Hvordan jeg kæmpede for anoreksi alene: En 10-årig historie

Hver af os er en transportør, hvis ikke en unik, men sjælden oplevelse. Alligevel er sjældenhed et relativ begreb. Her er nogle fakta i forbindelse med det jeg oplevede for ti år siden. Ifølge statistikker bliver anoreksi og andre spiseforstyrrelser mere almindelige blandt unge fra 10 til 19 år. Dødeligheden blandt patienter med anoreksi og bulimi rangerer først sammenlignet med dødelighed fra andre psykologiske sygdomme. Ikke desto mindre er der ikke en eneste person, der står over for dette problem så tæt som jeg gør, blandt mine bekendte. Indtil nu har jeg ikke fortalt nogen om dette i så detaljeret, jeg var flov. Da jeg tømte bevidstheden i skolen, da jeg vejede 38 kg og ikke kunne sidde og ligge i mere end tre minutter i samme stilling på grund af smerter i leddene, var internettet ikke så udbredt, og hverken jeg eller mine forældre kendte ordene "anoreksi". Justine, forfatteren af ​​den smukke, tror jeg, bøger om anoreksi "I morges besluttede jeg at holde op med at spise," står over for sygdommen bare et år før mig.

Nu har mange hørt om denne spiseforstyrrelse, men de fleste opfatter anoreksi som et indfald snarere end et alvorligt problem: de fortsætter med at joke om deres døtre, søstre eller veninderes vægt og rådgive en tankeløs sult som en måde at blive smukkere ud (og selvfølgelig mere elskede).

Anoreksi forekommer i flere faser. Den anorektiske fase af sygdommen opstår på baggrund af vedholdende faste, en person taber 20-30% af hans vægt, og dette tab ledsages af eufori og endnu større stramning af kosten: patienten undervurderer graden af ​​hans vægttab på grund af forvrænget opfattelse. Ved det næste cachectic stadium, der forekommer i 1,5-2 år, reduceres patientens kropsvægt med 50% eller mere, og dystrofiske ændringer fører til irreversible forandringer i krop og død. Jeg er bange, kittende i maven, interesseret i linjen adskiller det anorektiske stadium fra den kakektiske. Jeg har tilsyneladende været meget avanceret i anorektisk fase, men hovedspørgsmålet forbliver ubesvaret: hvor langt forbliver jeg fra dette ansigt?

Hvordan det hele begyndte

Historien om anoreksi er værd at starte fra det øjeblik jeg var i den tiende klasse - Jeg startede et nyt liv, og det var en dejlig god tid: Vi begyndte at studere igen i samme klasse som min bedste ven Masha. Før det havde jeg ikke en tæt ven i klasseværelset, forholdet udviklede sig ikke, jeg var meget ensom og meget bekymret over dette.

Masha og jeg havde en masse sjov sammen, vi var glødende fans af "Zenith". Far sagde, at han var stolt af mig, fordi jeg forstod fodbold bedre end mange mænd, og jeg blomstrede. Min far er en vidunderlig, ekstraordinær mand, men - alle har fejl - taktløs. Han elskede at "joke": "Åh, spis kagen, og det eneste, tag det hele! Noget mager dig også!" eller "Vi har disse, som dig, i skolen kaldet" khochbochki. Ja, bare sjov, bare sjov! ".

I maj 2005 besluttede jeg igen at forsøge ikke at spise efter seks, og det lykkedes mig uventet. Jeg begyndte også at presse pressen og af en eller anden grund ikke gå glip af en enkelt dag. Jeg var overrasket over mig selv, men ikke meget: Jeg troede oprigtigt, at jeg var i stand til meget. Jeg troede, at jeg kun kunne respektere mig selv, hvis jeg holdt de løfter, jeg havde givet mig selv: Jeg besluttede ikke at spise - ikke spis! Og spiste ikke. Selv da nægtede jeg kageaften, selv når min interne controller var klar til at give op og gøre en undtagelse. Jeg fandt det nogle gange lettere at spise noget end at spise et tilladt stykke. Og skalaerne viste allerede 52 kilo i stedet for 54.

