"De bliver slået nu": 6 historier om racisme og fremmedhad hos børn

Det forekommer os ofte den racisme - Dette er et eksotisk udenlandsk problem, fordi det er deres "sorte lynch". Vi talte med seks piger, der bor i Rusland med en ikke-titulær hudfarve og nationalitet, og fandt ud af, at de havde oplevet misbrug fra deres meget barndom - og for mange var ingenting blevet afsluttet.

Jeg studerede i en meget simpel grundskole i Moskva. En af de første minder er i forsamlingshallen, hvis du står op brat, stolen stod. På dette tidspunkt elskede drenge at klamre sig til en persons nederdel bagved, så den gennemsøgte. Når de gjorde det til mig og straks råbte "Black Dog". Jeg kom hjem og spurgte mine forældre, hvad ordet betød. De sagde, at det var en fornærmelse, at der er sorte og de har sort hud. Jeg ville ikke forklare det for børn nu, men så var det 1993.

I anden klasse ramte en dreng mig flere gange med et skrivebordslåg på hovedet. Læreren så det og sagde: "Calm down, sit down", og det er alt. Hvis hun straks sendte mig hjem, ville forældrene vide, men ledelsen ville ikke være meget god. Derfor måtte lærere i skolen forlade alt som det er. Jeg sagde ikke noget hjemme. Måske var der en hjernerystelse, måske ikke.

Jeg satte op med det - det forekom mig, at det var nødvendigt, men jeg var virkelig ikke sådan. Jeg forsøgte ikke at skille sig ud. Mor købte mig mange forskellige kølige tøj, men hun blev aldrig klædt. Jeg bar en eller to ting, og nogle gange nikkede jeg selv med vilje i hemmelighed fra mine forældre.

Fra femte klasse blev det lettere, for jeg forstod at for at opnå magt, skal du have enten styrke eller intelligens. Jeg tog intellektets vej: Jeg begyndte at studere meget godt og lade de, der havde magten, afskrive. Ved niende klasse blev jeg hele skolens grå kardinal, og i den tiende klasse var jeg allerede bange for læreren. Jeg kunne kræve noget, og alle eleverne ville gå og gøre det. Jeg er meget ked af det nu, da jeg ikke ødelagde skolen.

Da klassekammerater syntes at elske mig, begyndte de at sige: "Du er næsten russisk." Som jeg senere har lært, under studiet af sociologi, retfærdiger folk deres gode holdning til nogen af ​​det faktum, at han ligner dem. Det vil sige, en zimbabwisk kan være "næsten russisk", hvis du elsker ham.

Jeg følte en dyb afsky. Mine klassekammerater holdt op med at fornærme mig, men fortsatte med at fornærme de børn, der ikke blev "cool". Jeg arbejdede meget med det jeg gjorde: Jeg behandlede mine venner hjemme, jeg bar armensk mad til skolen. I en lektion hvor det var muligt at fortælle noget - geografi, sociale studier - jeg talte om Armenien. I mit uddannelsesår vidste hele skolen, hvor Armenien var, at den var den første til at vedtage kristendommen, at Ararat ikke var vores, men det ville helt sikkert være vores. Men når du arbejder i en retning, og i en anden får du sætningen "Du er næsten russisk" betyder det at du har at gøre med dårligt materiale.

I mange år troede jeg, at problemet var hos børn. Men man kan ikke rulle tønnen kun på børn for det, de ikke forstod - der er ikke kun russere, og det er normalt, selvom fjernsynet var konstant på i alle huse og den første tjetjenske krig var på. Lærerne var skyldige.

En grundskole lærer kunne i stedet for at kopiere "Dette kan ikke gøres, fordi piger ikke bør fornærmes", og andre skrig siger: "Lad os se alle de nationaliteter, der bor sammen med os i Rusland". Børnene ville forstå, at der er mange andre mennesker udover russerne, og de er også russere. Dette skete ikke.

Jeg blev en konfliktperson og levede med det i lang tid. I 26-27 år var der en forståelse for, at dette ikke er meget korrekt. Selvom konflikten er en sund reaktion på at blive såret. Alt for dårlig forstod jeg det for sent. Hvis hun gjorde det til tiden, ville de ikke slå mig. På den anden side klarte jeg til sidst med mobning gennem autoritet. Samtidig begynder jeg meget at udvikle fremmedhad mod russerne, og det er meget dårligt. Jeg var nødt til at arbejde på dette ved universitetet, hvilket er uacceptabelt: Jeg var nødt til at gå igennem det før.

