"Lad dig ikke narre og opfinde dig ikke": Hvorfor taler folk om mentale problemer i sociale netværk
Sociale netværk har i høj grad udvidet deres forståelse for åbenhed.. Folk lægger ud tilsyneladende naturalistiske billeder af hvad der ligger på deres plade og sker i huset - men ofte er sådanne stillinger udsmykket eller fuldstændig forvrænget virkeligheden. I tilfælde, hvor en person beslutter at tale om en intim oplevelse, reelle vanskeligheder og skader, bliver han ofte anklaget for upassende udsættelse for læsere. Vi talte med flere piger, der fortalte om deres psykiske vanskeligheder i sociale netværk, om hvorfor de gjorde det - og hvordan de omkring dem reagerede.
interview: Irina Kuzmichyova
Daria
Jeg har altid været immun for kommentarer til, at depression er "bare et dårligt humør" og "uvilje til at leve et behageligt liv midt i sultende børn i Afrika." Da jeg for eksempel studerede journalistik, blev forekomsten af depression eller bipolar lidelse betragtet som en uundværlig del af elevkulturen.
Diagnosen "borderline personality disorder" var en rejse til mig for mig. Det tog næsten ti år, for det blev etableret i min forståelse og etableret i forståelsen af læger. Før jeg oplevede depression flere gange, blev hun behandlet med medicin. Passerede psykoterapi sessioner for bipolar lidelse. Så var der epilepsi - ikke fra psykiske sygdomsområdet, men det ændrede i vid udstrækning min holdning til dem og mod mig selv (jeg skrev en ret personlig kolonne om dette). Det er for grænsen personlighedsforstyrrelse, jeg kom.
At tale om mental sundhed er som at bekæmpe vindmøller, men jeg besluttede, at hvis jeg var tavs, ville disse møller slibe mig. Derfor begyndte jeg med en simpel: Jeg forklarede alt i mit omhyggeligt omfang, jeg forsøgte at tale om forskellen mellem mentale og neurologiske lidelser. Det hjalp meget: nogle mennesker forandrede sig, andre så en person i mig med hvem de kunne dele deres problemer med og vide, at jeg ikke ville dømme dem. Der er mange af dem i min instagram blog - de deler historier offentligt og skriver i private beskeder. Det hjælper med at se, at alle har problemer, og det er normalt.
Jeg skammer mig ikke til at tale om diagnosen - tværtimod er det let. Det er meget sværere at efterligne normerne for "normalitet". Og så kastede flag - og du kan ikke censurere din identitet. Da jeg havde sociale netværk, blev det en logisk fortsættelse af min stilling. Ved hjælp af sociale netværk indså jeg, at mit sted er på mange måder at søge, reflektere, stille spørgsmålstegn ved alt. En blog giver mig mulighed for ikke kun at tale åbent om mental sundhed, men også at registrere, hvad der sker med mig. Dette er sådan en offentlig dagbog. Jeg forsøger at være ekstremt ærlig, og dette resonerer med dem, der ikke har borderline personlighedsforstyrrelse, men der er andre lidelser.
Folk bruger mere energi på at ignorere situationen, snarere end at tale om det. Hvis vi alle nogle gange gik til det sociale netværk, ikke som i den superhumans ideelle verden med et hundefilter, men som psykoterapeutens kontor, ville alt blive meget mere gennemsigtigt. Vi er ikke så ensomme, og vores lidelser er ikke så unikke. Og det er smukt.
Lina
Min historie begyndte i 2015, jeg var tretten år gammel. Intet forudsagde, at jeg ville tilbringe de næste tre år i helvede. Min nærmeste person døde, og fra det øjeblik lukkede jeg ind på mig selv. Om et par måneder blev en gymnasielærer næsten til en trojka - det var ligeglad. Jeg kom hjem fra skolen og gik til mig selv for første gang til selvskader. Jeg gjorde det for at føle sig levende i et par minutter. Da mine forældre så mine robuste hænder, tog de mig til en læge. I løbet af et år blev jeg diagnosticeret - fra posttraumatisk stress til angst-depressiv lidelse.