Højdepunktet for sin egen viljestyrke blev ramt i anden halvdel af sommeren 2005, før den kom i ellevte klasse. Hver dag, i noget vejr, stod jeg op om ti om morgenen, drak et glas kefir og gik til træning: en racket, en bold, en mur og en svømmetur i søen. Så havde jeg morgenmad, og derefter blev mine venner vågnede. Den sommer var intens: For første gang kyssede jeg en dreng og på samme tid opdagede en fantastisk ting for mig - processen kan være behagelig, selvom den med hvem du gør det er lidt mere end ligeglad med dig. Jeg formåede at spise lidt. Bedre og bedre, mindre og mindre - i slutningen af ​​august vendte jeg tilbage til byen med en pakke cigaretter i lommen, meget slank, stolt af mig selv, utålmodig at se ud til klassen og lige så klar til både sjov og aktiviteter.

Liv i henhold til ordningen

Jeg lavede lister over mål. Jeg skal se godt ud (spis lidt og spil sport), vær smart (læs 50 sider fiktion om dagen og studere godt), tilmeld dig en journalistikskole (studiehistorie, litteratur, russisk, journalistik) ... I begyndelsen af ​​september udviklede jeg hård daglige rutine, som strikt følges, er ikke længere overrasket, men tager sin egen ukomplicerede lydighed for givet. Jeg husker det grundigt: øvelser, morgenmad, skole, frokost, press øvelser, lektioner, kurser, te, brusebad, læsning, søvn, om søndagen - tennis.

Jeg fulgte denne rutine til omkring slutningen af ​​december. Jeg ændrede ikke ordningen, som jeg hurtigt kom op i mit hoved hurtigt og afgørende, hvilket er typisk for mig. På det tidspunkt identificerede jeg øjeblikkeligt og fotografisk nøjagtigt mine planer i virkeligheden. Men meget snart begyndte ordningen at forandre mig og greb mere og mere.

Det forekommer mig, at vendepunktet og overgangen til den næste fase fandt sted i efterårsferien. Min succes med at lære, tabe sig og selvdisciplin var indlysende, men de blev almindelige og bragte ikke længere glæde. En skoleuniform, der blev købt til mig, var allerede tyndere i august, begyndte at hænge og så meget værre, men det forstyrrede mig ikke rigtig. Jeg observerede andre ændringer med interesse: i ferien fortsatte jeg med at stå op tidligt, selv om jeg plejede at sove. Jeg vågnede klokken 7-8, hurtigt tog de obligatoriske øvelser og lige i min pyjamas løb jeg ud i køkkenet for at spise min skamme morgenmad alene. Jeg satte mig ikke et mål om at stå op tidligt og vågnede ikke fra et vækkeur, men fra sult. Men jeg besluttede også at bruge dette til min fordel: at stå op tidligt om morgenen lykkedes det at arbejde på et litteratursæt eller læs flere sider i bogen. Mine portioner blev mindre, bukserne hængte mere og mere frit, og te og bruser blev varmere (jeg drak kogende vand og vasket i kogende vand for at varme op), og jeg ønskede at kommunikere mindre og mindre med nogen.

Det var begyndelsen af ​​december, da jeg fandt de gamle skalaer. Jeg vejede 40 kilo, som så umærkeligt blev til 38

Spørgsmål fra forældre, lærere, kærester, klassekammerater begyndte: en ("Yana, du er så tynd! Fortæl mig hvordan du lykkedes?") Alterneret med andre, med angst i dine øjne og intonation ("Yana, spiser du noget overhovedet?") . Jeg har bemærket det, men hvordan skal jeg reagere? Jeg opnåede perfektion i at begrænse mig selv. Først troede hun, at de var jaloux, og så kørte hun simpelthen væk fra disse spørgsmål fra sig selv, var uhøfligt som svar eller lydløst afskediget. Det var for svært for mig at reflektere over, hvad der skete. Jeg stoppede med at lide mig selv: alle tøjene på mig hang grimt, og det skete ikke for mig at spørge mine forældre om at købe en anden.

"Der er ingen for hende at være fed," slog faren som svar på radiologens bemærkning om, at jeg var for tynd. Og jeg kunne godt lide papins svar - virkelig er der ingen. Nu synes jeg, at det var mærkeligt, for seks måneder siden var jeg efter hans mening fedt (og hvis ikke, hvorfor "spøgede han" det?). Jeg tror også, han var bekymret, men han ønskede ikke at vise sig foran en fremmed kvinde.

Det syntes at være begyndelsen af ​​december, da jeg fandt den gamle bedstemors skalaer. Jeg vejede 40 kilo, hvilket så umærkeligt blev til 38. I december 2005 havde paven alvorlige problemer på arbejdspladsen, og sandsynligvis på grund af dette havde han mavesår, han var frygtelig hæmmet. Min mor var meget bekymret for ham, og for mig selvfølgelig også, men jeg husker det næsten ikke: tilsyneladende var det svært for mig at interagere med andre. Jeg har udført mine opgaver i henhold til listen med al min magt. Der er ikke længere ønsket; Mamma overbeviste nogle gange dem om i hvert fald at spise yoghurt før sengetid eller tilsæt sukker til te, men jeg smilede (det syntes mig at med et smil) nægtede. Yoghurt tog med sig i seng og gik til morgenmad.