For nylig var der et interessant tilfælde i metroen. Der var en plump pige, og hun slæbte en stor kuffert. Hun var betinget tadsjikisk i udseende. Jeg løb hen til hende, tog kufferten i mine hænder, tog den ned, satte den og gik videre. Og en fyr gik hen imod. Han siger: "Her er en chukche hjælper Chukchi." Jeg havde ikke en dag. Jeg greb ham ved halsen og gav den i ansigtet. Han skulle svare mig, men andre mænd løb op og stod mellem os. Ikke en rigtig god historie.

Jeg er en Buryat, født og boet i Novosibirsk. Omkring 1985-1986 blev jeg født til børnehave for første gang. Læreren fandt det ikke nødvendigt at forklare børnene, hvorfor jeg er forskellig fra dem. De begyndte straks at sige: "Hvorfor har du sort hår? Du skal være snavset, du må ikke vaske." "Hun må være smitsom, jeg vil ikke sidde med hende". Jeg blev slået på en tur - det gjorde ikke ondt, men det var synd: de rullede i sneen som en log, selvom der ikke var nogen blå mærker på grund af vinter tøj. Det var et stort chok, indtil jeg ikke havde mistanke om, at jeg på nogen måde var anderledes end andre børn, og havde ingen idé om, hvad jeg skulle svare på sådanne spørgsmål. Mine forældre forklarede heller ikke noget for mig. Barnehavehistorien var ret traumatisk, jeg lærte at jeg var dårlig, noget var forkert med mig, og jeg ved ikke, hvad det var.

I skolen, under perestroika gange, kaldte de mig "smaløje" hele tiden, og samtidig kunne de skubbe eller sprøjte mig med vand. I 1992 gik vi tilbage til Buryatia. Forældre frygtede, at efter Sovjetunionens sammenbrud ville kaos begynde, nationale pogroms, og betragtede det bedre at gå til deres hjemland.

I min ungdom var jeg en klassisk repræsentant for "selvhatende minoritet", fordi jeg lærte forestillingen om, at mit folk og andre sibiriske aboriginer er uvaskede uvaskede vilde, og deres tilknytning skal skamme sig. Det forekom mig, at det var absolut nødvendigt at vise, at du er "ikke sådan" for at blive accepteret i et anstændigt samfund. Dette må selvfølgelig ikke male mig, men det tænkte jeg virkelig. Det er ret svært at slippe af med pålagte indlæg. Jeg formoder, at jeg ikke er den eneste: Jeg har også hørt meget af min mor.

For at overvinde dette problem spillede en stor rolle ud af erfaringerne med at bo i udlandet: muligheden for at se på situationen udefra, indså jeg, at den måde, hvorpå folk i Rusland behandler mennesker af forskellig nationalitet, ikke er helt normale og sker forskelligt. Sandt nok forbliver problemer med landsmænd: desværre er de kommet til udlandet, folk bringer ofte med sig husstands racisme og selv her får de mig til at føle det.

Børns oplevelser har påvirket min karakter og vaner. Jeg er en ret reserveret og mistroisk person, i kommunikation med mennesker, jeg har på den ene side mistænksomhed og usikkerhed på den anden side - konstant parat til at kæmpe tilbage. Sandsynligvis i et vist omfang er dette resultatet af diskrimination. Selv om der selvfølgelig var andre grunde.

I år var jeg på en begivenhed dedikeret til russisk kultur, den blev udført af de lokale russiske sprogstuderende. Da jeg kom ind og så en ungdoms folkemængde i russiske nationale kostumer, var den første og fuldstændig ufrivillige reaktion at krympe, lægge hovedet i skuldrene og hurtigt skjule et sted, fordi tanken straks blinkede: "Hjælp, jeg bliver slået." Så blev det selvfølgelig latterligt, men frygten i de første øjeblikke var ægte. Jeg ved ikke, om dette er direkte forbundet med oplevelsen fra barndommen eller med begivenhederne i de sidste 10-15 år, da mode for slaviske traditioner begyndte at blive forbundet med nationalister og aggression på grundlag af national intolerance.

Om 10-12 år stødte jeg på gården med naboernes piger. De begyndte at mobbe og til sidst smide sten. Jeg løb væk fra dem, fortalte min mor. Sammen begyndte vi at tænke på, hvorfor dette kunne ske - jeg gav dem ikke en grund til at komme i konflikt med mig. Forældre forklarede, at dette kunne være sket på grund af nationalitet.

