Hvordan jeg kæmpede for depression: Fra fornægtelse til behandling

"Alice, vær sikker på at skrive om det! Dette er et mysterium om vold i hjemmet vold: få mennesker tør at tale om det højt. "En kendt redaktør rådede mig, da jeg ærligt svarede, hvorfor radar forsvandt fra radaren i seks måneder, og hvad der skete med mig hele tiden. Jeg ved, at min bekendtgørelse vil overraske mig mange kan beslutte at jeg overdriver. Men faktum er: i mindre end et år var jeg syg med depression med en rulleskib med pludselige oplysning og nye fortvivlelsestrin. Jeg skriver denne tekst fra den første person og skjuler ikke navnet, fordi det russiske internet er fyldt med echennymi depression diskussioner om tegnene i den tredje person. "Det sker til en person, men ikke med mig." Dette skaber et falsk billede anonyme sygdomme, der plager hvis kun svæklinge og tabere, ansigtsløse menneskemængde uden navne, efternavne og erhverv.

Jeg indså ikke, at jeg var syg, indtil jeg ringede til nummeret på den psykologiske hjælpelinje til en november i morgen af ​​frygt for, at jeg ville gøre noget med mig selv, mens min mand og hund sov i det næste rum. Efter flere måneders søvn- og hukommelsesforstyrrelser inspicerede jeg mentalt huset og bogstaveligt talt

Jeg ledte efter et sted at hænge mig selv. De vigtigste tegn på depression - uopmærksomhed, irritabilitet, konstant træthed, utilfredshed med sig selv og andre - blev ikke opfattet særskilt, og inden for få måneder blev en del af min personlighed. Det var simpelthen umuligt at fortsætte med at leve i denne stat, samt at tro på, at denne stat kunne forsvinde et eller andet sted.

I en ubehagelig samtale skal du altid starte først, fra et sted langt væk. Som teenager testede jeg ligesom mange børn grænserne for min egen udholdenhed. Min krop var atletisk og stærk og producerede derfor utrolige resultater. For eksempel har jeg i to år levet et dobbeltliv, om eftermiddagen forbereder universitetets indgang, og om aftenen læser Gary og Eliade. Efter tre dage uden søvn i træk kunne jeg have bestået eksamen og udført offentligt. For hurtigt at gøre en vanskelig og usædvanlig opgave var det nok for mig at drikke en kop kaffe, og jeg lærte det talte fremmedsprog i øre i 4 måneder.

Mange unge mennesker lever med en bevægende psyke, og endelig vender sig til deres tilstand: Jeg havde typisk cyklothymi, som lægerne siger - et problem, der påvirker fra 1 til 5 procent af mennesker, mens flertallet stadig ikke modtager nogen professionel hjælp i deres liv. Stærke perioder af aktivitet fulgte lange perioder med tilbagegang eller doven ro: man opstod ofte i solrigt vejr, den anden - i overskyet vejr. Efterhånden en dramatisk begivenhed i mit liv var der perioder med vrede og lange perioder med urimeligt dårligt humør, sociabilitet skiftet med isolation og for en person, der lever uden personlig plads (først med forældre og derefter med sin mand) gennem årene er blevet et stort problem.

Årsagerne til depression eller faktorer med langvarig sygdom er ofte problemer i dit personlige liv og på arbejdspladsen, kære og død af kære, livet i et ubehageligt miljø eller manglende opfyldelse, alkohol og stofmisbrug. Men der er også et dusin yderligere faktorer, som overlejret på typen af ​​personlighed, kan udløse depressionsmekanismen uden nogen eksterne udløsere. Lavt selvværd, langvarige modsætninger med slægtninge, hormonforstyrrelser, daglig behandling - med prædispositioner til drastiske humørsvingninger, kan nogen af ​​disse faktorer blive et stærkt anker for depression.

Det viste sig, at der i mit eget tilfælde ikke skete noget at gøre mit liv til et helvede. På tidspunktet for min stærkeste nervøse sammenbrud i sidste sommer var jeg gift med en elsket, boet i centrum af min elskede by omgivet af mine yndlingsvenner

og en forståelsesfamilie. Jeg havde et behageligt freelance job og mange bekendtskaber. Jeg elskede alt: at læse, se film, gå til museer, studere, kommunikere. Og på et tidspunkt sov jeg ikke et par dage, spiste ikke, og jeg forstod, at jeg hader alt dette fra bunden af ​​mit hjerte. Jeg lever forkert, foregiver at være en anden, optager andres sted. Og ingen vil blive værre, hvis jeg forsvinder. En lille hallucination, en lille smule af novellen "Kvalme" og filmen "Afbrudt liv" - i første omgang foregik depressionen at være en anden eksistentiel krise og et stadium, der netop skulle gå videre.

