"Jeg betragter mig selv som en ridder": Hvordan piger udforsker deres seksualitet
mindretal fortsætter med at blive diskrimineret og identitetspaletten, seksuelle og kønsdefinitioner inden for LGBT-samfundet ændrer sig i mellemtiden. Dette sker ikke så meget i teorien som i menneskers virkelige liv. Vi talte med forskellige piger om dannelsen af deres seksualitet og identitet, og også om kærlighed og afslutninger i ord.
Siden barndommen hadede jeg traditionelle kønsholdninger og kunne fysisk ikke opfylde dem. Ikke at deres forældre indførte dem - de var bare i vores kultur. Jeg læste meget, men jeg kunne aldrig forestille mig selv som en smuk dame og betragtede mig selv en ridder. Jeg ville være en mand, og jeg blev fysisk tiltrukket af kvinder. Da jeg var fjorten eller femten år gammel, besluttede jeg at redde, at jeg ikke er kvinde (men ikke mand), fordi jeg ikke forbinder mig med typisk kvindelige ting. Jeg kunne ikke kalde mig en lesbisk, fordi en lesbisk er en kvinde, der elsker kvinder, og jeg betragter mig ikke som en kvinde. Fra seksten til atten år gammel var jeg uretfærdigt forelsket i tre kvinder. I det øjeblik kunne jeg ikke engang forestille mig selv i et romantisk eller seksuelt forhold - det var helvede.
Jeg blev snart forelsket i hinanden - vi har været sammen i næsten to år. Efterhånden har et forhold til en rigtig levende kvinde, der elsker mig og feministisk selvuddannelse, forvirret mig og hjulpet mig meget. Det begyndte mig, at hvis jeg er ubehagelig inden for grænserne af et køn, gør det mig ikke ugift. Nu tror jeg, at køn som en social konstruktion er lort og det kan ikke være en voldsom struktur. Hvis du fra barndommen skal vise på æblet og udtale ordet "æble", så bliver forbindelsen mellem ordet og objektet løst. Fra barndommen blev jeg vist femininitet og udtalt ordet "kvinde". Jeg kunne ikke korrelere mig med dette - og igen og igen lavede jeg denne fejl: "Hvis jeg ikke korrelerer mig med fælles ideer om kvinder, så er jeg ikke kvinde."
Det er også en måde at undslippe fra den patriarkalske virkelighed - fordi hvis du har lyst til en kvinde, er det sværere for dig at udholde en misogyni rundt. Nu tror jeg, at jeg er kvinde, simpelthen fordi jeg blev født en kvinde med en vagina og navnet "Masha". Alt andet har intet at gøre med dette ord. Og hvis jeg er kvinde og jeg elsker en anden kvinde, så er jeg en lesbisk. Herfra konkluderede jeg, at man ikke bør føre til traditionelle kønsroller og skyndte sig med overgangen. Og jeg tænkte på det, men startede det ikke, for i princippet hadede jeg mig selv og ønskede ikke rigtig at leve. Hvis jeg vovede at gøre overgangen, ville jeg nu fortryde det.
I en ideel verden af fuldstændig ligestilling kan måske seksualitet forklares rent biologisk på Kinsey-skalaen. Men vi er sociale væsener, sociale institutioner påvirker vores personlige valg. Måske er orientering mere et valg end en biologisk virkelighed. Men jeg kan ikke bekræfte eller benægte dette, da eksperimentets renhed mangler den ideelle verden.
Ved seksten eller sytten år besluttede jeg at jeg var mand, fordi jeg ikke blev betragtet som smuk, jeg havde en "mandlig sjæl" og jeg kunne godt lide piger. Jeg planlagde alvorligt at gøre operationen, ændre dokumenter og udseende. Heldigvis var det ikke let at gennemføre, selvom jeg forsøgte så godt jeg kunne. Efter nogle år var jeg "smukkere" og begyndte at identificere mig selv som en agent. Ved enogtyvende fremkom jeg endelig som en kvinde, mødtes med feminisme og min kaste stoppede. Nu tror jeg ofte, at jeg engang var i sådan fortvivlelse, at jeg kunne gå til ekstreme foranstaltninger, lægge mit helbred, fremtid og liv i fare, bare fordi jeg ikke opfyldte andres forventninger.
