"Det er som om de er tilsluttet elektriske ledninger": Forældre om deres børns homoseksualitet
En af de største nyhederne i sidste uge var Kevin Hart: en amerikansk skuespiller blev udnævnt til at lede den næste Oscar. De sociale netværk mindede omgående homofobiske tweets for syv år siden, hvorefter Hart selv nægtede at gennemføre ceremonien. I de dårligt stjernede publikationer lavede skuespilleren tvetydige vittigheder og indrømmede, at han ikke ville tillade sit barn at vokse op homoseksuel. "Hvis min søn kommer hjem og spiller dukker med sine døtre, vil jeg bryde dem og fortælle ham at stoppe denne geystvo," skrev han i 2011. Senere tweets blev fjernet, men internettet huskede dem. "Jeg besluttede at nægte at deltage i Oscarerne i år," skriver Kevin nu. "Jeg ønsker ikke at aflede opmærksomheden fra en begivenhed, som sådanne fantastiske talentfulde kunstnere vil fejre. Jeg undskylder med LGBT-fællesskabet for taktløse ord."
Harts sag er vejledende - selv de mest progressive mennesker er ofte bange for at komme ud af deres eget barn. Vedtagelsen afhænger i høj grad af kulturen og stemningen i samfundet. For eksempel er 90 procent af japanske forældre klar til at acceptere deres barns seksuelle orientering eller kønsidentitet. I Rusland er antallet af dem, der fordømmer frivillige forhold for samme køn for første gang på tyve år, overskredet 80 procent. Vi talte med forældrene om, hvordan de lærte om deres børns homoseksualitet, og hvad ændrede anerkendelsen.
tekst: Anton Danilov, forfatter af telegramkanalen "Promeminizm"
Larissa
45 år gammel
Fra en tidlig alder begyndte jeg at lægge mærke til, at sønnen var forskellig fra hans jævnaldrende: han var ikke interesseret i den traditionelt "drengelige" sjov, han spillede med pigerne. Og i børnehave og i skole var han for det meste omgivet af venner. Fra tid til anden blev jeg besøgt af tanken: "Hvad hvis min søn er homoseksuel?" Når jeg delte min frygt med min mor, som hun spurgte: "Selv om det vil han ophøre med at være din søn? Vil du være mindre forelsket i ham?" "Selvfølgelig ikke," tænkte jeg. Jeg kørte denne tanke væk fra mig, men den sjette sans slap mig ikke: min søn er homoseksuel.
Det første jeg følte efter at have genkendt min søn var chok, afvisning. Tankerne begyndte at svømme i mit hoved: "Hvorfor skete det for mig i vores familie? Hvad gjorde jeg forkert?" Af en eller anden grund skyldte jeg mig selv. Jeg begyndte at læse meget om dette emne, men læsning gav mig ikke særlig beroligelse. Jeg forstod, at mit barn var også svært, han var bekymret for, om han ville blive accepteret som han var, hvis hans familie ikke ville vende sig væk. Hans far levede ikke sammen med os i lang tid, og resten af familien (bedstemor, tante) tog denne kendsgerning roligt.
Indtil dette tidspunkt havde sønnen piger, og jeg var glad for dem: det forekom mig, at mine mistanker ikke blev bekræftet. Efter udgangen fortsatte han forholdet med en af dem, og jeg hjalp på alle måder: Jeg talte længe med min søn, tog ham til havet med pigen og lejede et hus til dem der. Men alt forgæves: med en pige var han til sidst på venlige vilkår, og siden da har han kun været sammen med mænd.
Selvfølgelig var jeg sur. Men jeg havde aldrig tænkt på helt at fjerne min søn fra livet og glemte ham. Det er nu jeg forstår, at udgangen ikke skal tages som en ulykke eller universel sorg. Homoseksualitet er ikke en fejl, det er bare en funktion. Med en mand er alt fint! Ja, trods accepten, spørger jeg mig selv til tider: "Hvad hvis alt var anderledes?" Det er trods alt klart, at hver forælder udarbejder planer: her vokser barnet, afslutter sine studier, gifter sig med, fører børn. Og når du lærer om hans seksuelle orientering, indser du, at disse planer i vores land smuldrer. Men vores planer er bare vores planer, livet gør meget ofte sine egne tilpasninger. Og barnet vil forblive et barn, og den virkelige forælder vil altid elske ham. Min søn voksede op en venlig, følsom, uddannet ung mand. Han har sit personlige liv, som han lever som han finder passende. Jeg vil virkelig håbe at han er glad. Er det ikke hvad hver mor ønsker?
