Et andet år: Hvordan man forstår, at det er tid for dig at ændre - og hvor du skal starte
2018 KUN BEGYNDET, og det lykkedes ikke os alle at flytte væk fra ferien. Nogen glæder sig over og udgiver stærke indlæg i en ånd af "Hvad jeg har opnået i det udgående år og hvad jeg stræber efter i det nye", og for nogen vil de resterende julekugler og kranser kun give angst og følelsen af, at tiden er spildt. Hvad hvis det sidste år virker kedeligt og dyster og plaget af følelsen af, at den nye bliver den samme? Og hvad skal man gøre for at forhindre dette?
Konstant utilfredshed med livet, følelsen af, at der kun er despondens og sløvhed omkring, er unormale tilstande, selvom mange mener, at dette er det "virkelige" liv. I mange familier overføres børn netop dette billede af voksenalderen: At gøre, hvad de ikke kan lide, for penge, udholde utilfredsstillende forhold, smigre deres overordnede, deltage i intriger og udholde trist hverdag fra morgen til aften.
Men det er ikke sandt. Det menneskelige liv behøver ikke at være meningsløst. Hvis det nye år fik dig til at tænke over, hvordan du gerne vil ændre rækkefølgen af ting - fantastisk. Prøv at forestille dig, at dit liv kan være anderledes - selv om det hidtil er svært at tro på det. Dette er et almindeligt problem generelt: vi tror ikke på noget, der ikke er sket i vores liv før. Så mange mennesker kan ikke forestille sig et godt forhold uden skandaler og forræderier, eller interessant og samtidig godt betalt arbejde, eller tro at livet kan være fascinerende og behageligt - simpelthen fordi de aldrig har oplevet eller set i det umiddelbare miljø. . Men det betyder ikke, at alle disse ting er uopnåelige.
Under alle omstændigheder støtter et eksempel: nogen har allerede gjort det før dig og lykkedes, på trods af alle vanskelighederne. I hvilket område du vil forbedre dit liv og uanset hvad du stræber efter, skal du kigge efter folk, der har lykkedes. Det er ikke nødvendigt at kopiere deres vej (dette virker ikke), men det er nyttigt at søge alternative rollemodeller, især hvis du allerede har tænkt på, at de ikke var i din familie. Det er dejligt, hvis du kan finde nye bekendtskaber, men berømtheder og film- eller tv-serier vil gøre - det er vigtigt, at der understøtter historier om, hvordan tingene er sket i arsenalet.
Når man taler om forandring, er det umuligt ikke at berøre emnet depression - du skal først fjerne eller helbrede det, selv om dette trin ikke udelukker andre anbefalinger. Hvordan forstår man, hvad man skal bede om hjælp? Psykologer svarer normalt, at hvis depressionsstaten varer i en måned eller længere, er dette en væsentlig grund til at nå en specialist. Hvis du stadig er i tvivl, er der mange depressive selvspørgeskemaer på internettet - vi anbefaler ikke selvdiagnose og selvbehandling, men de kan være opmærksomme på problemet.
En af de enkleste og mest pålidelige er Becks spørgeskema: hvis du scorer en highscore, bør du konsultere en læge og om nødvendigt drikke mediciner. Der er yderligere spørgsmål, der kan hjælpe. Hvor længe varer følelsen af sorg og sløvhed? Hvornår begyndte det? Hvad er der sket i dit liv i øjeblikket? Var der alvorlige tab - dødsfald, afskedigelser, opgivelse af din yndlingsvirksomhed, stoppede du at kommunikere med venner? Ødelæggelse er en af de naturlige reaktioner på tabet, men hvis det går ind i depression, kræver det medicinsk hjælp.
Der er mennesker, som svarer, at de allerede har følt i mange år fra ungdom og ungdom. Det sker normalt, når en persons barndom ikke var lykkelig, men traumatisk eller sluttede for tidligt (forældre døde eller blev syge, måtte tage sig af yngre børn, en mand løb væk hjemmefra og lignende). I dette tilfælde skal du også kontakte specialisterne: en psykiater og en psykolog. Forberedelser løser ikke alle problemer, men vil medvirke til at nå en stat, når det bliver muligt at klare dem - og en psykolog eller psykoterapeut vil hjælpe med at bestemme hvilken retning der skal følges.