Det var da jeg besluttede at gå til en psykolog. Hvordan kunne jeg vide, at når du går ind på kontoret, siger de straks: "Nå, fortæl mig ..."? Jeg tænkte frækt på, hvad jeg skulle sige, følelse inde i et sort hul. "Jeg har ingen venner tilbage," sagde jeg, og det trådte i opfyldelse. Psykologen foreslog: "Du læste sikkert meget. Ja? Og de ryger sikkert. Ja?" Jeg nikkede og tænkte på, hvordan man skulle komme væk så hurtigt som muligt. Gud Gud, hun spurgte ikke, om jeg ryger.

Vejen tilbage

Det var en fysik-lektion, det ser ud til at være den næstsidste i semesteret. Læreren fortalte alle at løse problemer og ringede til dem, der havde kontroversielle vurderinger. Den dag var jeg meget dårlig, jeg kunne ikke fysisk koncentrere mig om hvilke opgaver jeg ikke kunne skrive. Læreren ringede til mig og så min tomme notesbog. "Yana, lad os fortælle mig, hvad der foregår med dig," sagde hun. Noget i dybden af ​​mig gav en start: hun var ligeglad. Jeg følte ivrig taknemmelighed, men jeg kunne ikke svare på noget forståeligt. "Gå hjem," sagde hun.

Og jeg gik. Og hun besluttede at spise normalt. Og så begyndte jeg ... Jeg drak kold borsch lige ud af panden, fyldt hvidt brød i min mund og drak alt sammen med cloying kirsebærsaft. Jeg spiste alt, hvad jeg så, indtil jeg genvandt fra den akutte smerte i staven, der stod til min mave. Smerten var så intens, at jeg næsten besvimede. Jeg ringede til min mor, og hun skældte mig: Du spiser ikke noget overhovedet, så her er du.

Siden da er faste tidsperioder blevet erstattet af uhyggelige, smertefulde, skammelige perioder med overspisning. Jeg fik mig ikke til at kaste op stærkt, selvom jeg forsøgte - det reddede mig nok fra bulimi. 100% kontrol blev erstattet af totalt kaos. Der kunne ikke være tale om nogen øvelser længere, jeg opgav tennis, som jeg stadig forbinder med forfærdelig skuffelse. Nogle gange gik jeg til poolen, men ikke efter perioder med overspisning: på sådanne øjeblikke var jeg slet ikke i stand til andet end at brænde selvhat. Jeg lavede desperate dagbogsposter, udholdt næsten permanent mavesmerter og havde trøjer til at skjule en uforholdsmæssigt udbulende mave. Alt dette var forkert, farligt, radikalt, sent, men alt dette var for mig et skridt i retning af opsving. Det var en af ​​de sværeste perioder i mit liv, men selv i de mest forfærdelige øjeblikke mistede jeg ikke håbet. Jeg troede, at jeg engang ville lykkes; Denne tro, som ikke var baseret på noget, opstod fra et sted indefra med smerte og frelste mig.

Allerede i foråret lærte jeg som min bedste ven, med hvem vi pludselig havde det sjovt sammen igen, lærte at smile igen. I seks måneder fik jeg 20 kilo, jeg trådte ikke ind i St. Petersburg State University, men jeg kom ind på Kulturinstituttet. Jeg læste meget mindre end i de foregående seks måneder, men jeg spiste meget mere, drak og sagde. Om sommeren begyndte menstruationen at vende tilbage, og håret stoppede kun at falde ud efter efteråret. Efter hvert nyt indtryk faldt kendskabet og forelskelsen i bevægelsen af ​​denne destruktive sving, fra den strengeste diæt til overspisning. Ujævnt, uforudsigeligt, meget langsomt, men jeg blev bedre.

Restvirkninger

Ti år er gået siden da. Det forekommer mig, at der ikke er nogen tidligere anorexik: i den der står over for dette, risikerer risikoen for tilbagefald altid at falde. For nylig råbte jeg på en ung mand, da han ikke havde spist sin frokost og bragt hjem en fuld beholder med mad. Jeg blev beslaglagt af vrede genereret: Andre kan glemme mad, men det gør jeg ikke. Jeg tænker for meget om det, visualiserer det, planlægger det, jeg hader det, når det forsvinder, jeg forsøger svært at distribuere produkterne, så intet er forkælet. Den mest ødelæggende del af mig giver en stemme i de værste øjeblikke i mit liv: hun ønsker at vende tilbage anoreksi.

