"Ældre unge": Forskellige mennesker om, hvordan de modnede

Vi plejede at forbinde alder med automatisk modenhed.men i virkeligheden er det ikke det samme. Et tegn på et voksenperspektiv betragtes som ansvar for sig selv og andre og uafhængighed - økonomisk, følelsesmæssigt eller socialt. Men føler en person, der formelt passer ind i disse kriterier, sig som en voksen? Vi talte med kvinder og mænd om, hvordan de føler sig om sig selv og om deres holdning til alder som helhed.

Jeg kan med tillid sige, at jeg er en voksen, ret rimelig og selvforsynende. Men min forståelse for at vokse op ændrede sig over tid. Jeg var en meget "rigtig" pige, der opfattede alle holdninger hos forældrene om betydningen af ​​hendes studier og karriere bogstaveligt. Dubious trussel om at du skal gå på college, ellers vil jeg gå på arbejde som vagtmand, fast fast i mit hoved. Dårlige karakterer var mit mareridt, jeg gik næsten ikke på diskoteker, og hvis jeg gjorde det, kunne jeg ikke slappe af, jeg følte mig skyldig. Bekendt med sin fremtidige mand, fortalte ham, at jeg ikke skulle være husmor og sidde med børnene, men jeg ville lave en karriere.

Efter at have flyttet for at leve adskilt fra mine forældre, betragtede jeg mig selv som en voksen og tilgav ikke mig selv for mine svagheder. Jeg "skulle" gøre alt perfekt. Jeg sobrede over den dårligt kogte kage. Jeg havde et hav af ambitioner, et rødt diplom, forankret på det underbevidste niveau af installation på en karriere og på at fortsætte med at følge "forældremyndighederne". Jeg var sådan en "voksen", men jeg var faktisk dybt fast i komplekser og frygten for ikke at matche min egen hypertrophied opfattelse af forældreuddannelse.

Men der er et udgangspunkt i mit liv, hvorefter jeg kan kalde mig en voksen uden citater. Det var bare en telefonsamtale med min mor, men tolv år er gået, og jeg kan huske det sted, hvor han fandt sted, og udtrykket der ændrede sig meget. Jeg var bange for ikke at leve op til forventningerne, og min mor fordømte hvad jeg troede at skubbe mig, den anden videregående uddannelse, der tog hele min fritid. Sløret faldt fra mine øjne, og jeg indså, at det kun var mig, der var ansvarlig for mine beslutninger, så jeg var nødt til at træffe mine egne valg, og ikke fordi mine forældre ønskede dem så meget. De er vidunderlige mennesker og elsker mig meget. Bare i jagten efter lydighed så jeg ikke engang, bogstaveligt eller figurativt, forældrene siger noget. Senere indså jeg, at ingen tvang mig til at gøre netop det og blindt følge rådene.

For mig viste psykologisk adskillelse fra forældre sig til at være meget smertefuld i begyndelsen og yderst nyttig i perspektiv. Jeg følger ikke længere forældrenes ønsker - for mig er det disse tips, ikke en vejledning til handling. Generelt er jeg ophørt med at bevise noget til nogen og være bange for, hvad andre vil tænke på mig. Selvfølgelig skal der meget nu gøres med et kig på, at jeg har en familie og to børn, men følelsesmæssigt er jeg helt fri, og familien er mit hyggelige hjem, hvor jeg føler mig komfortabel. Jeg lærte at lytte til mig selv, slappe af, leve i min fornøjelse og følge ønsker. Jeg stræber ikke længere på karrierestigen: Hvad er vigtigere for mig, er ikke positionen, men indholdet af det jeg laver. Jeg ønsker at få en tilbagevenden, glæde af processen, og ikke at bevise for nogen, at jeg bevidst modtog to højere uddannelser. Jeg er ikke bange for at ændre, men jeg forsøger ikke at tilpasse mig til nogen. Jeg lægger ikke principperne i spidsen, jeg prøver noget nyt, og jeg er ikke bange for at begå en fejl og indrømme, at jeg ikke ved hvordan. Og jeg forsøger stadig at lave det, jeg ikke tillod mig selv på tyve plus.

Jeg frygter forfærdeligt den nuværende femten eller nitten. De vokser i en tid med fri adgang til information og åbne grænser. De kan bygge et liv og en karriere med alle kortene i deres hænder. I min ungdom var det altid muligt at retfærdiggøre "Men vi læres ikke dette," "Den bog skal ikke findes på salg" eller "Nej, vi er ikke i Amerika." Jeg tror, ​​at det er disse egenskaber i den post-sovjetiske kultur, der har skabt et underskud af "voksenlivet" hos mennesker - voksenalderen som evnen til at være ansvarlig for deres egen uddannelse og udvikling.