Andrew
46 år
Det blev tydeligt, at drengene ikke er interesserede i min datter, selv før hun indrømmede at hun var lesbisk. Jeg kom til denne konklusion, da hun var 12-13 år gammel, og så hævdede hun kun i sin antagelse. Og så kom vi til den konklusion, at datteren på seksten anmodede mig om at udføre på Living Library som far til en lesbisk. Hun behøvede ikke at anerkende og sige det højt: vi kommunikerede altid meget åbent og hun forstod at jeg allerede vidste alt. Vi stilte ikke dette emne, men vi lavede heller ikke forklarende samtaler. Efter at min datter er kommet ud i vores liv, har det ikke ændret sig absolut ingenting: Jeg har altid været en normal holdning til repræsentanterne og repræsentanter for HBT-samfundet.
Da datteren besluttede alt for sig selv, skjulte hun ikke sin orientering fra nogen anden. Hendes mor reagerede roligt på anerkendelsen, og bedstemødre og bedstefar forstår ikke fuldt ud hvad der står på spil, derfor "bare ikke røget." Jeg kan ikke sige, at jeg er bekymret for hende - hun giver ikke begrundelse herfor. Hun er nu tyve år gammel, hun er voksen. Hun træffer beslutninger selv og tager ansvar. Når hun har problemer, som hun ikke kan løse eller ikke ved, hvordan deltager jeg - men kun for at lære dem at løse dem i fremtiden. Med den første pige Polina har jeg desværre aldrig mødt.
Masha
46 år
I de fjerne seksten år skrev jeg det litterære blad "Ungdom" via post. De udgav vidunderlige forfattere og forfattere, hvis digte og prosa ikke skulle findes på hylderne i sovjetiske boghandlere. Engang, da jeg tog et andet magasin ud af min postkasse, læste jeg den fascinerende historie af Valeria Narbikova med den lige så spændende titel "About Ecolo". Hovedpersonen blev kaldt Petrarch, i forkortet form - Peter. Jeg blev forelsket i denne historie og besluttede derfor at jeg havde fundet det smukkeste navn til min datter.
Mange år senere blev jeg gift og blev gravid, gik med en afrundet mave og kaldte ham Petya. Til spørgsmålet "Hvad hvis der er en pige?" Jeg svarede, at der var en pige der, men af en eller anden grund besluttede alle at jeg sjovede så meget og smilede sødt. Men jeg sjovede ikke - så kom Petya ind i verden. Selvfølgelig var min Petya ligesom Petya, som jeg læste om: hun var en pige, der lignede en dreng. Lazala på hegnet, spillede fodbold og robotter og bragte ikke kjoler - men hun havde langt blondt hår og en masse fans. I nogle børns børnehave var der tre ting, som hun hemmeligt kyssede. Jeg var sikker på, at jeg har den smukkeste pige i verden - og fordi hun er lidt anderledes end alting, blev hun endnu smukkere.