Den nervøse sammenbrud varede kun et par dage, da jeg bogstaveligt talt gik langs muren, var stille eller besvarede spørgsmål utvetydigt, savnede opkald og græd flere gange om dagen. Min fødselsdag var ved at komme med årlige endelige spørgsmål om, hvad jeg opnåede, hvad der skete, hvorfor jeg er hvor jeg er nu, om jeg lever som den burde være, og hvordan de forventer det fra mig. Disse spørgsmål, hvis du læser de psykologiske fora, lider mange voksne lige før ferien. Alle savnede muligheder står i træk, som udstillinger i museet, så de er mere bekvemme at overveje. Mine svar trøstede mig ikke. Jeg ved, at mange er på udkig efter glæde i en sjov raseri, eventyr, i bunden af ​​en flaske eller i slutningen af ​​en shoal, men alle disse metoder har aldrig arbejdet for mig. Sådan et kendt verdensbillede, hvor jeg bor i fred med mig selv, smuldrede - og jeg begyndte at hader mig selv: for dovenskab og svaghed, for smalle udsigter og træk ved udseende, for hvert uhyggeligt indsat ord og ubesvaret opkald, for enhver fejltagelse.

Selvom min fødselsdagstilstand blev forværret, og jeg endda måtte aflyse en fest for venner, forstod jeg stadig ikke min sygdom og tænkte på, at det kun var en sort stripe, der varede for længe. Jeg var for vant til cyclotime og betragtes som ikke en sygdom, men en integreret del af mig selv. Kurt Cobain var bange for, at når han helbrede sin mave, ville alle sangene falde ud af ham, og digterne ville forsvinde, og han ville forblive en almindelig amerikansk zadrot, som ikke var nogen interesse for nogen. Jeg tænkte også noget lignende: Hvis du tager væk min humørsvingninger, frodige sommer eufori og dvale om vinteren, dystre dage, når du ikke vil se nogen, og øjeblikke af fortvivlelse, når du vil knuse refleksionen i spejlet, er det ikke helt mig. Hvem vil da vente med røv på dansen, komponere digte af en eller anden grund og lave fedtet krydret karry klokken to om morgenen? Den samme pige gør det samme.

Først delte jeg mange oplevelser med min mand - en mand der forstår mig bedst og måske til dem, der går igennem lignende stater. Han og alle de passende venner bekræftede mine følelser: At tvivle er rigtigt, at være bange for at lave en fejl er normalt, at gøre det på trods af alt - sørg for at være åben og acceptere er den største luksus. Alt jeg delte med dem, hørte jeg som svar. Vi er bange, vi tvivler på, at vi ikke forstår hvad vi gør, men det kan vi kun, men gør det, vi har et stort ansvar for forældre og børn. Vi må forsøge at tvinge os selv, hvis du er på den rigtige vej.

I depressionsfora er de fleste kvinder virkelig, men der er også mænd. Det er endnu mere overraskende at se mænd i fora på kvinders websteder, hvor de forsøger at finde ud af, hvad de skal gøre med deres altid grædende hustruer, hvordan man hjælper dem, hvad de gjorde forkert.

De fleste siger præcis hvad jeg følte - list symptomerne på banal, men fra dette ikke mindre akutte lidelse: det er umuligt at stå op om morgenen fra sengen, mad gennem kraft, intermitterende og rastløs søvn, konstant følelse af sted, usikkerhed i alle I et ord, lyse visuelle og auditive hallucinationer, skyld, arbejde dårligt, genert væk fra enhver lille ting - det er en fugl, der flyver eller en mand taler på gaden.

