"Hvorfor er du så?": 8 ting, der ikke er værd at tale med dem, der skilner

Skilsmisse - stress er ikke kun for parting ægtefæller, men også for deres umiddelbare miljø. Her har du en nær ven eller en god ven sidder foran dig og siger: "Vi bliver skilsmisse ..." - I denne situation er det svært at hurtigt navigere og forstå, hvilke sætninger der lyder godt, og det vil kun forstyrre din elskede. Vi forstår, hvordan man udtrykker støtte og deltagelse - og hvad der egentlig ikke er værd at sige.

"Og hvad skete der?" / "Hvorfor?"

Skilsmisse er ikke en ankel forstuvning, og det "sker ikke" fra uforsigtig bevægelse. Parets opløsning er en lang proces, og nogle gange er den drevet af mekanismer skjult fra nysgerrige øjne. Ved skilsmisse forstår de tidligere partnere sig ikke fuldt ud, hvad der har ført til adskillelse - det ses adskillige år senere, ofte ved hjælp af en psykoterapeut. I det øjeblik, hvor et par træffer beslutning om en skilsmisse, siger hun oftest allerede, at hun brød op eller praktisk talt gjorde det. Og tiden til at erklære dette "til offentligheden" kommer normalt, når de tidligere ægtefæller allerede har forladt og arkiveret dokumenter til registret.

Det er vigtigt at forstå, at ordene "vi er skilsmisse" ikke nødvendigvis er en invitation til dialog. Ikke det faktum, at en person har styrken og lysten til at fortælle dig detaljeret om hans personlige liv. Måske forstod hun eller han ikke fuldt ud, hvad der var sket. Måske er såret stadig så frisk, at en person er bange for at springe i tårer lige ved de allerførste ord ved et cafébord. I dette tilfælde er det muligt, at en ven eller en ven ikke har noget imod at diskutere, hvad der sker, men retten til at gøre eller ikke at gøre dette forbliver hos dem. Ofte en skilsmisse - en meget stærk stress, være sart.

"Er du sikker?" / "Skyndte du dig ikke?"

Nej, det er ikke sikkert. Eller nu er jeg sikker på, og om to dage vil det smertefuldt tøve med. Skilsmisse er en kompleks og flertrinsproces, der nødvendigvis indebærer en tvivlfase i beslutningens rigtighed. Nogle gange er det så stærkt, at folk konvergerer tilbage i et stykke tid - ofte for at adskille igen.

Hvorfor ikke stille dette spørgsmål? Med dette øger du kun din elskede vibrationer uden at hjælpe ham med noget. Tro mig, hende eller hovedet, og uden dig er nu optaget af endeløs vejning, tænker på, om der er en chance for at justere noget andet, hvordan man alligevel bor, hvor der var en "fejl" og så videre til uendelig. Dette er en smertefuld proces, og dit spørgsmål vil springe det ind i endnu mere forvirring. 

"Men du var sådan et smukt par!" / "Du var et eksempel for os, hvordan så!"

Folk der siger sådan er overvældet med stærke følelser. Eventuelle store ændringer - dannelsen af ​​et nyt par, ægteskab, skilsmisse, fødsel af et barn, død - lad en slags følelsesmæssige "bølger" finde sted i det tætte miljø. Jo tættere du er til de mennesker, hvormed det skete, jo mere er det ondt i dig. Måske fokuserede du på et par venner som et eksempel på gode relationer, beundrede noget i deres ægteskab - og så skilsmissen som om du tvivler på din egen opfattelse: "Men de syntes så venlige for mig!", "De havde en fælles forretning, fælles ambitioner og værdier - hvordan er det? "," Er jeg virkelig forkert (forkert)? ".

Mange "parrede" mennesker skiller sig fra venner eller slægtninge, man undrer sig over, hvor stærk deres egen union er - især hvis det adskilte par blev opfattet som en model for gode relationer: "Vi blev styret af dette eksempel, men det viste sig at være" uegnet ". " Vi skynder os at berolige dig: nej, det betyder ikke, at du skiller dig fra eller dine værdier er på en eller anden måde "forkert". Måske var en sans for humor, ømhed eller fælles mål, som du kunne lide meget i et par af dine venner, ikke årsagen til skilsmissen, men det faktum, at deres ægteskab indtil sidste øjeblik blev fastgjort. At forholdet brød op, gør dem ikke helt dårlige: de havde stadig styrker, og det var sikkert dig, der var opmærksom på dem.

