Hvorfor vi er jaloux af partnere til den første - og hvordan man holder op med at gøre det
Desværre en følelse af jalousi om den tidligere partner kendt for mange. Ofte begynder vi at lære at sammenligne os selv med de elskede menneskers tidligere lidenskaber - og resultatet er ikke til vores fordel. Vi forstår hvad vi skal gøre, hvis de smertefulde angreb af jalousi gentages fra tid til anden.
Det sker, at der virkelig er en grund til jalousi - når en partner ikke har brudt forbindelsen med den tidligere eller tidligere, selv om han er i et forhold med dig. Han ringer op eller e-mails med hende eller han, går kaffe som en ven eller møder på fælles begivenheder.
Folk kan opretholde venskaber efter en pause eller forblive i en partner, hvis de har børn til fælles. Det er vigtigt, at dit par stadig er højt prioriteret. For eksempel, inden du tager en aftale med nogen i weekenden, ville det være godt for en partner at tjekke med dig og med fælles planer. Hvis du administrerer et almindeligt budget, er det ikke værd at låne penge til den tidligere eller tidligere uden dit samtykke (selvfølgelig handler det ikke om alimoni, men om pludselige og uplanlagte beløb).
En følelse af mistillid og vrede kan forekomme (og helt naturligt), hvis det viser sig, at en partner med en tidligere eller tidligere har hemmeligheder fra dig. Delte hemmeligheder skaber intimitet - det viser sig, at din elskede har et tidligere forhold i en eller anden form. En sådan situation, hvis det ikke passer dig og gør ondt, er værd at diskutere, og jo før jo bedre. Selvom det er skræmmende.
Chancen for en lang og glad fremtid er med parret, hvor partnere bliver de nærmeste mennesker til hinanden. Og det betyder koordinering af planer primært med hinanden, ansvar for sig selv og for en partner og tillid til relationerne med ham. I teorien om familiens systemer kaldes dette "ægteskabssystemet", det er grundlaget og rygraden i familien. To partnere er tæt på hinanden, og tredjeparter bør ikke kile ind i systemets grænser: tidligere partnere, gamle og nye venner, forældre og lige børn.
Dette betyder ikke, at de bør overses - bare en af dem, ideelt set, bør ikke blive tættere end en partner. For eksempel udvider og udvikler familien med børnens fremkomst, men ægtefæller må ikke kun forblive forældre, men også udføre ægtefællernes funktioner. Den ældre generation - hver af parternes forældre - kan også være tætte mennesker til en søn eller datter, men de tilhører stadig den anden, modersystemet og bør ikke ligge så tæt som en ægtefælle eller partner. Hvis dette sker, brydes grænserne for delsystemerne, og parret ophører med at være stærke.
Det samme med det tidligere: venskab kan opretholdes, forudsat at den sidste partner eller partner ikke bryder med din enhed. I praksis er dette vanskeligt at gennemføre, da de tidligere partnere har mange fælles minder og følelser, og ofte selv efter afsked, opretholdes følelser, der ikke er fuldt erfarne. Så hvis du både værdsætter relationer, kan du blive enige om at minimere kommunikationen med den tidligere og gøre det så personlig og følelsesmæssigt som muligt. For eksempel kun at mødes hos almindelige parter, hvor den nuværende partner vil være, men ikke at drikke kaffe alene.
Et andet tilfælde, hvor du måske føler, at din elskede ikke har gennemført en følelsesmæssig pause med en tidligere partner, er, hvis han eller hun hele tiden taler om denne person. Han husker fornærmelser eller behagelige øjeblikke, til stedet eller ikke til det sted, han lægger ind i samtalen: "Men Anna har altid fortalt mig i sådanne tilfælde ..." eller "Kostya kunne ikke tolerere det." I sådanne situationer er det svært at ikke være jaloux: der er en følelse af, at der er en tredje person i forholdet, selvom han i virkeligheden ikke har kommunikeret med din partner i lang tid.
Du kan observere i hvilke situationer en person regelmæssigt nævner en tidligere forbindelse. Nogle forsøger at fuldføre deres følelsesmæssige adskillelse på denne måde, især hvis forholdet var langt og sluttede for længe siden. Andre, der henviser til den førstnævnte, manipulerer partneren: "straffe" for uopmærksomheden eller provokere jalousi. Under alle omstændigheder forklarer, at du er skadet af den konstante omtale af den tidligere eller den tidligere. Hvis du har mistanke om, at partneren forsøger at manipulere dig på denne måde, så prøv at spørge ham direkte, hvad han eller hun mangler. Er partneren føle sig værdifuld og nødvendig, når han er jaloux? Vil du have mere opmærksomhed, og er det en nem og garanteret måde at tiltrække det på? Han er også jaloux og ville dermed slå en "gengældelse" i stedet for at tale situationen?