Mange på fora klager over mange års depression: arbejde gennem styrke, liv for familien til skade for sig selv, ulovede aktiviteter, liv på kredit, fattigdom i hjemmet, mangel på venner. De er ekko i kommentarerne fra hundredvis af sympatisører og deler hjemmelavede doser af sedativer og steder, hvor du kan købe nogen form for piller uden recept. Nogle gange kommer folk i kommentarerne med færdige diagnoser eller domme: "Du tændte op i store byer. Overflad en komfur i landsbyen - og din depression vil fjerne som en hånd." "Jeg gik til en neurolog - hun foreskrev mig et nyt pas. Hun sagde, at du ikke bor for dig selv og for en mand og børn. Hvis du bor for andre, bliver det straks bedre. Alt er fra egoisme. "

"Selfishness" er nok et af de mest almindelige ord, når man taler om depression. Hvordan ellers at kalde en person, der konstant i løbet af flere år siger, at han føler sig dårlig? Tiltrer opmærksomhed på dig selv? Råbe "ulv!" hvor sker der ikke noget? De anklagende taler var et velkendt kor af "Jeg er skyldig mig selv" på forskellige måder: "Ingen tvang dig til at føde" - til postpartum depression "Jeg valgte det selv, nu for at rydde det op" - til et mislykket ægteskab, "hvor dine øjne så ud" - til et problem barn tænder hovedet og se dig om, hvor mange virkelig uheldige mennesker er omkring "- om enhver klage, der ikke er relateret til en bestemt katastrofe.

Sultende børn i Afrika, slaver i kinesiske fabrikker, ofre for krige og fejder nævnes regelmæssigt som argumenter - og så længe de eksisterer betyder det, at alt ikke er så slemt i dag. Ægte og potentielle selvmord fordømmes med tidlig kristendoms agility: "Du har ikke nok moralsk styrke til at håndtere dig selv, du behøver ikke at være en lap!" Selvmordstanker for mange er i syndens rum, ikke sygdom, og selv efter døden af ​​alles elskede solgte Robin Williams for meget gift mod en talentfuld person, som syntes at have alt.

Depression, især hos offentligheden, er oftest usynlig, indtil det er for sent, og tilståelser for mennesker, der lider af det, er næsten altid underskrevet med falske navne eller offentliggjort anonymt. Der er ikke så mange forbudte ord, og "depression" er en af ​​dem. Vi kan ikke sige, at vi lider - som om andre vil opgive deres lykkelige familier og kære fra dette og begynde at lide. "Depression - fra fritid. Lån dig selv i 16 timer - og dine ben vil falde ned, ikke længere op til depression." Du kan sukke så meget som du vil have over et glas vin med dine venner, men det er den "depression", der tales højt, som næsten altid bliver et stopord i enhver lille snak. Jeg sagde dette ord flere gange til næsten udenforstående, de begyndte at klappe øjnene og vidste ikke, hvad de skulle sige til mig.

Kun min mand vidste om min tilstand. Jeg skamede mig og mærkede at tale om mig selv i denne egenskab til nogen - ingen så mig græde "ligesom det" for alle 28 år i mit liv. Men flere gange i tårer uden grund, fandt mine slægtninge mig

venner og her havde allerede sagt alt ærligt. Det er ulækkert at indrømme, at du føler dig værdiløs og overflødig, men du måtte på en eller anden måde argumentere for de pludselige afganger fra gæsterne, forsvindinger uden farvel, ubesvarede budskaber. Derefter standsede jeg med et par arbejdsopgaver, som aldrig skete for mig. Så forlod jeg ikke værelset i flere dage i håb om at sove alligevel. Det var den fjerde måned i min søvnløshed, og jeg indså endelig, at der var en anden sådan uge - og jeg ville oprette min egen kampklub. Tortur ved mangel på søvn er ikke forgæves betragtes som en af ​​de stærkeste.

Klokken 8:30 en sådan formiddag skrev jeg til en psykolog ven og bad om akut psykiatrisk kontakt. På den psykologiske hjælpelinje forsøgte en kold stemme meget nøgternt, balanceret og unemotionelt at overtale mig til at planlægge en aftale med to læger: en neuropatolog og en psykiater. Det er umuligt at tro på det, men jeg var bange for at forlade huset og tale med folk. Jeg blev kastet i sved, så snart jeg gik ud på gaden, jeg kvældede i trafikken og gemte mine øjne fra forbipasserende. Vejen til apoteket var en test, manden kunne ikke få mig til at tage en tur med hunden i en uge, selv om det normalt er min yndlingsaktivitet. I den kommunale psykoneurologiske dispensation var jeg planlagt til et besøg efter 10 dage. I det øjeblik kunne jeg ikke engang lave planer for i morgen og måtte afvise fra et planlagt besøg til en statslæge. Jeg begyndte at søge læger på egen hånd gennem bekendtskaber.

