Hvis du ikke kan nægte: Hvordan lærer man at sige nej

tekst: Yana Shagova

Manglende nægtelse bringer mange problemer og problemer.: unødvendige møder, unødvendige forretninger, ansvar som ikke skal lyve over dig, konstant træthed og meget mere. Hvad skal man gøre, hvis man vil stoppe med at tilpasse sig alle, og hvordan man lærer at afvise? Vi lover ikke hurtig succes: processen vil vare lang, men resultatet er det værd.

Sådan sporer du problemet

Dette er et vigtigt arbejde. Du skal analysere din adfærd og følelser i de øjeblikke, hvor du i stedet for "nej" bliver presset (eller muntert men falsk) siger: "Ja, selvfølgelig, kom igen ..." Se bedst på marken: Så snart du har en smertefuld følelse at du var enig i noget helt ikke tæt på dig, ubehageligt og uønsket - bemærk hvordan det skete. Endnu bedre, optag disse øjeblikke: Hold en dagbog, lav noter i telefonen, notesblokken og lignende. Marker, hvad der skete, hvem spurgte eller foreslog dig, hvilke følelser du havde, hvad du troede og hvad du sagde højt.

Det er godt, hvis der er mulighed for at gøre dette med en psykoterapeut, fordi bag en manglende evne til at nægte er der normalt en række spørgsmål: dette kan være en tilsidesættelse for dig selv og dine behov, frygt for autoritet, frygt for at være en dårlig person og endda ideen om at i livet skal du betale. " Her er et par spørgsmål, som du bør tænke på dig selv.

1

Hvem er sværere for dig at nægte?

Nogen er bange for velrenommerede mennesker - genert før embedsmænd, læger, ældre mennesker. Og nogen tværtimod kommer let i konflikt med myndighederne, men kan ikke nægte de svagere, yngre og forsvarsløse - selvom de "svage og forsvarsløse" for længst er gået ud af barndommen og åbenlyst misbruger andres sympati.

Nogle gange er det forbundet med køn: Nogen er lettere at bære trykket hos mænd, nogen - kvinder. Det er værd at tænke på figurer fra barndommen: velrenommerede mænd er ofte bange for dem, der havde en hård, muligvis aggressiv far eller stifter og kvinder - dem, hvis moder, bedstemor eller anden nær slægtning indtog pres og følelsesmæssig udfordring. Disse er meget betingede eksempler, forbindelsen kan være mindre entydig - men hvis du bemærker, at det er sværere for dig at nægte en bestemt gruppe mennesker, tænk på hvilke tegn fra dit liv de ligner.

Vær opmærksom på under hvilke omstændigheder, under hvilke omstændigheder er det svært for dig at forsvare dig selv. Måske vil du opdage, at svigt er sværest at give i et bestemt område: på arbejde, når du kommunikerer med slægtninge eller i det personlige liv. Dette er en lejlighed til at tænke over, hvad der sker i denne del af livet, i forhold til disse mennesker. Hvad er dine holdninger til arbejde, venskab, ægteskab og forhold, familiebånd?

Ofte påvirkes vores evne til at holde grænser af humør og i hvilken grad vi er munter. I hvilken fysisk og moralsk tilstand er du enig i, hvad du virkelig ikke vil have? Det er let at trykke på mange, når de er ked af det, træt, bange, ikke har sovet. Men nogen har et andet problem: de er klar til at hjælpe alle og give ind, når de er i god form og godt humør, og i en sådan tilstand opnår de en uudholdelig mængde arbejde.

2

Hvilken følelse skubber for at sige ja?

Måske denne følelse af skam eller skyld. For eksempel for at nægte en person, der virkelig har brug for din hjælp, og så vil du være en "hjerteløs" og "krænkelig" person. Eller for det faktum, at du er mere velstående, velhavende og sund - og derfor overveje at du skal hjælpe dem, der har mindre penge, som er syge og ikke har andre privilegier til rådighed for dig. Eller for det faktum, at du ikke arbejder uinteressant, men modtager løn og bonusser, og stadig vil forlade arbejdet senest otte.

