Tag det med dig: Jeg rejser min datter alene, og hun er min favorit kolleger rejsende
Jeg troede ikke, at jeg ville rejse et barn alene, forekom det mig, at der i første omgang ville være kærlighed, og så ville det være ønskeligt for nogen at blive tredje. Men det viste sig modsat: Stor kærlighed har ikke nået mig endnu, og barnet er sket; lige sket - i den næste tur under påvirkning af georgisk gæstfrihed og lam shashlik. Jeg planlagde ikke noget: Jeg smilede bare på den høje smukke mand, og så fandt jeg mig i hayloft med ham. Jeg bad ikke om navnet, der var ingen tid - og om morgenen forlod jeg.
Da jeg så to striber, sprængte jeg i tårer af rædsel. Trettioghalv år gammel, freelancing i stedet for stabilt arbejde og manglende støtte i form af forældre: Faderen eksisterede aldrig, og min mor døde for ti år siden. Mine kolleger har allerede styret virksomheder og boet i familier, men jeg er vant til at være ansvarlig kun for mig selv. To strimler på testen sagde det modsatte: snart vil der være nogen små, som skal leveres og ansvarlig for hans helbred, lykke og liv. Det var meget skræmmende.
Så skræmmende, at jeg besluttede at tænke over det senere og gik til Mexico. I Mexico fortsatte jeg med at arbejde (jeg er tekstforfatter og skrive rejsetekster til rejseselskaber) og rejser. Jeg kan huske, hvordan i Oaxaca gik jeg ind i en smuk katolsk kirke og mødte Madonna-øjnene - hun havde et så gennemsigtigt udseende, at jeg briste i tårer. Jeg sad og indrømmede for mig selv, at Mexico bare var en flugt, at jeg ikke var klar til at acceptere det nærliggende moderskab, så jeg flyttede rundt i byerne og klatrede pyramiderne for ikke at tænke over, hvordan jeg skulle håndtere barnet alene. Der var virkelig ingen tid til at tænke: det var nødvendigt at lære spansk, forstå busplanerne og finde tid til arbejde.
I den syvende måned af graviditeten vendte jeg tilbage til Moskva, hvor jeg arbejdede, reddede penge og gik til foredrag ved Direct Tal-foredragshallen og tilbragte derefter timer i seng uden søvn og så på muren. Jeg troede, hvordan alt om nogle uger ville ændre sig uopretteligt: Jeg ville stoppe med at få nok søvn, vaske håret og mødes med venner. Jeg bliver en enlig mor uden en stabil indkomst, men med en baby.
Et par dage før fødslen læste jeg Grantley Dick-Reeds bog "Childbirth without Fear", der talte om afslapning og hvordan man kan tage smerte. Så indså jeg, at et sådant princip er egnet til alting: Det vigtigste er at slappe af og acceptere en situation, som du ikke kan ændre. Jeg kunne kun ændre min holdning til denne situation og besluttede at det fra nu af vil være nemt for mig.
Jeg fødte hurtigt og smertefrit og gav min datter et patronymisk navn Georgievna, fordi dette er den eneste detalje, der refererer til mirakelet af hendes udseende - til Georgien. Og så begyndte hun at vokse det: at amme efter behov, at sove i samme seng og bære den overalt. I parker, banker, supermarkeder og paychecks, fordi der ikke var andre muligheder.
Det var let for mig: Jeg sov godt - min datter sov med mig, og at amme, jeg var ikke nødt til at gå til en fritstående seng; der var en slynge - jeg lagde min datter i ham og arbejdede mens hun sov på mit bryst. Jeg havde altid tid til at lave mad og tage et bad, fordi der ikke var nogen partner, der ville hjælpe mig - så jeg fortsatte med situationen.
Jeg kunne bade med mit barn eller lade hende i en kokong på badeværelset gulvet og gøre ansigter i gang, forsøger at juble. Hun lagde en kokong på bordet ved siden af hende og skære løg og gulerødder, tilberede middag, og hendes datter kiggede nøje. Sammen gik vi til dagligvarer, gik til metroen, besøgte banker og museer, mødtes med venner i en cafe og gik rundt Moskva. Livet med en baby mindede mig om min gamle, undtagen måske seks kilo hang på mig i en slynge, og jeg smilede og smilede. Alt var fredeligt, roligt, solrigt og roligt, indtil november begyndte.
Den opfattede lethed af opfattelsen er afsluttet - det typiske Moskva-vejr i november er blevet etableret med en grå himmel og daggry, der gradvist bliver til skumringen. Kulden, snavset under mine fødder, solens fravær - alt dette ledte mig glat til depression. Tristhed blev tilføjet af rubelens fald og reduktionen af indkomsten: På grund af ordrekrisen blev det mindre, og fremtiden blev mindre sikkert. Jeg drømte om at gå med min datter til vinter i Thailand, men med den nye valutakurs for rublen blev denne mulighed for dyr. Og så bad børnelægen sin datter om at donere blod til en generel analyse, og resultatet var ikke særlig godt; lignede neutropeni, hvilket betyder at kroppen er modtagelig for bakterier, og immunsystemet er svækket.