Men så ændrede noget. Livet vendte tilbage til mig: Jeg sov tre til fire timer om dagen, studerede, gik ind for sport, trak meget. Det varede omkring fem måneder. Jeg gik til lægen for at rapportere, at alt er i orden - men han diagnosticerede bipolar lidelse. Så vidste jeg ikke hvad det var.
Mit liv var opdelt i to perioder: mani og depression. Personer med bipolar lidelse og depression ønsker ofte at begå selvmord. Jeg har også ønsket og prøvet selv tre gange, men det er tidligere. Nu vil jeg leve, på trods af sygdommen. Jeg lærte at klare det, jeg har været i remission i mere end tre måneder. På den måde er denne sygdom en belønning. Forestil dig den fornøjelse, du har, når du spiser en velsmagende skål eller lytter til din yndlingssang. Nu formere det med ti - det er det, jeg føler i maniets periode.
Da sygdommen udviklede sig og jeg havde brug for støtte, forlod næsten alle mine venner mig. Mest sandsynligt vidste de simpelthen ikke hvordan de skulle opføre sig. Jeg har en blog i instagram, hvor mere end halvtreds tusind læsere. Først antydede jeg kun til Storiz, at jeg havde bipolar lidelse, og jeg led af Selfharm, der ofte blev lagt ned Depressive Storiz. Abonnenter stillede mange spørgsmål, så for nylig fortalte jeg mit publikum om mine vanskeligheder. Jeg vil have folk der bemærker lignende symptomer i sig selv for at forstå, hvad der sker med dem og henvende sig til en god specialist - det er vigtigt. Og det er vigtigt for dem at vide, at de ikke er alene. Jeg svarer altid i private beskeder til anmodninger om rådgivning, support, komfort. Jeg ved, hvor meget støtte der er behov for, fordi jeg ikke modtog den i min tid.
Sasha
Indtil et bestemt tidspunkt havde jeg ikke lyst til at skrive et ark på Facebook om min psyke: Jeg ønskede ikke at tiltrække mig for meget opmærksomhed. Men det forekom mig aldrig, at nogen ville dømme mig alvorligt på grund af hvad der skete for mig, fordi jeg ikke kunne lide det, og jeg forsøgte at klare det. Om vinteren 2016 blev jeg forfærdeligt dækket, i et par uger forlod jeg næsten ikke huset. Alt på den klassiske: du ønsker ikke at vågne op, så du kan ikke sove, du føler dig stabilt modbydelig. Det er umuligt at arbejde i en sådan stat, men jeg tvang mig selv gennem magt. Udover det primære arbejde har jeg også opnået en masse freelancing. Men du kan ikke spørge en depressiv episodisk at vente, indtil du er færdig med alt. Meddelelser fra kunder faldt på mig: "Dette skal ske i går." Jeg kunne ikke holde det og skrev et indlæg i telegramkanalen: Jeg fortalte netop, hvilken stat jeg var inde i nogen tid. Jeg skamede mig til at bede arbejdsgivere om at flytte deadlines eller give mine opgaver til andre mennesker, men jeg ønskede i det mindste på en eller anden måde at udtrykke mig selv.
