To strimler: Kvinder på den første reaktion til graviditet

Graviditet forårsager kvinder helt polære følelser. Nogen planlægger at have et barn i årevis, andre pludselig virker ikke præventionsmidler - og det sætter dem foran et vanskeligt valg, mens andre ikke bemærker symptomerne, indtil det øjeblik, hvor der ikke er noget tilbage. Vi talte med forskellige kvinder om, hvordan de følte, da de først så to striber, og hvordan de fik beslutningen om at blive mor eller ej.

Da jeg besluttede at have et barn studerede jeg ved Moskva statsuniversitet og boede i sovesal. Generelt drømte jeg om adoption, men det var indlysende, at ingen ville give mig et barn. Derfor har jeg beregnet, at hvis jeg er i det tredje år, vil jeg være i stand til at bo med barnet i sovesal i to år, og efter det vil det være muligt at give til en børnehave og derfor arbejde og være i stand til at leje et hus. Så alt var planlagt.

Efter en forsinkelse viste testen straks to strimler - og jeg vidste, at jeg ville forlade barnet. Kun det var skræmmende på grund af faders upålidelighed og manglen på penge - alt dette gjorde sig selv følt efter fødslen. Efter nogen tid havde jeg en uplanlagt graviditet, og jeg havde abort. Nu tror jeg, jeg var meget heldig, fordi jeg boede i sovesal, da barnet var lille. Det var nemt for en lille smule penge at finde en barnepige blandt andre studerende - en jeg absolut ikke kunne gøre.

Jeg mødte min fremtidige mand i september 2013, i slutningen af ​​min tidligere roman, der varede fem år. En uge efter det første møde indså vi, at vi ville være sammen, jeg brød sammen med min kæreste, gik sammen med min kæreste til at hvile og begyndte at samle i Skt. Petersborg - til en mand, som jeg næsten ikke vidste. Men samtidig forstod jeg, at dette var den mand, der ville blive min børns far. Jeg har aldrig haft sådan tillid før.

I november flyttede jeg, i slutningen af ​​december blev jeg gravid. Tre måneder er gået siden vores bekendtskab. Mistanke om, at jeg var gravid, optrådte kort før nytår. Jeg ved ikke, hvordan man beskriver det, men der var en følelse af noget fremmed i mig. Men jeg forsøgte at overbevise mig selv om, at dette kun er en stressende reaktion på farten, akklimatisering, tilpasning - alt andet end graviditet.

Den 30. december gjorde jeg den første test - den var negativ. Jeg slappede af, besluttede at drikke champagne, men jeg kunne ikke mestre min sædvanlige dosis. Klokken en om morgenen faldt jeg allerede ned, alt irriterede mig, men jeg skrev det ud for træthed. Derefter gik vi på ferie til en lille tur, hvor jeg fortsatte med at drikke champagne og lave tests. En af dem viste en svag anden strimmel, men det forekom mig for en eller anden grund, at det også ikke betyder noget, og det gjorde heller ikke brystet, der steg i størrelse med en og en halv gang og såre som i puberteten under en hurtig vækst.

Så snart vi vendte tilbage til Petersborg, gik jeg til lægen. Da jeg ikke havde min egen læge på et nyt sted, gik jeg til en slags online klinik, hvor der var frygteligt mange mennesker med ulykkelige ansigter. Alt dette sammen med det lokale vejr gjorde et deprimerende indtryk; alt der manglede var alarmerende musik. Lægen fortalte mig, at jeg var gravid og spurgte om det var gode nyheder. Jeg svarede det generelt, ja, men meget for uventet.

Jeg kom hjem og fortalte fyren - han var lige så glad som nogensinde som hans familie. Men jeg kunne ikke tage min graviditet, fordi jeg ønskede at leve mindst et år sammen og vores plejekatte. Afslutningen af ​​graviditeten blev imidlertid ikke principielt betragtet af os: Der var ikke behov for at nægte evnen til at bære og føde et barn.

Over tid syntes jeg at være gravid. De sidste måneder er faldet om sommeren - det var varmt, en masse lækker mad, vi blev gift, mere eller mindre arrangeret vores liv, ventede på vores datter fødsel. Hun blev født to dage før første årsdagen for vores bekendtskab. I løbet af denne tid lærte vi og hendes far en masse nye og nyttige ting om hinanden, og det blev klart, at det ikke kunne være anderledes. Denne pige er udførelsen af ​​vores kærlighed, en fantastisk væsen, der hjalp os med at vide, hvor cool det virkelig er at være tre af os.

