Usynlig bjørn: hvordan jeg håndterede panikanfald

Du har måske hørt om panikanfald. Kun i filmen "Iron Man - 3" (de var sammen med Tony Stark), men mange mennesker står over for dem hver dag. Det er en tilstand af intens angst, frygt eller faktisk panik, og det er meget stærkere end den sædvanlige spænding, som næsten alle står overfor. En person har en vedvarende følelse af at han skal dø eller at han mister kontakten med virkeligheden. Til dette tilføjes hurtig puls, vejrtrækningsbesvær eller følelsen af ​​at en person er ved at kvæle, svimmelhed, kvalme, forvirrede tanker og til tider alt sammen på en gang. Sådanne angreb forekommer med forskellig regelmæssighed, altid pludselig og ofte som om ingen åbenbar grund - oftest varer de fra fem til tyve minutter. Psykoterapi hjælper med at håndtere panikanfald - de kan være et symptom på den tilsvarende lidelse eller andre tilstande. Maya Lace (navnet blev ændret på heroins anmodning) fortalte, hvordan hun levede i ti år med panikanfald og hvordan hun klare dem.

interview: Irina Kuzmichyova

Adrenalin og frygt for døden

Jeg blev født i Riga. Jeg havde bilaterale dysplasi (det er medfødt forskydning) af hofteledene, men lægerne bemærkede ikke noget ved fødslen, og mine forældre tog ikke mærke til, før jeg forsøgte at gå. Derefter var jeg på hospitaler i et par år - ellers ville jeg nok have gået med krykker. I 70'erne var børnene på hospitalerne alene, deres forældre fik ikke lov til dem. Jeg husker, hvordan jeg, de toårige, blev taget til en operation, da jeg var alene i intensiv pleje, og jeg var forfærdeligt skræmmende. Om to år havde jeg fire operationer, to på hver ledd. Hver gang de lægger gips i armhulerne i flere måneder. Jeg tror, ​​at rødderne af mine panikanfald vokser derfra.

Det første panikanfald overtog mig. Det skete, da jeg var omkring atten - jeg har ingen anelse om hvorfor. Jeg kiggede på mig selv i spejlet, og det syntes mig, at jeg var ved at dø: det var forfærdeligt skræmmende, jeg rystede som en asp. Mest af alt var jeg bange for denne følelse af død: det syntes lige nu om et par sekunder, at jeg ville falde død - men jeg faldt ikke, men den forfærdelige følelse passerede ikke. Jeg ringede til min mor, hun lagde mig på sofaen og spurgte det med mig - jeg svarede, at jeg skulle dø. Mor kaldte en ambulance - om tyve minutter, da hun ankom, følte jeg mig lidt lettere. De lyttede til mig, bankede og sagde, at alting er fint. De injicerede en beroligende og venstre.

Efterfølgende angreb var omtrent det samme, og hver gang bad jeg min mor om at ringe til en ambulance - det blev gjort fem gange. Derudover gik jeg til polyklinikken for at blive kontrolleret, tog blodprøver og lavede et kardiogram - men hvad var der endnu på det tidspunkt? De sagde: "Sund pige" og "Aldrig noget imod." De skrev "vegetovaskulær dystoni" på kortet, rådede "at drikke valerian" og sendte dem hjem.

Under et panikanfald frigives adrenalin til blodet. Denne funktion er nødvendig for overlevelse (adrenalin får kroppen til at gå og løbe. Ca.. Ed.) - hvis du mødte en bjørn i skoven, ville du føle det samme. Men for nogle er denne funktion forringet, og den "usynlige bjørn" kan forekomme i hjernen i enhver indstilling. Derudover havde jeg nok adrenalin siden barndommen. Far gik ind i en binge, kørte alle ud af huset. Efter en anden skandale forsøgte min mor at begå selvmord, da min søster og jeg var hjemme.

Synlige grunde er ikke nødvendige for et panikanfald, det kan til enhver tid dække. Jeg sidder og beundrer natur og fugle, og det næste øjeblik virker det som om jeg mister bevidstheden, og mit hjerte begynder at hoppe ud af mit bryst. Normalt panikanfald sidste femten til tyve minutter, nogle gange varede de i flere timer med mig. Jeg var så bange for disse fornemmelser, at jeg selv øgede min frygt og derfor adrenalinhastighed. Det ville være bedre for mig at bryde min hånd hver gang end at gå igennem det igen.

