Ferieinstruktion: Sådan overlever du et møde med familiemedlemmer

Nytår betragtes traditionelt som en familieferie og om få dage bliver stationerne og lufthavne fyldt med folk, der går for at fejre ferie med deres familier. Men for mange bliver nytårsaften eller en tur til deres pårørende på en ferie en reel udfordring. Vi fortæller, hvordan man skal overvinde det med minimale tab og måske endda få en lille fornøjelse.

Pas på din fysiske komfort og trivsel.

Skønheden i voksenalderen er, at du nu er fuldt ansvarlig for din komfort og sikkerhed. Desværre glemmer mange mennesker det og gør det som det er "accepteret" og sædvanligt, og ikke den måde, det er praktisk og godt. Men næsten altid kan du bryde etablerede regler og skabe et behageligt miljø. Dette er vigtigt at huske.

Når du rejser i et par dage til en anden by eller et land for at besøge dine pårørende, har du valg: bo hos dem eller ophold i et hotel eller en lejet lejlighed. Mange af en eller anden grund overvejer ikke den anden mulighed, men forgæves. Hvis du ved på forhånd, at det vil være ubehageligt med pårørende under ét tag (for eksempel har deres lejlighed ikke et separat rum til overnatning, eller der er, men der er en dårlig seng, der blæser igennem det; ugle), eller forudse andre alvorlige ulemper, har du ret til at blive på et hotel. Ja, ved dette overraske du nogen og måske fornærme. Men den rigtige er din.

Et andet ømt emne er ernæring. Hvis du helt sikkert ved, at der ikke vil være passende retter på bordet - du er vegetar, og slægtninge spiser alt sammen med kød; de elsker fedt, og du har cholecystitis og en streng diæt; bedstemor kan bare ikke huske at du er allergisk overfor æg, og du kan sætte majones overalt - køb og tag din egen mad. Du bør ikke forvente, at familiemedlemmer pludselig vil genoverveje deres spisevaner eller dagens tilstand, hvis de allerede har levet i et halvt århundrede. Måske er den første gang du er chokerende nogen bragt mad, men hold dig sund og føl dig normal.

Beregn hvor meget du vil besøge

I din familie er det almindeligt at besøge hele nytårs uge, men du ved præcis, hvad du står uden skænderier i præcis tre dage? Forlad i tre dage. Henvis til akut pligt på arbejdspladsen, til en partner, der keder sig, til behovet for at fodre katten og vand kaktussen - noget. Dette er en elementær regulering af følelsesmæssig sikkerhed: På et tidspunkt bliver vi alle trætte af tæt kontakt, begynder at føle spændinger, nedbryde og skændes. Tag ikke op til dette punkt.

I nogle familier er det almindeligt at udtrykke kærlighed gennem følelsesmæssigt pres. Når du pakker dine tasker inden du rejser, begynder din mor at græde, og far bliver mørk for at ryge på balkonen - og begge kommer ikke til at minde om at du kommer for sjældent, lever for langt, ringe uregelmæssigt og generelt glemmer du, hvordan du ser ud.

Hvad skal der gøres i denne situation? Kram slægtninge, siger du savner også. Du kan markere datoen for din næste ankomst - hvis du er komfortabel og ikke valgt under pres, og du kan virkelig planlægge en tur nu. Hvad du ikke bør gøre: føler dig bange skyldig eller skyldig, gør undskyldninger, blive vred, lover at komme, når du føler dig ubehagelig under påvirkning af dine kære. Det er værd at huske på, at slægtninge tilsyneladende har et sådant "kærligheds sprog": de udtrykker kærlighed ved at gøre dig skyldig og opføre sig som ofre. Af den måde betyder det slet ikke, at de virkelig drømmer om at bo sammen med dig i samme lejlighed igen.

Bestem hvordan man håndterer tabuemner.

Et andet problem for dem, der har vanskelige forhold til deres pårørende, gentages ubehagelige samtaler fra tid til anden. For nogen bliver politikken en hindring for nogen - børnebørn eller relationer ("Nå har du nogen? Og skal du trække med børn i lang tid?") For nogen, der rejser børn ("Du er fuldstændig de gør det ikke! "), og så videre.

Du kan håndtere dette på forskellige måder, men det er vigtigt at huske: du er en voksen, og kun du bestemmer, hvor du skal lade andre mennesker, selv de mest kære, ikke lade. Tænk på forhånd, hvor grænsen for dig er gyldig. Måske er du klar til at fortælle din mor, at du har en kæreste eller at du og din mand har besluttet ikke at have børn, fordi de begge ikke vil have det også. Eller måske vil du ikke diskutere det personlige liv, principperne om opdragelse eller den måde du klæder på.