Om vinteren 2009 flyttede vi til St. Petersborg. Petya gik til gymnastiksalen, drengen Vanya blev forelsket i ham der, hvem hele foråret stod i vores hoveddør og ventede på, at hun skulle forlade, og han ville skubbe en anden tone i hånden. Og så blev Petya trist - og så meget, at hun besluttede at sprede sine fans, men hun meddelte selv, at "drengene er narre, de er normale" og at hun vil "være venner kun med Lena og Nastya." Så sagde Petya, at hun ville have en kort hårklipp. Jeg tillod naturligvis hende og forventede en slags almindelig bil, men hun forlod salonen med sin barberede næse. Og så gik det til hende! Jeg beundrede min "pige-dreng" og efter min mening fortalte selv hende, at hun lignede en smuk dreng. Jeg så ikke i hendes ønske om at ligne alle piger ikke noget usædvanligt. Og så begyndte Petya at græde meget. Hun fortalte mig, at hun var forelsket, og med hvem hun ikke fortalte. Jeg udpressede ikke fra hende, i hvem og ventede på, at hun ville dele. I foråret ringede hun til telefonen, at hun elsker Lena, og at dette er forfærdeligt, fordi Lena elsker Nastya, og Nastya forlod hende. Jeg husker, at jeg på den tid gik ned ad gaden, og jeg havde en lille stødafladning i mit hjerte - som om elektriske ledninger var forbundet med mine hænder. Hun lyttede til sine tårer i røret, gik langs en velkendt gade, benene blev svækket, og alt rundt var allerede anderledes. Hele livet er anderledes, min pige er anderledes, hun græder nu ind i telefonen og siger, at hun ikke er som alle andre, og ingen elsker hende.
Jeg husker at jeg gik til en lille park på Ligovsky og græd lidt. Så kaldte hun sin elskede og fortalte om katastrofen i livet. Og han tog det så roligt, som om han selv var glad for, at alting faldt på plads. Jeg kaldte så Petya og sagde, at alt ville fungere, at hun var smuk og smuk, interessant og vidunderlig. At der helt sikkert vil være en person, der vil elske hende, bare tiden er ikke kommet endnu. Og jeg vil altid være der, jeg vil elske og støtte hende i alle sager og virksomheder, fordi jeg er hendes mor. Jeg er ligeglad, hvis hun kan lide drenge eller piger. Det vigtigste er, at hun er tilfreds med denne person. Og hvis hun er glad, vil jeg også være glad.
Med Lena endte Petya med en treårig kærlighed "ensidig": Petya elskede hende, og Lena var venner med hende. Så havde hun andre piger, der stadig kommer til at besøge. Jeg er meget varm og god med dem. De er stadig meget tæt på mig, selvom hver har sit eget personlige liv. Jeg føler mig nogle gange bange for, at Petya ikke vil være i stand til at finde en kompis for sig selv for evigt. "Forever" er et dumt ord: Jeg ved, at der ikke er evigt, men nogle gange vil jeg virkelig tro på, at det sker. Hun ønsker kategorisk ikke børn, selv gennem kunstig insemination - for hende er det uudholdeligt fysisk. Og jeg er også bange for, at jeg vil dø, og hun vil forblive alene.
Margarita Alekseevna
77 år
Vi havde en almindelig sovjetfamilie: manden arbejdede som seniorleder på Severonikel-anlægget, jeg arbejdede som børnehave lærer, og derefter fik jeg job som leder af kontante operationer på statsbanken. Vi havde to sønner, som blev født seks år fra hinanden. Jeg finder det svært at tale om deres barndom, fordi det var det samme som de andre børn i Sovjetunionen: Vi arbejdede hele året, og om sommeren gik vi ofte til Sotsji og til slægtninge i Chernigov. Jeg bemærkede, at min yngre søn Philip ofte prøvede på mine kjoler, brugte læbestift, men lægger ikke stor vægt på dette. Han arbejdede i en dramagruppe, og jeg troede på, at disse transformationer var en del af hans hobby for teater. Og ingen fra slægtninge troede noget dårligt.
I skolen studerede sønnen godt og var meget uafhængig, jeg kontrollerede ikke hans præstationer. Han plejede mest af sin passion for teater. Når vi bankede på døren. Der var mor til en af eleverne i denne gruppe, som forsikrede os om, at hendes datter var gravid af vores søn. Hun var sytten, han var fjorten. Philip afviste naturligvis alt, og vi troede på ham. Men i en lille by kunne du ikke skjule en søm i en taske, så denne historie blev hurtigt offentliggjort. Folk på gaden pegede på os og råbte noget uanstændigt efter. Jeg husker denne historie for evigt.
