Offer er mit andet navn: Hvordan man ser en partners interesser uden at skade dig selv
Familie terapeuter siger i en stemme at partnernes støtte og lydhørhed er den største garanti for et stærkt ægteskab. Men hvad nu hvis støtte er blevet noget ensidig? Hvordan tager man hensyn til partnerens interesser uden at træde på halsen? Her er fem regler for balance.
Frivilligt arbejde og retten til at nægte
Ja:
partner forstår at du ikke altid kan være til hans rådighed. "Selvfølgelig, ophold hjemme, siden du er træt. Kom sammen igen."
No:
Ifølge partneren er du forpligtet til at yde enhver hjælp eller opmærksomhed, så snart de er nødvendige. "Hvad betyder det at tale om aftenen?" Det skete for mig! "
Enhver støtte - aktiv eller følelsesmæssig - kræver en stor ressource fra supporteren. En partner kan til enhver tid anmode om støtte, men det betyder ikke, at du skal til enhver tid være enig. Den gode gamle regel fungerer her: sættes først på iltmasken. Du kan kun støtte en person med styrke, tid og frivilligt ønske. Forsøg på at gøre dette gennem kraft forværrer forholdet væsentligt.
Det er nysgerrig, at nogle gange støtter gennem magt opstår, selv uden krav fra en partner. Traditionelle ideer om kønsrolle foreskriver en kvinde at være kompatibel, fyldestgørende og sætte interessernes interesser i første omgang. Selvom et par siger noget andet, og partneren ikke rigtig forventer nogen udnyttelse, bryder du stadig, overgiver alt, går med ham til hver repetition af hans rock band eller lytter til sin lange historie om vanskelige relationer på arbejdspladsen, når du mest vil sidde i stilhed efter en hård dag. For ellers spiser følelsen af skyld for "unfeminine" og "unsupportive" adfærd simpelthen dig fra indersiden.
Hvad skal man gøre Diskuter denne situation med en psykoterapeut. Diskuter det med en partner igen og igen. I tilfælde af aggressiv adfærd ("Hvad er du så træt af?") - grænserne bør indstilles forholdsvis tæt. Bare træt, og alt, jeg er ked af det. Der er en alarmerende reaktion, når afvisningen af øjeblikkelig støtte opfattes som afvisning. I sådanne tilfælde hjælper udpegningen af termer: "I en uge vil jeg kunne gå med dig," "om et par timer vil vi helt sikkert tale."
Og når heltemod og ofre er dit andet navn, hjælper afklarende aftaler: "Lad mig fortælle dig, når du virkelig har brug for min støtte og tilstedeværelse, og på andre tidspunkter vil jeg ikke være skyldig i periodiske afslag, idet du ved at ikke så kritisk. " Det virker i en situation, hvor partneren er oprettet fredeligt og ikke kræver uendelig feedback.
Evnen til at allokere tid til dig to er en prioritet
Ja:
Forhold i prioritet, selvom partneren er meget lidenskabelig overfor noget. "Lad mig lade det stå afsted, og vi vil gå ud til middag og have en romantisk aften."
No:
Du bliver uendeligt bedt om at vente, for nu er partneren optaget. "Sex og chat? Kom igen om to uger. Du ved hvad en afgørende periode jeg har nu."
Ingen tvivl om, at en sådan periode med "alt i to uger, kære (kære)" kan ske for hver person eller endda til et par. Men hvis du begyndte at mærke en regelmæssig mangel på opmærksomhed, kommunikation, kropskontakt - kort sagt mangel på relationer selv, er det en grund til at lyde alarmen. Desværre er partneren ikke altid klar til at høre det fra første gang.
Argumentet kan være meget rationelt. I den bløde version kan partneren overbevise dig om, at han bygger relationer: "Du forstår, at jeg arbejder døgnet rundt, fordi jeg tjener penge for os, for vores familie! Så jeg udtrykker min kærlighed." "Jeg udvikler dette projekt til vi havde en stabil indkomst i fremtiden. " Og i ekstreme tilfælde kan du endda blive udpeget skyldig (skyldig): "Du er bare en egoist (ka). Du vil have, at jeg taber alt og sidder med dig."
Problemet er, at en stabil indkomst eller succes ikke vil erstatte forholdet selv: partnerens tilstedeværelse, hans opmærksomhed, tiden brugt sammen. Behovet for menneskelig kontakt kan ikke pause, så efter to uger eller seks måneder skal du trykke på "Play" igen som om der ikke var sket noget.
Hvad skal man gøre At takke samarbejdspartneren for at tage sig af den økonomiske (business, etc.) side af forholdet og ærligt sige, at du mangler meget opmærksomhed og kontakt med ham. Og at dette bliver kritisk. I et godt tilfælde vil du finde ud af, hvordan du klargør det: telefonsamtaler midt på en travl dag, ritual femten minutter omfavner før seng eller om morgenen over en kop kaffe. I et pars liv er der meget spændte perioder, når der er meget lidt tid til kommunikation. Men det er vigtigt, at begge ønsker at gå videre og opretholde sikker, stabil kontakt.
Desværre, hvis partnerne efter flere forsøg på en seriøs samtale ikke hørte dig og ikke ændrede prioriteringsordenen, betyder det, at han ikke er klar til at gøre det. Det er ubrugeligt at forsøge at gøre et ståhej eller tigge, igen og igen at fortælle dine følelser: med en mand demonstrerer hans valg. Det er kun at bestemme, hvordan denne situation passer dig. Nå, hvis du kan gøre det med støtte fra slægtninge og / eller en psykoterapeut - bliver sådanne valg altid vanskelige.
gensidighed
Ja:
partner støtter også dine interesser. "Jeg er ligeglad med hvad du kan lide. En interessant serie, siger du?"
