Alle er fri: Hvad er "anarki af relationer"
I dag bygger flere og flere mennesker op på relationer uden hensyn til ordningen "blev forelsket, giftet sig" eller "levede lykkeligt og lykkeligt og døde samme dag." "Traditionelt ægteskab", som det stadig er repræsenteret, er faktisk slet ikke traditionelt, og moderne lovlige normer svarer ikke altid til partnernes behov. Så der er nye modeller og tilgange. Vi taler om en af dem - relationer anarki.
tekst: Irina Kuzmicheva
Ubegrænset ressource
Begrebet og filosofien om "relation anarki" blev opfundet af svenskeren Andy Nordgren - queer, aseksuel og aromatisk, tidligere eksekutiv producent af sci-fi online spil Eve Online. I 2006 skrev Andy et manifest om relationeranarki på svensk, og senere oversatte det til engelsk. Da konceptet endnu ikke er 15 år, er manifestet fortsat den vigtigste kilde til information om emnet - og filosofien om relationer anarki er aktivt at forme samfundet lige nu.
"Sammenhængens anarki sætter spørgsmålstegn ved tanken om, at kærlighed er en begrænset ressource, der kun bliver" ægte "når det kommer til et par. Du kan elske mere end én person, og forhold til ham og kærlighed til ham mindsker ikke kærlighed til andre. Opbyg ikke hierarkier og sammenlign ikke relationer og mennesker med hinanden - værdi hver enkelt og forholdet mellem dig ", skriver Nordgren.
Hovedpunktet i manifestet - forholdet til hver person er unikt og er bygget i overensstemmelse med sine egne regler. Forholdet mellem relationer er ikke vigtigt: de kan være partnering, seksuel, romantisk, arbejde eller venlig, folk kan være bundet af fælles interesser, fælles aktiviteter, korrespondance på internettet eller andet. Deltagere i anarkiske forhold bestemmer selv hvad de vil gøre med hinanden - og foretrækker ikke at hænge tags.
Forholdet mellem relationer er ikke vigtigt: de kan være partnerskaber, seksuelle, romantiske, arbejde eller venlige
Anarkister er lige så vigtige i ethvert forhold, og hver person, med hvem de er bygget. "Det sker, at folk, der starter relationer, definerer dem som" romantiske "og opfører sig i overensstemmelse hermed. Anarkiet kommer fra det modsatte: Du forstår, hvad der sker mellem dig, hvad du vil, hvis det ikke passer ind i de sædvanlige kategorier, så forsøger at skubbe det et eller andet sted og gøre hvad du har brug for. En sådan tilgang giver en masse frihed, "forklarer forfatteren af Alexandrams telegramkanal, Relation rundt om os.
Daria Andreeyeva, en feminist, polyamorca og forfatter af telegramkanalen "Lidt om ikke-monogami", mener, at anarki hjælper med at dekonstruere de begreber, som vi er vant til at betegne relationer til, og tænk grundigt på, hvad der ligger bag dem for hver af deltagerne. "Derfor kan anarkister opleve enhver form for følelse og engagere sig i nogen fælles aktivitet," forklarer Andreeva.
Uden regler og hierarkier
I bred forstand afviser anarki som ideologi de almindeligt accepterede regler - således at der i anarki heller ikke er nogen relationer Mange af dem, der overholder det, siger, at manglen på regler primært henvender sig til de normer, der pålægges "ovenfra": love, samfundets traditioner og så videre.
"Forholdets anarki er baseret på tre principper: ingen magt, ingen mærker, ingen regler", siger Sobi Bugammer, en praktiserende psykolog, polyaktivist, forfatter af telegramkanalen "Okay, hvad skriver Sobi om?". I stedet for reglerne her - overholdelse af fremmede grænser og i hjørnehovedet - hver enkeltes autonomi og forståelsen for, at alle relationer er lige, og blandt dem er der ingen betingelsesmæssig "hoved". Kommunikation er bygget ved skæringspunktet mellem grænserne og hver deltageres eller deltagernes behov. Afvisningen af mærker, ifølge Sobi, skyldes flere grunde. Den første er, at de pålægger begrænsninger på behov. For eksempel har du altid betragtet en person som en ven, men blev pludselig forelsket i ham eller hende. På dette tidspunkt begynder plaget: "Hvad hvis jeg ødelægger alt i vores venlige relationer?" Så opmærksomhed på etiketter forhindrer at nyde følelserne og handle i overensstemmelse med ønsket, siger Sobi.