For at angive grænsen for tilladte skal du komme med den mest neutrale sætning, for eksempel: "Tilgiv, jeg vil ikke tale om det", "Intet nyt i dette spørgsmål", "Undskyld, jeg er ikke interesseret i at diskutere dette". Du må muligvis vise udholdenhed og gentage det fem gange. Eller ti. Dette er den mest effektive taktik: det er umuligt at tale med en person, der ikke understøtter samtalen. Forsøg at foreslå et andet, neutralt emne. Hvis du er stærk nok, forsvinder forinden eller senere ubehagelige samtaler. Forudsat at du overholder følgende bestemmelse.

Husk at grænserne er gensidige

Jeg fortæller normalt klienter om det metaforiske hegn, der ligger mellem deres område og deres forældre. Det kan styrkes: for eksempel at udpege, at du ikke vil tale om ubehagelige og for personlige emner, at du har din egen mening og din egen livsplan, som ikke drøftes osv.

Men der er en nuance. Hvis du selv begynder at lære forældre hvordan man kan leve - forklare dem hvilken part at stemme for, hvordan man laver mad eller spender penge - bryder man også deres grænser. Alt, hegnet er brudt. Nu vil mamma også føle sig helt rigtig til at gå til dit område og forsøge at genoprette orden der og fortælle dig at det er på tide at underskrive en kæreste, have børn og skifte job, og far vil sige noget om dit hår og kropsform.

Respekter familiemedlemmers ret til deres vision om verden. Det kan være meget anderledes end din, og det er normalt - den nye generation skal jo være forskellig fra den ældre. Hvis du vil respektere din ret til grænser, skal du gøre det samme.

Kig efter punkter med fredelig interaktion

For at kommunikere godt med hinanden er fælles aktiviteter nødvendige. Så længe vi lever sammen med vores slægtninge, livet, løser fælles problemer, hjælper fælles frokoster og middage os. Når vi vokser op og begynder at leve adskilt, ændrer livsstilen sig, og det bliver sværere at finde kontaktpunkter på mødet. Samtaler, som vi kender fra det foregående afsnit, er en farlig ting: fra hyggelige, kan de hurtigt blive til skænderi.

Kom op med en fælles årsag, omend en lille, der hjælper med at interagere fredeligt og behageligt. Gå med dine forældre til teatret eller til parken for en tur, lav hjemmelavede dumplings, bed dem om at lære dig at lave familie tærter eller forklare, hvordan man kan ændre vandhane på badeværelset. Hvis du kun skal sidde rundt om bordet og snakke, føl dig for et fredeligt emne af samtale baseret på aktiviteterne. Fortæl os om rejsen, se forældrenes fotoalbum, diskutér den nyligt udgivne film eller en læsebog. Sådanne samtaler skaber en følelse af enhed og hjælper dig med at holde dig væk fra eksplosive emner.

 

Husk at du har ret til at forlade

Desværre, ikke med alle familier viser det sig at etablere kommunikation. Forstyrrelser er taget et sted, alkohol afhængighed sidder fast et sted, det anses for at være et eller andet sted at rejse en hånd på et andet familiemedlem. Du behøver ikke lægge op med noget, der sætter din sikkerhed og liv i fare.

Der er flere situationer, som du har al mulig ret til at undgå - herunder prisen på et skænderi eller en fuldstændig sammenbrud af relationerne. For det første vold, slag eller seksuel chikane. Du kan ikke kontakte familiemedlemmer, der nogensinde har demonstreret denne adfærd, ikke at gå til dem og ikke at bringe deres børn til dem. Hvis mødet skete, må du under ingen omstændigheder ikke lade børnene være uden tilsyn.

For det andet farlig, livstruende adfærd - med eller uden alkohol. Hvis du ved, at din far drev aggressivt, kommer baghjulet fuld, kom i ulykker mere end én gang - kom ikke i bilen med ham. Bare nægte, med eller uden påskud. I landhuset i stuen er cylindrene til komfuret, og i fjor var tante Lena's familie allerede forgiftet af udslip af gas? Du har ret til ikke at tro på nogen forsikring om, at denne gang vil alt være fint. " Sov ikke i dette værelse. I efteråret på din bedstemors "champignonruller" var det dårligt for hele familien? Spis ikke de svampe, som hun indsamler - og også hjemmelavet hermetisk mad bare i tilfældet.

Tredje, mundtligt misbrug. Det er nok at sige en gang, at sætningen "fed ko" ikke har noget at gøre med konstruktiv kritik, og "muzzle" er en upassende beskrivelse af dit ansigt. Og vær opmærksom på, at når du hører noget som dette, vil du ikke længere komme på tærsklen.

For det fjerde, alle ovenstående - hvis dette ikke gælder for dig, men til din partner eller børn. Slægtninge er ikke forpligtet til at elske din ledsager eller livspartner, men skal udøve minimal høflighed. Du kan ikke acceptere invitationen, hvis du bliver fortalt: "Kom kun uden dette din / denne." På samme måde er de ikke forpligtet til at komme til dine børns glæde, men de har ingen ret til at rejse deres stemme eller vise fjendtlighed. Hvis dette sker, kan du forlade med en god samvittighed.

billeder:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com