Checkliste: 5 tegn på, at du stadig holder fast i dine tidligere forhold

tekst: Yana Shagova

Afsked er en smertefuld proces som det dog er vigtigt at leve fuldt ud. Dem, der går gennem en skilsmisse eller bryder op i et forhold vil hurtigt springe ud af denne smertefulde periode og aldrig igen finde sig i det, men det er en fælde. Hvis du fuldt ud oplever hændelsen og opsummerer resultaterne, vil erfaringerne være nyttige (selvom det var smertefuldt, var der sandsynligvis noget værdifuldt i det), kan du ændre og tage en ny tilgang til nye relationer.

Hvis en person hurtigt "hopper ud" fra en smertefuld oplevelse, nægter følelser ved hjælp af en ny roman, alkoholbedøvelse og andre metoder til flugt, er der stor risiko for at komme tilbage i det gamle scenarie. Du kan starte et nyt forhold og endda genbruge, men stadig ikke fuldføre den følelsesmæssige opbrud med din tidligere partner. Jo vanskeligere og smertefulde forholdet, jo langsommere denne proces. Vi fortæller, hvordan man forstår, at din følelsesmæssige adskillelse endnu ikke er færdig - og hvad man skal gøre ved det.

1

Du overbeviser venner, som du kan (og skulle!) Invitere dig til generelle fester.

Separationsproblemet kan formuleres som følger: De tidligere partnere forsøger igen at blive hinandens fremmede. Den eneste undtagelse fra denne regel er forældre: efter en skilsmisse er ægtefæller, der har et fælles barn, ophørt med at være kone og mand, men forbliver stadig mor og far. Normalt er de venlige og samarbejder, når det kommer til et barn. Det må indrømmes, at dette gør afskedningen vanskelig - men stadig muligt. Hvis intet binder dig, men du vedvarende fortsætter med at søge efter møder, betyder det, at der stadig er behov for at bevare samfundets illusion. Dette er ikke særlig nyttigt, for i en sådan situation fornægter du virkeligheden.

Kommuniserer du med din ex-kone eller partner som om der ikke skete noget, griner til almindelige vittigheder, og efter festen kommer i forskellige taxier kigger ud af vinduet længe? Normalt, efter sådanne møder, er der en følelse af tristhed eller endda fortvivlelse. Nægtelse bærer ikke noget godt, og folk, der har brudt sig efter et langt forhold, bliver sjældent venner. For dette har du i hvert fald brug for en periode med "karantæne", når du ikke kan se hinanden: det vil give dig mulighed for at genopbygge rollen. Hvis efter dette du stadig vil være venner og kommunikere - tak venligst: så vil det ikke længere medføre smerte og inspirere unødvendige illusioner.

2

Du er stadig sur på slægtninge til den tidligere partner

Eller venner, der har en dårlig indflydelse på ham eller hende. Eller den person, hvis affære ødelagde din fagforening. Sådanne følelser er forståelige, men de viser, at den følelsesmæssige adskillelse ikke er afsluttet, og man kan endda sige, at det ikke engang er praktisk taget startet, fordi ansvaret for forholdet ikke blev returneret til deltagerne - dig og den tidligere partner. Selvom hver weekend kæresten gik til sin mor i stedet for at bruge dem med dig, så er det ikke moren, der følelsesmæssigt afpressede ham for evigt, men kæresterens handling, der stadigvæk valgte at gå til sine slægtninge og ikke gå i biografen med dig . En voksen bestemmer selv, hvilken afstand han skal holde med sin forældrefamilie.

Hvis den tidligere kone er gået til en anden, så er det generelt det samme, hvem denne mand er. Det er vigtigt, at konen har truffet beslutningen om ikke at være sammen med dig - det er trist, smertefuldt, men identiteten af ​​den person, hun gik generelt, betyder ikke noget. Mærkeligt nok er en tredje person i et forhold en sekundær, hjælpeperson. Over tid vil det forstå, at det er nødvendigt at klage til den tidligere partner. Og så kommer den næste fase - vrede, når du vil blive sur og fortælle din fælles ven, hvilken slags monster din ex var eller var. Om dette næste emne.

3

Du bruger enhver mulighed for at diskutere ham eller hende.

Hvis du vil vide nyheden om den tidligere partner, for at spekulere på, om han eller hun mødes med nogen, hvor dårligt eller godt han lever uden dig - måske har du ikke fuldt ud accepteret adskillelsen. Dette er et forsøg på at fortsætte forholdet mindst mentalt.

Mærkeligt nok, tal i ånden af ​​"godt han var en scoundrel!" eller "Nå, hun er en reptil!" mener du er allerede et par skridt foran. På et tidspunkt, når du lever gennem et tab, er der en fase af vrede, når du vil huske alle de tidligere partneres fejl og de lovovertrædelser, der er forårsaget af dem. Dette er en vigtig proces: Hvis forholdet brød op, betyder det, at det af en eller anden grund viste sig at være uigennemtrængeligt. Vrede hjælper med at lære lektioner for fremtiden, så det er ikke nødvendigt at undertrykke det.

I dette tilfælde er det ikke værd at hælde vrede på den tidligere partner, det er ikke det værd, det giver ikke lindring, men der er grund til nye konflikter, og det viser sig, at forholdet fortsætter. Klag mod venner, der er villige til at lytte til dig. Det vil være en god tone for at advare dig om at du vil tale lang og følelsesmæssigt og spørge, om den interviewede har ressourcen til at lytte til dig og sympatisere (eller endda skælle den tidligere partner med dig - nogle gange er det nødvendigt).

