvfølgelig var jeg chokeret: Jeg kunne ikke engang forestille mig, at den person, som jeg lige lavede en bemærkning til, kunne skynde mig med sine næver.

Jeg råbte højt "Hjælp", men ingen betalte opmærksomhed. Kun nedenunder, da vi allerede kom væk fra rulletrappen, stod en ung mand op for mig, hvem hørte mine skrig. Manden, der slog mig, begyndte at true ham med en kniv og til sidst forsvandt i bilen med sin ledsager. Så tilbragte jeg et par timer på politistationen og gik derefter til beredskabsrummet. Mit hoved gjorde vondt, men ingen hjernerystelse afslørede - kun slid og blå mærker. Da jeg endelig kom hjem, var det allerede morgen. Jeg faldt på sengen og sov i lang tid.

Næste dag vågnede jeg i panik. Hovedpine gik ikke væk, telefonen gik i stykker - den ene efter den anden kaldte journalisterne, som læste alt i sociale netværk og stillede spørgsmål. Jeg kunne ikke mønstre styrken til bare at spise. Jeg måtte gå til apoteket for medicin og købe dagligvarer, men jeg kunne ikke få mig til at gå ud. Det syntes at der ville ske noget der med mig: nogen ville angribe mig og dræbe mig. Den virkelighed, jeg var vant til, blev forvandlet, blev uforudsigelig: Jeg indså pludselig, at noget kunne ske med mig på et hvilket som helst tidspunkt, og jeg kunne ikke kontrollere det på nogen måde. Så snart jeg tænkte på at komme ud af huset, opstod der en irrationel, dyre frygt. Jeg plejede at leve med øget angst, men jeg har endnu ikke oplevet sådan horror.

Nu er jeg ikke sikker på, at jeg kan fortsætte så modigt for at blive involveret i konfliktsituationer

En ven hjalp mig ud: han kom til mit hus, bragte mad og medicin. I en halvanden time sad vi lige og talte om, hvad der var sket. Om aftenen besluttede jeg at forlade lejligheden: vi ringede en taxa og gik til koncerten, hvor vores venner udførte. Der var mange af mine venner der, de krammede mig alle sammen, talte opmuntrende ord, behandlede mig. Det hjalp mig meget: Når nogen støtter dig, synes verden ikke så skræmmende.

Men historien er ikke glemt. I flere dage gik jeg næppe på arbejde og løbende rullede gennem scenarierne i mit hoved: Hvad vil jeg gøre, hvis de angriber mig lige nu. Jeg forestillede mig det igen og igen og tænkte på, hvordan jeg ville kæmpe tilbage og hvor jeg skulle køre. Efter at medierne talte om, hvad der skete for mig, fik jeg flere trusler på sociale netværk. Jeg var bange, men hvad nu hvis den person, der slog mig, tilhører en kriminel bande, og nu bliver jeg sporet? Jeg vidste med min mening, at det højst sandsynligt ikke er sådan, og budskaberne kommer til mig blot fra internethatere. Men angst er irrationel, og det er ikke let at slippe af med det.

Et par uger senere følte jeg mig bedre. Understøttelsen af venner og grundpleje til mig selv hjalp: Jeg forsøgte at sove mere, spise godt, forkæle mig selv med noget. Sandsynligvis har hver person sine egne måder at "rette" sig selv på, for at roe sig: nogen ligger i badet, og nogen går til en massage. Jeg lyttede til mine ønsker, forsøgte at omringe mig med trøst og gradvist gik rædslen væk.

Men nogle konsekvenser forblev stadig. Verden omkring mig generelt synes nu mere farlig for mig. Nu går jeg stille ud på gaden, men hvis jeg ser en skæget skaldet mand i mængden, begynder jeg at blive nervøs. Først bemærkede jeg ikke engang, at der var mange sådanne mænd rundt. Engang en mand med lignende udseende kørte med mig i en metrovogn, og jeg tog afsted på nærmeste station. Jeg forstod, at det næppe var den, der angreb mig. Men jeg følte mig stadig urolig. Jeg deltager ikke længere i diskussionerne, hvis emnet nationalisme dukker op i dem: Jeg begynder straks at tabe mit humør, råbe, selvom det er en fredelig samtale.