Første gang jeg lærte at jeg var gravid, blev jeg straks og uigenkaldeligt forelsket i min fremtidige mand i mit sidste år på instituttet. Men på det tidspunkt var vi bekendt med en meget kort tid, tænkte jeg ikke alvorligt på noget ægteskab eller boede sammen da og var i ekstrem chok. Det var præcis, hvordan Maxim, som senere blev far til min datter Zoe, opførte sig og overbeviste mig om, at jeg med denne mand ikke var bange for noget.

Jeg besluttede at fremstille alt så dramatisk som muligt, tre gange bad jeg om at ændre mødestedet og flyttede med ham fra "Simachev", hvor det var "for trængt" til NOOR, hvor det var "for støjende" uden at forklare noget og gøre frygtelige øjne som Vera Cold. Da jeg i et ubekendt roligt restaurant havde forvirret mig, forvekslede han ham med denne nyhed, og til min skuffelse begyndte han ikke at skrige om restauranten og vendte om bord med retter, men selvsikker og endog ret retorted: mener hvad skal vi gøre? Hvad mener du? " Jeg følte mig lidt skam og meget rolig.

Men den første graviditet, selv om hun præsenterede mig med sin første mand, sluttede ikke med det første barns fødsel: Jeg blev konfronteret med, hvad der af en eller anden grund meget sjældent tales åbent med den såkaldte frosne graviditet. Min gynækolog ved ultralyd kunne se corpus luteum, men såg ikke, i hendes ord, graviditet. Og efter at hun gjorde opmærksom på det konstante niveau af hCG i blodet - selvom det ifølge normen skulle øges gradvis. Da dette kunne betyde en ektopisk graviditet, blev jeg hurtigt sendt til diagnostisk laparoskopi, hvilket viste at graviditeten virkelig var, men af ​​en eller anden grund ikke udviklede sig. Det viser sig, at det sker i øvrigt, det sker ganske ofte, og nogle gange bemærker vi det ikke engang, i betragtning af forsinkelsen som en uforklarlig svigt i kroppen.

Hele denne tid var Maxim ved siden af ​​mig, og da han ganske uventet for mig gav mig et tilbud, var jeg enig, begrundet med rimelighed, at vi bestod den vigtigste test af styrken af ​​relationerne. Snart så jeg igen to striber på prøve, og denne gang oplevede jeg en følelse, ikke bare af glæde, men af ​​næsten frihed, af et specielt formål. Det var min lille Clark Kent. For alle var han en almindelig journalist, men han vidste, at han var en ægte superman! Jeg var også en journalist, så jeg arbejdede i glans og vidste, at en anden person allerede voksede og udviklede sig inde i mig. På en måde var jeg også en superman.

Da jeg blev gravid, var jeg 27 og det var ikke planlagt. Jeg lærte kun om det i den syvende uge, da det blev umuligt at ignorere forsinkelsen og det mistænkelige fortsatte lyst til at sove. Det var sommer, jeg arbejdede hjemmefra, gjorde en test og fortsatte med at læse noget på internettet, mens resultaterne dukkede op. Da jeg så dem, blev jeg agiteret og endog panik, for for bare en time siden var jeg relativt rolig og arbejdede ingen større ændringer i mit liv.

Lige i vores hus var der en kvindelig konsultation. Jeg ringede der og bad om at tage mig ud af tur - jeg fik lov til at komme om en time. I løbet af denne tid blinkede så mange tanker gennem mit hoved, det er skræmmende at huske. Men muligheden for at afslutte graviditeten opstod slet ikke. Den fremtidige far blev forresten frigivet den dag tidligt og fandt mig ved døren. Selvfølgelig indså han straks, at der var noget i vejen med mig. Jeg planlagde at fortælle ham, efter at testresultatet blev bekræftet på ultralydet, men selvfølgelig kunne jeg ikke modstå. Så vi gik til lægen sammen.

Jeg kan næsten ikke huske nogen følelser, undtagen forvirring. Og på det tidspunkt besluttede vi på en eller anden måde med det samme at flygte med at gifte sig. Så begyndte de af en eller anden grund at sætte det af og indså, at ægteskab ikke er det, vi ønsker lige nu. Som følge heraf investerede de penge i at styre graviditeten i en dyr klinik - som jeg virkelig fortryder. Ja, på sådanne steder er gravide kvinder ikke uhøflige, men den læge, der observerede mig, selv ni måneder senere, kunne ikke huske mit navn.