Efter skolen ønskede sønnen at komme ind i teatralsk institut i Moskva, men han kom ikke ind og gik ind i hæren. Det var i 1986. Efter at have vendt tilbage fra hæren, begyndte han at leve adskilt: min far og jeg præsenterede ham med en lille lejlighed. Han havde en ven, hvis navn var Arthur, de gik ofte et sted sammen, selv kom til at besøge os nogle gange. Jeg vidste, at Arthur ofte opholdt sig natten over med min søn. Engang ringede han os til sin hjemme telefon og sagde: "Din søn er blå, og vi er ikke venner." Jeg lyttede, og hele kroppen frøs bogstaveligt. Senere fandt jeg ud af, at de havde en dårlig kamp, og han besluttede at hævne min søn på denne måde, fordi vi ikke vidste om hans tilbøjeligheder. At sige, at jeg oplevede rædsel, er at sige ingenting. Jeg råbte meget og var bange for, at andre ville genkende det. Og min søn græd også - det var en blindgyde, og vi vidste ikke, hvad de skulle gøre i en sådan situation. Mærkeligt nok, men min mand reagerede mere på det her eller simpelthen ikke viste det. Så i kommunikation begyndte vi simpelthen at undgå dette emne. En dag gav min søn mig et bånd af filmen "Our Sons". Ser på ham, jeg var forfærdet: hovedpersonen bliver smittet med hiv og dør af aids. Jeg begyndte at frygte, at min søn også var syg, men da forklarede han mig, at denne film handlede om accept, ikke om sygdom.
Nu kommunikerer min søn og jeg godt, men vi berører ikke emnet i hans personlige liv. Det forekommer mig, at forbindelsen med en sytten årig pige brød sit liv for ham: måske, hvis det ikke var der, ville han være ligesom alle andre. Jeg kan ikke sige, at jeg endelig accepterede min sønns orientering, jeg sætter mig bare sammen med hende. Han er stadig mit barn, og jeg elsker ham meget.
Alexander
63 år
Masha er mit andet barn, min eneste datter. Da hun blev født, var jeg meget glad. Vi nægte ikke hende noget, men vi forkælet heller ikke. Hendes karakter begyndte at manifestere sig i barndommen: Masha er uafhængig og meget stærk, sandsynligvis, til hendes mor. Hun klager aldrig over noget, og hvis du lægger pres på hende, går hun straks ind i hendes "shell". I 2010 døde hendes mor, og vi, inklusive de tre Yorkshire terrier, var alene.
Da hun var i skole, så jeg ikke noget. På instituttet havde jeg nogle mistanker - selv om det ville være mere korrekt at kalde dem ikke mistanker, men bare tanker. I skolen kom Masha og hendes venner ofte til at besøge os, men jeg var aldrig interesseret i hendes personlige liv. Hvorfor skal jeg klatre med spørgsmålene "Har du en dreng?" eller "hvem er din dreng?" Hvis en person ønsker det, vil han fortælle det. Da jeg voksede op, fortalte jeg ikke nogen om mit personlige liv: Jeg kan ikke lide det, når de klatrer i min sjæl.
Jeg har altid været rolig mod homoseksualitet. Jeg har et par homoseksuelle venner, de er gode fyre. Jeg har aldrig generet mig, men jeg kan også ikke lide at tale om det, især i betragtning af vores homofobiske miljø. Her er jeg - heteroseksuel, jeg har mit eget liv, mine principper. Hvorfor skal jeg klatre til andre ved at vide, at de er forskellige? Dette er ikke en sygdom, de bliver ikke værre. Narkotika er værre - det er det, jeg altid fulgte i min datters liv.
Der har aldrig været noget "skrot" i vores hus, jeg fortalte ikke hende, at det er nødvendigt at blive gift eller at hun skal føde. Jeg lærte om Mashas orientering kun for to eller tre år siden. Datteren havde allerede eksamen fra universitetet og begyndte at arbejde. Hun sagde: "Far, du er bare ikke bange. Jeg bor med en pige, jeg er en lesbisk." "Okay, så hvad? Du stoppede ikke med at være min datter," svarede jeg. Det blev ikke et chok for mig, livet på denne anerkendelse var ikke forbi. Jeg husker, da jeg kiggede i spejlet og fortalte mig selv, at jeg gjorde alt rigtigt.