Efter hvad der skete, spurgte jeg mig selv mange gange: Var det værd for mig at indgå dialog med den mand på rulletrappen? Jeg er sådan en person i livet: Jeg går aldrig forbi, hvis jeg ser uretfærdighed, eller jeg har brug for hjælp på gaden. Men nu er jeg ikke sikker på, at jeg kan fortsætte med at så dristigt blive involveret i konfliktsituationer. I kommentarerne til nyheden om angrebet skrev mange mennesker: "Hvorfor kom hun endda til ham?", "Det er min skyld." De vil nok være glade, hvis de læser denne tekst.

Manden, som angreb mig, blev til sidst fundet, men bragte kun til det administrative ansvar. Og det er trods det faktum, at politiet har vidnesbyrd om en ung mand, som han truede med en kniv. Først var politiet helt inaktivt, og vi med en advokat indgav klage til anklagemyndigheden. Det viser sig, at alle kan angribe dig på et offentligt sted, og det er meget svært at tiltrække en person til straf og beskytte sine rettigheder. Når du tænker på det, virker verden endnu farligere.

Maria Gorokhova

forretningskvinde

I 1995 var jeg tyve år gammel, jeg boede i en Khrusjtjov på første sal og antog slet ikke, at der kunne ske noget i mig i mit hus. Når jeg kom tilbage fra arbejde. Det var ikke sent - om klokken 7 om aftenen. Da jeg nærmede mig indgangen, bemærkede jeg, at en ung mand fulgte, men jeg troede ikke, at han kunne være farlig. Jeg vidste, at min far var hjemme, og en af mine naboer rejste sikkert i trappehuset. Og desuden troede jeg, at galninge og røvere kun angriber dem, der går om natten.

Fyren fulgte mig ind i verandaen, trak mig op ad trappen og satte en klud med en slags væske i mit ansigt. Jeg satte mig skarpt, så rag gled over mine øjne. Jeg forstod, at det vigtigste var ikke at indånde dette stof. Attacken forsøgte at vippe mit hoved igen og igen for at lukke min næse med en trappe, jeg kæmpede for at få fat i mine hænder på rækværket og pressede min hage på brystet. Kampen varede omkring 40 sekunder. Jeg begyndte at skrige højt, og til sidst løb fyren væk. Det første jeg oplevede var en følelse af forfærdelig ydmygelse og vrede, fordi en person anvendte kraft til mig simpelthen fordi han ville.

Næste morgen blev mine øjne til sprækker - de var hævede og rødmet af væsken, med hvilken kludet blev gennemblødt. Palmerne var blå på grund af det faktum, at jeg klæbte meget tæt på trappenes trappe. Følelsen af ydmygelse blev erstattet af frygt. Far og jeg gik til politiet for at skrive en erklæring. Der lærte vi, at en pige fra et nabohus om morgenen blev fundet ved et busstoppested, halvnøgt, i en chokeret tilstand med et skåret ansigt.

Jeg går stadig ikke ind i elevatoren med nogen - selvom han stopper på gulvet og en nabo går ind, forlader jeg straks

Efter denne hændelse genvandt jeg femten år. I årevis kunne jeg ikke køre i en overfyldt metro og kunne ikke holde det overhovedet, da udenforstående rørte ved mig. Det var skræmmende for mig at komme ind i nogen, selv den lyseste trappe, og i lang tid kunne jeg ikke gøre det alene. Om aftenen gik far til at møde mig fra metroen, og hvis jeg gik på besøg, bad jeg ejerne om at komme ned til mig.