Hvis jeg var blevet bedt om 20, hvis jeg betragtede mig som en voksen, ville jeg sige: "Selvfølgelig ja." Og nu er det endog pinligt for mig at tale om dette emne, fordi "voksen" er en meget prætentiøs definition. Alder med modning er tåbeligt at forholde sig til. Ja, oplevelsen er en stor kapital, men du skal også trække rimelige konklusioner og fortsætte. Den ene uden den anden giver anledning til nerd-moralister, der faktisk ikke kan holdes ansvarlige for noget. At være i stand til at narre rundt nogle gange er en integreret del af fuld voksenalder for mig.

Mange associerer voksenalderen med evnen til at rejse børn - jeg synes, det er simpelthen det letteste og mest illustrative eksempel på det ansvar. Men det ville være dejligt, hvis en sådan holdning ikke blot for de fleste udvidede sig, men også til sociale normer, arbejdsprocesser, tætte mennesker, skabelse af egen kultur, herunder hjemmet. Det er svært for mig at kalde mig en voksen, fordi jeg stadig ikke har lært at rydde lejligheden regelmæssigt eller tildele tid, så jeg har nok til sport og teater efter arbejde. Jeg er klar over, at ansvaret for rod og mangler i organisationen er helt på mig. Jo mere jeg lærer mig selv at bære dette ansvar, jo hurtigere og bedre bevæger livet omkring mig med hensyn til karriere, relationer og min egen udvikling. Og jeg kan trygt sige, at jeg "modnede", da jeg bygget det hele op.

Jeg tror, ​​at kvinder er sværere at vokse op. De er meget mere pres: det menes at du skal føde børn under 30 år. Den kosmetiske industri har kæmpet med rynker siden 25-årsalderen. Og det forekommer mig, at du ikke behøver at være bange for at blive gammel. Her er Michelle Lamy meget cool.

Det er vigtigt at være i problemer med hinanden. Ønsker ikke at vokse op - vokse ikke op. Jeg føler mig ikke som en voksen, og jeg forstår ikke, hvad der skal ske for mig at begynde at vokse op. Disse rammer sætter sig selv. Nogen mener, at efter skole, institut, lønforhøjelse, treogtredive år, bør bryllupper noget ændre sig. Jeg har al den gamle måde. Mor ville altid se mig forlade banken i en kulør - min idé om lykke er anderledes. Jeg har en fleksibel tidsplan, jeg bærer ikke en kulør, om fredagen kan jeg rulle på plænen med en bærbar computer, og jeg har en bagside fra en læderstol. Jeg har to små børn, og nu er dette det vigtigste projekt. Jeg er en glad person.

Jeg er en af ​​dem, der tænker: "Det er forfærdeligt ikke, at vi er voksne, men at vi er voksne." Da jeg blev tredive, forstod jeg helt ikke, at jeg allerede var tredive, at jeg var stor og voksen. Jeg opfattede stadig mig selv yngre. Og det er trods det faktum, at jeg allerede havde to børn. Måske er årsagen til, at jeg talte meget med fyrene fra min søsters firma: de drejer sig om fem år yngre end mig. Jeg indså, at en voksen, da han begyndte at gøre helt selvstændige beslutninger uden ekstern indflydelse, om sit liv og da han så konsekvenserne af disse beslutninger. Den første af disse var en skilsmisse.

For nylig begyndte jeg at modsætte mig selv og dem, der er under tredive og især op til femogtyve. Der er ingen negativ konnotation i det, bare en følelse: her er jeg dem, og vi er forskellige. For eksempel hænger jeg nu meget sjældent om natten, fordi jeg er ved at komme længere og har ikke råd til at tabe en dag eller endda to. Men igen ville jeg ikke blive teenager. Hvis vi forestiller os, at der er mulighed for at gå tilbage og blive ubestemt i en yngre alder, vil jeg vælge syvogtyve år: Helsen er stadig ved sytten, og du tager dig selv som en person, der allerede er meget mere alvorlig. Derudover er dette en grænsestatistiske tilstand med hensyn til holdning til dig: de yngre er stadig taget for sig selv, mens de ældre ikke længere refererer til dem som en "bezusomi ung dreng". Min nuværende alder passer mig stadig mindre, selvom jeg ikke er særlig bekymret, er jeg ganske komfortabel, det gør det ikke. Jeg har lyst til en voksen, men ikke gammel.