Forfølgelsespunktet kom i den ottende og niende klasse. Jeg blev derefter sendt til en privat skole i Podolsk. De slog mig ikke alene (jeg havde den forkerte farve) - de slog svagere piger og drenge. Flere gange løb jeg væk fra lektionerne i tårer, gik til at klage til direktøren. Forsøget begyndte med den dreng, der forgiftede mig, hans forældre kom, de satte bestikkelse på bordet, og han studerede videre. Klasselæreren lavede svage forsøg på at beskytte mig. Lærerne sagde til dem, der scoffed på mig: "Hun kender russisk bedre end dig, hvorfor forgifter du hende?" Det gjorde børnene virkelig gale, det blev kun værre. Jeg forsøgte endda at kæmpe, men min stilling i klassen blev ikke bedre.

Enhver ulighed er en stærk sårbarhed. Da jeg var fem eller syv år gammel, var der stadig ingen åben chikane, men jeg græd allerede på badeværelset og sagde, at jeg ville være en blond, blåøjs pige med navnet Anya. Da jeg begyndte at forklare: "Du skal være stolt af dit udseende, du har sådan smukt hår og hudfarve" - ​​det gjorde mig sur. Hvordan kan jeg være stolt af at blive forfulgt? Gør det først, så det ikke er mit problem, og så tænker jeg på, om jeg skal være stolt af det. Et sted før nittenhundrede år accepterede jeg slet ikke min afrikanske del. Da de fortalte mig, at min hudfarve var smuk, så forsøgte de at komplimentere, jeg var meget fornærmet.

Alt dette varede indtil jeg rejste til mit lille hjemland, til Etiopien. Efter rejsen accepterede jeg simpelthen, at denne del af mig eksisterer. Tidligere har det altid været forbundet med en slags negativ. Og så så jeg, at Etiopien er et smukt gammelt land, og det er ikke kun navnet, der kalder "fu, sort", men også kultur. Og for etiopierne var jeg hvid. De selv min far, og han er en rigtig passende farve, har lige levet i tyve år i Rusland, kaldet den "fede hvide udlænding."

Nu er det lettere for mig, når dette emne ikke stiger overhovedet. En dag, kendte mænd, da jeg begyndte at diskutere mine elskede eventyr med piger af andre nationaliteter, og jeg blev sur. Ikke fordi det handlede om eventyr, men fordi der var sætninger som "Jeg har mødt denne eksotiske pige her." Og de kunne ikke forstå, hvad der gjorde mig sur, spurgte: "Hvad er det, jeg beundrer hende?" Nogle gange tror jeg: Måske opfatter jeg det også følelsesmæssigt? Forsøg at forklare for den gennemsnitlige hvide mand, hvad objektiveringen er.

Jeg boede i et typisk boligområde i Moskva. Jo ældre jeg fik, jo mere følte jeg min løsrivelse fra mine kolleger. Det forekom mig, at der var noget forkert med mig, men fordi jeg er af forskellig nationalitet, er de ikke opmærksomme på mig, de mener, at jeg er hykler, jeg kan ikke forstå deres vittighed. Drengene plaget mig ofte: "hårede hænder", "overskæg ikke barberet" - så ud som om under et mikroskop. På grund af dette havde jeg lange ærmer, græd. Jeg troede, jeg var bare et freak.

Hvis nogen tillod intolerante kommentarer til mig - betinget sagt, at nogen sagde "chock" - jeg opfattede det som en fornærmelse for mig personligt. Først blev jeg simpelthen fornærmet og holdt i mig selv, så fornærmelsen resulterede i aggression. Jeg argumenterede voldsomt med sådanne mennesker, forsøgte at overbevise dem. Det var selvfølgelig dumt. Jeg markerede mig selv, og de markerede mig som "ikke min" pige. For eksempel havde jeg en aserbajdsjansk ven, som mig, som alle i klassen elskede, fordi hun oprindeligt satte sig på den måde. Nationalitet var endda hendes chip: de kunne gøre en vittighed på hendes konto, hun tog den op, og guterne tog hende for sig selv.