Det må siges, at selvmordstanker er en presserende rød knap og et signal om, at en psykiater skal behandles direkte i morgen uden at forvente at "det vil passere sig selv". Valget af en læge er et særskilt trick, og det er værd at fortælle om det mere detaljeret. Desværre er tilstanden psykiatri og psykologisk bistand i Rusland beklagelig, og det er forfærdeligt at kontakte en specialist - det ser ud til, at du bliver tvunget ind på hospitalet og presset til sengen for alle dine tanker. Derfor søger forvirrede patienter oftest råd fra psykologer og psykoanalytikere, som ikke har medicinsk uddannelse, og har derfor ikke kvalifikationerne og retten til at behandle selvmordspasienter. Deres rådgivning og træning kan være meget nyttigt i en normal situation for personlig vækst, overvinde krisesituationer, men ikke i tilfælde, hvor du vil dræbe dig selv og du tænker på en bestemt måde. En psykiater er en person med en langsigtet medicinsk uddannelse, der ud over et lægeinstitut kan have supplerende uddannelse og praktikoplevelse, kan arbejde med medicin og deltage i forskning og eksperimenter.

Den første psykiater tog mig langt hjemmefra, og det var en separat tortur at komme til ham. At rejse til den kommunale neuropsykiatriske dispensation i udkanten af ​​byen er en test for sig selv. Hvordan kan jeg ikke klare mig selv? Hvor dybt jeg faldt

i din sygdom? På bænken omkring var der mange frygtede og triste unge piger, flere par forældre, der bragte deres børn under armene. Jeg roede lidt, selvom jeg kan bevæge mig selv uden hjælp. Den første psykiater behandlede mig med hypnoterapi: Jeg besluttede at jeg var for stærk til at ty til medicin, og jeg kunne gøre alt gennem min egen vilje og gennem arbejde med det underbevidste sind. Efter 6 sessioner kom ikke drømmen tilbage, og forværringen var katastrofal: i sidste uge tabte jeg 5 kg, drak næsten kun vand, kunne ikke læse og huske en enkelt lang sætning.

På fødselsdagen for en ven på tærsklen til det nye år lod jeg det gå, drak en rekordmængde alkohol, dansede alle mine ben og fløj væk til ferien. En flybillet reddet mig i de sværeste situationer. Reddet og nu. Uden piller i solen blandt palmerne følte jeg øjeblikkeligt bedre, begyndte at spise normalt og sov som en marmot. Men tre dage før han kom tilbage til Moskva blev det igen forfærdeligt svært for mig at sove og trække vejret. Jeg kunne ikke tænke på noget, bortset fra at alle de kommende sager ville mislykkes, jeg ville skændes selv, jeg ville ikke lykkes, og mine venner og familie ville bare kommunikere med mig uden for vane. I midten af ​​januar fangede jeg op med den næste fase af dysfori.

Med mærkbar forringelse ændrede jeg lægen og besluttede at prøve behandlingen igen - uden piller og hypnoterapi. Opmærksom, intelligent og meget ligeglad, min læge var ikke meget ældre end mig og led af cerebral parese. I de første par minutter forsøgte jeg at skjule den overraskelse, som jeg så på hans tur. I modsætning til den første læge spurgte han mange personlige spørgsmål, huskede godt, hvad jeg sagde og prøvede sit bedste for at hjælpe mig med at klamre sig til alle de gode ting, der var i mig og omkring mig. I mellemtiden fortalte han mig, hvordan han havde lært at gå i to år uden håb om, at han i princippet ville gå - dag efter dag forsøgte han metodisk at komme på foden, selvom lægerne forudså at han ville blive kædet til stolen. Nu svinger han i gymnastiksalen og går alene. Jeg skamme mig for mine to hele ben og til blues og raseri nær denne mand. "Derfor fortæller jeg din historie, selv om der var en vej ud af min situation. Det er meget lettere for dig selv."

Alle psykoterapeuter advarer om, at helingsprocessen er smertefuld og lang arbejde. På dette stadium hørte jeg bogstaveligt talt gearene springer i mit hoved, hvor svært enhver usædvanlig tanke eller atypisk handling er givet til mig. Vi gjorde øvelser for at erhverve gode vaner, jeg fortalte ham om den langvarige konflikt med min egen indre stemme, at jeg var bange for alderdom og mine elskede sygdomme. Jeg var nødt til at lære mig ikke at vende hjem på samme måde som sædvanligt, for at læse usædvanlige bøger, at lave ikke-standard handlinger for at overvinde deres egen skygge ti gange om dagen.

Jeg spiser længere, jo mere indså jeg, at det var tid til at tale ærligt om, hvad der skete. Det var smertefuldt for mig at tilstille min sygdom til mine forældre. Men da jeg delte min angst, talte min mor om, hvordan antidepressiva har taget et langt kursus.

i en alder af tre, da hun brændte ud på hendes arbejde. Jeg var 11 eller 12, min mor talte aldrig om det. Jeg huskede vagt, at min mor lå på et sted hele dagen med et vandrende blik fuld af tårer. Hvordan hun vågnede midt om natten og kom til at besøge mig, hvordan hun eksploderede og græd ud af det blå, men jeg var vred, ringede til mig og forstod ikke, hvad der var galt med hende. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Jeg kan huske, hvordan en af ​​de sjoveste partier i mit hjem endte med mine venner og begyndte at diskutere ensomhed og antidepressiva: Jeg fandt ud af nogle af de sødeste og mest aktive venner, de havde set på receptpligtige piller i årevis. De talte om det så afslappet og så koldt som om husstandsforanstaltninger: to om morgenen og en om natten for ikke at smøre noget i denne ånd. Jeg blev set og græd eller grimmer oftere end normalt, men jeg så også gamle venner af andre - ængstelige, ængstelige, bange for at leve livet halvvejs. For nylig snublede jeg over en artikel, som mest moderne børn, i stedet for spøgelser, er bange for fiasko - det var som om alle disse børn omringede mig i gamle venners kød. Mange afviste med hinanden om træthed fra uønsket arbejde, manglende tillid til deres evner, i en partner, i fremtiden. Krisen var i saften, og selv de mest fredelige begyndte at bekymre sig og tænkte på, hvordan deres lønninger og planer for året blev til, hvordan man kunne leve videre og hvordan man ændrede deres liv til det bedre.

Da min søvnløshed gik over et halvt år, en anden nervøs nat, spurgte jeg en ven, der engang var deprimeret til en anden læge. Til at begynde med havde jeg brug for en god sovende pille til bare at sove i seks måneder af mit farlige liv. Min tredje psykiater mødte mig på et offentligt sted, da jeg var i bunden igen. Jeg var træt af at tælle disse tider og kom stille til mødet kl. 9, uden at have sovet om natten. Hypnoterapi og en fem-timers samtale sluttede i en forfærdelig vision og en meget ubehagelig opdagelse: at selv om jeg syntes at tillade mig at være mig selv, kan jeg hele mit liv ikke rigtig elske mig selv. Accepter manglerne og begynde at arbejde på profferne, invester al din styrke i din elskede og ikke være bange for fejl. De fleste mennesker har disse fobier, men hvis de forhindrer dig i at vågne op og komme ud af sengen, kan du i hvert fald ikke uden specialist.

Efter det første besøg oplevede jeg en enorm styrkestyrke, som jeg aldrig havde følt overhovedet i mit liv. Nå, det er slet ikke. Der er vulgære metaforer om voksne vinger, men jeg vil hellere sige, at min magt har fysisk og moralsk tredoblet. Jeg var klar over syndromet i det første besøg hos en psykoterapeut, men jeg kunne ikke engang forestille mig sådan lindring. Den seks måneders klump i mit bryst forsvandt, jeg begyndte at sove normalt og holdt op med at bekymre sig. I fem dage gjorde jeg ting, som jeg ikke kunne gøre i to måneder. Men et andet akut øjeblik med farlig usikkerhed opstod i forbindelse med arbejdet. Søvnløshed og appetitlidelser optrådte igen i mit liv, og for første gang besluttede jeg på piller. Disse var de mest enkle og velkendte antidepressiva under tilsyn af en psykiater med 30 års erfaring, som arbejder i rehabilitering af selvmord og i pakker i ét skifte trækker folk fra den næste verden.

I flere dage arbejdede vi omhyggeligt på den daglige rutine for at fjerne kaos fra livet. Et mislykket tilfælde kan forvirre mig og forkæle mit humør i flere dage. Det viste sig, at frygt havde store øjne, og jeg gjorde alle de vanskelige og endog utålelige ting på kort tid. Ved at slå mine tænder og tårer i øjnene indså jeg pludselig, hvor lidt jeg vidste om ting og folkene omkring mig, hvordan jeg overdrev min betydning. Efter at jeg endnu en gang var blevet fuld til at overvinde min akavet, rystede psyken på den mest forfærdelige måde - igen at miste min stemme og lyst til at leve i et par dage, lovede jeg aldrig at drikke for at gøre det lettere at starte en samtale eller føle sig ude af sted. Så jeg opgav almindelig alkohol, en velkendt depressant, som jeg som mange drak med eller uden for at fjerne hindringer for kommunikation.