Daria Andreeva er enig med stereotypernes negative indflydelse: "Når vi tænker på, om kærlighed kan være en del af anarkiske forhold, så lyder vi simpelthen med vilkår og forsøger at finde ud af, hvilken etiket der skal holde. Det er nyttigt, når du skal beskrive oplevelsen i almindeligt forståede ord, men det hjælper ikke med at nærme sig essensen af fænomenet. "
Den væsentligste forskel mellem polyamory og anarki er, at der i forholdet mellem den første type er ofte et hierarki, og i det andet kan det ikke principielt være
Den anden grund er, at bag etiketter kan der være plads til misbrug af magt og manipulation, som heller ikke har plads i en anarkistisk alliance. For eksempel mener en partner, at du er forpligtet til at rapportere om alt, hvad der sker for dig: "Du er min pige, det betyder at du skal!" I anarkiske forhold er sådanne konstruktioner umulige - simpelthen fordi ingen skylder noget for nogen. Endelig er den tredje grund til, at vi er vant til at mærke relationer fra vigtigere til mindre vigtige ved hjælp af etiketter, men i anarkistiske filosofi er alle relationer ens, uanset nærhed og varighed.
Alexandra er sikker på, at anarki for relationer ikke handler om regler og forbud, men om frihed og ærlighed: "Jeg er ærlig over for mig selv og andre om, hvad jeg vil og hvad jeg har brug for. Det ville være en bedrag at sige, at kun partnerskaber er vigtige for mig, men venner , elskere og andre mennesker er sekundære. "
Ved første øjekast ser det ud til, at ethvert forhold, der involverer mere end to partnere, kan kaldes polyamorøse - men disse er krydsende, men ikke tilsvarende kategorier. Hovedforskellen mellem polyamory og anarki er, at der i forholdet til den første type er ofte et hierarki, og i det andet kan det ikke være i princippet. I polyamoria kan etiketter også bruges til at betegne forskellige forhold - sexpartner / sexpartner, kæreste / ven, kollega. Endelig er polyamorøse relationer ofte baseret på reglerne: "Kunder kommer nogle gange til mig, som deres elskede anbragte i reglerne uden deres samtykke. Selvfølgelig tager personen beslutningen om at forblive i sådanne relationer eller ej. Men der er forskellige grunde til, at det ikke er let bryde forholdet, siger Sobi.
Monogami og ægteskab
Monogami som den seksuelle og romantiske eksklusivitet af to partnere kan være til stede i relationernes anarki, men det er ikke nødvendigt. Nogen er nok en partner eller partner, andre ønsker ikke at begrænse sig selv, andre kan være aromatiske eller aseksuelle.
For mange synes anarkiens og monogamins ideer uforenelige, da monogami kan indebære strenge begrænsninger. Sobi forklarer hvorfor hun valgte monogamiets anarki: "Jeg var i et typisk monogamistisk forhold, og jeg var forfærdeligt tæt på dem. Jeg pressede mig og mine behov til en anden persons behov. Det var ikke mig, men en slags" rigtig pige ". Da jeg begyndte at praktisere anarkiske relationer, begyndte jeg at lytte til mig selv, jeg blev mere bevidst, jeg begyndte at tillade mig mere. Det handler ikke kun om ønsket om at se på en smuk person, der ikke er min partner, men også følelser - når du bor i en mononormativ verden, selv for at føle Selvfølgelig kunne jeg have realiseret alle disse ting i et monogamistisk forhold, men i vores kultur er propagandaen af giftig monogami stærk, og det var svært for mig at se noget andet. "
Daria Andreeva mener, at anarki ikke er direkte relateret til monogami eller ikke-monogami. "Dette er en fundamentalt anderledes egenskab, eller rettere, en anden optik," siger hun og tilføjer, at antonym af anarki af relationer er hierarki. I dette tilfælde distribuerer personen, bevidst eller ej, alle sine forbindelser efter prioritet: nummer et, nummer to osv. Bloggeren giver et eksempel på hierarki i venskab: "I min barndom var det sædvanligt at have en bedste ven eller kæreste, det var meget vigtigt. Svaret som" alle venner er vigtige for mig "kunne let fornærmet og forsøge at ændre mening om, hvem der er den" bedste " ligestillet med svig. " Forbindelser med et øje mod uafhængighed indebærer, at deres deltagere ikke tænker på prioriteter, men i stedet går individuelt ind i hver situation.
