"Du vil ikke svage?": Mænd i partnerfødsel

Fællesleverancer har længe ikke været ualmindelige (for eksempel blev det kendt, at prins William var til stede ved fødslen af ​​det tredje barn), men stereotyper er stadig forbundet med dem. Folk er bange for, at forhold vil ændre sig, at parret ikke længere kan have sex, at observatøren vil svage - og så videre.

Vi har allerede talt med kvinder om deres oplevelser (herunder et lesbisk par), men de fleste stereotyper om fælles arbejdskraft vedrører stadig mænd: Fra ideen om, at fødsel, ligesom alt hvad der drejer sig om børn, er udelukkende en "kvinders" forretning , før tanken om, at efter en fødsel er en mand sikker på at miste lyst til at have sex. Vi besluttede at tale med mændene selv, hvorfor det var vigtigt for dem at være tæt på deres partner, om de stod overfor stereotyper, og om de skulle være bange for noget overhovedet.

 

Fødslen af ​​et barn var et bevidst skridt for min kone og jeg. Jeg var femogtredive, hun var niogtyve. Vi udsatte, fandt forskellige grunde: Der var ingen faste boliger, høj indkomst - men på et tidspunkt indså vi, at det var tid. Jeg tror, ​​bare moralsk moden: For eksempel blev jeg rørt ved synet af børn, der løb rundt eller lige begyndt at gå.

Før min kones graviditet tænkte jeg ikke, om jeg skulle føde eller ej - det var temmelig afhængig af hendes ønske. Jeg var hos hende, fordi hun var så rolig, hvis hun var ubehagelig - ville stå ved siden af ​​hospitalet. Jeg følte mig ikke frygt, og vi var forberedt: før graviditet gav vi op med alkohol og junkfood, bestod alle test, gik til træningskurser under graviditet, læste litteratur om emnet, så videoen.

Da jeg sagde, at jeg ville deltage i fødslen med min kone, havde alle en anden reaktion, men de fleste forstod ikke. En af vennerne sagde for eksempel: "Hvad laver du, det er en rent feminin proces - for at se det hele." Og så tænkte jeg og tilføjede: "Selvom hvis min kone ville have det, ville jeg også gå." Jeg tror ikke, at dette er den hellige pligt for hver mand - alt er individuel. For eksempel forekommer det mig at være normalt, for i en så sårbar tilstand kan min kone og barn måske have brug for hjælp, både fysisk og moralsk. Nogen forstår det ikke.

På morgens fødselsdag modtog jeg en sms fra min kone (hun lå i prenatalafdelingen): "Kom, kom." Jeg kom hurtigt til hendes afdeling. I en fart vi mindede om, hvad der skal gøres, så alt går godt og er mindre smertefuldt. Min kone pustede og lænede mig. Så sad hun omkring 30 minutter under et bad på bolden, og jeg var der og talte til hende. Så begyndte de stærkeste kampe, og jeg holdt lige hånden. Eller rettere, hun pressede min. Yderligere forsøg gik, gentog jeg: "Alt er super, kom igen, kom igen!" Og så på fagets arbejde - en jordemoder og en læge. Så bang: hørt et datters skrig. Og alt løb: nu til min kone, nu til min datter, bange for at trække vejret.

Datter blev vejet, målt, indpakket, fastgjort til moderens bryst. Det er godt, at jeg formåede at skyde mindst lidt i telefonen. Derefter gav de mig det - det var pakket ind i et agterdækkede tæppe. Jeg blev sammen med hende i omkring tyve eller tredive minutter i et separat rum: Jeg mødte hende og introducerede hende til denne verden. Han fortalte hende hvor hun var, viste objekter: Dette er et billede på væggen (jeg husker, at Venedig synes at være blevet malet der), et håndvask, håndklæder, en stol.

Spænding under fødslen var, men panik - nej. Forberedelse hjalp meget. Følelser? Jeg ved det ikke, måske var det den samme lykke? Jeg forsøgte at blive samlet, så jeg tænkte mindst om det. I denne situation havde min kone brug for støtte, og jeg gjorde alt for at få hende fra mig. Dette er det skæbnesvangre øjeblik for to personer: en kone og et barn. Og jeg er glad for at jeg var der. Den mest almindelige frygt jeg har hørt om er, at der måske er problemer med sex senere. Men jeg var ikke bange for det, og selv på tidspunktet for min datters udseende stod jeg på stolens hoved. Så jeg noget forfærdeligt mig? Ja - jeg så faktisk min datter for første gang. Dette er det vigtigste øjeblik i mit liv.