Jeg ville ikke gerne blive teenager igen - tiden var for ulykkelig for mig. I første omgang vokser op om ensomhed: for mig at vokse op betyder jeg mig helt alene, roligt enig med dette og opbygger relationer med mig selv og med andre fra dette punkt. Jeg er bange for, at en fuld forståelse af voksen ikke er kommet til mig endnu. Når jeg selv kan tjene penge (og det sker ikke altid, fordi jeg har projektarbejde og et lille barn), en selvstændig følelse opstår, det giver ro i sjæl og selvtillid. Resten af ​​tiden min mand holder mig, han betaler forsyningsregninger og lignende. Nogle gange hører jeg fra ham, "det er tid til at vokse op" - det virker, når jeg ikke renser kopperne bag mig.

Jeg kender de bedste aspekter af mit udseende, jeg tager det roligt. Jeg smør rynker med fløde, jeg går lidt lidt til sporten, selv om jeg tror, ​​at jeg bestemt ville se mere tonet ud - men i denne forstand er jeg mere interesseret i spørgsmålet om energi og mobilitet. Og energien kommer, når du laver interessante projekter - på dette tidspunkt ser jeg bedre ud end uden dem.

At være voksen er cool: En voksen er en ansvarlig person, han sætter mål og opnår dem, ved, hvordan man planlægger, hjælper familiemedlemmer. Jeg opfylder delvist disse kriterier, men jeg arbejder på det. Og jeg tror, ​​at jeg i trettiogtyve år havde meget tid.

Jeg følte et lyst øjeblik med at vokse op, da jeg havde travlt med tre job: Jeg blev båret væk, og jeg var i gang med tid og penge. Et vigtigt element i opvækst er selvrealisering. I mit tilfælde er det udtrykt i opførelsen af ​​liv, komfort og komfort i min familie. For flere år siden foretrak jeg opførelsen af ​​mit eget hus til hovedarbejdet og sendte alle mine kræfter og interesser der. Det kræver kræfter og engagement, og jeg kan godt lide det. Min kone og jeg havde for nylig et andet barn. Heldigvis har jeg mulighed for at bruge meget tid sammen med min datter, og min kone går næsten straks til sit yndlingsjob.

Jeg er også behagelig i min alder, fordi det er behageligt at bruge tid sammen med mine kolleger, der voksede op med mig - nu har de også familier og børn. Jeg fik en familie tidligt - i en alder af tyve. Min livsstil har ikke ændret sig meget, men det har ændret sig til fordel for familieværdier. Nu foretrækker jeg at have et diskotek til familie sammenkomster med venner eller familieudflugter med et telt. Mit liv er blevet rigere og mere interessant end før.

En voksen er økonomisk og følelsesmæssigt uafhængig. Jeg er ikke sådan, fordi jeg ikke tjener penge, og jeg er følelsesmæssigt afhængig af andres stemning og meninger. Jeg er "alderen ungdom". Mit hoved er ikke mere end femogtyve, og refleksionen i spejlet svarer ikke til den interne tilstand. Unge mennesker går til klubber og buzz hele natten, så gå til parret som om der ikke var sket noget. Desværre kan jeg ikke allerede gøre det, selvom jeg nogle gange vil.

De fleste voksne er barnlige i en eller anden grad. Min bedstemor er halvfems år gammel: Så vidt jeg kender hende, er hun glad for is eller en regnbue, og måske kan hun begå ulykke. Min far sagde, at han i fyrre år begyndte et nyt liv: han ændrede radikalt omfanget af sine aktiviteter. Mit liv ændret sig fuldstændigt for seks år siden efter fødslen af ​​et barn: Jeg hører ikke længere helt til mig selv, uanset hvad jeg gør, jeg gør det med et øje til min datter.

I løbet af de sidste ti år har jeg rynker, det forstyrrer mig. Selvom jeg bruger anti-rynkefløde, forstår jeg, at en lang søvn, kost, går i frisk luft og selvfølgelig er arvelighed virkelig vigtig. Lidt skræmmende på hvad der vil ske næste gang. Nogle gange, når dette er særlig bekymret, riger jeg op, tager min mand T-shirt ud og løber fra hjemmet til en udstilling, til en koncert eller bare for at gå.

Der er ingen standard definition af voksenalderen. For mig er voksen aldrig blevet forbundet med sådanne begreber som en mand, tre børn, et realkreditlån. Familie betyder ikke, at du er fuldt ansvarlig for børnene og for dit liv. Der er en anden ekstrem, når en kvinde opløses helt i familien og ophører med at være ansvarlig for hvad der sker med hende personligt. Nu er jeg ikke meget forskellig fra mig selv i tyve år, og i nogle tilfælde kan jeg selv mere lide mig selv. Men jeg holder øje med mig selv: flere sportsgrene, færre ruller, massage, kosmetikere.