Dette og følgende punkter tyder på, at partnerens fortid faktisk er efterladt, men tanken om at han eller hun elskede en person, før du stadig har ondt. Du fortsætter med at overvåge de førstnævnte sider, for at sammenligne deres udseende, succeser og præstationer med deres egen og at blive plaget, at du synes værre på deres baggrund.
Årsagerne kan være forskellige. For eksempel hvisker den indre stemme, at du sandsynligvis blev valgt kun fordi ansøgeren "bedre" nægtede. Og så udseendet i dine omgivelser eller blot tilstedeværelsen i fortiden hos en partner af en person, der synes dig bedre end du er smertefuld - som om du er tvunget til at bevise at du er værdig til kærlighed. Som om det er nødvendigt at overgå den, som din partner har betalt opmærksom på tidligere i tiden - i henhold til kriterier, som du anser for vigtige, eller din partner beundrer sig fra succes i karriere og popularitet til kropstype eller øjenfarve. .
Faktisk er denne såkaldte kognitive forvrængning en logisk fejl i konstruktionerne, som vi ikke bemærker, fordi de forkerte holdninger virker for os et uforgængeligt aksiom. I det foreliggende tilfælde viser det sig, at det er umuligt at afvise den anden følelsesfølelse - den overbevisning om, at du er blevet valgt "i overensstemmelse med restprincippet"; Yderligere under disse argumenter er valgt. Dommen ser rationel ud, selv om dens løfte er forkert: Hvis din partner vælger dig og forholdet udvikler sig, så er det dig, der er bedre for ham i dette livssegment. Du behøver ikke længere at bevise noget og udmærke nogen. Disse gamle forhold af en eller anden grund fungerede ikke, hvilket betyder, at de ikke havde nogen fremtid. Og din forening udvikler sig derfor passer du mere til hinanden.
Normalt vil ønsket om at konkurrere gå hånd i hånd med en følelse af mindretal og anden sats: at føle sig bedre, skal du vinde nogen. Og hvis der ikke er nogen rigtige konkurrenter, kan du "tegne" tal fra fortiden i nærheden af din partner. Det er vigtigt at spore oprindelsen af ønsket om nødvendigvis at konkurrere med nogen. Som barn overførte du tanken om, at forældrenes kærlighed skulle blive vundet - med fremragende karakterer, god opførsel, pæn kjole? Føler du det uden kamp og indsats uværdig kærlighed, at ingen vil give det til dig netop sådan? Og at "du kan ikke slappe af", selvom du allerede har valgt?
Disse ideer er sikrere at adskille i en psykologs kontor. Normalt bag dem er underskuddet af ubetinget kærlighed, følelsen af underlegenhed og magtesløshed inden ethvert misbilligelse, der er bragt fra barndommen, som overfører til voksenalderen og til relationer med partnere. Og så viser det sig, at du ikke føler dig sikker i enhver situation: selvom du er valgt, elsket og værdsat, er du konstant spændt og tror, at denne kærlighed er ustabil.
Kærlighed er mytologiseret - både i vores sind og i kulturen. For eksempel er mange enige om ideen om "en kærlighed til livet" - dette er et populært plot af film, romaner og sange. Det antages, at en person kun møder "den samme" eller "den ene" en gang, deres forhold kan være dannet eller ej, men denne kærlighed vil forblive den stærkeste i hans eller hendes liv. Tro på denne myte får en til at lide: "Men hvad nu hvis jeg ikke er den samme? Pludselig var dette hans sidste partner, og jeg er kun en erstatning?"
Myten om den eneste kærlighed i livet er meget romantisk, men infantil: kærlighed fremstår i ham som en separat enhed, der tager fat på en person, og som han ikke kan kontrollere, som om i elementernes greb. Med lidt strækning kan dette korreleres med en følelse af euforisk kærlighed i romanens første fase. Men relationer er ikke kun en stærk lidenskab, der varer fra et par uger til et par måneder. Du genkender hinanden (med de uundgåelige skuffelser), etablere kontakt, opbygge en fælles - fra et fælles sprog ("Venligst ring mig ikke Lenusik, jeg hader det") til et generelt liv, økonomi og livsplaner.
Denne proces kan ikke kaldes ukontrollabel, selvom du har stærke følelser. Derfor er adskillelse på et hvilket som helst stadium af et forhold en bevidst handling: Sådan erkender folk, at de ikke længere passer til hinanden. Selv om separatorens initiator kun var en partner, indikerer dette, at forholdet ikke eksisterede. Som regel genkender den, som har forladt, også dette og finder en positiv oplevelse både i forhold og i afsked. Og så bliver valget af en ny partner og forholdet med ham eller hende ikke en fortvivlelse, men et bevidst skridt til at skabe et nyt, mere harmonisk par.
billeder: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)