Det vil være nyttigt at forstå, hvad der ligger bag skam og skyld. For eksempel: "For at minde om forvaltningen af ​​den lovede stigning er grim, for så vil jeg udlevere mine lejesoldater hensigter." Hvor kommer denne idé fra, at du skal arbejde på entusiasme og ikke for penge? Hvem mener det i din familie eller dit miljø? Under hvilke omstændigheder? Hvordan påvirker denne tankegang dig nu? Eller for eksempel, når du først hørte, at det var "pinligt" for at være mere succesfuldt og succesfuldt, og det skulle "kompenseres" ved at hjælpe andre, f.eks. Køre dem til din bil, låne penge og hjælpe med forbindelser?

Eller måske siger du en fast "nej" til dig er en følelse af at du er ubetydelig i forhold til andre, er under dem? Det ser sådan ud til, at de ikke kan hævde en god indstilling, et anstændigt liv, en retfærdig behandling - og hvis de pludselig modtager dem, må de på en eller anden måde "tilbagebetale".

I værste fald fortæller denne følelse generelt den person, at han går på denne jord og ånder luften "i gæld". I dette tilfælde skal du søge psykologisk hjælp. Denne følelse spilder allerede livet, og i ekstreme tilfælde er det simpelthen farligt: ​​det giver dig mulighed for at manipulere, kan presse og få dig til at forblive i et voldeligt forhold, tåle mishandling fra slægtninge, venner, kolleger, acceptere farlige eventyr eller ufordelagtige tilbud - i et ord skade dig selv

3

Er du bange for at du vil falde ud af kærlighed?

Ofte er frygten for at nægte frygten for at ødelægge forholdet, tabe kære og være alene. Det forekommer os, at folk vil forlade os, hvis vi ophører med at cede hele tiden. Men det er vigtigt at indse, at "elskede" og "praktiske" er helt forskellige ting. For det første, folk der elsker dig bare behagelige (-s), knap nok elsker dig. Det er lidt som brug. Og dem, der virkelig elsker dig, vil blive afvist. Selv om de i første omgang kan spekulere på, om dette er helt ny adfærd for dig.

Ryger om, hvor nemt det er at elske en person, der forsøger at behage alle, er også stærkt overdrevet. Ved siden af ​​en sådan person er det pinligt: ​​andre føler sin stivhed og begynder også at opleve spændinger. Når du bliver alt for kompatibel (og) og forpligter (), sætter du den anden person i en stilling, hvor han synes at være forpligtet til at svare dig det samme - også flytte dine grænser eller føle sig selvbevidst og egoistisk (og det er ikke det mest behagelige valg).

Endelig er den konstante forskydning af grænser ikke forgæves, og før eller senere vil du gøre dig vred og irritabel. Og i stedet for at sige: "Nej, men lad os være anderledes, det er ubehageligt for mig", er du enig i, fordi du føler, at du ikke kan nægte, og så saboterer du initiativet eller angriber din samtalepartner med håner ( forstår du, hvor svært det var for mig at trække til den anden side af byen efter arbejde? "). Dette er en fælde med overdreven overholdelse: Du forsøger at tænke ud for andre, men i gengæld venter du på det samme. Selv om det ville være mere bekvemt for alle at tænke for sig selv, og så simpelthen enig.

Sådan begynder du at sige nej

Når du har forstået årsagerne, kan du begynde at øve dig - og gradvist udvikle evnen til at nægte andre. Vi taler om flere teknikker og principper, der kan hjælpe med dette.

1

Tænk ikke ud for andre

Stop med at indtaste en anden position - tænk først (og for det andet også) for dig selv. Besvar spørgsmålet direkte. Du kan supplere afvisningen med et alternativt tilbud, eller du kan ikke tilbyde noget, hvis du ikke har nogen ideer. "Er du komfortabel på onsdag?" "Nej, helt ubehageligt. Jeg kan på tirsdag eller fredag." "Vil du gå en tur?" - "Jeg vil slet ikke gå, jeg er træt."