I serien "Sex and the City" på spørgsmålet om, hvorvidt Carrie gerne vil vende tilbage i fjorten år, svarede hun: "Åh min Gud, aldrig. Jeg gik med en frygtelig hårklipp og havde ingen ide om stilen. Og vigtigst af alt kunne jeg ikke råd til at købe manolo blahnik. " Jeg tror på samme måde. Ved fjorten ventede jeg lige på at jeg begyndte at arbejde, og jeg havde råd til at rejse, dyre tøj og kosmetik. Derfor at blive en voksen der er beregnet til at ophøre med at afhænge af forældrenes penge. Så jeg flyttede væk fra dem og begyndte at betale lejen selv mens jeg studerede på universitetet.

Moderne skolebørn, der nu er tretten eller seksten, er vidunderlige, intelligente, med deres egne interesser, går ind for sport og er afhængige af computere. På deres alder gjorde vi sådan en skammelig ting at huske. Selvom det måske var med gadgets og sociale netværk, var noget fra det virkelige liv af unge væk, og alle eventyrene flyttede ind i virtuelt rum. Måske er det det eneste, jeg beklager nogle gange.

Jeg følte mig virkelig som en voksen, der har gået til den anden ende af landet, til ingensteds, med en kuffert til at starte et nyt liv. Jeg var 24 år gammel. Tidligere begyndte jeg at betale for udlejning af boliger og forsyningsselskaber. Men jeg ønskede ikke at tage lån og opholdt sig til sidst - op til femogtredive. Men jeg kan kun forholde mig til voksne kun situationally, for eksempel når i det såkaldte voksne liv, skal man lave vanskelige valg eller beslutte sig for et dyrt køb. Og på en tur med en hund eller på stranden føler jeg maksimalt femten år: Jeg hopper og råber som et barn.

Jeg ser lidt yngre ud end mine år, laver motion, jeg har ikke en ølmage, jeg bærer ofte dumme frisurer. Det eneste der generer mig er det naturlige "slid" af hår. Nogle gange vil jeg have flere af dem, og de er meget mørkere, og nogle gange vil jeg barbere mit hoved, hvilket også er cool. Jeg vil ikke se yngre, jeg føler bare sådan. Derfor giver de mig ofte mindre år end i virkeligheden. Og jeg gør stadig det, jeg gjorde i min ungdom, og i de samme mængder - undtagen at sove nu elsker jeg lidt længere.

Jeg forbinder mig ikke med voksne, jeg kan ikke engang forestille mig, at jeg optrådte som en "typisk voksen" person. Jeg føler mig omkring tyve år gammel, og samtidig er jeg rasende, når en fyrtreds år gammel kvinde står op for mig ved offentlig transport og sukker, at jeg giver op hende, bare fordi jeg ligner sin datter.

Jeg fortæller ikke nogen, hvor gammel jeg er - skammelig. Da jeg plejede at høre om midlife-krisen, troede jeg, det var nonsens - indtil han bankede på min dør. Tidligere, hvis jeg tilbragte hele dagen hjemme, tænkte jeg, at jeg ville klatre op på en mur. Og nu, hvor jeg er og hvad der sker, vil jeg hurtigt gå hjem i sofaen. For omkring ti år siden foragtede jeg sådanne mennesker. Og nu er de mig.

Op til bunken "tikkende ur", og jeg tror, ​​jeg ikke har tid til at føde. Samtidig vil jeg ikke rigtigt have et barn meget - jeg forstår bare, at hvis jeg fortsætter med at trække, må jeg måske ikke føde. Det ser ud til, at alle ser på mig og tænker: "Dårlig ting, hun er så ensom, ingen elsker hende." Og jeg forstår ikke, hvorfor jeg føler mig så god, at ingen elsker mig. Selvom jeg måske bryder mig om det gode. Men jeg forstyrrer bestemt ikke manglen på et forhold. Træt af andres forventninger, alle disse: "Nå, hvornår vil du endelig have nogen?" Selvom det er lige mærkeligt for mig at forestille mig, at en anden vil bosætte mig i min lejlighed, gå rundt i deres underbukser i det, spild over på sofaen, vil mine gardiner ikke behage mig - ja godt!

FOTOS: seanlock billeder - stock.adobe.com (1, 2)