"Jeg troede jeg havde en drøm": Jeg bor med schizoaffektiv sygdom

Når en person begynder at lægge mærke til symptomer mental lidelse, er han ofte ikke troet - de forsøger at afskrive sin sundhedstilstand som træthed eller dovenskab. Især ofte sker dette med unge - det antages, at teenagere i princippet er følelsesmæssigt ustabile, så deres problemer bør ikke være opmærksomme på. Vores heltinde (hun introducerede sig som Rona) fortæller, hvordan hun konfronterede skizoaffektiv sygdom i ungdomsårene, og hvorfor hun forsøgte at lukke øjnene i lang tid.

Julia Dudkina

Da jeg var tolv år gammel, kom der en stemme i mit hoved. Han lød i de øjeblikke, da jeg var meget begejstret eller forstyrret. Han begyndte at kritisere mine handlinger, ydmyge mig. Han gentog: "Du gjorde en dårlig ting, du er ikke værdig til livet." Sommetider sendte han mig lige til tre bogstaver - han ville sige metodisk i lang tid: "Gå til ***, gå til ***" - og så videre i flere dage i træk. Det var ikke som auditiv hallucination. Jeg forstod at ingen hører den stemme undtagen mig. Det lignede snarere tanker i mit hoved, men de var både mine og ikke mine. Som om jeg splitter i to. Jeg forsøgte at svare på denne mentale stemme: "Du er forkert, lad mig være alene, jeg er ikke enig." Men han var meget vedholdende.

Mange mennesker taler mentalt med sig selv, det er ikke noget særligt. Jeg troede, at stemmen kun var en del af min interne dialog. Det forekom mig: sandsynligvis hader jeg mig så meget, at jeg konstant sværger og kritiserer mine egne handlinger. Og selvom denne stemme pludselig syntes, og jeg ikke kunne slippe af med ham af min egen vilje, sagde jeg til mig selv: "Det er bare et rod af tanker. Alle gør det samme i deres hoveder."

Samtidig er min opfattelse af virkeligheden ændret. Det blev svært for mig at kontrollere følelser - selv små grunde kunne gøre mig sur, få mig til tårer. Skolematerialet blev assimileret meget dårligt, det var nødvendigt at gøre en stor indsats for at klare simple opgaver, og jeg var meget træt. Alle syntes at se på livet lettere, sjovere. Og som om jeg løbende var i en vanskelig test. Jeg følte, at der var sket noget med mig. Jeg var bange for, at jeg en dag ville reagere på noget for voldsomt, for eksempel ville jeg sidde midt på gaden og begynde at suge højt. Jeg var nødt til at kontrollere mig hvert minut for at observere, hvad andre mennesker gjorde, hvordan de reagerer på forskellige begivenheder og at efterligne, så ingen forstår, at følelser ikke er helt undergivne for mig. Periodisk tænkte jeg på selvmord. Men så standsede hun sig: "Stakkars mor, hvordan vil hun leve, hvis hun taber mig?"

Alle syntes at se på livet lettere, sjovere. Og som om jeg løbende var i en vanskelig test. Jeg følte, at der var sket noget med mig.

I hjemmet fortalte jeg ikke om mine problemer. Min mor og jeg har et godt forhold, jeg ved, at hun elsker mig. Mange gange sagde hun at hun var parat til at acceptere mig uanset hvad der skete. Men der er fire børn i vores familie. Far arbejder konstant, mor forsøger at sikre, at alle er fodret, klædt og fysisk sundt. Tal med et hjerte til hjertet er absolut umuligt - alle forældres kræfter går til løsningen af de primære opgaver. Det forekom mig, at mine vanskeligheder kunne vente. Derudover er det ikke almindeligt i vores familie at diskutere psykisk sygdom. Hvis nogen brød et ben eller fik kræft, er det alvorligt. Alt andet er "dovenskab" og "dårligt humør". Jeg kunne ikke engang forestille mig, hvordan jeg fortæller mine slægtninge om min tilstand. Det forekom mig, at ingen ville tage det alvorligt.