Så flyttede jeg til en god skole, og det var der, at alt ændrede sig. Der var det nødvendigt at tage eksamener, det vil sige børnene havde til formål at udvikle. Der har aldrig været nogen konflikter med nationalitet, generelt er dette emne ikke blevet rejst. Og jeg begyndte gradvist at genvinde, for at mærke, at det faktisk er fint, at de piger med hvem jeg er venner elsker mig. Jeg var stadig ikke venner med drengene, det syntes mig, at de ikke opfattede mig som en pige med hvem jeg kunne røre op. Folk på grund af min nationalitet troede på, at jeg overholder strenge, traditionelle synspunkter. Det irriterede mig altid, men så forstod jeg ikke mig selv, hvem jeg var.

Når jeg kunne lide en dreng. Ved eksamen kom han til mig, mødtes. Vi var helt forskellige: han var med Ponte, havde læst Bukowski. Og i det øjeblik gik jeg aldrig til baren - jeg troede, at alle var vildsprøjt, men jeg ville ikke dumme, de sov alle sammen med hinanden, og jeg ville ikke sove med alle, bare fordi jeg var nødt til. Vi talte med denne dreng, flirtede, men vi lykkedes ikke. Derefter blev jeg kørt ind i depression, men så begyndte jeg at åbne op for verden, for at opfatte mig selv ikke som en slagtet pige, men som en normal, uafhængig person, for at tænke, hvem jeg virkelig er.

Jeg trådte ind på universitetet, kom ind i studentorganisationen. Jeg begyndte at kommunikere mere med mennesker, prøvede at føle og forstå i forskellige situationer, det var min eller ikke min: Jeg gik til baren, satte på et kortere nederdel, satte på røde læber, flirrede mere aktivt. Sådanne små trin, der åbnede mig som en pige. Jeg begyndte også at arbejde med mit udseende: pluk mine øjenbryn, gå til hårfjerning.

Men mest af alt blev jeg påvirket af, at jeg på et tidspunkt ved andres reaktion indså, hvor smukt jeg var og begyndte at opføre mig mere aktivt. Folk begyndte også at se mig smukkere, simpelthen fordi jeg begyndte at elske mig selv.

Hvis jeg kommer ind i Gopniks miljø, og de begynder at sige til mig, at noget er forkert med mig, ved jeg ikke, hvordan man reagerer på det. Men i mit miljø er der slet ingen sådanne mennesker. Østlige udseende påvirker meget mit personlige liv, fordi de er bange for mig, de tror: det vides ikke, hvad jeg kan forvente af mig. Mange risikerer ikke engang at vide, hvem jeg virkelig er. Nå, det er deres problemer, hvilket betyder, at de ikke er modige nok. Hvorfor har jeg brug for sådanne mennesker?

Omgivende mennesker er overraskede, når jeg siger, at jeg bor alene, jeg arbejder, jeg sørger for mig selv. De er ikke overraskede over, at jeg stadig er jomfru, men de er overraskede, når jeg begynder at flirte. Når jeg drikker eller ryger, siger folk næsten, at de siger: "Du går ikke," det er, alle andre går, men det gør jeg ikke. Jeg er ikke sikker på, at jeg har brug for det, men jeg begyndte at opføre sig på denne måde for at vise, at jeg ikke er den samme som alle tror.

Nu, når de siger, for eksempel ordet "chock" med mig, tager jeg simpelthen ikke det ind på min konto. Selvfølgelig gør jeg også noter i mit hoved, at denne person er en fjols, men jeg fortsætter med at kommunikere med ham. Hvis dette ikke går ud over to kommentarer, så glemmer jeg det. Først ville jeg have et stærkt skænderi med en sådan person og ville have vendt samtalen til, at han ikke respekterer mig.

Orientalsk udseende - min unikhed. Jeg sammenligner mig selv med andre piger og forstår, at dette er præcis det der tiltrækker folk i mig. Når jeg kommunikerer godt med en person, går mistanke ind: blev han forelsket i mig eller med min "eksotisme"? Men generelt, på niveau med flirting, kan jeg godt lide det. Det er trods alt mig, hvorfor skulle jeg være genert? Tværtimod er dette mit trick. Nogen bruger blondt hår, nogen har lange ben og så videre.

Min mor er koreansk, min far er russisk. Jeg boede i Tasjkent i op til 11 år. Når jeg kommer til legepladsen, og der vises en masse usbekiske børn. De begynder at sparke mig ud. Jeg var seks år gammel, jeg forstod ikke deres sprog, fordi jeg gik til en russisk skole, men jeg forstod, at de var utilfredse med mig. Og for første gang indså jeg, at jeg på en eller anden måde var anderledes, hvilket betyder, at folk ikke er alle de samme: nogen har privilegier, det gør nogen.