Med min læge diskuterede vi især udsættelse og indenlandsk dovenskab. Hvornår skal du være doven? Og når dovenskab er frygt? Og hvad nu hvis man er til stede og den anden? I mit tilfælde viste det sig at være doven og afslappende er det modsatte. Og der er meget mere tid i dage, end det ser ud ved første øjekast. For at være ærlig på min sædvanlige dag er der meget plads til arbejde og yndlingsaktiviteter, for bøger og gåture, til socialisering og ensomhed, samt de pludselige ting, som jeg har udskudt hele mit liv. I hundrede år havde jeg lyst til at synge og danse og lære spansk, men afsked det med undskyldninger, at jeg har meget arbejde, og jeg har ikke tid til at tilbringe tid sammen med min mand og venner. Efter lægerådets tilmeldte jeg straks til alle de klasser, som jeg havde udskudt i lang tid, og skemaet skiftede og frigjorde meget pludselig tid på noget, der lindrer stress, træner hjernen og styrker kroppen. Gone dumme serier og udsættelse i netværket, der var tid til sport og møde med venner. At afsætte enkle og nødvendige ting for mig selv, som det viste sig, underminerede mit velbefindende så meget som almindelige cocktails og en stillesiddende livsstil.

For et par uger siden blev jeg endelig kommet i gang, selvom jeg i starten af ​​marts har været støt i gang, og det gjorde jeg nemt, hvad jeg ikke kunne gøre før. I løbet af dette forbandede år skrev jeg ganske mange tekster, holdt foredrag og åbnede to udstillinger, gik til interviews, mødtes

med venner og endda lavet nogle støjende fester. Jeg mødte hundrede nye mennesker, hvoraf ingen sandsynligvis vidste hvad der skete med mig, og hvad jeg bare skulle sige til dem og sige mit navn. I løbet af denne tid vendte min mand simpelthen fra en bedste ven ind i min bodyguard i bogstavelig forstand, og de tætte venner, som jeg stolede på, var svingende med mig, da jeg var på kanten og blev nærmest familiemedlemmer.

Hvad var denne tilstand? Hvorfor skete det for mig? Og vil jeg komme ind på det igen? Min læge siger at du kan skubbe fra bunden, og nu har jeg en lektion for evigt givet mig at skelne sæsonbetonede blues fra en ægte sygdom. "Nu vil du vide, hvad der er virkelig dårligt", fortalte han mig endelig og krævede konstant at overvåge søvn- og madregimet og ikke udskyde i overmorgen hvad der skulle gøres i forgårs. Jeg var virkelig heldig at komme ud af denne pit med dem, der troede på mig. Og jeg indså, hvor lidt, bedragerligt, vi snakket om denne undertrykkende følelse af fortvivlelse, der hjemsøger os, når vi lever uden kærlighed til os selv, vores omgivelser og vores sag.

For nogle år siden troede jeg også, at depression var "sorg fra sindet", og at det var nok at tro på det gode og være godt, så denne sygdom, ligesom mange andre, undgik dig. Det var let for mig at forestille mig, at vi selv med sjældne undtagelser er ansvarlige for vores sygdomme. Men depression kan ikke helbredes kun af gode tanker og en billet til et varmt land, en flaske vin fra fredag ​​til søndag eller lejlighedsvis sex. Ligesom enhver lang og modbydelig sygdom sidder den meget dybt og kommer ud i al sin grimhed, når du virkelig besluttede at afslutte den evige angst en gang for alle. Hvis tiden er kommet for at klare det, vil det ikke virke lidt, jeg siger bare det. Og ingen garanterer, at depression ikke vender tilbage igen på en anden tur og i en anden situation. På den anden side har du allerede vundet det en gang, du ved allerede sikkert, at du kan gøre det i princippet. At dette ikke er en del af din personlighed, uden hvilken du ikke kan overleve, men en kærlig sygdom, hvorfra det er nødvendigt at slippe af med al din magt og med hjælp. Og hvis der er en person ved siden af ​​mig, der siger: "Jeg ved, hvordan du føler, jeg var syg af depression, og det ser ud til at du også er syg. Lad os vise dig til lægen?" - det er værd at lytte Måske ved han hvad han taler om og udvider sin hånd til dig, når du ikke engang forstår at du har brug for det.