Min kanal læser meget få mennesker, og blandt dem var min ven (allerede tidligere) - jeg oversatte tekster til hendes hjemmeside. Jeg forventede ikke, at nogen skulle skrive noget til mig, men i sidste ende var det fra hende, at jeg fik et nedsættende ark i ånden: "Men hvordan kan du ikke skamme sig for at retfærdiggøre din dovenskab med sådan noget vrøvl." Meddelelsen afsluttede med bogstaveligt talt følgende ord: "Jeg har ***, hvordan gør du det, men du lovede, så efter mange dage venter jeg på filer med oversættelser i min personlige konto." Og jeg stødte ikke engang, at jeg ikke ville gøre noget. Nu husker jeg og bare forbløffet over, at hun som en progressiv pige kunne nægte psykisk sygdom. Og så var jeg utroligt skam over, at jeg var sådan et mejeri. Derfor forsikrede jeg hende, at jeg ville videregive alt til tiden og nedrive posten. I lang tid afskrækkede dette mit ønske om at skrive om mine psykiske lidelser (jeg har bipolar og blandet angst og depressiv lidelse) i sociale netværk. Men som det viste sig, er der ikke brug for detaljerede historier for at hælde en spæk af lort på en tilfældig person.
I slutningen af august blev flash-mobben "One Like = One Fact" igen på Twitter, og der var en "psykolog" tråd, der skrev sexistisk nonsens om, hvad der ville ske, hvis man bad en mand og en kvinde om at tegne en cykel. Jeg fortalte om min tidligere psykoterapeut, som rådede mig til at lytte til min mor, blive gift så hurtigt som muligt og føde et barn. Tweet hurtigt spredt og med monstrøse historier om piger fanget i sådanne situationer, samlet i en replay en masse mennesker med deres meget vigtige udtalelse. Blandt de mest anstændige af, hvad de skrev til mig: "Er der nogen femki uden psykiske problemer?" De skrev også, at jeg var narret af dumhed, at jeg ikke havde steder at lægge penge (som om jeg tog dem væk fra nogen), at jeg ville synes speciel eller bare vise sig. Disse mennesker så ikke, hvordan jeg kvæmte med panik, hvis jeg pludselig troede, at jeg havde glemt at låse døren til lejligheden. De læste et par af mine tweets og besluttede at jeg gik til lægerne og sluge pillerne, fordi det er moderigtigt. Det er forfærdeligt at forestille sig, hvad folk der skriver om deres diagnoser konstant eller blogger om psykiske lidelser står over for.
Måske offentlige tilståelser er gode, hvis det gør det lettere - men først skal du finde ud af, om det er værd at negativiteten du modtager i din adresse. I min situation blev det kun værre. Og bestemt bør du ikke håbe på forståelse. "Du har ikke kræft, og selv dit ben er ikke ødelagt. Så lad dig ikke narre og ikke klare det," er mange af logikerne. Er det værd at forsøge at bevise for alle at dette ikke er en joke eller et show? Jeg tvivler stærkt på det. Det er nok at have støtte fra venner og en god læge.
Katia
Omkring et og et halvt år siden begyndte jeg at få psykiske problemer. Stemningen var konstant dårlig uden nogen åbenbar grund. Der var aggression, som jeg sprang ud på mine lukkede og apati over for mange ting, der tidligere havde tilfredsstillet mig. Min yngste datter på den tid var tre måneder gammel, den ældste søn var otte år gammel. Jeg besluttede, at det var postpartum depression, jeg fandt en psykoterapeut.
Det første behandlingsforløb var kort: lægen passede mig ikke, der var ingen synlige resultater. Efter yderligere seks måneder forsøgte jeg at finde en specialist, fordi jeg følte oplagt ubehag, og livskvaliteten blev forringet. Mest af alt var jeg bekymret over, at børnene ville huske mig sullen, irritabel og altid træt. Min søn oplevede mine konstante skænderier med min mand - jeg ville også forbedre forholdet til ham. Så fandt jeg en psykoterapeut fra en anden by og begyndte at høre hende på Skype. Vi formåede at komme i kontakt, men det meste af tiden slog jeg i mobiltelefonen, hvilket generede hende meget: Der skulle ikke være så mange tårer efter flere sessioner. Hun rådede til at finde en læge i min by, der ud over psykoterapi vil forbinde med behandling af medicin. Af den måde fordømte hun myten for mig, at det er gavnligt for psykoterapeuter at forsinke behandlingen for at tjene mere.