Der var natlige angreb: Jeg sov stille, alt syntes at være fint, men jeg vågnede midt om natten med følelsen af ​​at det var "begyndelsen". Pulsen vokser, tungen vokser følelsesløs, hænderne ryster, tåge er i hovedet, benene er bomuld. Jeg begyndte at gå rundt i lokalet og kunne ikke finde et hjørne, det var dårligt overalt. Jeg ønskede at forlade, ringe til en ambulance, råbe om hjælp - det syntes at alt ville være over nu. Jeg forsøgte at tælle pulsen, tabt, tælles igen - han var under to hundrede slag. Jeg troede, at hjertet nok ikke ville stå imod det. Jeg var bange for, at der ville være et hjerteanfald, jeg forsøgte at roe ned, men jeg kunne ikke - og alting foregik en ny cirkel. I USA er en sådan cyklus beskrevet som "frygt - adrenalin - frygt" ("frygt - adrenalin - frygt"). Når du lærer at afbryde denne cirkel, betyder det, at du er i gang.

Diagnose og medicinering

I en alder af tyve var mine panikanfald næsten forsvundet - de gik forbi selv. Derefter boede jeg i De Forenede Arabiske Emirater i flere år, fungerede som administrator i en tandklinik - det meste af tiden var det også, alt var stille. Der mødte jeg en russer, der boede i New York. Han tilbød at flytte: "Kom her, efter alt Amerika." Jeg tog risikoen og fløj til New York i 2001.

Vi blev altid vist Manhattan på tv, men kommer du derhen? Da jeg så Brooklyn, kørte jeg en klump i halsen: forfærdeligt snavs, overfyldte skraldespand, hjemløse, gamle skræmmende huse med små vinduer. To år gik, før jeg så og indså New Yorks skønhed, men for nyankomsten var det et chok. Min kæreste lejlighed var også uhyggelig. Han arbejdede som leder i butikken. Et par dage senere lærte jeg at han brugte heroin.

Hver morgen vågnede jeg på en køjeseng med en savet top og græd. Hun holdt op med at skrive til sine venner - der var simpelthen ikke noget at sige. Hun ringede hjem til sin mor, chattede med en munter stemme, og så satte hun telefonen ned og græd uden at stoppe i to timer. Det var en skam. Nu husker jeg, og jeg synes, at det var dumt, jeg var nødt til at forlade. Men jeg kunne ikke gå over mig selv, kunne ikke vise andre, at jeg havde problemer. Jeg forventede ikke at være så bange og ensom.

Angreb steg med en ny kraft - det var den mest intense periode. Jeg arbejdede i et lille kontor en time hjemmefra. Hun krypterede til slutningen af ​​den sidste vogn og redede med tårer i øjnene og en klump i halsen. Jeg havde meget stærke panikanfald i metroen. Når det var så slemt, at det var skræmmende at huske selv. Så gik jeg ud til den travleste station, halvvejs til en af ​​de mange udgange, tænkte jeg: Det er det, nu er det lige enden. På de wadded ben klatrede ind i gaden tog en taxi hjem. Shaking, presset mod sædet, forsøger at starte en samtale med taxachaufføren. Jeg forstod, at jeg nødt til at skifte, og så med min frygt bringer jeg mig til en svag. Senere læser jeg, at dette sker sjældent under et panikanfald, selv om mange mennesker har en fornemmelse af, at dette vil ske. Jeg kan stadig ikke lide metro.

Jeg blev også bange for butikker. De var for højt, jeg følte mig svimmel, og jeg var bange for et andet anfald - jeg ville skjule i et hjørne eller løbe væk. Oftere forlod jeg lige, nogle gange lige fra køen. Det syntes at jeg ville svage og alle ville se på mig. Igen læste jeg senere, at jeg gjorde det forkerte: Hvis du undgår overfyldte steder, kan du med tiden være en fanger i din egen lejlighed, det vil være skræmmende at gå ud. Du behøver ikke at kaste dig selv midt i supermarkedet og komme, hvad der kan - du kan starte lidt: stå i to minutter ved afkørslen og gå, og stå derefter i fem minutter. Gradvist - lad det tage uger - kroppen bliver brugt. Det vigtigste er ikke at give op.