Medierne lægger særlig vægt på alt relateret til nationaliteter. Antag, at de ikke siger, at en russisk mand blæste noget deroppe. Men når en repræsentant for en anden nation gjorde det, vil de helt sikkert sige, og hvis han er russisk, vil de understrege, at han kommer fra Kaukasus eller fra Asien. Det vil sige, de vender folk mod "alien" allerede på et underbevidst niveau. Bedstemor sidder og ser på nyhederne og siger højt: "Chock" - og ved siden af ​​hende et seksårigt barn, der absorberer alt, og så kommer til børnehave, til skolen og begynder at kvælge den lille dreng, der lærer med ham.

De klareste begivenheder begyndte allerede i Rusland. Jeg havde den eneste metode til at bekæmpe obzyvatelstvami: Jeg kæmpede. Fra barndommen gik jeg til wushu, taekwondo, field hockey, atletik. Metal kerne, rystede hænder. Derfor, hvis nogen rørte mig i skole - kaldte han, siger "chinas", "smal-eyed" - jeg nærmede mig og slog. De græd.

For cirka ti år siden stødte min mor på skinheads i et elektrisk tog. Det var otte om aftenen. Hun rejste langs stien Mytishchi - Moskva, og der var fans fra en fodboldkamp: skinheads, med lukkede tørklæder på deres ansigter, i slibemaskiner, læderjakker. De kom ind i bilen og stirrede blankt på de sorte hoveder - de søgte efter et offer. En anden usbekisk dreng kørte der med en kæreste. Og alle folkemængderne nærmer sig dette barn, greb ham ved shkiryak og begynder at tage ham til vestibulen. En af dem lagde mærke til min mor og sagde: "Åh, kineserne sidder. Hvad skal vi passere?" Mamma i dette øjeblik allerede mentalt alle sagde farvel. Jeg troede: okay, de vil voldtage - det vigtigste er at lade dem være i live. Lederen vender, ser på sin mor, siger: "Nå ikke for hende" og går. Og dette horde går forbi, indser, at de gav afslag, men alle sagde noget uanstændigt til min mors side. Og den dreng blev først slået og derefter kastet ud af toget. I nyhederne sagde de ingenting: han døde, han døde ikke, det er ikke kendt.

Engang, ved nitten, sad jeg med en ung mand i et supermarked, vi drak kaffe og kyssede. En kvinde kom op, sat et hvidt serviet på bordet og forlod. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

I min barndom var det, at siden jeg er af en anden nationalitet, betyder det, at det er grimt. For mig var det absolut ens. Den tidligere unge mand, som jeg havde dateret i otte år, og min nuværende mand hjalp mig til dels at overvinde dette. Det var takket være deres indsats, deres opmærksomhed, deres omhyggelige tilgang, at jeg formåede at roe ned. De fortalte mig en masse komplimenter. Antag at du kommer om morgenen "godmorgen, skønhed" - det er alt, du er allerede en gudinde.

Men generelt er min karakter blevet meget hårdere. Jeg indså, at ikke alle kan elske mig. Siden da har jeg altid forsøgt at gøre min stilling højere end de personer, der kaldte mig navne.

Fra en alder af seks bor jeg i Dolgoprudny. Jeg blev kaldt "chinetic" hver gang jeg gik forbi noget sportsfelt, butik eller ethvert sted, hvor et egnet firma ville. Jeg kendte dette ord og ikke, at jeg selv blev fornærmet (det forekom mig, at jeg ikke havde ret til det) - jeg var bare bange. Jeg gik endda lidt bøjet i håb om at jeg ville være heldig og denne gang ville de ikke bemærke mig.

I skolen ringede de mig også. Jeg kan meget godt huske, hvordan jeg står alene i korridoren i pause, mens drengene fra en parallelklasse ser på mig og siger: "Jeg vil hjem i Tokyo, i Tokyo, jeg vil hjem." Det forekom mig, at jeg virkelig burde have været født på den anden side af verden, og her har jeg ikke noget sted. At jeg fortjente alt dette fordi det oprindeligt var værre end andre mennesker på grund af min nationalitet. Jeg følte, at alle peer med hvem jeg kommunikerer gør mig en stor tjeneste, at jeg skal være taknemmelig for, at nogen generelt lægger mærke til mig.