Naturligvis skulle jeg deltage i fødslen - det er sådan en vigtig begivenhed, at jeg ville gå igennem det sammen. Jeg havde endda ingen tvivl. Hvad er mærkeligt her? Der er mange film, hvor familiemedlemmer er til stede ved fødslen. Vi fortalte lægen, at vi ville få en partner fødsel, og hun spurgte mig: "Vil du ikke svage?" Jeg sagde nej.

Da min kone viste tegn på arbejde, gik vi straks til barselshospitalet (han var nær vores hus). Jeg husker, vi sad i venteværelset og ventede, at ambulancen ankom. Der var en fornemmelse: lige i ambulancen fødte kvinden to tvillinger. Så gik vi til afdelingen. Nat, mere og stormen begyndte. Derefter punkterede lægen sin kone (denne procedure kaldes amniotomi, det gøres strengt ifølge indikationer, normalt for at stimulere eller fremskynde arbejdskraft. - Red.), og hun begyndte forfærdelige slagsmål. Jeg følte at jeg var nødvendig: da hun "slukket", holdt jeg hende og tørrede hende med vand. Jordemødrene var ikke sammen med os hele tiden, hun løb næsten til ende og sagde: "Alle går tilbage til sengens hoved". Men jeg så, hvordan en søn blev født: først kom et hoved ud, så en bøjle, og så kom den hele ud - en lille, rynket, våd, som om efter et brusebad. Ja, jeg så alt, og det forstyrrede mig ikke - det viste sig, at der ikke var noget at svage.

Først tog de blod fra sin søn og nogle andre prøver, jeg tog sit billede - alt er meget hurtigt, jeg husker det som et sekund. Så gav han det til os - så smukt, sniffs. Han var hos os i en halv time: personalet gik, og det var så roligt - tre om morgenen var der tordenvejr på gaden og de tre af os. Men så kom lægerne løb, sagde at barnet havde en dårlig blodprøve (på grund af at vi har en konflikt over blodgrupper), og at vi bør tage det hurtigt.

Da min kone blev overført til afdelingen, gik jeg udenfor - jeg måtte købe noget. Sommer, fem om morgenen, ingen, men allerede lys. Jeg løb ind i butikken, der var en salgskvinde og en sikkerhedsvagt. Jeg begyndte at samle mad, selv om jeg ville løbe og råbe: "Hør her, at du sidder her! Mit barn er født!" Nogle mirakler. Jeg kom hjem og kunne ikke sove. Samme dag kom jeg til barnet i intensiv pleje. Alt sluttede godt, efter lidt tid blev han afladet.

Hvorfor har mange mænd sådan frygt? Måske ønsker de ikke at se en partner i denne tilstand? På den anden side, hvem skal være der, om ikke hendes mand? En af mine venner havde for nylig haft en baby, og jeg spurgte ham om han ville være i afdelingen under fødslen. Han svarede: "Hvad har jeg glemt der?" Når nogen siger det, har jeg en mærkelig følelse af, at en person ikke modtager noget. Efter fødslen kom jeg på arbejde, nogen fortalte noget, og jeg tænkte: "Hvad gnider du op! Min søn er født, jeg deltog i fødslen!"

Jeg tror, ​​at en mand burde være i fødsel. Dum sammenligning, men forestil dig: min kone så, at jeg havde hendes mave skåret, og så syede de op. Og hvad vil noget ændre i vores forhold? Tværtimod er forholdet efter fødslen mere ærbødig. Generelt vil jeg ikke føde for mig det samme som ikke at tage dit barn for første gang i børnehave eller skole.

 

Først diskuterede min kone og jeg ikke fælles fødsel - det blev simpelthen noget under graviditeten, det siger sig selv, som vi ikke behøver at være enige om. Tilsyneladende var min kone og jeg opmærksom på, hvor stærkt vi er forbundet med skabningen, der kom ind i vores liv, og det resulterende ansvar - hver af os og vores fælles. Der var ikke noget sted for frygt i mit hoved, jeg tænkte ikke engang på, hvad der skræmte mig før graviditet - selv om jeg plejede at være bange for, at jeg efter en partnerfødsel ikke kunne have sex med min kone.

Vi gik til kurserne: Den kommende fødsel for os var en helt ny oplevelse, ukendt område, hvor der var mange grå områder. Jo mere vi lærte, de flere nye spørgsmål og erfaringer dukkede op. Men i kurserne fik vi udtømmende svar (selv på spørgsmål, der endnu ikke var korrekt formuleret), så vi slappede af og var fulde af styrke og selvtillid.