Faktisk fortalte jeg mig selv ofte, at mine problemer ikke var anderledes end mine kammeraters problemer. Omkring at tale om "teenage vanskeligheder" og overgangsalder. Lærere i skolen talte konstant om eksamener, alle klassekammerater var nervøse, trætte. På et tidspunkt i mode var deprimeret status i sociale netværk og billeder. Ser man på andre, tænkte jeg, at det samme var tilfældet med mig: hormoner, træthed, eksamener. Det syntes at teenagere skulle lide. For på en eller anden måde at lindre min tilstand prøvede jeg yoga, meditation, sport. Fysisk aktivitet hjalp virkelig, men ikke for længe efter træning steg stemningen, men effekten blev hurtigt fordampet.

Efter eksamen fra skole forsøgte jeg at fortsætte med at studere, men jeg kunne ikke lide enten universitetet eller lærerne. Jeg holder op med klasser og har et job. Det viste sig at tjene penge er meget mere interessant for mig. Jeg arbejdede som kassereradministrator i virksomheden: Jeg mødte klienter, smilede og lavede dem juice. Jeg kunne virkelig godt lide det. Nogle gange kom jeg hjem i et dårligt humør, helt udmattet. Men så mindede hun sine loyale kunder, deres yndlingsdrikke, som jeg allerede havde husket, og begyndte at smile. Jeg besluttede, at jeg måske ikke har brug for uddannelse - jeg vil være en barista.

Sandt nok værdsatte forældrene ikke mit valg. Det viste sig, at de selv ikke modtog en videregående uddannelse i deres tid, og nu ønskede de virkelig, at jeg havde noget, som de ikke havde. De sagde hele tiden: "Hvad vil du hele dit liv presse saft på?" Vi forbandede konstant hjemme, så jeg ikke ønskede at komme tilbage fra arbejde, jeg blev ofte sent. Det var en vanskelig tid, og omkring da begyndte jeg hallucinerende.

En dag kom jeg hjem sent og gik til køkkenet for at varme min middag. Ud af hjørnet af mit øje så jeg en bedstemor i korridoren - hun gik i min retning. Jeg tænkte: "Nu har vi lidt te med hende, vi snakker." Hældte vand i kedlen og huskede derefter, at min bedstemor døde for næsten seks måneder siden. Jeg indrømmede ikke selv, at det var en hallucination. Jeg tænkte: "Det sker, jeg drømte op. Jeg er træt." I de følgende måneder begyndte gulvet og væggene at flyde før mine øjne. Det syntes, at fliserne forlod under deres fødder, mønstrene på tapetet bevægede sig. Og hver gang jeg fortalte mig selv: "Mit hoved snurrer, igen gik jeg for langt med kaffe."

I mit synsfelt optrådte der ikke-eksisterende dyr og mennesker. Når jeg kom til busstoppestedet, og mens jeg ryger, så jeg en kvinde i nærheden i nærheden. Jeg vendte mig i den retning - der var ingen kvinde. Nogle gange løb hunde eller katte forbi mig - da jeg forsøgte at følge dem med mine øjne, viste det sig, at de virkelig ikke eksisterede. Jeg har altid troet, at hallucinationer er noget stabilt, forståeligt. Hvad du ser lige foran dig i nogen tid. Jeg troede ikke, at mine visioner kunne kaldes hallucinationer - de var altid et sted i periferien på min side. Så roede jeg mig selv: "Skyggen blinkede" eller "Det syntes bare."

Ud af hjørnet af mit øje så jeg en bedstemor i korridoren - hun gik i min retning. Jeg tænkte: "Nu har vi lidt te med hende, vi snakker." Hun hældte vand i kedlen og huskede derefter, at bedstemor var død for næsten seks måneder siden.

Disse "visioner" gav mig ikke nogen alvorlig ulejlighed. Men den generelle tilstand forværredes. Jeg begyndte at bløde ofte fra næsen, jeg mistede bevidstheden. Jeg gik rundt alle lægerne i distriktsklinikken, men der var ingen alvorlige helbredsproblemer. De gav mig et stykke papir med adressen til den nærmeste psykiatriske klinik - de foreslog at jeg gik der til konsultation. Men jeg besluttede at vente.