Antonym af relation anarki - hierarki. I dette tilfælde distribuerer personen, bevidst eller ej, alle sine relationer efter prioritet
Er ægteskab muligt i anarkiske forhold? Ja, hvis vi taler om et moderne partner-ægteskab, og ikke et traditionelt patriarkalsk ægteskab - selv om det selvfølgelig ikke alle tror det heller. Daria Andreeva er overbevist om, at det er vigtigt at overveje ægteskabet som et sæt af aftaler og praksis (fx partnere lever sammen eller har et fælles budget) og ikke som et overordnet mål: "Jeg bor sammen med min mand, vi opretter et fælles barn sammen. Men samtidig holder jeg fast på anarkien for relationer og Prøv at undgå hierarkier. "
Forfatter "Okay, hvad skriver Sobi om?" bemærker, at anarki for relationer er uforenelig med vold, hierarki, magt: "Hvis de ikke er gift, ser jeg ikke et problem. I det væsentlige benægtes anarki patriarkalske institutioner, fordi de er overvældet af magt, og ægteskabet er en af disse institutioner. ud fra et synspunkt af moderne virkeligheder (f.eks. familiekode) er det muligt at afslutte ægteskabelige forhold ". Det eneste der forvirrer Sobie er den monogame natur af ægteskab, som de fleste lande tillader at indgå med kun én person. "Jeg er også sikker på, at eksternt tryk øges, hvis du praktiserer" ikke-standardrelationer ": som det er muligt, fordi dette er et ægteskab," tilføjer Bugammer.
Jalousi og aftale
Enhver i enhver form for forhold kan blive udsat for jalousi, og den anarkistiske tilgang er ingen undtagelse. Sobie mener, at det vigtigste er at forstå, hvorfor det opstår: "Hvis en person er bange, ikke selvsikker eller i et forhold, bekymrer sig om, at han vil blive erstattet eller glemt, så kan jalousi forekomme. Dette løses af psykoterapi og samtaler med de adressater til hvem den følelse. " Alexandra indrømmer, at hun i sådanne situationer er trist og syg, men hun føler ikke altid, at hun har ret til at klage: "I et anarkisk forhold kan jeg godt lide, at jeg genkender betydningen af visse relationer for mig. Derefter viser jalousi et signal at noget er forkert og grunden til at se hvorfor jeg føler mig dårlig. Hvis den anden person deler denne filosofi, og vores forhold også er vigtige for ham, er det normalt muligt at forstå, hvad der gik galt og ændre situationen. "
"Forhold er en dynamisk proces, de bliver ikke kastet i bronze en gang for alle," siger Andreeva. Derfor taler du om, hvad dit forhold er, hvad de mener for dig, hvad du vil have af dem, og hvad du forventer af din partner eller partner, er afgørende for ethvert respektfuldt forhold, hvad enten det er anarkistisk eller ej. Og de skal forekomme ikke kun "på kysten" eller "ifølge resultaterne", men konstant. "Der er endda et særligt ord til dette -" behandling "," forklarer hun.
Sobie specificerer: "Vi taler ikke om forhold, men om grænser. Anarkister diskuterer, hvad de hver især ønsker og ikke vil - det hjælper bare at se grænserne. Vi går ikke ud af en aftale, men skaber nye hver dag. Ellers starter vi opfatter hinanden "som standard", og det handler ikke om relationernes anarki. " Alexandra mener, at jo tidligere du begynder at diskutere relationer, desto mindre sandsynligt er du at få ubehagelige overraskelser. Dette gælder for enhver model, men i så fri tilgang som anarki er dette særligt vigtigt. Hvis en eller alle partnere ikke ønsker at gøre det, de gjorde før, skal du finde en ny optimal mulighed.
I anarki er det vigtigt at konstant forhandle grænser. Hvis en eller alle partnere ikke ønsker at gøre hvad de gjorde før, skal du finde en ny bedste mulighed.
Efter en hierarkisk model kan det være svært for mange at skifte til en anarkistisk tilgang. "For det første er der behov for at strømline og definere alt. Det er vigtigt for folk at navngive et objekt, fænomen eller begivenhed for at forstå reglerne i spillet. Når regler er sløret og bliver til dynamiske grænser, kan det være svært," advarer Bummager.
Det største problem, som Alexander og Sobi står overfor, er, at anarkiske forhold kræver meget refleksion, diskussion og arbejde fra alle deltagere: ikke alle er enige om at tale om relationer ("Vi er bare venner, hvad er der at diskutere?"). Men selvom en person er klar til diskussion, kan der opstå vanskeligheder: at finde ud af, hvordan sådanne forhold skal arrangeres, kan være meget energiintensive, og jo flere partnere og partnere, desto større indsats er nødvendig for at give alle komfort.
Sobie bemærker, at folk ofte er forvirrede af manglen på etiketter. "Før jeg kunne sige:" Vi mødes, derfor gør vi det her. "Nu forstår jeg, at det kan være anderledes, det er vigtigt for mig at forstå følelser og behov - mine egne og andre mennesker. I første omgang kan det være svært. Nogle mennesker med hvem Jeg starter bare et forhold, nogle gange beslutter de mig for at komme til bunden af det, når jeg klargør, spørg igen, still spørgsmål, og jeg vil forstå dem bedre. " Det største problem, siger Sobi, opstod, da hun konfronterede en situation, som hun ikke havde diskuteret på forhånd: "Hvad skal vi gøre, hvis der er flere af vores elskere på ét sted?"
billeder: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