Derefter kan du gå videre til analysen af problemer. Nogle kender allerede årsagen til længslen, andre skal søge efter det. I det andet tilfælde kan du tænke på, om der er mennesker omkring dig, som du misunner. Misundelse, selvom det er misbilligende, er en meget nyttig følelse: det, som et kompas, angiver, hvad der er ønsket. Hvad andre har, at du gerne vil have: rigdom, gode relationer med mennesker, stor kærlighed og bryllup? Eller måske er du jaloux af indtryk af, at en person lever et begivenhedsfuldt liv, som han nyder? Der er flere almindelige grunde, der gør livet dyster - vi snakker om dem og hvordan vi ændrer det.
Hvad hvis
Fornemmelsen af at du ikke har nogen værdi, er du ikke vigtig, at du alle er tilbage, eller du er ikke interessant for nogen, meget smertefuld og velkendt for mange mennesker. Traditionelt i kvinders kultur er det sædvanligt at forbinde det med udseende eller evnen til at være charmerende og omgængelig for mænd - økonomisk og karriere solvens og til tider popularitet. Faktisk er egenskaberne ved udseende, karakter eller indtjeningsværdi sjældent den rigtige årsag - vores bevidsthed vælger simpelthen den enkleste og mest hensigtsmæssige forklaring på en tung følelse.
Rødderne af denne tilstand ligger oftest i barndommen. At undersøge og arbejde med at ændre det er bedre med en psykolog eller psykoterapeut, men der er en liste over emner, du kan tænke over dig selv. Har dine forældre værdsat dig i barndommen netop sådan, og ikke for nogen fortjeneste? Var du interesseret i dine præstationer, evner og bare dig som en person, en lille person? Hvis ikke, hvem sendte meddelelsen om, at du ikke behøver det og ikke er egnet til noget? Hvilken forælder var fraværende, deltog ikke i dit liv - eller gjorde det meget lidt? Var der en peer-gruppe, hvor du blev accepteret som din egen? Hvis det i nogle perioder (eller slet ikke) var der, hvorfor?
Du kan huske og skrive ned specifikke situationer: Mamma kom ikke til skoleferien; far ikke tillykke med hans fødselsdag; klassekammerater lo på dit tøj, og der var ingen at klage over; Forældre var så travle skilsmisse, at de ikke sympatiserede med din elskede kats død. Føler følelsen du følte, at du føler dig nu, når du føler dig uinteressant, uinteressant? Er børnenes oplevelse virkelig lig den måde, hvorpå folk behandler dig nu? Eller "falder du igennem" i en traumatisk situation, når du reagerer på en eller anden form for triggere - for eksempel situationer, hvor en nær person ikke ringer eller taler i en ligeglad eller træt tone, for misforståelser og skænderier til en aften alene og så videre?
Er der mennesker i dit miljø, der er interesseret i dig, godkende hvad du laver, eller bare dem, som du ikke er ligeglad med? At støtte miljøet er meget vigtigt - alle har brug for det. Dette kan være en partner, venner, kolleger, bekendtskab. Omvendt er det værd at være følsom over for det kritiske miljø, folk der elsker at forfalde, devaluere og forringe. Det er værd at overveje, hvilken procentdel af det første og andet folk der omgiver dig. Alle fortjener at betragte sig som unikke og interessante - og hvis du ikke er blandt dem, der deler dette synspunkt, bør du gøre en indsats og skabe en ny samfundskreds.