Der er perioder, hvor jeg systematisk overgår, nogle gange i uger føler jeg ikke noget "specielt" forhold til mad. Enten ignorerer jeg begrænsningerne, eller "tager mig i hånd" - det viser sig anderledes. Vægt er normalt og ret stabilt, men selv dets mindre udsving forårsager mange oplevelser.

Selvfølgelig forkælede jeg min mave og tarm, og siden da minder de sig regelmæssigt om sig selv. For flere år siden gennemgik jeg en detaljeret undersøgelse foretaget af en gastroenterolog. På det tidspunkt studerede jeg på instituttet og arbejdede parallelt og spiste chaotisk: i regel var der mellem morgenmaden og en sen middag kun dugede snacks i yoghurt eller en bolle. Hver aften gjorde min mave ondt. Eksperter mistanke om kronisk pankreatitis eller mavesår, men til sidst blev det ikke bekræftet. Det viste sig, at for at maven ikke skal gøre ondt, er det nok bare at spise regelmæssigt: ikke nødvendigvis hver 2-3 timer, som ernæringseksperter anbefaler, men mindst hver 4-6 timer.

Jeg har stadig problemer med menstruationscyklussen, det vides ikke, om det ville have været mere regelmæssigt, og menstruationen ville have været mindre smertefuldt, hvis det ikke var for anoreksi. Jeg har ikke forsøgt at blive gravid endnu, og jeg ved ikke, om der vil være nogen problemer med det. Visionen faldt derefter og genoprettede sig ikke - måske ville det have været forværret alligevel.

Jeg tænker for meget på mad, visualisere, planlægge, jeg hader, når det forsvinder

Min bryststørrelse steg hurtigt tilbage, tilstanden af ​​mit hår og hud blev genoprettet. Jeg er temmelig sikker på, at jeg ser nu om det samme som jeg ville se ud, hvis lidelsen ikke var sket i mit liv. Anoreksiets spøgelse er stadig i mig, men han trækker sig tilbage. Og jeg lærer stadig at elske mig selv.

Det kan virke underligt, at jeg besluttede at fortælle min historie først nu, ti år senere. Faktisk var det i løbet af det sidste år, at der var alvorlige ændringer i mig, mere præcist i min opfattelse af mig selv. Jeg ønskede at tage sig af mig selv: Jeg arbejdede med en psykoterapeut, læste nogle gode bøger og artikler, og til sidst var jeg i stand til at afslutte denne tekst, der syntes uendelig for mig. Derfor er jeg klar til at give nogle råd til mennesker i en lignende situation.

Hvis du mener, at du har problemer med at håndtere mad og din egen krop, skal du kontakte en psykoterapeut, men det bør være en specialist i spiseadfærd. Ellers vil han muligvis hjælpe dig med at forstå andre lige vigtige spørgsmål, men han vil ikke være i stand til at hjælpe med at løse det problem, der plager dig nu.

Find en type fysisk aktivitet, der giver dig fornøjelse. Dette vil helt sikkert blive fundet - for mig er de blevet dansende. Regelmæssige klasser vil ændre kroppens form uden radikale ernæringsmæssige begrænsninger, og vigtigst af alt er ansigtet ikke længere den eneste indikator: du vil stole på styrke, fleksibilitet, fleksibilitet, plasticitet, udholdenhed, hastighed.

Hvis du stadig ikke har forladt ideen om en "magisk diæt", anbefaler jeg dig at læse Svetlana Bronnikovas bog "Intuitiv ernæring". Det fortæller om "skønhedsmyten" og om ernæringsfysiologi, og at forbud er ineffektive, og bevidstheden er effektiv i ernæring. Endelig anbefaler jeg dig at læse de lokalsamfund og hjemmesider dedikeret til kroppspositivisme: de lærer virkelig respekt for sig selv, nemlig respekt for mange af os er ikke nok.

Jeg synes, at det er nødvendigt at sige, at det gør ondt - lad det blive krøllet, lad det være gennem magt. Jeg tror, ​​at du ved at tale om sygdommen tager et andet skridt i retning af opsving. Eller måske - hvem ved det? - lidt hjælper andre.

billeder: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock