Jeg har levet uden fronttand i næsten et år og har lært meget

Jeg har gået i ni måneder uden fronttand. Tandlægen kalder ham enogtyvende, jeg kalder ham slet ikke - han gør det simpelthen ikke. Engang i min barndom havde jeg nøjagtig de samme mareridt. Det hyppigste spørgsmål, der bliver stillet til mig, handler om alle sammen med hvem jeg kommunikerer: "Hvor er tanden? Hvad er der sket?" Historien er ulykkelig og uinteressant. Jeg fortæller dig, at mælk faldt. I humøret siger det slået ud.

Det hele begyndte for tretten år siden. De styrtede ind i mig, da jeg kørte et kredsløb. Onkel tørrede sikkert mit blod, købte limonade. Jeg har glemt tanden i ti år. Så var der briller, store æbler, briller og min akavet - alt sammen førte til en tandulykke. Under bedøvelsen og med en stærk hovedpine gennemsøgte jeg til en ukendt tand nær huset. Tandlægen forstod ikke, hvordan jeg stadig levede. Betændelsen har nået næsen og de tilstødende tænder. Lægen sagde generøst: "Nå, i morgen ville du absolut ikke være kommet til mig. I morgen ville du blive begravet."

Operationen varede adskillige timer. I slutningen gned jeg mit ansigt med hvide servietter, der blev rødt. De sagde at omkring et år vil jeg gå uden tand. Fremad er opbygningen af ​​tandkød, knoglevæv, de tre faser af operationen og andre "glæder" i tandfoden.

De første tre dage efter operationen gik jeg ikke overalt. Ingen styrke, intet ønske, ingen tillid - der var ikke noget. Hun var bange for spejle. Jeg var glad for, at jeg i fire uger skulle have fået en protese - en "sommerfugl" tand. I løbet af dagen var jeg nødt til at bære den, og om natten for at tage den af, satte den i en fløjlkasse - og jeg skulle vende tilbage til genanvendelse til sidst.

Jeg kan huske, hvordan jeg smilede og fangede damens skræmte udseende. Medfølelse, frygt og medlidenhed - alt dette var i ham

Da det var tid til at gå ud for første gang, råbte jeg. Jeg blev slugt af en følelse af min egen underlegenhed og forlegenhed. Dette gik i fire uger, indtil jeg fik en falsk tand. Jeg spurgte sælgere for mælk, faldt mit hoved og dækkede min mund med min hånd. Hun holdt op med at se folk i øjnene og smilede bredt. I princippet stoppede hun med at smile. Der var mange arbejdsmøder med nye mennesker og lange samtaler. Jeg kom, undskyldte for manglen på en tand. Jeg kan huske, hvordan i de sidste dage af en fire uger tandløs, jeg glemte "shcherbinka". Smilede og fangede kvindernes skræmte udseende. Medfølelse, frygt og medlidenhed - alt dette var i ham.

Med venner kunne jeg heller ikke slappe af. Endnu bekymret for, at nogen ville stoppe med at kommunikere med mig. Nu virker det latterligt, men så kunne jeg ikke sove om natten på grund af dette. Følelsen af ​​ubehagelighed gav ikke hvile. Med det nærmeste i fire uger levede vi gennem alle faser - fra benægtelse til at acceptere min tandløshed. Jeg græd og bekymrede, og mine venner forsøgte at støtte dem med ordene: "Meget snart vil dette mareridt ende. Vent et par uger." Selvfølgelig beroligede det mig ikke. Men ingen holdt op med at være venner med mig.

De nære så, hvad et helvede var det for mig. En ven indrømmede at på grund af min situation er han endnu mere bange for at gå til tandlægen - pludselig venter et lignende mareridt på ham. I slutningen af ​​den efterlængte fjerde uge glædede vi os over den nye plastand og slap vittigheder om "kys med en tandløs". Sammen var vi glade for, at jeg snart ville se det samme. Så sagde ingen, hvordan jeg skulle være uden tand. Og hvis de sagde, ville jeg tage det til hårdt hån.

I oktober. Endelig fik jeg en plastik tand. Han ser så meget ud som mine rigtige! Ja, jeg begyndte straks at føle mig smuk. Den følelse, der har gjort vejen fra en slop i en anstændig person. Hun lærte at smile igen. Det eneste - det blev meget ubehageligt. Med noget bid faldt tanden ud. Jeg formåede også at udskyde anden fase af operationen i to måneder - jeg var bange for smerte og minder. Forresten drømmer jeg om tænder stadig om. Forskellige mareridt, det gør ondt overalt, skræmmende overalt.

Marts. Igen skære tyggegummiet. Tandlægen tog sommerfugletanden, sagde, at jeg ville have brug for en måned at gå uden ham. Næste dag med 60 personer ventede på mig på kontoret. Historien fra fortiden blev gentaget: Jeg kommer og snakker genert, dækker min mund med min hånd og ser ikke folk i øjnene.

Jeg forstår stadig ikke hvordan, men skarpt, en dag følte jeg forfærdelig træthed. Jeg er træt af at gemme sig. Jeg kan huske mine tanker: måske vil nogen acceptere mig som et menneske? Det er ikke for ingenting, de underviser i barndommen: det vigtigste er, hvilken slags person der er indeni. Den dag et klik i mig. Jeg tillod mig selv at smile. Engang gik jeg rundt i byen. Jeg var hornet fra bilen, som i en billig grim film. Jeg smilede med et bredt smil, mannen kiggede på mig og var bange - han pressede gasen og gik. Det blev min yndlingsaktivitet: at barme tandkødene og se den vilde transformation. Personen mister sin balance, og så blinker enten med frygt eller nikker godkendende.

En ven besluttede at jeg med vilje trak en tand ud - så vidt hun sagde, gik jeg

Hver dag i forskellige former, fra ængstelige-taktful til boorish og mocking, de spørger mig om tanden. For nylig stoppede en fotograf af en porno magasin mig på gaden med en anmodning om at udgøre publikation. Jeg smilede, men af ​​en eller anden grund følte han sig flov. Han undskyldte og løb væk. For tre måneder siden gav jeg frivilligt op en plastik tand, og i den tid lærte jeg at acceptere enhver reaktion. Hun holdt op med at skamme sig for hendes udseende og fandt endda skønhed i hende. Derefter begyndte jeg at modtage komplimenter og en fantastisk reaktion: "Jeg ville ikke kunne gå, du er så godt færdig!" Den fejl, jeg bærer med mig, er blevet en slags identifikationsmærke.

Nogle venner insisterer på, at jeg ikke indsætter en permanent tand. En ven besluttede at jeg specielt rev ham ud for mig selv - som hun sagde, kom hun til mig. Samtidig bekymrer forældre, at jeg går uden tand. Mor ringede til mig og med uro i stemmen hilste hun mig om at bære plastik: "forstå, pigen skal være smuk, jeg kan ikke se på dig uden smerte."

Den mest ubehagelige situation opstod for nylig. På festen nærmede sig fotografen mig: "Åh, jeg troede ikke, du var uden tand!" - Han var glad for at fotografere mig, da han tidligere havde bedt om at smile. Der er en foto rapport, og der er jeg med en tand. Jeg gav ham en fotobutik. Og hvis jeg var uden hånd, ville jeg have det syet? Jeg var meget ked af det. Jeg lærte at acceptere mig et halvt år senere uden tandløshed, og det var ikke let - selvom jeg nu ser mit smil, kan du ikke sige, at hun var årsagen til komplekser og selvtillid. Og fotografen sætter en tand i min Photoshop og skriver: "Du kommer med en tand. Jeg har nok indsat det på et underbevidst niveau, jeg vidste ikke, hvor vigtigt det er for dig".

Ved ikke, om han burde have tænkt på mig? Vi siger: "Vær naturlig, vær værdig selv." Men i virkeligheden handler kærlighedshistorien for dig selv om en persons forbindelse med samfundet som helhed. Du kan tale om støtte fra miljøet og selvkærlighed, men indtil slutningen er det umuligt, så længe du sætter tænder ind i Photoshop uden at spørge.

Snart den tredje fase af operationen. Jeg vil have en permanent front tand indsat, men jeg vil ikke føle sig mere smuk om det. Essensen er ikke i tanden, som det viste sig. Essensen er i evnen til at acceptere sig selv - i den form, der har været dit største mareridt siden barndommen.

billeder: alexsivtsova / instagram