Hun ringede hjem til sin mor, chattede med en munter stemme, og så satte hun telefonen ned og græd uden at stoppe i to timer. Det var en skam

Så studerede jeg i fravær i et britisk universitet. Jeg kiggede på bøger, læste det samme afsnit ti gange og kunne ikke huske noget. Jeg var nødt til at tage eksamen på det britiske konsulat, men jeg skrev til læreren, at jeg ikke kunne fortsætte mine studier. Jeg levede næsten halvt sulte: min stofmisbrugspartner tog alle pengene. Derefter fik jeg af en nervøs grund en spiseforstyrrelse: Jeg bit et stykke brød og jeg var forfærdeligt kvalm, det syntes at jeg var fuld. Jeg har tabt meget af vægten.

Jeg havde ingen forsikring, ingen penge til at gå til lægerne heller. Jeg begyndte at søge information på internettet og indså, at jeg havde panikanfald. Når jeg blev rådgivet om et beroligende middel, som blev brugt af vores bedstemødre - jeg købte det fra russerne i Brighton lige på gaden, kostede en lille flaske 20 dollars. Jeg blev roligere, fordi der var i det mindste noget medicin.

Jeg kom til en psykiater to år senere. Han diagnosticerede mig med angstlidelse med panikanfald. Alt faldt på plads - endelig har jeg en diagnose, ikke en ukendt sygdom. Psykiateren introducerede mig til et anti-angst stof, en anxiolytisk: Jeg gav en lille dosis og fortalte mig at lægge lægemidlet under min tunge, da jeg følte mig dårlig. Lægemidlet hjalp med at reducere hyppigheden af ​​angreb, men de passerede stadig ikke helt. Værktøjet beroliger hurtigt - jeg ville ikke bare roe mig, men for at slippe af med angreb for evigt.

Jeg begyndte at gå til psykoterapeuter. De talte om vejrtrækning, yoga, meditere, men de gav ikke specifikke råd om angrebene selv. Jeg så ikke en patient med et stort problem, de troede, at der ikke var "afvigelser", så de snakkede bare om livet eller spurgte om min barndom. Jeg havde ikke ekstra penge til at tale, men jeg ville ikke tale om mine hospitaler og papiner. Hvorfor husk dette? Nogen snak hjælper med at kaste byrden fra fortiden fra skuldrene, men ikke mig. Jeg vil glemme dette mareridt.

Om to år har jeg besøgt seks eller syv specialister: Jeg talte kun med en person én gang til en til flere sessioner. Da de ikke hjalp mig, besluttede jeg at prøve antidepressiva. Jeg blev afladet fra dem, men efter et par dage begyndte jeg at have mareridt om, hvordan jeg skår andres kroppe. Efter en uge begyndte jeg at være bange for at gå i seng, efter tre nægtede jeg disse piller. Derefter skrev en anden psykiater mig nye antidepressiva, men igen havde de forfærdelige bivirkninger: konstante gåsebumper under huden, mit hoved forstod ikke noget - jeg arbejdede med tal, så på skærmen og forstod ikke, hvad der skete. Jeg havde næppe nok i to uger, og jeg besluttede at jeg ikke længere ville eksperimentere med kroppen.

Langsom vejrtrækning og digte

Jeg fandt et forum, hvor folk som mig sad. Der sprang jeg ud af min fortvivlelse, og de støttede mig. De rådede også speciel litteratur - jeg købte bøger og de hjalp mig meget. Jeg modtog det meste af informationen derfra: I en læste jeg om åndedrætssystemet, i den anden - om muskelafslapning forsøgte jeg alt på mig selv. Jeg lavede bogmærker og under angrebet læste som en mantra: "I en sund person kan hjertet slå i en hastighed på to hundrede slag i minuttet i mange timer." Jeg også ofte googled "kan jeg dø af et panikanfald" og hver gang jeg så det nej, dør ingen af ​​panikanfald. Jeg klæbede også på dette halm.