Jeg blev mere deprimeret, træthed akkumulerede. Der var ingen penge, jeg kunne ikke forlade arbejde, jeg var under pres, at jeg ikke opfyldte mine forældres forventninger. Det var en ond cirkel. En gang i metroen troede jeg, at jeg ikke længere kunne leve. Min beslutning var impulsiv - bare stående på platformen, følte jeg pludselig forfærdeligt træt og vil gerne afslutte alt på én gang. Jeg gik til kanten, da en ukendt mand greb min hånd og trak tilbage. Han sagde ikke et ord, kun klædt meget stærkt til mig - så at selv blå mærker forblev.

Næste dag besluttede jeg: Det er på tide at se en specialist. Hun fandt et stykke med den adresse, jeg blev overleveret til klinikken, og gik. Undervejs tænkte jeg: "Pludselig viser det sig, at alt er fint med mig? Pludselig tænkte jeg på alt selv?" Jeg var bange for at høre, at jeg bare var doven og spildte min tid som læge. Selv nu, da jeg næsten begik selvmord, var jeg ikke helt sikker på, at jeg havde ret til at bede om hjælp.

Lægen på vagt hørte mig omhyggeligt og spurgte mig, hvordan situationen var hjemme og på arbejde. Hun tog en pille ud af hendes seng - antidepressiva og beroligende midler - og gav det til mig. Hun sagde, at jeg skal begynde at drikke dem lige nu, og efter et stykke tid stopper hun igen. Da jeg kom til den anden modtagelse, sendte hun mig straks til hovedet. Foran hendes kontor var der en enorm kø af patienter. Jeg følte mig urolig: du ved aldrig, pludselig er en af dem farlig? Men for det meste syntes de rolige, nogen smilede - de var mennesker ligesom mig.

På lederens kontor fortalte jeg igen om min besvimelse, deprimeret tilstand, at dyr og mennesker syntes at være at forestille mig. Sandt nok, at jeg næsten kom under toget, af en eller anden grund holdt jeg tavs. Men hun indrømmede, at jeg kan drikke meget alkohol for at glemme mine problemer, og at jeg selv påførte skade. Hun kaldte flere tal, spurgte nogen: "Er der ledige pladser?" Så så hun langsomt på mig og spurgte så: "Er der selvmordstanker?" Jeg nikkede, og hun sagde: "Lad os gå."

Sammen kom vi til en psykiater, og her sprængte jeg i tårer. Jeg forstod endelig: det ser ud til, at de nu vil hjælpe mig. Ingen spørger mine ord. Jeg har ikke foregivet, slog ikke elefanten ud af en flyve. Jeg havde virkelig ret til at komme her. Jeg levede i spænding i så lang tid, jeg overbeviste mig hele tiden, at alt var fint med mig, og nu kunne jeg endelig stoppe med at gøre det.

Sammen kom vi til en psykiater, og her sprængte jeg i tårer. Jeg forstod endelig: det ser ud til, at de nu vil hjælpe mig. Ingen spørger mine ord

Først fortalte de mig, at jeg var deprimeret. Men i min medicinsk post så jeg ICD-sygdoms-koden og kiggede den op på internettet. Så jeg lærte at jeg har schizoaffektiv sygdom. Senere fandt jeg ud af, at læger ofte først udtalte en mildere diagnose til patienter - for at undgå unødige bekymringer. Hjemme ringede jeg straks venner. Jeg ville fortælle alle, at jeg ikke var en "løgner": Jeg har et "rigtigt" problem, og nu er det officielt. Jeg fortalte min mor også. Hun blev overrasket og spurgte: "Hvorfor er du stille?" Stadig begynder at tvivle: "Måske tog du noget for tæt på dit hjerte?" Det gjorde mig virkelig ondt. Da den ældre søster kom hjem, blev det endnu værre. Hun åbnede en side på Wikipedia og begyndte at læse symptomerne: "Nonsens, hallucinationer ... Har du noget vrøvl? Ingen vrøvl? Du kan se, så er det en slags nonsens."