Manglen på tætte relationer og manglende evne til at bygge et par er en helt forståelig grund til tristhed. Det er lettere og hurtigere at løse dette problem igen på en psykologs kontor; hans støtte vil være overflødig og i starten af forholdet, hvis du ikke har haft et par i lang tid, eller for eksempel, hvis det tidligere forhold var ulykkeligt, traumatisk, og nu er du meget bekymret for, hvordan tingene går
Hvad er værd at tænke på, hvis forholdet ikke udvikler sig igen og igen eller du kan slet ikke møde nogen, men vil du gerne? For det første er dit liv nu et rum for en ny person? Der er en fristelse til straks at svare "ja" - men svaret er ofte mere kompliceret. Det sted, som en partner kunne hævde, tager ofte forældrefamilien. Hvis du bruger alle dine weekender og helligdage med din mor, skal du tale med hende hver dag (for ikke at nævne situationen, når voksne fortsætter med at leve hos deres forældre), selv teknisk er der ikke meget tid og plads i dit liv til romantisk dating. En anden situation er, når forældrenes mening, visionen om dit liv og normerne for forældrenes familie kommer først. Dette indikerer fraværet af psykologisk rum: En partner vil kræve et bestemt sted i dit liv - men hvis han allerede er optaget af en mor, far eller en klan, hvornår skal han passe?
Den aktuelle situation kan indikere, at du er dårligt såret af tidligere relationer og endnu ikke har flyttet væk fra kløften. Denne proces tager ofte ikke engang et år, men flere år. En fri og ensom person har igen et ønske om kærlighed og omsorg, men billedet af en tidligere partner kan forstyrre og gøre et nyt par utilgængeligt. Det vil højst sandsynligt ske, hvis du fortsætter med at svare med din tidligere partner, ser dig som venner, regelmæssigt besøger hans eller hendes sider på sociale netværk, tænker over ham eller hende flere gange om dagen i forskellige situationer. Denne tilstand er kaldt en følelsesmæssigt ufuldstændig pause. For at overvinde det har vi brug for en masse indre værker: Lad gradvist slippe en person, erkende, at du ikke længere er sammen, og dine stier divergerer. Du kan ikke længere påvirke hans beslutninger, bede om noget eller forvente noget fra ham, men du er fri til at opbygge dit eget, helt adskilte liv.
I vores kultur er der en anden myte, der forhindrer mange mennesker. Han siger, at relationerne angiveligt er værdifulde i sig selv, uanset deres kvalitet, og hvis du vil forbedre eller stoppe dem, når de ikke er tilfredse, er det tegn på dårlig karakter og egoisme. De, der gør dette, er tilsyneladende forblevet alene og bittert ked af det.
Faktisk, hvis du konstant spørger dig selv, om alt er fint med dit forhold, tænk jævnligt på en pause eller drøm, at din partner ændrer sig på nogle vigtige områder - sandsynligvis er noget galt med forholdet. Det røde lys skal helt sikkert tage ild, hvis partneren rammer dig eller dine børn, truer, fornærmelser verbalt, forstyrrer kommunikation med andre mennesker, begrænser adgangen til generel finans, lægehjælp eller kommunikationsfaciliteter. Alle disse er tegn på farlige voldelige relationer.
Bekymring for dit pars skæbne er også i de tilfælde, hvor partneren ikke er interesseret i dine anliggender, ikke støtter eller kritiserer dine tilsagn, du har mistet sex, du bruger ikke tid sammen og kan ikke vælge klasser, der interesserer dig begge. Det sker også, at folk har det godt sammen, men de forstår, at deres langsigtede mål og planer afviger: de ønsker at leve i forskellige byer eller lande, føre en fundamentalt anderledes livsstil, de har forskellige synspunkter om børn, køn og loyalitet, af parret sætter i første omgang forældrenes familie, og den anden - deres eget par. Alt dette kræver en god samtale (ofte ikke en) og muligvis et besøg hos en familiepsykolog. Det er bedre ikke at forlade situationen i en suspenderet tilstand: livet er begrænset og tilbringe det i utilfredsstillende forhold uden at ændre situationen på nogen måde, det er simpelthen fornærmende.
Unloved arbejde er en alvorlig grund til længsel. Det er svært at bruge fyrre eller flere timer om ugen, gøre ting, som du ikke sætter pris på, og hvor du ikke ser pointet og stadig føler dig godt. Der er også et blødere alternativ - når du generelt kan lide en besættelse, men du ikke kan lide holdet eller administrationen: De værdsætter ikke resultaterne af dit arbejde, giver ikke positiv feedback, men kun kritiserer, forhindrer dig i at træffe uafhængige beslutninger og udtrykke dig selv.