Jeg kom til hovedet på et mentalsygehus ikke langt hjemmefra, bare for at spørge, hvad jeg skulle gøre. På dette tidspunkt var jeg på kanten, det var smertefuldt og dårligt at leve. Hun tog mig samme dag, og jeg spurgte om ti spørgsmål, diagnosticeret depression for mig. Det viser sig, at alt, hvad der skete med mig i løbet af året, er typisk for mennesker med denne lidelse.
Fra det øjeblik begyndte jeg at blive behandlet på et psykiatrisk hospital. Jeg var registreret på et daghospital: Jeg kom tre gange om ugen, jeg havde min egen psykiater og klinisk psykolog. Jeg gik der med glæde. Jeg blev løsladt, da jeg kom til udtryk med, at jeg havde brug for professionel hjælp, at det var normalt og endda nødvendigt at bede om det, når du ikke kunne klare dig selv. Og sandsynligvis har bevidstheden om denne kendsgerning fået mig til offentligt at indrømme i sociale netværk om min sygdom og behandling.
Jeg skrev en instagram post den 10. oktober, læs på Wonderzine at dette er mental sundhed dag - og jeg troede det var en stor undskyldning. Først fortalte jeg næsten ikke nogen om depression, jeg var flov. Jeg er ikke blogger, jeg regnede ikke med megadækning - jeg ville bare have mine venner og bekendte for at finde ud af, hvad der skete i mit liv. Jeg ville ikke undskylde, men så kunne andre se på en kæreste på en ny måde, som hele tiden nægtede at mødes og lukke sig op. For en kæreste, der har født et barn, og selv om hun ser glad ud, når hun møder, kan hun være trist og græde, mens hun er alene sammen med barnet. Således at folk ikke afviser deres problemer, deres tristhed, men finder styrken til at indrømme det - først og fremmest for sig selv - og bede om hjælp. Det er meget vanskeligt at komme sammen og gå til en psykoneurologisk klinik til henvisning til et psykiatrisk hospital til behandling, for i vores land er det ikke sædvanligt at tale om dette, men du vil holde dig væk fra institutionerne selv. Men nogle gange er der en ægte frelse.
Hvad angår svarene på mit indlæg, var jeg for det meste skrevet i kommentarerne, og i direkte mange ord til støtte ønskede de at blive genoprettet. Det var selvfølgelig rart, jeg læste alle meddelelserne og råbte med glæde. Men ikke uden kommentarer som: "Vær ikke opmærksom. Det er efterår, drik vitaminer." Der var også en kommentar fra en kollega - hun skrev, at alting sker for mig på grund af manglende vilje, og generelt sverger børnene i Afrika, og her klager jeg her. Jeg var ked af at græde, men overlevede. Offentlig anerkendelse hjalp mig i det mindste af det faktum, at jeg blev befriet fra den hemmelighed, der havde været hos mig hele tiden, og adskilt mig fra mine venner. Jeg betragter mig ikke som en heltinde: Jeg gjorde det, jeg ønskede, og fortsatte med at blive behandlet og håbet på en fuld tilbagesendelse.
Ksenia
Jeg havde anoreksi i en alder af tretten. Der var alle forudsætninger for dette: I skolen blev jeg kaldt en fed pige, selv om jeg bare var en sund teenagepige, på sociale netværk var der en pandemi af mennesker om at tabe sig. Jeg var en larve af en person med en umodne psyke og en flok komplekser, og alle disse faktorer førte mig til beslutningen om at tabe lidt. Så blev anoreksi i Rusland betragtet som en dæmonisk sygdomsmodel. Der var et stort samfund på internettet, men disse publikum var temmelig destruktivt: anorexik blev højt fra deres sygdom og ønskede at dele det.