En aften, tilbage i Riga, under et panikanfald skakede jeg under to tæpper. Mor sad ved siden af ​​hende og sagde: "Lad os bede. Gentag efter mig," vor Fader "." Så jeg lærte bønnen. Så syntes det, at det hjælper, men nu ved jeg, at noget digt kan hjælpe mig. Vi må distrahere hjernen, stop med at lytte til dig selv, til symptomerne. Det er næsten umuligt at tænke på noget andet, men du kan tvinge dig selv til at læse poesi. Jeg har højt fortalte mig selv om alt, hvad jeg så: "Jeg ser et sort tv på gaden, enogto treogfyrre træer ..." Hvis der er en tæt person, der kender panikanfald og forstår, kan du ringe til ham, bare tale - ikke om angreb. I starten kan det virke som om det ikke hjælper, du vil hænge op, men du skal tvinge dig selv til at lytte til en ven: Hjernen skifter til noget andet fra panik, "adrenalin-frygt-adrenalin" -kretsen er brudt.

Angrebet kan vokse som en snebold. Jeg indså, at hvis jeg lærte at ignorere symptomerne, ville de ikke gå længere end den første fase. Jeg læste, at den bedste måde at slippe af med panikanfald er at glemme dem. Så syntes det mig: ja, prøv glem det her. Men faktisk er det: jo mindre opmærksomhed, jo lettere bliver det at passere. Og til sidst vil det være helt.

Hvis angrebet er særligt stærkt, er den hurtigste måde for mig at bremse hjerterytmen at trække vejret korrekt. Nogen indånder i posen - men forresten, folk med hjerteproblemer kan ikke gøre dette, så du skal helt sikkert vide, at dette virkelig er et panikanfald, og ikke andre problemer. I starten er det svært, der er ikke nok luft, men hvis du holder vejret i to eller tre sekunder, kan du reducere pulsen.

Jeg fortalte mig selv: "Det er bare adrenalin i blodet, det er bare en fornemmelse, det passer nu. Jeg er okay"

Det vigtigste ved et panikanfald er at stoppe med at være bange. Jeg fortalte mig selv: "Det er bare adrenalin i blodet, det er bare en fornemmelse, det vil passere nu. Det er okay." Det er nødvendigt at fjerne fra hovedet "hvad hvis" - intet "pludselig" sker. Du må ikke tælle pulsen - jeg har brugt flere år med hånden på pulsen, indtil jeg indså, at det ikke hjalp mig, men omvendt. Og vær ikke bange for symptomerne - de gør dig ikke "unormal".

Der er mange måder at håndtere panikanfald, men der er ingen magiske råd. Man vil blive hjulpet af antidepressiva, andre efter klasser i gymnastiksalen, nogen har brug for en times jogging klokken seks om morgenen, nogen mediterer. Nogle bliver hjulpet af et gummibånd på håndleddet: Du skal bære det med dig og lægge det på armen under et panikanfald, trække det af og klappe hånden. Hjernen skifter til smerte. Jeg undertiden tweaked mellemrummet mellem tommelfinger og pegefinger. Vi skal kigge efter din vej. Men bøgerne er nyttige, de forklarer hvad der er. Hvis jeg havde kendt om dem før, ville min vej til opsving have været meget kortere.

Panikanfald kan gå væk, men de kan komme tilbage, selv efter et par år. Du kan være fornærmet til at tænke: "Nå, hvordan er det, hvorfor igen?" Men det vigtigste er ikke at være opmærksom: hvis de allerede var, kender du dem, der er ikke noget nyt i dem. I ti år havde jeg dem med afbrydelser. Jeg tænkte for længe, ​​at de selv ville passere, jeg troede, jeg havde en slags sygdom, der var ukendt for videnskaben. Vejen til opsving var lang. Jeg kan ikke sige, hvad der hjalp mig - sandsynligvis et sæt teknikker og viden.

Panikanfaldene tog omkring fem år, indtil jeg blev gravid - det viste sig, at hvis angrebene skete tidligere, så kan de på grund af hormoner manifestere sig i denne periode. Så jeg gjorde: Under begge graviditeter havde jeg to eller tre angreb. De kom ikke tilbage igen, men i flere år har jeg altid haft med mig piller "bare i tilfælde": frygten for, at angrebene ville vende tilbage, holdes på i meget lang tid. Men i omkring otte år bor jeg i fred.

billeder: veleri_kz - stock.adobe.com (1, 2)