Fem år senere flyttede min mand og jeg til en separat lejlighed, og jeg var nødt til at vende tilbage fra arbejde alene - han sluttede senere. Hver gang jeg gik hjem med bus, stemte jeg mentalt for at jeg skulle komme ind i indgangen. Hun forsøgte at overtale sig selv og opfordrede: "Du skal bare klatre op ad trappen, alt går fint." Da jeg nærmede mig huset, begyndte jeg at opføre sig som en spion: Jeg kiggede rundt, hvis nogen fulgte mig og forsøgte at se ind i vinduerne ved indgangen - for at kontrollere om det var tomt. Længe stod foran døren. Husker jeg den lange historie, tænkte jeg: Den fyr ville måske ikke følge mig til verandaen, hvis jeg på nogen måde havde reageret på ham, standsede? Måske var det min fejl? Jeg forsøgte ikke at lade hende ind igen.

Jeg ved, at det er umuligt at redde dig selv fra alt. Men forsigtigt du er, du ved stadig ikke, hvad der vil ske med dig i næste sekund. Men når du står foran indgangsdøren, og du ikke tør at komme ind, virker der ikke rimelige argumenter på dig. Du kan bare ikke tvinge dig til at træde over frygt, det er alt.

Jeg tror, at denne historie har haft stor indflydelse på mit liv. Når du begynder at frygte meget, bliver du presset. Igen risikerer du ikke at gå et sted for at møde nogen. Jeg tror, jeg kunne være mere åben og nem at gå, hvis jeg ikke havde frygt i mig. Måske kunne en psykolog hjælpe mig. Men i 1995 blev sådanne specialists ydelser ikke accepteret. Derudover reagerede alle de andre roligt på denne historie. De sympatiserede med mig, men ingen handlede som om der var sket noget forfærdeligt med mig. Måske var der så mange mareridt i nyheden, at det var svært at overraske folk. Eller måske, på baggrund af naboen, der blev fundet halvnøgt og hugget op, syntes det, at jeg var gået let.

Nu er jeg ikke så bange. Siden jeg var fyrre år gammel, begyndte jeg at tro, at den farligste alder er gået, og nu er der næppe nogen, der skal angribe mig. Sandt nok går jeg ikke ind i elevatoren med nogen - selvom han stopper på gulvet og en nabo går ind, forlader jeg straks. Men sådan en panik, som før, føler ikke længere. Sandt, nu er der et andet problem. Min datter er femten år gammel, og jeg frygter forfærdeligt for hende. Hvis jeg ikke kan komme igennem hende, bliver jeg straks nervøs, forestiller mig alle slags rædsler. På grund af dette kan jeg endda råbe på hende. Jeg forstår, at jeg gør det ikke ud af vrede, men fordi jeg ikke kan klare angst. Og jeg forklarede det også for hende, så hun ikke troede på, at jeg ville fornærme hende.

Masha Karagodina

producent

Jeg sover ofte på arbejde til sent, og derefter går hjem til fods: at ringe en taxa hver gang er dyrt, og jeg kan godt lide at gå. En gang for seks år siden kom jeg engang tilbage om natten. Det var i et anstændigt område i Moskva, så jeg var ikke bange. Ud af vanen afskåret jeg stien og gik gennem pladsen. Pludselig kom en mand fra et sted - stort, stærkt og med raske øjne. Han pressede mig mod den nærmeste bygnings mure og trak mig rundt om hjørnet. Jeg var i stupor: Åbn min mund for at skrige, men jeg kunne ikke lave en lyd. Jeg forstod ikke, om det virkelig skete for mig, eller hvis jeg var i et slags mareridt. Det syntes at min krop eksisterer adskilt fra mig og jeg ser det fra siden. Da manden begyndte at røre mine ben, forsøgte jeg at indgå i dialog med ham. Hun sagde noget i ånden: "Lad os tale, jeg vil forstå alt, fortæl mig, hvad der skete." Han reagerede ikke på noget, kun mumlede: "Du laver en lyd, tæve, jeg vil dræbe."

Et par sekunder senere så jeg en fyr på vejen - han havde lige parkeret og kom ud af bilen. Jeg indså, at dette er min eneste chance, og råbte: "Hjælp!" Fyren hørte, tog en baseballbat og gik til os. Manden skyndte sig at løbe. Ingen overtog ham. Den unge mand, der reddede mig, syntes ikke særlig imponeret over, hvad der var sket - han tog mig til døren, spurgte om jeg havde brug for mere hjælp og gik om sin forretning.