No:
hans / hendes interesser er vigtigere, og selvfølgelig er der en forklaring! "Din hobby er simpelthen nonsens, og jeg har et spørgsmål om liv / indtjening /" socialt nyttigt "erhverv."
I et harmonisk par er begge parters interesser omtrent ens, og uanset hvor store eller ubetydelige de ser udefra. Frivilligt arbejde til at gå til en børns turistlejr er god. Det er også godt at spille biler på telefonen. Det er nemt at devaluere andres hobbyer, fordi vi ikke kender fra indersiden, hvilket giver en person lermodellering, karting eller endda, åh, rædsel, en aften hænger på Facebook. Måske for ham er det en værdifuld ressource. Og vi har ingen ret til at dømme.
Når interesserne hos en af partnerne begynder at opholde sig højt - dette er et dårligt tegn. Normalt er rationel argumentation anbragt (et andet dårligt tegn). For eksempel, dette: min side bringer penge fra affiliate reklame og dine strikning - dumme sans. Mit frivilligt arbejde er et bidrag til menneskehedens fremtid, og din anime er underholdning for dem, der er for doven til at tænke. Nogle gange begynder partnere at etablere forhold fra ligestillingssynspunktet, men senere begynder en persons projekter, hobbyer eller hovedbeskæftigelse at indsamle store penge og tage meget tid, og interessen for den anden begynder således at se sekundært, ubetydeligt.
Hvad skal man gøre Det er meget vigtigt at bremse processen og ikke støtte en sådan styrkebalance. At genvinde retten til vores egne interesser og forsvare deres betydning og værdi: "Undskyld, men jeg kan godt lide det, og jeg vil gerne gøre det." Du behøver ikke at gøre undskyldninger og lave rationelle argumenter som at yoga gør dig rolig og indsamlet, og efter det kan du gøre dine lektier med fuld dedikation. Det er nok, at du finder det interessant og behageligt.
Hjælp, men ikke skifte ansvar
Ja:
anmodning om hjælp. "Kan du lytte til afhandlingerne for min morgenpræsentation og foreslå noget? Jeg er virkelig bekymret."
No:
skifte ansvar til den ukomplicerede. "Hvorfor fortalte du mig ikke, at billederne i billedet gik?" Jeg lagde mig et latterlag foran ledelsen og partnere. "
Medmindre dit projekt er generelt og præsentationen ikke er underskrevet af to navne på én gang, er forfatteren ansvarlig for resultatet. En assistent kan bemærke mangler eller ikke bemærke, give gode råd eller helt mislykkedes. Hjælp er ikke projektledelse eller ledelse eller mentorskab. Dette er en venlig og interesseret opmærksomhed på, hvad din partner ønsker at dele og gennemførlig deltagelse. Deling ansvar er ikke for ærlig.
Hvad skal man gøre Sympatisere, men tag ikke ansvar for dig selv: "Jeg er ked af, at alt gik galt." Hvis beskyldningen kastes i ophøjelsens øjeblik, er der en chance for, at personen hurtigt kommer til syne og undskylder. Hvis angrebene fortsætter, er det en grund til at udpege mine egne ansvarsbegrænsninger: "Tilgiv mig, jeg er ikke klar til at overvåge kvaliteten af dit arbejde. For mig er hjælp til at deltage så meget som muligt."
Udskift ikke hjælp fra "skygge selvrealisering"
Ja:
"Jeg kunne godt lide at hjælpe dig med at holde en tale. Jeg synes også, jeg skal tænke på at arrangere et seminar."
No:
"Hele dagen på arbejde tænkte jeg på, hvordan man organiserer dette projekt. Hvorfor vil du ikke lytte?"
Julia Cameron, forfatter til den bedst sælgende bog "Kunstnerens Vej", kaldte sådanne mennesker "skyggeartister". Det er dem, der er bange for at engagere sig i kreativt arbejde på grund af frygt for kritik, fattigdom eller fiasko. I stedet valgte han en "substitute" karriere (for eksempel en filmkritiker eller kunstkonsulent), som tillod ham at være "nærliggende" eller blev partner til en kreativ person. Camerons bog er dedikeret til kreativitet, men du kan lige så nemt forestille dig "forretningsmænd-skygger" eller "projektledere-skygger."
Dette er et subtilt punkt. Selvfølgelig kan vi hjælpe med det, vi selv forstår og er interesseret i. Og at dele ansvar med nogen er ikke så skræmmende som at tage alle slag på dig selv. Det er vigtigt, at du ikke bliver en "skyggefigur" bag partnerens ryg, kun fordi du er bange for at manifestere dig selvstændigt og uafhængigt. Ligegyldigt hvad du hjælper ham med - kreativitet, forretning, organisering af en biografklub for venner eller flytning af karrierestigen - det er vigtigt at bemærke, hvornår støttens motiv er erstattet af motivet til "skygge" selvrealisering.
En god markør for, hvad du ikke længere hjælper, også båret væk af rollen som "anden guitar" og bange for at udføre solo-aggression. Du er vred på din partner, fordi dine ideer er bedre, men han accepterer dem ikke. Du er vred, fordi han ikke opnåede de resultater, du ønskede "for ham". Og frygtelig vred, når du hører tilbage: "Hør, men det er stadig min virksomhed (karriere, sang osv.)."
Hvad skal man gøre Erklære at du vil blive realiseret i et bestemt område. Indrøm din frygt, som åbenbart eksisterer. Og så kan du gå på forskellige måder: Prøv på en eller anden måde at realisere deres evner eller opgive denne ide. Erkendelse og ærlighed med dig selv er to forhold, uden hvilke dit forhold til en partner og et forhold til dig selv vil blive forringet.
billeder: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