Alt dette betyder ikke, at du ikke har ret til at udtrykke følelser om adskillelse af dine kære - men det ville være godt at gøre dette uden beskyldninger og mærkning. Brug I-beskeder - tal fra dit ansigt og om dine følelser.

"Nå! Og hvordan skal du nu invitere til parterne?"

Spørgsmålet er legitimt: I årenes ægteskab omkring ægtefællerne dannede fælles venner og endda hele virksomheder. Når et par bryder sammen, skal disse virksomheder på en eller anden måde opdele. Hvis du var nære venner med en af ​​ægtefællerne, og partneren blev opfattet som "plus en", er der ingen særlig vanskelighed. Men hvis du mødte dem, da de blev par, eller blev tætte venner med en partner af din ven eller kæreste, bliver alt forvirrende. Ikke invitere nogen - undskyld at ringe sammen - på en eller anden måde skræmmende (pludselig begynde at sortere ting lige på din ferie?) Og tilsyneladende udslettede.

Forvent ikke et klart og endeligt svar straks. Folk har brug for tid til at vænne sig til den nye status og se om de kan se hinanden på fødselsdage og fester. Hvis adskillelsen foregår fredeligt, sørger nyligt forlovede normalt for venner, at de vil forblive venner og sikkert kan indkaldes til helligdage. Desværre er disse løfter i praksis sjældent til virkelighed. Selv om de tidligere ægtefæller ikke skandaler, skaber deres tilstedeværelse på en begivenhed betydelig stress for alle.

Situationen, da to venner brød op, er stressende og følelsesmæssigt vanskelige. Du kunne lide at tilbringe tid sammen, og nu vil der ikke være noget "sammen" med et bestemt par, og du skal på en eller anden måde løse problemet med fester eller andre fælles anliggender. Det kan sørge og endda vrede. Måske nu har du også brug for sympati og støtte - det er rigtigt, det er bedre at anmode dem ikke fra skilsmissefolkene, men fra andre slægtninge.

Det vil tage tid, og eksperimentelt sætte nye regler. Nogle ægtefæller opdager, at de ikke kan tolerere hinandens tilstedeværelse (eller dem omkring dem finder, at de ikke kan tolerere dem sammen) - og de bliver ikke længere kaldt til fester sammen. Kreative arrangementer kan fortsætte: "Hvis du ikke har noget imod, lad os invitere dig til min fødselsdag, og Petya til nytår." Andre fører nye partnere og relaterer til tilstedeværelsen af ​​den tidligere eller den tidligere på en overfyldt fest rolig.

"Nå, det er tid!" / "Ikke underligt, han (han) passede dig slet ikke"

At devalue et ægteskab eller en tidligere ægtefælle betyder ikke at støtte. Selv når skilsmisse fra ham er vred. Selv når helt fortjent. Ved skilsmisse oplever en person en lang række følelser, og deres palette er som regel meget bredere end hvad en person er villig til at sige. Nogen nævner tristhed, men taler om vrede og vrede, og nogen viser kun lindring til sine venner, men faktisk er han eller hun meget syg. Hvis din elskede ikke kunne lide en partner og ikke håbede på den sidste til at opretholde forholdet, ville hun eller han ikke have boet hos ham i alle disse år. Slutningen af ​​selv det mest mislykkede ægteskab ledsages af fortrydelse, nostalgi, tristhed, vrede og ofte selv fortvivlelse. Derfor er "joining" til relief eller vrede meget pænt.

Det betyder ikke, at feedback ikke er værdifuldt - især hvis du har set tegn på vold og følelsesmæssigt pres i et nært forhold. For eksempel ville en sådan sætning være korrekt: "Du ved, jeg var meget flov over at høre på, hvordan han skældte dig for alle - det forekom mig uacceptabelt." For emotionelt at skælle den tidligere ægtefælle eller ægtefælle er det ikke værd, selvom denne person syntes at være forfærdelig for dig. For det første vil du spille den klassiske Karpman-trekant: Du bliver aggressor, og den tidligere ægtefælle bliver offeret, og din elskede vil ikke have noget at gøre, men stå op for den tidligere partner. Så hvis du vil have ham eller hende til at indse, hvor dårligt de er blevet behandlet, er det en uheldig måde, der sandsynligvis fører til det modsatte. Den anden grund - dine ord lyder som om din elskede har levet alle disse år med en uværdig, dårlig person. Og i øvrigt så du alt og var stille.