I et vist omfang er mit liv endda blevet mere meningsfuldt. Når du er i alvorlig fare begynder du ofte at tænke på dig selv og andre mennesker.

Hjemme sad jeg i køkkenet og hældte mig brandy. Hvis op til dette punkt alt syntes at ske, ikke for mig, nu er jeg "tændt", og horror rullede på mig. Jeg drak og blev ikke fuld. Jeg forstod langsomt, hvilken fare jeg lige var blevet undladt.

Derefter var jeg bange for at gå i mit distrikt. Jeg var altid bange for at møde den mand igen. Af en eller anden grund syntes det mig, at han kunne spore, hvor jeg bor, og nu forfølge mig. Mine bekendte overbeviste mig om, at jeg havde mødt en tilfældighed på vej, og at nogen kunne vise sig at være i min plads. Efterhånden roede jeg mig ned og begyndte at tænke mere rationelt. Og da sommeren kom, om aftenen blev det lysere og roligere. Senere flyttede jeg til et andet område, og frygten forsvandt endelig.

Nu går jeg roligt om natten. Sandt ind i trappen, lige i tilfælde af at jeg presser nøglen i lommen og forsigtigt lukker døren bag mig, går jeg ikke ind i elevatoren med fremmede. Nogle gange, hvis jeg er på gaden eller for eksempel på et tog, finder jeg mig ved siden af en fremmed, og jeg er bange, jeg forsøger at starte en samtale med ham. Det hjælper med at reducere angst - for at sikre, at han er den samme person som mig, og ikke udgør en fare. På trods af historien, der skete for mig, tror jeg, at voldtægter og røvere er mere en undtagelse fra reglen, og de fleste mennesker rundt vil ikke skade mig.

I et vist omfang er mit liv endda blevet mere meningsfuldt. Når du er i alvorlig fare, begynder du ofte at tænke på dig selv og andre mennesker, se dem. Du sætter pris på din egen komfort og sikkerhed mere.

Selvfølgelig, når du bliver angrebet på gaden, begynder du bedre at forstå, at verden er meget uforudsigelig, og alting kan ske med dig når som helst. Men hvis du går og konstant forventer det, vil sandsynligheden for en ulykke ikke falde, og dine nerver vil blive opbrugt. Så jeg forsøger igen ikke at bekymre mig om det faktum, at jeg ikke kan ændre.

Ekaterina Kondratyeva

markedsføring

Engang, da jeg stadig var i skole, kom jeg hjem efter høring af mine afsluttende eksamener. Min familie og jeg boede derpå i en sovesal på fabrikken, så alle naboer var bekendt med hinanden, og jeg var aldrig bange for at komme ind i hoveddøren. Desuden var det om klokken to om eftermiddagen - det synes ikke at være en farlig tid.

Da jeg begyndte at klatre op ad trappen, så jeg, at en mand i arbejdstøj gik hen imod mig. Jeg besluttede at han gik til middag med nogen fra naboerne - en fælles ting. Men da vi nåede ham på landingen mellem første og anden etage, gik han rundt bag mig og dækkede min mund med hånden. Jeg skubbede ham med min albue, befriede mit ansigt og begyndte at råbe med al min magt. Han råbte "Shut up!" og slå mig. Men jeg lukkede ikke, så han skyndte sig at løbe - jeg så ud af vinduet, da han sprang ud af hoveddøren. Jeg havde ikke alvorlige skader, kun en brudt læbe.

Mor er ikke kommet hjem fra arbejde endnu, så jeg begyndte at banke på mine naboer. De straks skyndte sig for at lede efter angriberen, men de fandt ham ikke i nærheden af huset. Vi gik til politiet for at skrive en erklæring, og der mødte vi en kvinde, der blev angrebet samme dag af en mand, der ligner beskrivelsen. Hun sagde, at da han greb hende, faldt hun i en dum og kunne ikke engang skrige. Jeg tænkte da: "Mærkeligt, hvordan kan du være tavs og ikke kæmpe tilbage i en sådan situation?"