I stedet for vrede kan skyldfølelser oversvømme; du kan begynde at tælle dine egne fejl og fortryde, at du ikke har gjort alt anderledes, selv om du kunne. Dette er typisk for situationer, hvor separatorens initiator ikke var dig - det er rigtigt, nogle gange, de, der forlod sig, begynder at fortryde og kede sig. Igen er det normalt. Når dårlige relationer slutter, forestiller alle sig frihed og nye svimlende romaner. Ingen drømmer om tårer, ensomme aftener i en omfavnelse med en pude og en følelse af opgivelse.

Nogle gange er disse smertefulde indsigter nyttige: man kan virkelig se nogle fejl. Men det er vigtigt ikke at støde på samoing og huske, at hver handling har en grund, og at det præcis ligger halvdelen af ​​ansvaret hos den anden person. Har du provokeret støjende stridigheder? Måske var din partner følelsesmæssigt lukket, og skandalen efterfulgt af forsoning var en sjælden mulighed for at føle sig intimt med ham. Dette er en giftig måde, men intimitet er stadig bedre end dets fravær. Sandsynligvis i dette tilfælde er det værd at tænke ikke på dit eget varme temperament, men om at vælge en mere lydhør person næste gang, der hører dig, før du begynder at skrige og græde.

4

Du går til den tidligere partners konto hvordan man arbejder

Fremkomsten af ​​sociale netværk har kompliceret processen med sund adskillelse fra en tidligere partner. Det er bedre at afmelde dig fra din tidligere eller tidligere konto. Dette vil gøre dit liv meget lettere. Hver gang du vil gå ind og promontor, hvem din tidligere kone eller ex-kæreste kan lide, så spørg dig selv: Hvad sker der nu i mit liv? Hvorfor blev det pludselig vigtigt?

Det er sandsynligt, at du stadig har følelser for din tidligere partner: jalousi, vrede, vrede og måske har du ikke helt stoppet med at elske ham eller hende og er meget ked af det. Det er vigtigt at relatere disse følelser med den tid, de vedrører. Nu er du ikke længere sammen, og hvis du ikke ser med din tidligere partner eller partner, så er du vred eller fornærmet af noget i fortiden. Vi diskuterer nedenfor, hvordan man skal håndtere vanskelige følelser, der er tilbage efter pause. Men først skal du genkende: Hvis du beslutter dig for at dele dine liv, er handlingerne og begivenhederne i din tidligere (eller tidligere) liv ikke længere vigtige. Og de stærke følelser, de forårsager, tilhører faktisk et afledt forhold.

5

Du skal sammenligne din tidligere partner med den nuværende.

Generelt betyder det ikke engang noget i hvis favør. Det meget nødvendige at bevise (i hvert fald for os selv, men ofte for andre) at det nuværende forhold er bedre, eller at fortryde fortidens fortabte muligheder, indikerer, at kløften ikke er overstået. Denne konkurrence kan vare lang tid. Jo flere klager tilbage til den tidligere partner, jo stærkere vil være ønsket om at "slå" ham.

Nogle tværtimod sidder fast i en følelse af sorg, når det ser ud til, at ingen kan sammenligne med den tabte kærlighed. Desværre har begge muligheder en dårlig effekt på nuværende forhold og er smertefulde for selvværd.

Hvad skal man gøre

De følelser, der forlod hullet, skal du leve. Det lyder mocking, fordi det vi oplever under afsked er et af de mest smertefulde ting i verden. For eksempel er en skilsmisse på spændvidden af ​​stress Holmes og Ray på andenpladsen efter en partners død: Dødsopgørelsen er beregnet til et hundrede point ud af et hundrede skilsmisse - på treoghalvfems. Afsked er en ægte sorg, og intet andet end tid og ærlig levevis af denne sorg vil ikke ændre følelserne i forbindelse med det.

Hvis du endnu ikke har haft et nyt forhold, giv dig tid til at være trist. Du kan erklære en officiel sorg (seriøst) og fortælle dine venner, at du i en periode ikke vil gå til fester og datoer eller for eksempel drikke. Giv dig selv en begravelse ritual - spørg dig selv ærligt hvad du absolut ikke vil gøre nu. Vær ikke bange for, at du nu altid vil sidde hjemme og føle dig trist - det sker ikke. Traditionerne om sorg i vores kultur går tabt, og folk lever med store klumper af ulevede følelser i deres kister. Dette hjælper slet ikke, som de siger i amerikanske film "at gå videre" - tværtimod gør det dig til at gå i en cirkel og komme paradoksalt ind i de samme traumatiske situationer igen og igen.

Det hjælper meget at holde en dagbog eller skrive til den person, som du brød op uden at sende ham disse meddelelser. I disse bogstaver er det nyttigt at huske de glædelige og smertefulde øjeblikke, for at sige, hvad du kunne lide, og hvad der er foruroliget, hvad du er taknemmelig for og stadig er vred på. Dette er en slags dagbog, og det hjælper med at fuldføre den igangværende mental dialog, der stadig spinder i mit hoved.

Hjælp fra en psykoterapeut kan være nyttig i enhver fase af adskillelse, herunder for at fuldføre kløften, hvis efter nogle år stærke følelser stadig ikke giver slip. Jeg rådgiver ofte klienter i Daphne Rose Kingmas bog How to Survive Parting - dette er en interessant og uventet positiv vejledning til at leve igennem alle faser af kløften, herunder at "stikke" i en følelsesmæssigt ufuldstændig skilsmisse.

billeder:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com