I barndommen kan enhver lille ting banke ud og vokse til et problem med enorme proportioner. Fra femte klasse fandt jeg mig selv i et meget fjendtligt miljø. Selv om jeg ikke kan huske nogen af ​​mine klassekammerater driller mig for min nationalitet. Jeg blev drillet mest for at have briller. Da jeg var i gymnasiet var serien "Ikke født smuk", blev jeg sammenlignet med hovedpersonen.

I et sådant miljø udbrød alle de minder og frygter, der var forbundet med børnemisbrug, og jeg begyndte ofte at tro, at det var værre end andre. Hvis jeg i de nederste klasser kunne komme ind i en kamp i tilfælde af en fornærmelse, så havde jeg i femte klasse netop taget afkald på mig selv og forsøgt at lade som om jeg ikke kunne høre noget - det så lidt dumt ud, især da jeg direkte henvendte mig.

Jeg fortalte min mor om, hvad der sker kun én gang, og så beklagede det ofte. Når jeg var ude af skole, og drengene bræste mig med sneboller. Jeg fik et stykke is i området under øjet, så blodet gik. Derefter kunne jeg ikke holde det og fortalte min mor om denne hændelse og om alle de andre. Næste dag kom hun i skole midt i en lektion, førte disse drenge ud i korridoren, råbte på dem, det syntes endda at slå en og havde en kamp med lærerne. Herefter stoppede alle i klassen at tale med mig, og det var endnu værre. Jeg begyndte at føle usynlig, som om jeg slet ikke eksisterede.

Hvis jeg havde venner, ville jeg nok have læst mindre, og i sidste ende ville det ikke have gået ind i Moskva State University, og så havde hele mit liv været anderledes. Hvis jeg ikke havde været mobbet i min barndom på grund af mit udseende, ville jeg nu stole på hende mere og ikke arbejde så hårdt på mig selv. I ethvert firma forsøger jeg altid at kommunikere med de mest rolige mennesker, der er her for første gang eller føler sig ubehagelige. Jeg vil have dem åbne og være mere selvsikker. Hvis nogen siger eller skriver noget offensivt om andres udseende, er det et sandt signal for mig, at vi ikke er på vej med en sådan person.

Det eneste træk, jeg har erhvervet siden da, og som jeg fortryder, er den forfærdelige konflikt, der bliver til ukontrolleret aggression. Ofte sker det på arbejdspladsen, når nogen tvivler på mine mentale evner. Tilsyneladende tror jeg stadig, at folk på en eller anden måde kan elske mig kun for professionelle kvaliteter, og hvis du tager dem væk, behøver jeg slet ikke nogen.

Jeg tror ofte, at det oprindeligt er værre end mine venner, så jeg er meget bange for at miste dem. Nogle gange bliver det en stærk afhængighed af andres mening. Nu spørger jeg mig selv i enhver situation: Har jeg handlet som jeg selv har besluttet, eller opfylder jeg simpelthen en andens vilje, så en person ikke forlader mit liv?

Venner spøger stadig med mig. I nogle tilfælde forsøger at såre folk, der simpelthen ikke kan lide mig eller frygte. Nogle gange forsøger folk at komplimentere - de begynder at trække i alt, hvad de ved, siger Japan, selvom jeg ikke har noget at gøre med det. Det gør ondt mig lidt - jeg griner lidt, hvordan folk, der anser sig for at være tolerante, slet ikke er.

Det er altid sværere at opfatte dig selv som en pige, når du ser, at næsten det eneste, der tiltrækker mennesker i dig, er din nationalitet. For eksempel svarede en mand, som jeg ikke mødte for længe, ​​da han spurgte, hvad han fandt i mig, ærligt: ​​"Jeg kan bare lide piger af asiatisk udseende." I det øjeblik forstod jeg mig ikke selv på grund af det, jeg var så ked af. Blondiner tager ikke fornærmelse, når de bliver fortalt det samme om blondt hår. Da jeg var på ferie, råbte en lidt ubehagelig mand efter mig i brudt russisk: "Hej, hvorfor møder du mig ikke? Jeg elsker kineserne." Generelt forstod jeg, at i mange lande, i modsætning til i Rusland, er det farligt for mig selv at gå alene - der er næsten ingen piger med asiatisk udseende. Det er også umuligt at gå ned ad gaden i fem minutter, så ingen prøver at møde dig. Nogle gange er det endda behageligt, men der er stadig en indbetaling fra, at du ikke betaler opmærksomhed på grund af skønheden.

billeder: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com