Hvorvidt politiet begyndte at kigge efter denne mand, ved jeg ikke, men jeg mødte ham flere gange på gaden. Som om der ikke var sket noget, gik han forbi og næppe genkendte mig, men jeg rystede hver gang.

Jeg kunne ikke grine, ej heller blive vred og skubbe hende væk. Jeg græd bare

Nu var jeg bange for at komme hjem. Går ind i hoveddøren, klemte jeg nøglerne i mine hænder for at kæmpe tilbage, hvis de angreb mig. Da jeg forlod, tjekkede min mor ud af vinduet, hvis jeg gik udenfor. Om aftenen gik hun til trappen for at møde mig. En gang i hoveddøren så jeg andens skygge og skreg med skræmte. Det viste sig at det var en nabo.

Ca. seks måneder senere skete der en ny historie. Jeg besøgte en ven, der boede på gulvet nedenfor. Den aften samledes hun et helt firma, vi så fjernsyn. Pludselig syntes det mig, at de råbte i parade. Jeg troede straks, at nogen var blevet angrebet der, men mine venner begyndte at berolige mig, de siger efter den hændelse, at alle slags rædsler forekommer mig. Men så sprang min ven mor ind i lejligheden og sagde, at en mand med kniv lige havde pustet på hende. Gutterne greb en pind fra moppen og løb for at kigge efter ham. Det skete om vinteren, og angriberen var uden yderbeklædning, så han blev hurtigt fanget. Jeg var skræmt, da jeg så, at det var den samme person, der havde angrebet mig før. Jeg rystede forfærdeligt. Senere viste det sig, at denne mand arbejdede i et forlag, og han havde allerede en kriminel rekord - han tjente otte år for at voldtage en mindreårig. Denne gang fik han kun tre år. Hans gravide kone kom til retten, og fra arbejde sendte et positivt svar.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. En gang i løbet af en session fortalte en kvinde, hvordan hun blev angrebet på gaden, og pludselig syntes det mig, at mine ben blev taget væk. Jeg kan ikke huske, hvad der skete med mig, men så fortalte de mig, at jeg var hysterisk, græd jeg og kunne ikke roe ned i lang tid. Derefter fortalte jeg min historie ved gruppens konsultation og indså, at jeg nu virkelig følte mig bedre.

Sandt, nogle gange sker der ting, der minder om hende. For eksempel for et par år siden skød jeg over en kollega, og hun kom op bag mig og lagde hænderne i nakken - som om hun ville kvæle. Det var selvfølgelig bare en vittighed. Men jeg kunne ikke grine eller blive vred og skubbe hende væk. Jeg græd bare. Måske fordi den dag var træt og meget nervøs. Så huskede jeg den kvinde, jeg mødte i politiet for mange år siden. Jeg var overrasket over, at hun under angrebet faldt ind i en stupor. Nu indså jeg, at ikke altid en person er i stand til at stå op for sig selv - det hele afhænger af individets trivsel, indre tilstand og egenskaber.

Ksenia Batanova

producent, presentator

Det skete i 2014, da jeg arbejdede i valgkommissionen før valget af Moskvas byduma-deputerede. Indtil nu ved ingen sikkert om det var et røveri eller et angreb i forbindelse med mit arbejde. Jeg vender tilbage fra gæsterne - September, sent fredag aften, godt vejr. Jeg gik langs de rene damme. Bag mig hyldet. Jeg vendte mig om og de ramte mig lige der. Jeg mistede bevidstheden, og angrebet blev ikke godt deponeret i min hukommelse. Det ser ud til at der var tre angribere.