Som regel følger dette med følgende spørgsmål, som: "Lad os så se en film?" Hvis samtaleren reagerer aggressivt eller begynder at beskylde dig ("Undskyld, jeg vil slet ikke gå i dag." - "Ja? Nå, måske kan vi stoppe med at se hinanden overhovedet?"). Du har nok en manipulator. Dette er absolut en aggressiv reaktion, og det er værd at afklare sine grunde - men ikke at acceptere tilbuddet udelukkende af frygt eller uvillighed til at fornærme.

Omkring folk, der ikke kan sige nej, er der normalt en flok manipulatorer af forskellige striber. Dette er jo en joke selvfølgelig, men forestil dig, at for hver fem af dine nej er din indre cirkel efterladt en manipulator. Hvilken lettelse!

2

Afklare eller ignorere slørede anmodninger

"Lønnen er i næste uge, jeg har to sidste tusind i min tegnebog til mad, og her er flytte ... Og jeg har ikke en bil ... Så jeg fik det!" - Hjælper du med transport af ting? Nej. Øv ikke at se slørede anmodninger. Hvis en voksen virkelig har brug for en gratis tjeneste, og selv så alvorlig og besværlig, kan han mønstre mod og spørge hende direkte. I denne form opnås en persons dumme begrundelse om en vanskelig skæbne - du kan sympatisere med eller endda overføre samtalen til et andet emne. Af den måde kan det være, at en person bare venter på sympati og deler sine følelser - så vil han være glad for moralsk støtte.

Der er en anden mulighed for de modige. Bare spørg direkte: "Det forekom mig, eller vil du spørge mig om hjælp med flytningen?" Forresten er dette spørgsmål en afklaring, ikke et løfte. Og hvis intervieweren indrømmer at han ønskede at bede om hjælp, kan du stadig sige: "Undskyld, nej."

3

Undlade at gøre undskyldninger

Hvis du har svært ved at nægte, er undskyldninger en fælde. Skam eller uvillighed til at forkæle forholdet skubber dig for at undskylde for din "nej" og forklare det i detaljer - men fejl i dette tilfælde lyder meget mindre overbevisende. "Du forstår, jeg kan ikke tilbyde dig at blive hos mig. Bare den uge kommer min mor ..." - du er berettiget. Samtalepartneren kan sige: "Lad mig tage billetterne en uge senere, hvornår vil din mor forlade?" På dette tidspunkt bliver det endnu sværere at nægte. For det første fordi personen synes at have indtrådt din stilling (selvom han i virkeligheden simpelthen forsøger at insistere på en bekvem mulighed). For det andet, fordi den første del af dit afslag vil modsige det andet: du bliver nødt til at indrømme, at du brugte din moder som en undskyldning. Hvis sandheden er, at efter din moder er du ikke klar til at tage en anden væk, men du vil slappe af og så sige: "Undskyld, det kan jeg ikke." Kan rådgive et godt hotel.

Er du freelancer eller arbejder du på et projektjob og absolut ikke ønsker at påtage sig et nyt projekt? Afvis straks. I dette tilfælde kan årsagen kaldes, men du skal tydeligt observere grænserne. Hvis du mener, at prisen ikke er tilstrækkelig, skal du ringe til den, du er helt enig i, og ikke det aritmetiske middel. Hvis du ikke er tilfreds med tiden - ring til realistiske vilkår. Dit job skal ikke være behageligt eller praktisk. Dit job er at udføre dine opgaver professionelt, intet andet.