Som følge heraf nåede jeg det punkt, at jeg begyndte at veje 36 kg. I skolen stoppede næsten alle med at kommunikere med mig, lærerne spurgte mig, hvorfor jeg var syg. Sundheden forværres, en masse hår faldt ud. Værst af alt, måske var det mine forældre, med hvem vi skændte hver dag om det faktum, at jeg nægtede at spise. De var bange for, men jeg kunne ikke beskrive i ord hvordan jeg hader min egen krop. Ingen i familien vidste, at du kunne bede om hjælp.
Igen begyndte jeg mig selv - jeg havde brug for styrke til at komme ind i Moskva State University. Jeg genvandt, kom ind på universitetet, genvandt mit helbred. Men hadet for min krop og mig gik ikke væk - og i etogtreds år kom jeg til en psykoterapeut. Jeg blev diagnosticeret med angst-depressiv lidelse med dysmorfofobi (en lidelse af opfattelsen af min egen krop). Lægen forklarede, at jeg ikke fik mig af med problemet, så det var nødvendigt med terapi. Spoiler: de hjalp mig.
For ikke længe siden tilbød mit venlige tøjmærke at deltage i en kampagne til støtte for de unge kvinders mentale sundhed og fortælle deres historie. Før det vidste kun venner og bekendte om mine vanskeligheder. Jeg var aldrig bange for at virke "mærkelig" eller "usund." Øjeblikket er kommet, når det er vigtigt at tale om, hvordan piger og kvinder lider af skønhedsstandarder. Jeg fortalte om min erfaring på instagram - jeg tænkte bare på mig selv som en fjortenårig, og hvad ville der have været for mig, hvis jeg havde læst det.
I kommentarerne til stillingen og i mine personlige beskeder kom mange piger op, hvem indrømmede, at de havde lidt det samme. Mange spurgte, hvor de skulle kigge efter en god terapeut. Nogen skrev bare gode ord. Overraskende giftige anmeldelser var ikke. Positiv feedback er meget opmuntrende: det betyder, at samfundet ændrer sig, og nogle emner er ikke længere stigmatiseret - i den forstand passer sådanne stillinger perfekt ind i teorien om små virksomheder. Denne anerkendelse hjalp mig endnu engang til at huske, hvorfor jeg er den jeg er. Nu ved alle mine venner om det. Måske gav nogen svaret på spørgsmålet, hvorfor jeg ikke spiser pizza og går på gym hver anden dag. Jeg vil aldrig slippe af med nogle gamle vaner, men det er min erfaring og en del af mig.
Ana
Jeg har angst og depressiv lidelse med panikanfald. Jeg er konstant spændt og bange for at et andet angreb vil ske, og jeg vil ikke være i stand til at kontrollere det. Jeg stoppede med at stole på mig og min krop. Dette sker normalt om morgenen: Jeg åbner mine øjne, mit hjerte begynder at binde af frygt, og koldsved opstår på min pande. Det dækker en uudholdelig længsel, og det ser ud til at noget dårligt vil ske, hvis noget ikke er gjort - men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Det er kun at svinge fra side til side og vente, indtil det frigives. Jeg var nødt til at udgyde min angst et eller andet sted, og jeg begyndte at øve selvkemisk - det fungerede et stykke tid, men jeg blev afhængig af smerte. Så gik alt ude af kontrol, og jeg begyndte at tænke på døden.
Det tog mig et år med rehabilitering. Dette blev hjulpet af en psykoterapeut, medicin, kunstterapi, yoga, meditation. Og min blog er på Instagram. For seks måneder siden skrev jeg et indlæg, som jeg havde panikanfald, og mødte kun støtte. Jeg fortsatte med at skrive om mine følelser, om mit liv, om min smerte - og hver gang jeg mødte mennesker med lignende vanskeligheder. Endelig stoppede jeg med at føle mig ensom. Mit publikum hjælper mig med at håndtere min frustration, og jeg hjælper dem.
Jeg er en psykoaktivist, og det er vigtigt for mig, at folk forstår, at disse sygdomme eksisterer. Det er godt, når der er mennesker, der lytter og forstår. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.