"Har du nogen?" / "Har han noget?"

Hvad vil du vide med dette spørgsmål? Er der sket en skilsmisse på grund af utroskab? Hvis ja, så en anden, hvis ikke, hvorfor? Skilsmisse sker aldrig kun på grund af utroskab, selv om det var. Det sker fordi folk irreversibelt distancerede sig fra hinanden, fordi nogen ikke opfyldte aftalen og ikke var klar til at tage ansvar, eller fordi en af ​​partnerne ændrede sig og ønskede noget andet end forholdet, og det andet Jeg kunne ikke give dette. Forræderi er normalt en bivirkning af disse processer, men ikke deres årsag. Hvis du er tæt nok, så snart vil du lære detaljerne. Men selvom det ikke er meget sandsynligt, vil du snart finde ud af nogen alligevel. Men nu skal du holde din nysgerrighed med dig.

Nogle gange spørges dette spørgsmål af folk, der er overbeviste om, at livet i et par er den eneste mulige mulighed, og efter at have afskediget med en partner, er det presserende at finde en ny. Med dette spørgsmål er de bekymrede over, om deres ven eller tætte har arrangeret sit liv. Imidlertid er en fuldt udbygget bopæl til skilsmisse med en god aftale et år eller to. Selvfølgelig er dette meget individuelt - men tidsgrænsen vil alligevel være betydelig. Så hvis din kæreste eller kæreste ikke fik en "backup-option" på forhånd, indtil han ønsker at gå på datoer og tænke på sit personlige liv generelt, betyder det ikke, at han eller hun har noget galt. Tværtimod er det ret en sund mulighed for at leve et hul: lad dig være trist og "fordøje" den oplevelse du har opnået.

"Og på hvad / hvor vil du bo nu?"

På en skala af uhøflighed er dette problem tæt på et hundrede point ud af et hundrede. Tja, hvis du spørger ham velmenende, vil du for eksempel tilbyde hjælp. Hvis du ikke ville gøre det, skal du gøre en indsats og ikke sige noget. Hvis du har ædle hensigter, er det stadig bedre at vælge en anden formulering, fordi det lyder aftagende. Du viser en person, som du ikke anser ham kunne klare med husstandsproblemer alene, men samtidig spørger du spørgsmålet om penge i panden, som anses for uanstændigt i vores samfund. Af en eller anden grund tror mange mennesker, at det ikke gælder for skilsmisse - de siger, at situationen er ekstrem, så du kan spørge noget. Nej, det er ikke det værd.

"Her er tåber, så vil du fortryde" / "Hvorfor giftes du overhovedet?"

Et hundrede ud af et hundrede på uhøflighedskalaen. Disse kommentarer er et af de værste, der kan høres ved skilsmisse. "Ødelæg dit liv for dig selv", "Du vil fortryde, men du kommer ikke tilbage", "Noget for dig er ikke værd at køen af ​​bruder (grooms), tænk ti gange" og andre perler af populær visdom. Der er også blødere muligheder, som faktisk ikke er meget forskellige fra andre - frustrerede udråb: "Åh, hvorfor er du så ..." (her vil jeg erstatte "skruet op", og det er ikke en ulykke).

En person der siger dette er svært at komme med en undskyldning. Han kan ikke klare sine egne følelser om nyhederne, som ikke direkte vedrører ham (det har kun direkte indflydelse på skilsmisse børn og deres børn, hvis der er nogen). I bedste fald vil de, der udtaler disse ord, sige, hvor skuffede og triste de er - men de klare ikke denne opgave. Men samtidig må du desværre ikke gå glip af muligheden for at føle sig bedre på andres bekostning. Det er vigtigt at forstå, at "hvorfor er du så?" - dette er slet ikke et spørgsmål. Dette er en form for ydmygelse. Hun foreslår ikke et godt svar. Hun foreslår ikke et svar overhovedet: spørgeren kan rykke på eller begynde at gøre undskyldninger, men han er allerede blevet klar til at forstå, at han er noget værre end spørgeren.

billeder: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com