Checkliste: 5 tegn på at du manipulerer mennesker

tekst: Yana Filimonova

Manipulation i kommunikation er et subtilt emne.fordi alle os i det mindste lejlighedsvis udvej til dem. Ikke desto mindre kan manipulation alvorligt forværre dit forhold til andre. Vi fortæller, hvordan vi forstår, at dette er din sag, og takler situationen.

1

Du kan ikke holde en lige afstand.

Du ændrer reglerne for kommunikation med folk, du kommunikerer med i lang tid, og har en klart defineret rolle: kolleger, venner, nære venner, partnere. Alle disse modeller og relationer tyder på en vis afstand, men du kan ikke holde det selv. Normalt ser det sådan ud: Du kan pludselig fortælle en partner med hvem du har været sammen i flere år, at du vil tage en pause fra et forhold og leve lidt fra hinanden. Efter en uge føler du, at du har gået glip af, og kommer tilbage til den modløse mand - hvem er sandsynligvis glad for din tilbagevenden, men forstod ikke helt, hvad der skete overhovedet, og er uden tvivl traumatiseret.

En blødere løsning: Du er bedøvet af kolleger med en meget ærlig samtale, som de slet ikke havde forventet af dig, og det er ikke generelt accepteret i holdet at tale om personlig. Eller tværtimod er det meget koldt at kommunikere med en ven eller kæreste - du forsvinder i en måned, fordi du besluttede at du ikke har nok ilt, og denne kommunikation træt dig. Hvis en sådan skarp ændring af afstanden er karakteristisk for dig i princippet, er det værd at tænke.

Hvorfor er dette en manipulation? Fordi de med hvem du kommunikerer skal tilpasse hver gang til det nye forhold af relationer: I dag er tættere, i morgen er meget længere, og i overmorgen er det meget, meget tæt. Og hvis for dig denne proces har en slags interne love, så for dem er det helt uventet og derfor smertefuldt. Faktisk kan sådanne impulser eller et skarpt ønske om at afstand dig selv ske med nogen. Desuden kan de have en god grund: En person har såret dig med noget eller tværtimod tiltrukket dig. En anden ting er, at det i begge tilfælde er bedre at tale situationen, og ikke at sætte den anden person før pludselige ændringer.

Problemer med afstand i relationer findes hos mennesker, der kæmper for at opbygge en stabil vedhæftning. I deres miljø og forældrefamilie gjorde mange, og i deres billede af verden er sådan adfærd normen. Problemet er, at det er meget traumatisk. Mere stabile mennesker efter flere møder med tætte afstande-afstande står ikke op og forlader eller meget langt væk, og en person med et kærlighedssvigt får et nyt sår. Det viser sig omskoling og en ond cirkel.

Manglende evne til at opbygge stabile, varme og lige forhold er et alvorligt problem, og det er hos hende, at mange mennesker kommer til psykoterapeuten. Dette problem er ikke løst om en måned eller endda et år - men dens beslutning ændrer sig væsentligt for livskvaliteten.

2

Du betaler konstant dine følelser

De levende mennesker taber selvfølgelig undertiden deres humør og kan øge deres stemme, være fornærmet eller handle skarpt. Men når du flere og mere ofte hører undskyldninger som: "Jeg var træt, så råbte jeg." "Jeg mistede mit humør, derfor sagde jeg grimme ting." "Jeg freaked ud, derfor slog jeg din telefon på væggen" og lignende - så på et tidspunkt Ak, det er ligegyldigt, hvilken følelsesmæssig tilstand du var i. Selv om han elsker dig og kan lave rabat på dine problemer, så vil du ikke kunne glemme skrigene, offensive ord rettet til dig eller brudte ting med alt dit ønske.

Hvad skal man gøre Søg efter årsagen til sådanne stormfulde følelser og forstyrrelser. Det er muligt, at du har en grund til at være vred og bekymret. Dette er bare et stænk af aggression i råber, kaustiske bemærkninger og kaster ting på ingen måde hjælper, men tværtimod kun forværrer situationen. Du skal kigge efter den virkelige årsag til negative følelser og håndtere det.

3

Du bevæger dine egne grænser i håb om, at de vil elske dig for det.

Du accepterer at mødes med din kæreste på et ubehageligt sted på en helt ubelejligt tidspunkt, fordi du elsker og værdsætter hende - men hemmeligt håber at hun vil være meget, meget simpelthen utrolig glad for at se dig. En ven gløder slet ikke med glæde og hele aftenen taler om ægteskabsproblemer - fordi hun generelt ønskede at se hende til det. At du er ubehagelig, og du vil have en form for kompensation, var hun slet ikke i den know.

Du taler ikke om, hvad der spænder dig, fordi du tror, ​​at den anden person ikke vil være interesseret i det - og du stræber efter at vinde sin sympati. Men så begynder du at blive sur, holde op eller reagere skarpt. Her er en egocentrisk, hvorfor han ikke vil stille noget om dig! Alt om dig selv, om dig selv. For den anden person ser situationen ud som modløs: du var bare pæn og interesseret, og du begyndte at råbe eller tavse og se på væggen.