Forresten, hvis du forsøger at skamme sig over for eksempel for en periode eller for en pris, er det sandsynligvis det en dårlig arbejdsgiver (klient, entreprenør), og det er bedre at ikke beskæftige sig med det overhovedet. Som regel vil en person, der vurderede din pris for høj, blive overrasket, eller han vil henvende sig til en billigere entreprenør eller bare sige: "Desværre kan vi ikke tilbyde sådanne penge." Bed om en rabat i sidste ende. Men indignation på den "forkerte" pris eller "for langsomt for at fuldføre opgaven" og i de mest forsømte tilfælde at forsøge at fortælle dig "hvilken slags penge dit arbejde rent faktisk koster" (normalt af en eller anden grund viser det sig, at det er meget lille), intet mere end et stænk af aggression og et ønske om at presse igennem.

4

Lær at se manipulation og aggression

Grieving som svar på et afslag er naturligt: ​​Vi kan ikke kræve, at folk glæder sig, når de hører vores "nej". De kan blive irriteret eller endog fornærmet. Hvad er så en manipulativ reaktion? Det er utilstrækkeligt at skamme dig for noget, du ikke skal skamme sig over: at du ikke vil gå i biografen til en actionfilm, fordi du ikke kan lide denne genre, at du ikke kan lide japansk køkken og du beder om at vælge en anden cafe, du har travlt i denne weekend og kan kun møde på følgende.

Situationen, når du forsøger at skifte alt ansvar og kræver store indrømmelser i stedet for at søge efter den tredje mulighed, bør også være opmærksom. For eksempel er det belejligt for dig at mødes onsdag, og din kæreste - på fredag, men i stedet for at forsøge at finde et kompromis, er han vred på, at du ikke vil flytte alt og ikke kommer, når det er praktisk for ham. Og selv gør vidtrækkende konklusioner af dette: "Sandsynligvis elsker du mig bare, og fitness er vigtigere for dig end møder med mig."

Et ekstremt tilfælde er, når en anmodning går ud over dine grundlæggende behov (mad, søvn, sikkerhed, fysisk komfort), og selv ved at vide dette, bliver personen voldsomt fornærmet af afvisningen eller opfører sig aggressivt. "Undskyld, jeg kan ikke komme til dig så sent på aftenen, jeg er bange for at gå alene i dette område", siger du til din ven, og som svar hører du, at to mørke gyder ikke bør blive en hindring for stærkt venskab, og det er nok, du vil bare ikke kommunikere med hende.

Eller din familie beder dig om at planlægge fælles forretninger om morgenen eller sen aften, når du stadig (allerede) sover, og er dybt forvirret af dit afslag, tilskrives du dovenskab, uvilje til at deltage i familieforhold og forsømmer dem (selvom du blot erklærede din ret sove godt). Du forsøger at tvinge foder eller tvinge på en kost og er vred, når du nægter. Venner er utilfredse, at i midten af ​​en tur vil du gå til en cafe, fordi uden mad, efter deres mening kan du nemt lide en anden time eller to. Du er meget træt, og din mand er vred på sexfornægtelse og beskylder dig for at du ikke kan lide ham og ikke vil have det. Alle disse er eksempler på utilstrækkelige reaktioner: Ingen kan kræve, at du forsømmer dit fysiske velbefindende.

Men selv i mindre truende tilfælde gør det ikke godt for en persons manglende evne til at genkende din "nej". Selvfølgelig, hvis du går et sted i femte sætning, siger du at dagen ikke passer dig, og du ikke kan lide stedet og samtidig ikke tilbyder noget til gengæld - personen vil nok tro at de simpelthen ikke vil se ham eller hende. Måske er det sandt, og så skal du sige det direkte og forklare årsagen. Men det er dårligt, når det svarer til den forsigtige: "Undskyld, jeg kan ikke til weekenden. Lad os vælge en god dag i næste uge?" - Beskyldninger som "Arbejde er dyrere end venner", "Jeg har glemt min egen mor", "Du er blevet noget meget travlt" kommer ned på dig. Vi kan og bør reagere på dette ved at definere vores grænser fast: "Undskyld, men jeg er virkelig optaget. Jeg kan kun tilbyde ..." Hvis situationen gentages igen og igen, er desværre den eneste vej ud at øge afstanden. Du betragtes ikke som en lige person, der har deres egne særskilte forhold, interesser og behov.

billeder: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com