Der er et lille problem med at opdrage et barn: Der er ingen at dele, hvad man vil dele. Dette er ikke hjemmets liv, hvor alting er simpelt, og det er sikkert lettere at være alene i denne henseende: Du kan ikke lave mad i det hele taget, men har en snack på en sandwich, ikke rengør lejligheden, men gå i seng med babyen. Hvis et barn sover godt og spiser, er det alene og nemt at være alene - indtil der opstår et dårligt analyseresultat. Derefter har du virkelig brug for en elsket og pålidelig person, som bare vil kramme og sige, at alt vil være fint. Jeg havde ikke sådan en person.
Børnelægen sagde, at det ville være uønsket og bedre at glemme Thailand at forlade Moskva-regionen. Jeg har allerede glemt Thailand i det øjeblik, men jeg tænkte på egyptisk Dahab - det er også et populært sted at overvintre med børn. Røde Hav, mildt klima, billige boliger, farverige fisk og et venligt moderfællesskab - selvfølgelig drømte jeg om at ændre landskabet i Moskva-regionen for at varme Egypten. Jeg begyndte at græde hver dag, talte i telefon med min fætter og sobbed i begyndelsen af samtalen. Jeg følte mig dårlig, jeg gik modvilligt ud, og da jeg forestillede mig, at der var en lang vinter fremad, råbte jeg endnu mere. Så besluttede hun at forlade og give hendes barn en normal, glad mor, og ikke en kedelig kvinde med et uvasket hoved. Forlad det trods det bedste blodprøveresultat.
I det øjeblik tog jeg ansvar for mine beslutninger og deres konsekvenser for hvor og hvordan vi ville leve. Jeg lovede mig selv, at det ville være nemt - og hvis det ikke virker nemt i november i Moskva-regionen, så vil det sikkert vise sig i varmt Egypten. Og alt viste sig: Datteren blev ikke syg, men tværtimod blev stærkere, hver dag, selv den første januar, svømning i Rødehavet. Jeg holdt op med at græde og gik langs kysten, drak friskpresset juice, lo, fortsatte med at arbejde og kommunikerede med interessante mennesker.
Jeg var overrasket over at se, at barnet ikke forstyrrer det tidligere liv, men supplerer det, bringer i flere følelser. Jeg fortsatte med at rejse, ændrede kun formatet: i stedet for mættede korte ture med mange fly og krydsninger skiftede jeg over til overvintringsmuligheden, og til min onkel misbilligende blik siger de, at jeg kun gør det, jeg hviler. Jeg stoler på at svare på, at jeg gør en meget vigtig ting - jeg helbreder med søen af barnet. Og hvert minut lykke og varmt klima er en god bonus.
Men jeg stoppede aldrig med at arbejde; Da datteren var en baby, var der nok dagdrømme og tid til arbejde, mens hun intensivt studerede Bedouin-tæpper i Dahab cafe. Da min datter var et og et halvt år gammel tog jeg en lokal barnepige i tre timer om dagen til vinter i Indien. Nu, når barnet er to og en halv, ændrede jeg min rutine: Jeg står op om fire eller fem om morgenen for at arbejde i stilhed og koncentrere.
Jeg var sikker på at opdrage et barn var meget dyrt, og jeg var desperat bange for, at jeg ikke ville klare mig. Konvolutten på udsagnet, klapvognen, barnesenget, tøjet, dyre og meget korrekte cremer, uddannelsesmæssige legetøj - jo mere jeg læste fora på internettet, jo mere ville jeg græde fra rædsel. Det viste sig, at i mit tilfælde arbejdede en lille infantil adage om en kanin. I ordsproget "Gud gav en hare, og han vil give en græsplæne", der er sandhedskorn: mine venner, familie og læsere på Facebook hjalp mig meget med tøj, vogn og andre behov.
Jeg brugte ikke cremer, modermælk var i overflod, der var ingen at forlade babyen, så flaskerne med brystpumpen var irrelevante. Når en kørestol blev stjålet i trappeopstillingen, blev der dannet en hel masse kommentarer til mit Facebook-indlæg med forslag til at donere en anden. Scooteren kom fra en kollega - ja, ikke flot lyserød, men blå, men det påvirker ikke sin hastighed. Datters uddannelsesmæssige legetøj erstattede souvenirs i egyptiske butikker og et lyst Bedouin tæppemønster. I stedet for en massagebane badede jeg hver dag et barn i havet - og nu er min datter fast som en abe, behændig og i fire måneder i børnehaven har jeg ikke gået glip af en enkelt dag på grund af sygdom. Efter at have rejst til Indien, ved datteren, hvad elefanten ligner, og hvad koen siger. Hun er i stand til at dykke og holder lidt på vandet. Jeg gjorde ikke en indsats for det - jeg har lige taget det til havet og plopped sammen med det.
Nu er vi flyttet og bor i Israel: Datteren går til haven, jeg fortsætter med at arbejde fjernt og lære sproget. Jeg er meget bange for, hvordan vores liv vil fortsætte, for eksempel hvis jeg har nok penge til at leje en lejlighed, hvad sker der, hvis en af os bliver syg, hvis jeg finder et job her. Dette er en ny side i livet, hvor jeg er bange for selv at se. Men jeg forsøger at huske, at det er let for mig. Fordi hvis jeg i et øjeblik indrømmer at det er svært for mig at opdrage et barn alene, så vil alt smuldre. Og vågner om morgenen og vælger at være glad er det eneste, der afhænger af mig.