Hvad skal du gøre, beslutter du. Men generelt går ideen om at arbejde kun for penge skyldes normalt, eller livet krøbler meget dårligt. Det er umuligt at investere indsatser dag efter dag i noget, du ikke kan lide eller endda foragter. Hvis det er sket med dig, er det måske på tide at tænke på en forandring af sted eller endog et erhverv - det er ikke en let og lang vej, men resultatet løser vanskelighederne. Selvfølgelig bør du ikke kaste alt brat og lade dig selv uden indtægt og forbindelser. Men at lave en plan, måske endda i flere år, som til sidst vil lede dig til den ønskede specialitet, er en god mulighed.
Det er sværere, når en person siger: "Jeg er træt af mit nuværende job, men jeg ved ikke, hvad jeg vil gøre." Paradoksalt nok kan mange mennesker stille stille noget, der er modbydeligt eller uinteressant for dem, og når det kommer til en elsket forretning, bliver de overfølsomme for enhver kritik og mulig fiasko. De foretrækker ikke selv at tage på ham eller endda glemme, hvad de engang har haft - og så finde sig i ubødet arbejde, omgivet af folk, der er langt i ånden. Med dette spørgsmål kommer folk ofte til psykologen: De skal i lang tid grave deres egne ønsker på grund af byrden af andres forventninger, skuffelser og følelser af insolvens.
Antag (og håber virkelig) at du ikke har klinisk depression. Men de lyster i livet du ikke føler, som om det kører, hvilket (du husker!) Var spredt i luften for fem til ti år siden, har forladt årene. Dette er et hyppigt problem for mennesker på 25 år eller femogtyve år: Alt ser ud til at være der, og alt er fint, kun "på en eller anden måde, intet behager".
Overgangen fra skødesløs ungdom til aktiv voksenalder, som sker i vores samfund klokken femogtyve til tredive år, er forbundet med uundgåelige skuffelser. Man skal arbejde meget, ofte ofre tid sammen med venner, en elskede eller nogle interessante men ubetalte klasser, som den studerende havde meget tid og energi til. Selvom arbejdet er favorit, har det mere rutine end det syntes, og i første omgang betales penge meget mindre, end vi gerne vil. Mange er nødt til at tilpasse sig myndighederne, fjerne ringen fra næsen, ændre tøjets stil til kontoret, eller bare forsøge at ligne en seriøs person, selvom du har hjorte i lilla hatte, der danser i dit hjerte, som i den meme. Realkreditlån, barnets fødsel, en forfremmelse og et ansvarsberg, der falder sammen med ham, gør det nødvendigt at udskyde mange ønskelige planer.
Efterhånden bliver du vant til denne rutine. World tour? Drop alt og gå til Indien i tre måneder? Åbn en danseskole eller et lille bageri? Hvad er du, åh! Disse var børns fantasier. Jeg er filialdirektør, det er svært for mig at forlade en dag i ugen. Her er fangsten. I vores ungdom er vi modige, for der er stadig få kegler og vi har ingen målte virkelighedsfølelse. Voksne opdager vi værdifulde færdigheder og evner - og endda kritik, ofte skepsis og forsigtighed, der grænser op fejhed. Vi vænner os til at beskære vores vinger. Og hvis helt unge mennesker skal lære at matche deres påstande med reelle muligheder, har voksne ofte den modsatte opgave - at lære på ny at drømme og udtrække deres ønsker fra under rubble i tvivl og rutine.
Hvis livet allerede er blevet relativt stabilt, tjener du nok, måske er det tid til langsomt at huske, hvad dine øjne lyser op med. Danse, ridning, rejser? Mulighed for at leve i flere lande? Åbn din egen virksomhed? Det kan være værd at starte med små ting - dem, som du ikke behøver for øjeblikkeligt at tabe alt og bryde den gamle livsstil. Efterhånden vil du komme til smag og blive stærkere, ikke ødelægge alt, der er blevet akkumuleret, men skabe nye ting på denne base. Og følelsen af eventyr vil komme tilbage til livet.
billeder:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre