"De vil have en cupcake!": Sådan overvinder du skam og taler om sex
"Vi kommer til at blive inddraget i sex ved hjælp af protokol, certificeret af en notar! "- så normalt ironisk over samtykkeprincippet. Og selv om samtalen om præferencer i sex ofte er nøglen til en god tid, er det stadig ikke accepteret at tale om dem på russisk. I bedste fald er folk stadig" flov over " eller "mærkeligt" for at gøre det. Find ud af, hvordan en åben dialog hjælper med at forstå sine funktioner, undgå problemer og gøre sex så spændende som muligt.
TEKST: Sasha Kazantseva, førende telegramkanal "vaskede hænder"
Før, under og efter
Hver person har sit eget unikke sæt af behov og begrænsninger, psykologiske og kropslige træk, som det afhænger af, hvordan vi elsker at have sex. Gætte uden diskussion, hvordan hver af deltagerne forestiller sig "godt sex" er svært - især da der er rigtig mange praksis. "Når jeg først har sex med en ny partner eller partner, finder jeg mig ofte tænker:" Hvad sker der overhovedet? Vil jeg virkelig have det? "Siger Margot. - Jeg tænker ofte på at diskutere ønsker at" før " snarere end "efter" for at forstå, hvor meget de matcher. "
Det faktum, at køligt sex udvikler sig selv, og partneren skal intuitivt forstå, hvad vi kan lide, ikke mere end en myte. Faktisk kan det vise sig, at den ene side ønsker en blid og langsom vekselvirkning, og den anden - en intensiv; eller at det er vigtigt for begge at være i hovedrollen. Nogen har en lav smerte tærskel, eller der er begrænsninger i mobilitet; for nogen er vaginal penetration umulig, en person vil ikke stoppe, og en person planlægger at "kæmpe" som standard for en partner orgasme til sidst. Indledende diskussion hjælper med at undgå skuffelse, orienterer hinandens behov, ikke at krænke andres grænser og tage sig af ens egen. Selvom alt passer dig i sex, vil din partner eller partner helt sikkert være glad for at høre, hvorfor det er sådan - og selv sådanne samtaler kan starte på egen hånd. Under alle omstændigheder vil en åben diskussion fremme forholdet - både med en anden person og med sig selv.
Indledende diskussion hjælper med at undgå skuffelse, orienterer hinandens behov, ikke at krænke udenlandske grænser og tage sig af ens
Under en samtale før sex, især den første, er det vigtigt at diskutere, hvordan du vil kommunikere i processen. Nogen kan sige direkte under sex, hvis noget ikke er behageligt, er det vanskeligere for nogen - i sådanne tilfælde kan man være enige om et ikke-verbalt tegn system og et stopord, sidstnævnte løser også spørgsmålet om "spontanitet." Hvorvidt seksuel interaktion diskuteres i detaljer afhænger af bestemte personer. Du kan sige: "Jeg vil ikke diskutere alt undtagen bevarelse, hvis noget går galt, vil jeg bare sige 'abracadabra'" - det er også en form for sexaftale, der tager hensyn til samtykkeprincippet. Denne tilgang er imidlertid mere velegnet til dem, der planlægger at være vært. Hvis du vil lede eller dominere, så skal du trække sig ud af komforten hos den, hvis stilling indebærer større sårbarhed.
Diskussion efter sex kan også være behageligt og forenende. Ved at bruge "I-udsagn" og undgå vurderinger kan du tale om hvad du kunne lide og vil gentage næste gang, og hvilke eksperimenter er bedre at holde pause på. Det er ikke nødvendigt at hylle selv ubehagelige hændelser for at forstå, hvordan du bedre kan passe hinanden i fremtiden. Nogle gange kommer indsigter overhovedet "backdating" - en uge eller endda en måned efter seksuel kontakt. Men på trods af det faktum, at det i vores land er sædvanligt at reagere i ånden "Hvorfor sagde du det ikke med det samme?", Der er ingen regel, der foreskriver at forstå alt på én gang. Især i den seksuelle sfære, som de fleste af os ikke lærte nogen til at refleksere. Det er helt legitimt at stemme et nyt blik på ting selv efter et stykke tid - denne samtale vedrører i sidste ende alle seksdeltagere.
Hvorfor er kvinder sværere at tale om sex
"Det er svært for mig at indrømme højt, hvad jeg vil: det ser ud til, at hvis jeg siger," gå ind i mine fingre ", vil verden falde sammen", indrømmer Katya. Få af os blev lært at tale om sex åbent, men skam fra at tale om det indlagt i mange. "Nogle af mine klienter har hørt fra lærere og forældre, at" at tale om sex er pinligt, "eller det eneste, der gør det," fortæller terapeut Olga Razmahova. "De fleste af os voksede op i et miljø, hvor sexet ikke kom op, så vi Selvom de bare vil tænke frit om sex, skal de overvinde en indre barriere, tillade sig selv sådanne tanker. "
Siden barndommen er denne form for tale tjent som forbudt - og uden forklaring - så vi i voksenalderen undgår dem fra den underbevidste frygt for at blive afvist. At tale om begær og følelser er ikke let, men det er sandsynligt, at det ikke kun vil gavne dig, men også alle, som du har sex med. I dette tilfælde kan dialogen være bange, for eksempel begge mennesker i et par - og ikke at tale om deres køn i årevis. "Andrey og jeg boede sammen i næsten seks år, men vi begyndte kun at diskutere vores køn, da vi gik til familieterapi. Vi lærte meget om hinanden. F.eks. Kunne nogle ting ikke lide mig eller ham - det syntes bare at de begge "" - siger Julia.
At tale om begær og følelser er ikke let, men det er sandsynligt, at det ikke kun vil gavne dig, men også alle, som du har sex med.
Hvor kommer ideer om hvad der er "passende" og "ikke passende" i sex fra? Tilbage på 1970'erne introducerede forskere John Gagnon og William Simon begrebet "seksuelle scenarier" - en slags "adfærdskodekser", som massekultur støtter. Så forfatterne skriver, at det seksuelle scenario for mænd i USA er "at vide hvad de skal gøre" og for kvinder at blive ledet. Denne fremgangsmåde går ud fra, at "mænd ikke spørger", og kvinder siger derfor ikke "og ikke," og at hvis du overtræder denne stiltiende aftale, vil spændingen straks forsvinde.
Ifølge konceptet bygger vi opfattelser, forventninger og adfærd i køn baseret på sådanne kulturelle scenarier. Ikke overraskende er det meget vanskeligere for kvinder at begynde at tale om sex: Den ovenfor beskrevne ide er desværre stadig i live. En omfattende undersøgelse af University of Michigan, som var til stede ved 8.500 kvinder og mænd, viste, at mænd kalder "dårligt køn", hvor de ikke fik tilstrækkelig fysisk udledning, og kvinder, hvor de oplevede betydeligt følelsesmæssigt ubehag eller fysisk smerte. En anden undersøgelse viste, at kvinder måske ikke informerer partnere om, at de oplever regelmæssig smerte under sex. Selv når det kommer til en så alvorlig ting som fysisk ubehag, er mange stadig bange for at indrømme det for frygt for at være "forkert" og pålagt en vane at sætte andres glæde over sig selv.
I skammen før emnet for sex er der intet skamfuldt: i betragtning af de forhold, hvor vores forhold til seksualitet blev dannet, er det sjældent for enhver at begynde at tale om det straks, let og uden forlegenhed. Det er vigtigt ikke at "skamme os for skam" og husk at de fleste af vores erfaringer er helt forståelige for samtalepartneren. Fremragende modtagelse - bare sig om forlegenhed, formulere frygt og bede om støtte. "At tale om vores skam betyder at stå i sårbarhed," siger Olga Razmakhova. "Når vi er klar til at være ærlige, selvom det ikke er let for os, giver det respekt og gør samtalen produktiv." Erfaring med skam og "skam for skam" er hos de fleste mennesker. Det vigtigste er at undgå værdidomme og tale i den første person - det hjælper personen ved siden af at føle sig roligere og også være ærlig.
Hvordan man opbygger en samtale
Som i ethvert livssfære er det lettere for mange at tale om positive ønsker end om restriktioner, og det er ofte lettere at nævne funktioner, som vi opfatter som "almindeligt accepterede" - men det er ikke desto mindre vigtigt ikke at ignorere selv komplekse emner. "Jeg begyndte at læse sex blogs og på et tidspunkt fortalte jeg en partner:" Så vi er voksne, vi har sex. Lad os sætte sig ned og diskutere, hvad nogen kan lide, "Ekaterina deler hendes erfaring." Jeg spurgte også partneren om direkte at spørge mig hvis jeg vil have sex - for tidligere gik han straks i gang: han begyndte at kærtegne mig, jeg svarede på maskinen - og det var ikke muligt at tænke på, om jeg vil have sex eller ej. "
En vigtig samtale om sex anbefales ofte at blive holdt i en neutral indstilling uden seksuel sammenhæng - det vil sige klædt og ikke i soveværelset. Dette vil medvirke til at fokusere på dialogen og bringe den til enden, ikke at "flyde" ind i spontan sex og også at føle sig trygge, hvilket er særligt vigtigt, hvis du skal diskutere ubehagelige situationer. Tiden for en sådan samtale kan også planlægges på forhånd: det er muligt, at nogle af jer bliver nødt til at forberede eller simpelthen psykologisk indstille.
Talende om sex anbefales ofte at blive udført i en neutral indstilling uden seksuel sammenhæng - det vil sige klædt og ikke i soveværelset.
Du kan på forhånd tænke på ordlyden. For eksempel før det første køn du kan tilbyde: "Lad os diskutere, hvad der er vigtigt for os i sex. Hvad vi kan lide, og hvad der egentlig ikke passer." Som regel er den anden person i samtalen lettere at overvinde forlegenhed, så spørg din partner eller partner om at tale om dig selv først og forklarer, at dette vil hjælpe dig med at klare din angst. Taler af grunde hjælper ofte med at opbygge en samtale om et vanskeligt emne: "Jeg er så flov, men jeg forstår, hvad jeg skal sige bedre end at tie stille."
Dette er normalt, hvis du skal lukke øjnene, gå rundt i lokalet, dække dig selv med et tæppe, vende sig til væggen eller røre ved noget i dine hænder. Hvis du er i tvivl, vil de forstå dig korrekt - bare advare om det. Endelig være ikke bange for at stille spørgsmål for at opretholde en følelsesmæssig forbindelse under en samtale: Tjek med din samtale, om hun eller han er behagelig at tale i sådanne formuleringer på et bestemt emne og i en sådan ordre. Hvis du hele tiden har udtalt en monolog, så spørg høfligt om tilbagemelding ved afslutningen.
Cupcake, Champignon og Rabbing
Den kendsgerning, at det russiske sprog er dårligt tilpasset til at tale om sex, er ikke skrevet kun af doven: vi mangler ordforråd og eksempler på dets brug. Således henviser de fleste genitalnavne enten til medicinske udtryk eller til at udforske, mens seksualpraksis navne - rabbing, fingering, tør humping, pegging - skal lånes. Det er ikke overraskende, at tosprogede mennesker ofte vælger andre sprog til diskussion: "Jeg har boet i Rusland i lang tid, og jeg taler naturligvis russisk," siger Saskia. "Men når jeg har mulighed for at diskutere sex med partnere på engelsk, skifter jeg til det. Jeg forstår bare ikke hvordan man snakker om alt dette på russisk! "
De, der begynder at tale om sex i Rusland nu - ikke engang på et offentligt område, men bare i deres soveværelse - skal være pionererne. "Vi kalder kønsorganerne med en fyr med sjove ord" pissing "eller" fisse ", siger Catherine." Selv om han blev omskåret og penis lignede en svamp, kan jeg kalde hans orgel "Mr. champignon": "Hvordan er Mr. en svamp? "eller" Hvorfor er Mr. Mushroom så spændt? "" Når jeg beder om noget i sex, kan jeg ikke ringe til organerne direkte, for eksempel "Lick me" eller "Kan jeg kysse dig her?" ".
Nogle tværtimod foretrækker at undgå allegorier: "Jeg kan godt lide at kalde organerne i almindelige ord:" vulva "," vagina "," klitoris "," medlem "," æg "- beskriver hans sexordforråd nu. i sex foretrækker jeg også lige: "Jeg vil have dig til at røre min klitoris med tungen", "Sæt to fingre i min røv", "Kan jeg bide dig på brystvorten?", "Kan jeg holde fingrene i munden?" Med mine eufemismer det tilføjer ikke op: når jeg bad om at "tage mig bagfra" med henvisning til analsex, kunne en person ikke i lang tid forstå, hvad jeg egentlig var . Chu, for eksempel, eller for mig, please, "fuck mig" betyder en stiv penetration og en til min partner -. En penetration Too var en misforståelse".
"I stedet for ordet" sex "bruger jævnligt" cupcake ", reklame for cupcakes i mikrobølgeovnen med sloganet" Og i femogfyrre sekunder vil de have en cupcake! "
Arina siger det ud over standarden "Lad os have sex" og "Hvad med fuck?" Hun og pigen bruger ikke-indlysende sætninger: "Vi tilbød hinanden" spis æbler ", når vi læser, at vi brugte dette udtryk til at beskrive sex i russiske folkeklubber - vi har det samme. Skal vi lave mad til middag eller lesbisk? "I Hannah Gadsby's stand-up. At tilbyde noget i sex er bekvemt for os med sætninger som" Kitty, kan du venligst ... "eller" Kitty, og hvordan ville du reagere hvis .... "Vi kalder vibratorer" venner ": vi har en lyserød ven og lilla ven. I stedet for ordet "sex" anvendes der regelmæssigt Zuem "cupcake", kager påvirket reklamer i mikrobølgeovnen med sloganet "og femogfyrre sekunder, vil de have en cupcake!", naturligvis hentyder ikke kun hos bageren. "
Seksuelt ordforråd på det russiske sprog indeholder mange injektive udtryk, og det er ikke overraskende, at sådanne ord i forhold til manglende vilkår sætter rod. Desuden kan en junk talk (han er beskidt talk) starte under sex - det vigtigste er, at begge mænd kan lide denne praksis. "På trods af at jeg arbejder med videnskabelige tekster, og vi taler" penis "," vulva "og" scrotum "på det almindelige sprog, var det i sex med min partner, at den svoret" x * nd "og" n * * Ja. "Generelt kan jeg virkelig godt lide at tale om sex - for at beskrive hvad jeg vil, for at diskutere efter hvad jeg kunne lide at huske tidligere gange og at videresælge dem. Men det er stadig svært for mig at bede om noget under sex - jeg er bange for at slå ned min partners humør eller partner. Normalt prøver jeg bare at fange et øjeblik, der forekommer acceptabelt for mig, og bede om typen "slamming m Yenya, "knep mig i munden" eller siger "Jeg vil slikke dine bryster" og se spørgsmålstegnende. Med mænd, jeg taler om sex er lidt vanskeligere, med kvinder - lettere, "siger Yulia.
For at finde de rigtige ord og vigtigst af alt for at forstå, hvordan de lyder i livlig tale, kan du læse russisk-sex blogs, moderne pædagogisk litteratur om sex eller se tv-shows om seksualitetens tema. Hvis du finder den egentlige sigt på engelsk, men ikke ved, hvordan du oversætter den til russisk, er du velkommen til at bruge originalen, bare glem ikke at forklare dens betydning for samtalerne. Ingen vil vække at beskylde dig for "rabbing" i stedet for at "gnide mod hinanden", hvis du føler dig mere komfortabel med det.
Men én ting er at sige - og en anden til at sige højt. Selv efter at have læst al kønlitteratur og udvidet ordforråd til umulighed, kan det stadig være svært. I sådanne tilfælde anbefaler psykoterapeut Olga Razmakhova at bruge denne metode: "Når det allerede er klart, hvad du vil sige, men det er stadig ikke klart hvordan - du bør forsøge at tale om sex højt alene med dig selv foran et spejl. I første omgang kan det være sjovt og endda" pinligt før refleksion " "Men det bliver lettere med tiden. Hvis det ikke er muligt at diskutere sex med en partner eller partner, vil det være godt, hvis du kan finde mindst én person, som du kan tale frit om et emne - en psykolog, en nær ven eller ven." Du skal blot sætte, øve og øve igen.
Og hvis jeg nægter?
Selvfølgelig, når vi åbent byder på noget, kan vi stå over for et afslag - og det er normalt. Men det er frygten for fiasko, der ofte forhindrer folk i at dele deres seksuelle ønsker. For at reaktionen ikke skræmmer, er det vigtigt at huske at stille et direkte spørgsmål i en ånd af "Vil du have sex?" eller "Hvordan tager du mig til at spanke dig?", tager vi os. Så vi tilbyder en partner eller partner til roligt at afspejle deres behov, vælg "ja" eller "nej", "vil" eller "ønsker ikke". Hvis du nægtes et seksuelt tilbud, betyder det, at du i det mindste formåede at skabe behagelige forhold, så personen lyttede til sig selv, var uenig af høflighed eller forvirring og kunne tage sig af sine grænser. Dem, der ikke spørger, bliver ikke afvist - og du har helt sikkert en grund til at rose dig for det første for mod og for det andet for at støtte en kultur med omhyggelig og etisk dialog.
Hvis du føler dig flov eller skammer sig efter afvisningen - det er også normalt, og det kan også siges. Frygten for fiasko og de erfaringer, der er forbundet med den, er kendte for mange, din partner eller partner er bestemt ikke en undtagelse. Diskutere med hinanden følelser relateret til afslag, samt at respektere grænserne for en anden person, vi gør kontakten mere troværdig, og afslagene selv - mindre skræmmende.
illustrationer: Anya Oreshina