Jeg tror, ​​at frygt for alle gravide kvinder er standard - især du er bange for, at der vil være noget galt med barnet. De første par måneder skrider lægerne med truslen om abort og tvinge dem til at spise magnesium, så de ser efter medfødte sygdomme, og så skrækker du med succes dig selv. Fødsel er også en forfærdelig ting. Jeg har ikke læst nogen vilde historier på internettet til omkring den niende måned, og så faldt igennem. Kvinder skrev om den frygtelige smerte, had og ydmygelse fra lægerne, såvel som om de risici, der var under fødslen, kunne de ved et uheld blive lammet eller dræbt. Det er godt, at disse frygt ikke var berettiget. Fødselsprocessen er ikke den mest behagelige, men til sidst ventede jeg på en sygelig bonus, og alt dette glider ud.

Umiddelbart efter fødslen ruller to nye frygt ind. Den første er, at det er forfærdeligt ikke at klare moderskabet og at nakosyachit et sted irreversibelt. Andet er skræmmende, at nu vil du bekymre dig hele dit liv for et barn. Med en kompleks af en dårlig mor kan man på en eller anden måde klare sig, men frygten for barnet passerer ikke - han er ukontrollabel og irrationel.

Ved fødslen af ​​et barn har alt ændret sig i mit liv. Jeg tror ikke på dem, der siger, at intet ændres - det er simpelthen ikke logisk. Der var to af jer, og nu er der tre, og denne tredje har brug for et helt bjerg af alt og nøje opmærksomhed. Dette kan behandles som overvældende pligter eller noget glædeligt. Jeg lykkedes ikke altid at glæde mig, der var også vanskelige øjeblikke, men nu kan jeg ikke forestille mig, hvad vores liv ville være uden en datter. Hvis de to af os forlader et sted eller bliver efterladt uden hende i weekenden, begynder vi at tale om det og se på billeder og videoer på telefonen.

Jeg blev gravid fra min mand, men i en helt uheldig tid for mig. At fastslå dette nøjagtigt kun i en måned: før testene ikke viste anden strimmel af en eller anden grund, forstod jeg ikke, men der var et komplet sæt symptomer, som jeg blev mistænkt for graviditet i begyndelsen af ​​anden uges forsinkelse. Da jeg fandt ud af om dette sikkert, faldt jeg næsten ud af frygt.

Beslutningen om at opsige en graviditet var ret let. Jeg vidste, hvad jeg skulle gøre ellers ville nu betyde slutningen af ​​mine studier og mit mors og mands stille liv. Vi er begge unge studerende, og han kan stadig ikke lide børn - for os i denne situation var abort det eneste passende valg, selv om det nogle gange blev trist for mig.

Alle slægtninge, der vidste om beslutningen om at få abort, reagerede på denne forståelse. Jeg var fri til at bestemme, hvordan man skulle gå videre, og lægerne pålagde heller ikke noget. Processen var smertefuld, men tolerabel, og jeg håndterede hurtigt denne situation både moralsk og fysisk. For at føde et barn, planlægger jeg ikke i yderligere fem år, jeg vil gerne komme tilbage på mine fødder.

Ved atten besluttede jeg at forlade familien, hvor psykologisk og fysisk vold regerede. Jeg flyttede til min kæreste, hvem var seks år ældre end mig. Han sagde, at siden han har en lejlighed og et job, så vil alt blive koldt. Vi blev gift, og to måneder senere blev jeg gravid. Jeg lærte symptomerne med det samme: min mave blev vildt, menstruationsperioderne startede, men de løb straks ud, og testen viste straks to striber. Jeg tænkte i lang tid, om jeg ville føde, fordi mit hoved løbende spandt, min hæmoglobin faldt, og foruden min mand og jeg forbandede ofte. Det skræmte mig, at jeg hverken havde uddannelse eller lejlighed eller arbejde. Jeg var afhængig af min mand, og han kunne gøre noget med mig. I sidste ende besluttede jeg at forlade barnet. Mor rådede også at føde.

Tættere på tredje trimester ændrede hun sig radikalt og kiggede på vores forhold til sin mand. På dette tidspunkt beklagede jeg også, at jeg ikke afsluttede graviditeten, men det var allerede for sent. Al min frygt var berettiget: min mand og jeg gik ret hurtigt sammen, og da døde han i en kamp.

Jeg var nødt til at flytte tilbage til mine forældre, som ærligt var utilstrækkelige over for mig og barnet. Men med tiden begyndte livet at ændre sig til det bedre: Jeg gik for at studere og arbejde, endelig var der penge. Det var også deprimerende, at forældre fortalte mig, og at barnet ofte var syg. Heldigvis lykkedes det med tiden at flytte ud af familien, finde en ny mand, lejlighed og arbejde.