Vi havde kontraktarbejde på et hospital med en separat jordemoder og en separat afdeling. Da sammentrækningerne begyndte, gik vi til hospitalet, en jordemoder ankom lidt senere. Kampen varede længe, ​​mesteparten af ​​tiden brugte ægtefællen i et stort bad. Jeg var der hele tiden og holdt hånden. Alt gik lidt langsomt - efter cirka femten timer ændrede situationen praktisk talt ikke. Alle var meget trætte, og så besluttede de at udføre epiduralbedøvelse. Dette gjorde det muligt at slappe af lidt; Jeg blev løsladt i det tomme nabokammer, hvor jeg kunne sove i en halvanden time. Derefter vækkede jordemor mig op, og i løbet af tyve til tredive minutter sluttede leveringen med succes. Der var ingen frygt, jeg bekymrede mig inden for rimelige grænser mere i sidste fase.

Vennerens reaktion på det faktum, at vi vil få en partnerfødsel, var forventet anderledes: fra overraskelse og misforståelse til godkendelse og beundring, men for det meste positive. Jeg kom ikke ofte på tværs af stereotyper, men nogle fremtidige fædre sagde noget som: "Jeg behøver ikke være der, jeg kommer bare i vejen". Hvad ville jeg svare på dette? Bange for dette er ikke nødvendigt, du kan få al information og træffe en beslutning. På den anden side agiterer jeg ikke for det faktum, at fælles fødsel - dette er obligatorisk.

For mig var denne oplevelse meget vigtig. Det er svært at beskrive det i to ord og faktisk med ord. Her er mysteriet om et menneskes fødsel og den overvældende grænseløse glæde. Min tilstedeværelse hjalp min kone: Jeg tror først og fremmest, at hun havde brug for moralsk og psykologisk støtte, evnen til at holde min hånd, at føle sig tæt. Det var naturligt for os at "møde" vores barn sammen. Det forekommer mig, at et sådant afgørende øjeblik i livet forener familien og hjælper det med rally. Hvis vi stadig har et barn, vil vi være sammen igen ved fødslen - dette diskuteres ikke engang.

Den første partner fødsel var ideen til min tidligere kone. Dette forslag forårsagede ikke noget svar i mig, men jeg tog det som led i et partnerskab. Med den nuværende kone diskuterede vi ikke engang om jeg ville deltage i fødslen eller ej, men valgte mellem fødsler hjemme og på hospitalet.

Da vi besluttede at vi skulle hen til barselshospitalet under en kontrakt, begrænsede jeg mig til at se youtube og svare på hyppige spørgsmål, da jeg hjalp psykologisk mere. Jeg havde ingen frygt. Jeg hørte kun én stereotype fra andre om fødselsfødsel i forskellige variationer fra kvinder og mænd: "Hvordan har du sex senere?", "Og så kan du" gå der "for at se?", "Og hvad nu hvis han husker øjeblik? " Jeg vil svare på denne måde: sex eller er eller ej i to eller fire år sammen, du kan få tid til at finde ud af det.

De første fødsler med den anden kone gik sådan: klokken 11:40 sad jeg ved computeren og hørte: "elskede" - vendte mit hoved og så min kone i seng i en stor pølle. Med ren chance var ambulanceholdet i nærheden, og vi ankom til barselshospitalet på mindre end tyve minutter. Efter at have klatret trapperne med vanskeligheder faldt vi ind i afdelingen. Min kone har allerede fuldt åbnet livmoderhalsen, fyrre minutter senere blev en dreng født. Jeg skar navlestrengen. Mens ægtefællen hvilede, gik min læge og jeg for at vaske og tjekke barnet - meconium var i vandet (Newborn feces. - Ed.), men heldigvis var i lungerne og næsen rene.

Under anden graviditet gik konen til hospitalet i den 44og uge - så alle er roligere, ingen grund til at gå overalt. Alting skete seks dage senere: klokken 5:15 ringede min kone kl. 6:15 jeg var i afdelingen, kl. 6:39 hun fødte, og om klokken ti om morgenen blev hun overført til afdelingen. Generelt synes det for mig, at for forældre er partnerfødsel vigtig - så faren lærer at deltage i barnets liv fra de første minutter.

billeder: Universal Pictures, Warner Bros. fjernsyn