Nu kalder jeg mig selv en lesbisk, men jeg tror, at dette ikke er helt sandt. Jeg føler mig ikke forkastet eller ikke lide af den mandlige krop og mandlige køn, men hvad er det sociale køn, der gør mænd til ære for mig. Sandt nok finder jeg attraktivt for det meste kvinder, og når det kommer til mænd, har jeg mørke-mørke forhold. Selvfølgelig er der undtagelser, men jeg har bemærket, at de vedrører mænd, der har såkaldte feminine kvaliteter.
Jeg ved ikke, om seksuel orientering ændrer sig gennem livet. Måske over tid kommer vi simpelthen til det, vi altid havde en forudsætning for. Samtidig er jeg overbevist om, at seksuel orientering ikke kan ændres med magt - ved tankegang, "korrigerende" voldtægt, psykiatrisk behandling. Jeg er heller ikke en tilhænger af ideen om en række køn. Det forekommer mig, at de, som støtter hende, blot tilpasser sig tilstanden i stedet for at konfrontere kønsfordommer, misogyni og diskrimination.
Ved fjorten mødte jeg en pige, der studerede hos mig som kunstner, og vi blev straks tætte venner. For stramt. Jeg var bogstaveligt talt besat med hende, fortalte alle, hvor godt hun var, jeg kunne ikke vente på mødet. Men jeg har aldrig klemt ind i tanken om, hvad der rent faktisk sker, indtil nogen skød, at jeg blev forelsket i hende. Det begyndte på mig i det andet øjeblik, og lige efter det begyndte jeg en lang periode med selvhat og selvafvigelse. Jeg skam mig over, at denne pige stoler på mig, kommunikerer med mig, og jeg har "beskidte" følelser for hende, "vulgarizing" vores venskab. Jeg var bange for at skuffe mine forældre, jeg var bange for, at en anden ville finde ud af, jeg troede, at jeg ikke var værdig til livet, at jeg var en slags "defekt".
Dette varede ganske lang tid, indtil jeg havde internettet på telefonen, og jeg fandt ikke ligesindede mennesker på internettet. Så var alle afstemninger glad for yaoi (manga og anime genre, der skildrer homoseksuelle forhold mellem mænd. - Ed.). Det var præcis, hvad de var glad for, ikke for at dykke ind i essensen - det var fashionabelt at efterligne internettet som en fyr. For mig blev det noget af et psykologisk forsvar: Det ligner dig, og ikke helt dig. Det gjorde det muligt for pigerne at flirte i overensstemmelse med pigerne, alle gættede om samtalepartners køn, men gav ikke højde for overvejelser. Det var skræmmende, pinligt og endog modbydeligt at selv tænke på at skrive til sig selv åbent på egne vegne. Nu forstår jeg, at det var en stor hej fra intern misogyni. Efterhånden begyndte jeg stadig at åbne op og acceptere at jeg var en pige. Og det kan jeg kun lide piger.
Efter et par år kom jeg til en rystende harmoni med mig selv. Hun tog eksamen fra skole, flyttede til St. Petersborg for at studere og begyndte at møde ældre mennesker oftere og fyre generelt. Krav, der slutter med sætningen "Du er en pige", blev det straks et utroligt stort. Det viste sig, at pigen ikke er cool, alle forsøger at forbyde dig, de er pakket ind i en ubelejlig boks, de betragtes tydeligvis svage og dumme og tillader ikke at bevise det modsatte. Men drengene overalt vejen og ære. Jeg troede: Måske er jeg stadig en dreng? Men jeg følte mig ikke rigtig som en dreng, lige fra de to muligheder, jeg valgte den, der syntes mere fordelagtig for mig.
Mine forsøg på at prøve denne rolle endte ret hurtigt - jeg mødte en anden pige, og hun åbnede mine øjne med selve eksistensen. Hun var skarp og vittig, hun vidste alt i verden, hun vidste, hvordan man snapte hårdt, og på trods af aldersforskellen behandlede hun mig som lige. Og hun var en meter høj med en kasket og elskede bare killinger. Det var utroligt. Kan du være en "mand" og elsker søde ting? Kan du være en pige og svare stærkt? Er der ikke kun to stole i verden?
Så jeg begyndte gradvist at komme til tanken om, at køn er en konstruktør, og kun vi kan afgøre, hvilke detaljer vi ønsker at samle vores egne. Så var der en anden overraskelse. Efter at jeg gik i skole og gik på arbejde i en kaffebar, mødte jeg en fyr og blev forelsket i ham. Åh, hvad var da! Hvem ville have troet, at der er en sådan ting som intern heterofobi, hvis du kan kalde det det. Jeg brød en ny. Så var det alt forgæves? Alt dette lidelse, plage? Så jeg er stadig forbløffende lige? Det var sjovt og underligt og skræmmende. Nu var jeg mest bange for, at jeg var "almindelig". At alle disse var bare teenagere søgninger, der betyder ingenting, men nu satte alt sig ned, og jeg fandt endelig en stereotyp kvindelig lykke.
Jeg var nødt til at lytte til mine følelser. I sidste ende indså jeg, at jeg faktisk altid kunne lide drenge, forbød jeg simpelthen mig selv at være opmærksom på dem. Kaldte mig en lesbisk, jeg indsnævrede opfattelsens cirkel, som om jeg satte et kryds i kassen i søgefeltet - "kun vise piger". Jeg indså, at jeg har præferencer, smag og forskellige kriterier, der gør det muligt for folk at blive betragtet som interessante og attraktive, men i princippet er køn og køn ikke så vigtige for mig. Jeg googlede og fandt ud af, at dette hedder pansexualitet. Jeg lærte også, at min uvillighed til at have sex er aseksualitet. Hvis disse oplysninger kom til mig tidligere, ville søgningen ikke være så akavet og smertefuldt, med en masse fejl og plager.
Efter min mening kan seksuel orientering ikke ændres, men "label" ændrer sig, som vi limer på os selv afhængigt af vores bevidsthed og refleksionsniveau.
Først begyndte jeg at bemærke, at jeg kan lide piger. Så vendte hun sig til handling - hun begyndte at kigge efter bekendtskab med folk som mig. Jeg havde ingen tvivl - selvfølgelig er jeg en lesbisk. Men da jeg brød sammen med en kvinde med hvem jeg boede lidt mere end to vidunderlige år, blev jeg forelsket i en mand. Tanke: "Wow, og det sker!" Og jeg blev gift med ham - så var jeg atten år gammel. Ægteskabet varede ikke længe, men det er en anden historie.
I løbet af livet kan vi opdage for os flere og flere nye seksualitetsfacetter og nyde dem, men de tidligere åbne sider forbliver hos os til slutningen. Nu kan jeg sige, at jeg er biseksuel, men jeg kan godt lide flere piger. Sandelig, jeg kan ikke lide at kalde mig en biseksuel, det forekommer mig en etiket. Alt skete med mig uden for kærlighed, men det var "hetero" eller "homo" - det var aldrig noget.
Der var selvfølgelig problemer med alle mulige ikke-behagelige mennesker, som af en eller anden grund troede at de kunne klatre til mig med skøn over min seksualitet. Men det var et stort plus - jeg lærte at bygge grænser.
Jeg var seksten, da jeg for første gang tænkte alvorligt på, at jeg ikke kun kunne lide fyre, men også piger. Familien og den indre cirkel var ret tolerante, og dog kunne jeg ikke tro, at jeg faktisk ikke kunne være heteroseksuel.
Ubekendt til mig, jeg blev forelsket i en pige, men det var ikke let at indrømme det. I mere end et år levede jeg i usikkerhed og forsøgte at forstå, hvad jeg virkelig følte. Problemet var ikke så meget intern homofobi, men snarere den holdning, der blev indført i samfundet hen imod kvinder og lesbiske. Jeg opfattede verden gennem disse mønters prisme og forsøgte at behandle kvinder som mændene omkring dem. Jeg forsøgte at prøve deres adfærd på mig selv, men jeg forstod at det slet ikke passer mig, så jeg var bange for, at jeg lige havde opfundet mit ønske om piger. På den anden side forsøgte jeg at benægte den mulige tiltrækkelse for mænd og konfronteret med indre bifobi.
Nu definerer jeg mig selv som en biseksuel. Jeg læste mange artikler og lavede meget selvanalyse, selvom tøven var relativt smertefri. Andre står over for miljøbelastning på grund af homofobi og begynder at hader sig selv. Måske vil noget andet ændre sig, men jeg tror ikke, jeg nogensinde vil stoppe med at være biseksuel. Selv hvis et køn begynder at tiltrække mig mere end det andet - det er allerede sket - jeg kan ikke fjerne det fra min historie.
Da jeg var fjorten, så jeg på et af de mest populære tv-shows på det tidspunkt, mødte jeg aktivt og talte i sociale netværk og lærte, hvad fanfiction var. En af mine venner på internettet sendte mig kunst og fanfiktion med to mandlige tegn, hvor de blev præsenteret som et par. Jeg nægtede at læse og se - det syntes "forkert" og endda fugleskræmsel. Men en dag, mens jeg læste andre værker, kom jeg ved et uheld på den ene, hvor kærlighedshistorien mellem to af mine yndlingspersoner blev beskrevet. Begge var mænd, og deres historie var tragisk. Jeg besluttede at afslutte læsningen til slutningen - jeg troede, jeg ville samtidig vise til min ven, hvad en tåle er det. Men i sidste ende kunne jeg virkelig lide det, og ikke kun på grund af det gode plot. Jeg skamede mig, men som om jeg lavede en opdagelse. Kan der være kærlighed mellem mennesker af samme køn? Det var spændende.
Jeg fortalte mine venner om dette, og de havde overrasket mig min nye hobby. Vi delte aktivt indhold med hinanden, vi tegner selv og skrev noget selv. Det var en åbenbaring for os, at same-sex-relationer er først og fremmest kærlighed, og ikke som mor sagde i barndommen, dårligt og forkert.
Efter et par år indså jeg, at jeg kan lide min kæreste mere end bare en ven. I et øjeblik tænkte jeg på det, indrømmede jeg ikke noget for mig selv og ventede på, at det skulle passere. Og så accepterede jeg det bare, fordi hvis andre i det virkelige liv elsker hinanden, uanset køn og køn, hvis jeg støtter og beskytter dem, hvorfor kan jeg ikke være den person, der ikke kun kan lide mænd, men også kvinder? Vi har en lille by, og jeg har næsten ikke fortalt nogen om det. Men allerede da indså jeg, at jeg sandsynligvis er biseksuel. Så tilstod min ven pludselig mig, næsten beklagede, at hun kunne lide kvinder. Jeg støttede hende. Men jeg var selv bange for at forestille mig, hvad der ville ske, hvis jeg fortalte hende om mig selv - vi kan blive et par, og det vil være meget svært at skjule det.
Denne erfaring hjalp mig med at finde det jeg har nu. Jeg er i et forhold med en pige i fem år, sammen lever vi i et år. Jeg identificerer mig selv som en biseksuel, med min partner føler jeg mig godt tilpas. Selvfølgelig var min passion for skråstreg infantil og romantiseret, men det var det der bragte mig til min kæreste og hjalp mig til at indse min seksualitet - jeg tror ikke, hun vil ændre sig meget med tiden. Dette er hvad der er med dig for evigt, for resten af dit liv.
billeder: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)