Du skal til en sportskamp med din mand, fordi han kaldte dig og det ser ud til dig, at det ikke er praktisk at nægte: for engang tilbød han en slags fælles fritid! Problemet er, at fodbold er helt uinteressant for dig og fryser på stadion med et plastik glas øl i din hånd er smertefuldt. På vej tilbage går du pludselig ned: Du ofrede din tid, tilbragte tre frygtelig kedelige timer ... Og til gengæld intet! Ingen særlig tak, ingen kærlighed, og han siger kun om denne kamp, ​​og ikke om dig! Du gør ondt og fornærmer udslip i tårer og skrig. Men manden var ikke klar over, at du gjorde ofringen. Måske ville han endda acceptere at gå til kampen uden dig, og næste dag købe to billetter til en varm og hyggelig biograf - hvis han vidste, at denne mulighed var at foretrække for dig.

Disse "mentale tilbud" og ofre kan være meget forskellige. Jeg ofrer mit behov for at være alene eller alene, men for denne partner skal være dejlig, venlig og give mig solide komplimenter og ikke tale om mit arbejde. Jeg lader stille som om jeg har det godt med hans eller hendes kommunikationsform med andre kvinder eller mænd, at jeg ikke er jaloux, og lad partneren føle sig skyldig og meget forpligtet over for mig.

Problemet med manipulatorer er, at de af en eller anden grund er bange for at stemme deres ønsker, krav og forventninger direkte. Og de handler "lukket". Disse transaktioner eksisterer kun i deres hoved: Den anden part er tvunget til enten at gætte om deres forhold på indirekte grunde eller at forblive i glade uvidenhed, indtil hun får et krav om, at hun ikke har opfyldt sin del.

4

Du hjælper og venter på svartjenesten - men taler ikke om det

Som med alle manipulationer er der nuancer. Hvis manden fortæller sin kone, at han ikke er forpligtet til at gøre noget, og hun bør ikke forvente, at han skal returnere tjenester til ham - i dette tilfælde er han manipulator. I et nært forhold er det okay at forvente hjælp, støtte og adskillelse af pligter fra hinanden. Og i almindelighed er det normalt at vente på noget for deres service og hjælp.

Det er dårligt, når disse forventninger forbliver ubesvarede, og et skridt mod dem præsenteres som uinteresseret, selv om det faktisk ikke er. Du giver råd til en ven om, hvordan du forbereder et forretningsseminar, i håb om at han vil give dig en gratis invitation, og når du ikke modtager det, er du fornærmet. En ven forstår ikke, hvorfor du pludselig blev så kold: han sendte dig bare nogle spørgsmål til messenger og bad om råd. Han vidste ikke, at du mentalt havde tildelt et gebyr for tjenesten, og nu skylder han dig.

Denne vare ligner den forrige: Du gør noget for en person som om intet, hvilket indebærer forhandlinger på samme tid - men du kalder ikke prisen højt. Sådanne handlinger ophører med at være en manipulation, hvis vi ærligt og åbent siger, for eksempel: "Nå, lad mig deltage i din gruppe på det sociale netværk, og så skal du reklamere for min begivenhed på din side." Så kan en person være enig, og måske ikke - men du gav udtryk for dine forventninger og prisen på transaktionen. Det er uærligt at forvente, at andre intuitivt vil gætte, hvad du vil have for din hjælp og venlighed.

5

Du er en undtagelse fra reglerne.

Du er ikke underlagt generelle aftaler. Det forstår du selvfølgelig, at det ville være godt at observere dem, men der sker noget usædvanligt, hvilket naturligvis retfærdiggør din handling. Du er blevet indlæst mere end andre. Eller der opstod forfærdelige trafikpropper, fordi det er dig, der bor på den travleste motorvej i denne by. Du var meget forfærdet, ikke i dig selv, eller du sov ikke forfærdeligt og glemte. Du går ind for, at alle bør komme til alumni-mødet i tide ("Vi er optaget af folk! Lad os værdsætte hinandens tid!") Mens du selv er en time for sent. Men du er arrangør af mødet! Ingen skulle være vred på dig: de ville vide, hvor svært det var at samle alle.

Måske er alle disse undskyldninger oprigtige og endog delvist retfærdige. Problemet er anderledes: hvis dette er sandt, så er aftalerne nået og de oprettede regler ikke egnede til dig. Så, de skal revideres, og gør det bedre i det åbne. At fastsætte, at du vil have ret til at være forsinket i en time, at du måske ikke fuldender din del af aftalen, for nu er du overvældet med arbejde, eller du vil sove lidt længere om morgenen, og mødet skal udskydes. Men et sådant scenario har naturligvis en ekstra byrde: Andre deltagere kan også lade sig forkæle sig selv eller nægte at acceptere din - og det skal overvejes.

Hvordan stopper man at manipulere?

Alle manipulationer har en fælles funktion: Dette er et forsøg på at få det, du ikke vil have direkte, men omgå, som det var, gennem komplekse flere passeringer. I modsætning til den populære myte er manipulatorer ikke deftige og kyniske skemere, men ofte usikre mennesker, der mangler en følelse af deres egen værdi. Det ser ud til dem, at ingen nogensinde vil give dem det, de gerne vil have. De har ingen følelse af, at de kan elskes bare på en sådan måde, at de sikkert kan forsvare deres rettigheder og grænser og ikke forbliver helt alene efter det.

Vejen ud af denne situation er den samme som indgangen. Det er nødvendigt at styrke følelsen af ​​selvværd, følelsen af, at du som enhver anden person fortjener ubetinget kærlighed og er i stand til at modtage det. At du har fuld ret til at sikre, at andre respekterer dine grænser, komfortabel kommunikation, rimeligt vederlag for tjenester - og du kan trygt påberåbe sig disse rettigheder.

billeder:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com