Da jeg vågnede på fortovet, indså jeg, at der var sket noget meget dårligt. Mine nøgler og telefon blev stjålet, og øreringe manglede fra mine ører. Jeg gik tilbage til mine venner, som havde besøgt før, og igen besvimede i nærheden af deres veranda. Det er godt, at nogen røg nedenunder: de så mig og kaldte en ambulance. Det viste sig, at jeg havde en hjernerystelse, en knækket næse og kindben. Så den næste halvanden måned tilbragte jeg på hospitalet.

De der angreb mig blev ikke fundet. Det er mærkeligt: alting skete i Milyutinsky Lane, næsten ved siden af FSB-kontoret, i centrum af Moskva. Det forekom mig, at der skulle være kameraer overalt på et sådant sted. Men af en eller anden grund blev den rekord, hvor jeg blev angrebet, aldrig fundet.

Selvfølgelig var jeg i første omgang bange. Jeg arbejder i rammen, og jeg var bekymret for, at mit ansigt var desinficeret. Jeg følte mig også ked af mig selv, så jeg sugede i et par dage. Men så begyndte hun at roe sig ned. På grund af hjernerystelsen kunne jeg ikke læse eller se en film. Så lå jeg og lyttede til klassisk musik og kom til mine sanser.

Hvis der er sket noget med dig, kan du ikke længere vende uret igen. Det er kun at fortsætte og være stolt over at du var i stand til at overleve det.

Mens jeg var på hospitalet, kom mine venner og bekendtskabere konstant til mig - selv dem, som vi ikke havde mødt i mange år. De hjalp mig meget. Jeg sagde endda til mig selv: "Næste gang du whine, at ingen elsker dig, husk hospitalet."

Og så helvede mit ansigt. Da jeg tjekket ud, kom jeg hjem og var glad for, at jeg bare kunne gå og sparke efterårsblade med mine støvler. Når du ligger i en hospitalsseng i flere uger, begynder du at sætte pris på enkle ting: frisk luft, gulvede træer. Du forstår, at de ting, du normalt bekymrer dig om, ikke er så vigtige.

Sandsynligvis er jeg en psykologisk stabil person. Når der sker noget med mig, tror jeg: "Hvis de ikke dræbte, så er alt fint." Jeg forstod, at det ikke var min skyld, at de havde angrebet mig. Jeg havde ret til at gå ned på gaden om aftenen, til enhver tid og i noget tøj. Jeg havde intet at skjule mig selv, intet at omvende mig. Derfor var jeg sikker på, at jeg efter denne hændelse ikke ønskede at ændre noget i min opførsel eller begynde at frygte, hvad jeg ikke havde været bange for før.

Generelt tror jeg, at du aldrig bør kvæle dig selv og bebrejde dig selv for noget. Det er bedst at blive din egen nærmeste ven. Der er så mange mennesker rundt, der er klar til at kritisere dig, fornærme dig, få dig til at skamme sig eller være bange for noget. Så du skal respektere og støtte dig selv. I stedet for at nibbling til mig selv for noget, forsøger jeg at tale til mig selv: "Ksyush, det gjorde du godt og det. Det er nok det, det er forkert. Du kunne gøre det anderledes. Men du er stadig god." . Hvis du bliver dig selv en ven og ikke bebrejder dig selv for enhver forseelse eller fejltagelse, gør det livet meget lettere.

Ærlighed og evnen til at snakke om deres behov hjælper også. Hvis du for eksempel starter et panikanfald, ser det ud til, at alt er forfærdeligt, og i almindelighed vil du dø nu, godt, hvis du kan ringe til en ven eller kæreste og sige: "Jeg føler mig meget dårlig, tal med mig." Nogle gange gør jeg det.

Når jeg læste nogle udenlandske artikler om psykologi. Forfatteren forklarede, at man ikke bør ringe til dem, der er blevet misbrugt ofre. De oplevede en masse stress og coped. De har meget at være stolte af, for hvilke de respekterer sig selv. De er ikke ofre, de er overlevende, overlevende. Jeg kan virkelig godt lide denne stilling. Hvis der er sket noget med dig, kan du ikke længere vende uret igen. Det er kun at fortsætte og være stolt over at du kan overleve det.

billeder: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)