Første gang jeg blev gravid, da jeg var atten år gammel: en kondom brød, det var nat, der var ingen døgnåbne apoteker i byen, så det var næsten umuligt at købe nødprævention. Den unge mand og jeg besluttede at intet forfærdeligt ville ske en gang. Og her under sessionen skete der en graviditet som en bolt fra den blå. Jeg fandt ud af i en periode på fem uger: forsinkelse, hellish toxicosis, jeg var bogstaveligt talt kvalm af alt. Jeg var bange for, at den session, der var begyndt, ikke på nogen måde satte fast i graviditeten, viste en klæbrig frygt og had for min krop.

Da jeg fortalte fyren svarede han, at jeg kun måtte beslutte. Og min mor gættede i mit grønne sind og sagde, at hun var klar til at tage med mig til hospitalet, hvis jeg besluttede at få abort. Barnet trådte ikke ind i mine planer: Der var hverken mit eget bolig eller arbejde, og generelt så jeg mig ikke som en mor. Nå, de kære var helt på min side.

Dengang var jeg mest bange for, at jeg ikke ville have tid til at få en abort til tiden. I præklinieklinikken trak de ud med analyser: de første blev tabt, de skulle genoptage. Jeg kunne ikke spise og sove normalt på grund af toksikose. Jeg drømte konstant, at jeg ikke havde tid til en abort, og jeg var nødt til at føde, og barnet havde intet at fodre og intet at bære. Lægen ved første reception forsøgte at skræmme mig ved at sige, at jeg efter proceduren ikke kunne blive gravid igen. Men kvinden, der gennemførte proceduren, var meget sød og høflig og støttede mig virkelig. Jeg gennemgik en kirurgisk abort i elleve uger uden bedøvelse på grund af forsinkelse i testningen. På trods af dette blev jeg ret hurtigt: allerede femten minutter efter operationen havde jeg spist normalt for første gang, og den næste dag gik jeg i indkøb med mine veninder.

Den anden graviditet skete, da jeg tog orale præventionsmidler, som lægen afhentede mig efter den første abort. Så for andet år, følte hun sig godt, tog strengt klokken 21:00 på vækkeuret - i almindelighed intet foreshadowed graviditet. Månedligt kom altid i tide, og pludselig på en rutinemæssig undersøgelse foretaget af en gynækolog lærte jeg, at jeg var gravid i mere end tolv uger. Der var en følelse af, at de satte en spand på hovedet og ramte den med en pind. Jeg svagede endda i et par minutter, og lægen, der så min reaktion, tilbød at søge medicinske og sociale indikationer for abort.

Jeg fortalte min kæreste, og han tilbød at gifte sig med ham og få en baby. At blive gravid, anden gang var ikke så skræmmende som den var på atten, selv om det altid var to år. Men den fremtidige mand arbejdede allerede, og vi havde boliger. Efter at have overvejet alle fordele og ulemper besluttede jeg at forlade graviditeten. Senere, uden at få nok søvn om natten med barnet og konstant i en beklagelig finansiel situation besluttede jeg fast, at jeg ikke ville føde igen.

Efter fødslen fik jeg en spiral, men husker min triste erfaring med orale præventionsmidler, jeg prøvede hver måned ligefrem - der var ægte paranoia. Og så var der en test med den anden svage strimmel - det kom ikke som en stor overraskelse. Jeg var kun vred på min egen krop: alle mennesker er som mennesker, og jeg er en slags anekdote. Termen for ultralyd blev fastsat til tre til fire uger, og der var ingen symptomer.

Efter at have konsulteret med min mand besluttede jeg at have en abort: vi ville ikke trække to børn med penge, og jeg var helt enig med ham. Jeg begyndte lige at spise normalt, og så igen truslen om toksik. Mor støttede mig igen, jeg forlod hendes barn, mens hun gjorde alle testene. Denne gang var jeg bange for, at jeg ikke ville have tid til at gøre en vakuumabort og skulle gå til en kirurgisk. Jeg var meget bekymret for, hvordan jeg skal tage vare på barnet efter proceduren - han vil håndtere det, men jeg kan ikke løfte en tung en. I kvindens høring begyndte lægen at lægge pres på mig og sagde noget i ånden: "Hvor er der en, er der to. Hvad synes du synd om?" Generelt havde jeg en vakuumabort, hvorefter jeg straks blev sendt hjem, hvor jeg måtte tage et tungt barn i mine arme. På grund af dette blev jeg lidt længere.

Jeg har aldrig fortrydet at have afbrudt to graviditeter: Der var ingen depression efter abort, men der var postpartum. Nu kombinerer jeg flere præventionsmetoder på samme tid - en uønsket graviditet er psykologisk meget vanskelig at tolerere.

billeder: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,