Jeg fortalte ikke nogen af mine slægtninge om anerkendelse af min datter, og jeg vil ikke gøre det. Mennesker spørger mig til tider, når Masha vil blive gift, men i så fald råder jeg dig til at spørge hende - og samtalen slutter der. Jeg er ligeglad med, hvad andre mennesker tænker. Jeg tror, at seksuel orientering er den mindst chokerende. Masha taler åbent om hendes orientering, men samtidig er hun ikke aktivist, hun klatrer ikke barrikaderne. Jeg har altid støttet det og vil fortsætte med at støtte det yderligere.
Nina
61 år
Da min søn var lille, var han allerede ikke som alle de andre drenge i hans alder. Han var øm og øm. Han var meget hjemlig, han elskede at lege med dukker. Jeg så, at han på en eller anden måde ikke var så, men tænkte ikke på homoseksualitet. Da min søn blev taget til hæren, begyndte jeg at vide om den raserende hazing, at frygte, at de kunne behandle ham der som en homoseksuel mand. Hvorfra denne tanke og denne frygt kom fra, forstår jeg stadig ikke - for trods alt var der kun mine gætter og oplevelser, som jeg på alle måder kørte væk fra mig selv.
Efter hæren gik sønnen dybt ind i kønsstudier, men han afslørede aldrig sin hemmelighed for mig. Jeg roede lidt og besluttede at alt syntes for mig, at jeg bare var meget bekymret for ham. Og sønnen begyndte at give mig forskellige videnskabelige artikler om kønsstudier. Nogle gange kom materialer om homoseksualitet på tværs af - men så forstod jeg dem ikke som noget adskilt. Jeg læste alt, hvad min søn gav. Han spurgte om jeg forstod alt, hvis jeg havde nogle spørgsmål. Jeg var selvfølgelig uforståelig, men jeg gik heller ikke ind i det heller. Jeg troede, at han bare oplyste mig, men jeg havde ikke rigtig brug for det.
Min yngre søster kom ofte til os. Da sønnen ikke var hjemme, elskede hun at gennemføre en rundvisning i sit værelse. Jeg kunne ikke lide det, fordi hun havde spørgsmål. Jeg havde ikke dem - selvom jeg så regnbueflagge og forskellige plakater i min søns rum. Jeg stolede virkelig på min søn at tvivle på ham eller hans besættelse.
Så begyndte jeg at indse, at jeg roede mig for hurtigt angående min søns homoseksualitet. Han forsøgte at fortælle mig, men jeg hørte ikke - fordi jeg ikke ville høre. Da vi talte hjerte til hjerte, forsøgte han forsigtigt at lede mig til bekendtgørelse. "Mamma, måske vil du stoppe med at elske mig og generelt kaste mig ud af huset, når du lærer noget om mig, at du ikke engang kan snakke om ..." Jeg var såret for at høre det, jeg forundrede og forstod ikke: min dreng drikker ikke, røjer ikke , han klatrer ikke på kældre og lofter, er involveret i videnskaben - hvad gjorde han det, at han ikke engang kan fortælle mig? Jeg ville ikke tale om det med min søster og skiftede altid til andre emner med det samme. Det var svært for mig at indrømme selv, at mine mistanker ikke var forgæves.
Mine spørgsmål til min søn var ofte forvirrede. Nogle gange ramte jeg målet, og nogle gange forsøgte han flere gange at formulere for mig hvad jeg ønskede at spørge. I sidste ende lærte jeg om hans homoseksualitet, og nu er jeg meget taknemmelig for ham for hans tålmodighed, ønsket om at formidle information til mig for at åbne gardinet til en anden verden. Verden af mennesker tvunget til at forblive tavse, holde sig tilbage og skjule. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
Redaktørerne af Wonderzine takker gruppen "Coming Out" og personligt forfatter telegramkanalen "Washed Hands" til Sasha Kazantsev for deres hjælp til at organisere interviewet.
billeder: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com