Jeg blev tildelt et daghospital, og jeg begyndte at komme og modtage piller hver dag. Selv om det tog kun femten minutter, tilbragte jeg nogle gange tre timer i klinikken - jeg kunne godt lide det der. Jeg vidste, at der var læger og lægemidler ved siden af mig. Hvis der sker noget med mig, hjælper de mig med det samme. Jeg kiggede på patienter og indså, at jeg ikke var den eneste, der gik igennem dette.

Engang, da jeg sad i kø til en læge, kom en mand i korridoren med en musikalsk kolonne. Han spillede altid den samme dumme melodi. Han fortalte mig "Kc-ks", og begyndte derefter at sidde ned med hver kvinde og forsøge at flirte med hende. Ingen jagede ham væk - alle troede, at det var bedre ikke at røre en person i en sådan stat. Og så viste det sig at han ikke engang var en patient - det var bare en arbejdstager, der reparerede noget i klinikken. Nogle gange syntes det mig, at omverdenen ikke var mere "normal" end klinikkens verden.

Ikke desto mindre var jeg bange for nogle mennesker uden for vane - for eksempel en mand, der talte højt til flere usynlige samtalepartnere på én gang. Eller kvinder, der i timevis så stille på gulvet. Jeg følte ikke fjendtlighed over for dem eller afsky. Jeg forstod bare, at de eksisterer i deres egen verden og måske ikke altid styrer deres handlinger.

I hjemmet forsøgte jeg ofte at finde oplysninger om min diagnose på internettet, men det viste sig at være lidt. Hvis en million historier, resonemang og ekspertudtalelser om depression på internettet er meget lidt skrevet om min diagnose på russisk. Men jeg fandt mange artikler om, hvilke stemmer der er i mit hoved, hvorfor folk hører dem og hvordan man skelner dem fra deres egne tanker. Det viste sig for at være mere forsigtigt at bemærke manerer og intonation, du kan altid forstå, på hvilket tidspunkt tanken tilhører dig, og på hvilket tidspunkt er det et symptom.

Mens jeg drak piller og gik til en psykoterapeut på klinikken, følte jeg mig bedre. Stemmen i mit hoved syntes ikke længere, jeg begyndte at "se mindre ofte". Stemningen begyndte at stabilisere sig. Sandt nok, hver gang jeg kom til køkkenet for medicin, spurgte min mor: "Hvad fortsætter du med at drikke dem?" Som om det var en slags indfald, noget jeg kan nægte. Jeg så, at hun var unnerving min behandling, og var bekymret for det selv. Så, efter at have drukket et kursus af medicin, standsede jeg op i klinikken og forladte behandlingen midlertidigt.

Jeg er meget bekymret, når mine forældre misbilliger mine handlinger. Så det skete med piller - sandsynligvis ville jeg ikke holde op med at drikke dem, hvis jeg ikke var bange for at forstyrre min mor

I det øjeblik var jeg allerede i stand til at gå ind i et andet institut, begyndte jeg at studere igen. Men uden piller kom jeg tilbage til samme tilstand - selvmordstanker dukkede op, forfærdelige melankoli. På denne baggrund begyndte jeg at misbruge alkohol, og det er dårligt for nervesystemet. Hallucinationer begyndte igen. For nylig gik jeg over vejen, og jeg så en bil, der kørte i min retning ud af hjørnet af mit øje. Jeg vendte mig om - der var ingen bil.

Mens jeg gik til psykoterapi, indså jeg, at jeg var meget afhængig af mine forældres meninger. Ofte, når vi argumenterer, siger de: "Du er ligeglad med os, du lytter ikke til det, vi siger." Faktisk, selvom jeg går imod dem, er jeg meget bekymret, når de ikke godkender mine handlinger. Så det skete med piller - sandsynligvis ville jeg ikke holde op med at drikke dem, hvis jeg ikke var bange for at forstyrre min mor.

Nu er jeg begyndt at tage medicin igen, men jeg forstår stadig ikke, om de begyndte at hjælpe mig. At genoprette tog jeg en sabbatical. Nu antyder mor, at jeg gik til klinikken, kun for at "trække mig fra at studere." På den ene side gør jeg ondt, fordi jeg ved, at dette ikke er sandt. På den anden side spørger jeg mig stadig: Hvad hvis det er sandt?

billeder: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,