"Jeg elsker alle fra fjerntliggende": Voksne om forældre skilsmisse

Sidste år i Rusland var kun om millioner bryllup - og omkring 600 tusind skilsmisser. Holdninger mod ægteskab ændres gradvist, mange par forsøger ikke længere at opretholde relationer, der har udtømt sig, uanset hvor længe de har været sammen og om der er fælles børn. Sandt nok, sidstnævnte, påvirker en sådan beslutning ikke mindre end partnerne selv. Vi talte til dem, hvis forældre skiltes og spurgte, om de nemt kunne overleve deres elskede adskillelse, hvordan deres forhold til deres mor og far blev bygget og hvordan det påvirket deres eget liv.

Forældre skiltes da jeg var seks. Jeg husker tydeligt den dag, hvor far informerede mig om det her, men jeg kan ikke huske hvilke ord han havde hentet, hvordan han forklarede hvorfor. Denne nyhed var verdens ende - det var det meget pålidelige krasj, der ramte. Så i mange år gjorde jeg det samme ønske: den far og mor var sammen igen.

Efter skilsmissen flyttede min mor og jeg sammen med sine forældre, og det var endda sjovt - sandt, kun mig, ikke min mor. Hun var kold og lød mig modvilligt i møder med min far, men vendte mig ikke imod og forbyde ikke at se ham. Han (som jeg forstår det nu) udglattede skylden med gaver og underholdning, det var sjovt med ham, og jeg følte ingen vrede for en ødelagt familie. Jeg elskede uselvisk ham og forsvarede ham fra hyppige bedstemors beskyldninger. På det tidspunkt havde jeg et komplet sæt af bedsteforældre, der begyndte at konkurrere i kærlighed med mig, jaloux, kæmpe for opmærksomhed, en weekend - så på en måde gange skilsmisse kærligheden omkring mig med to. Men han lærte også diplomati: det var svært at ikke rive op mellem slægtninge, for at give alle tid, ikke at fornærme nogen, og for at bevise for alle, at han var trods alt den mest elskede.

Snart mødte min mor sin anden mand, vi flyttede til en anden by, rejste meget, boede i velstand og harmoni. Min bedstefar gav mig en masse: Han viste verden, indviste en kærlighed til at læse, hævede de nødvendige kvaliteter, motiverede og hjalp. Derfor oplevede min mors skilsmisse fra ham, måske endda sværere end en skilsmisse fra far. Jeg har allerede studeret ved instituttet og opfattet denne historie på en voksen måde, med en lang række komplekse følelser. Måske var det denne skilsmisse, der hjalp mig med at forstå meget om familien, om forholdet mellem en mand og en kvinde, om mig selv.

Hver gang det var skræmmende og smertefuldt, men alt blev altid til det bedste. Svaret er den banale "tid helbreder." Fortvivlelse og apati blev erstattet af viljestyrkelse og rysten, en ny fase i livet, uafhængighed og frygtløshed. Og jeg er glad for, at ingen af ​​forældrene kunne tolerere hinanden "af hensyn til" - det ville kun være værre. Nu kommunikerer jeg perfekt med mine forældre, min andenmors mand og alle min fars efterfølgende hustruer - en så kompleks stor familie. Jeg har to små søstre fra min fars tredje ægteskab, som stadig ikke forstår, hvordan det også er muligt, at jeg også er fars datter. Far og mor kommunikerer stadig udelukkende med hamstrings og formelle feriehilsener.

Bare husk det tidspunkt, hvor mine forældre skiltes, vil ikke fungere, men følelserne jeg var omkring to år. Naturligvis kan jeg ikke huske noget. Al min barndom, jeg var omgivet af en stor familie, betragter jeg med rette mig selv "regimentets søn." Allerede i en bevidst alder indså jeg, at jeg ikke har en far, og jeg tog det roligt: ​​nogen har ikke tante eller onkel, og jeg har ikke en far - det sker. Mens jeg var i børnehave og grundskole, så vi ham hver sjette måned i forlystelsesparker og spilcentre, men hele tiden oplevede jeg ham som en ven af ​​familien. Sidste gang vi mødte, var da jeg var ti år gammel eller hvorfor, hvorfor jeg stoppede med at kende efter dette møde, ved jeg ikke, mine forældre stoppede endelig med at tale.

Siden da har jeg i mange år været helt uvidende om, hvad der sker i min fars liv, jeg har heller aldrig kommunikeret med slægtninge fra min fars side heller. Jeg plejede at drømme, at min far og jeg møder tilfældigt, og han spørger i detaljer om mit liv. I virkeligheden viste alt sig en smule anderledes. Ikke for længe siden fandt en fjernrelateret mig ret på sociale netværk og spurgte om jeg ville tale med min far. Jeg ville ikke.

Hvad tænker jeg på alt dette? Ingen omstændigheder ville få mig til at stoppe med at kommunikere med mit barn. Men det er synd for mig her ikke for mig selv, men for min mor: familien hjalp, men hun var nødt til at tage mange af mine spørgsmål om min opvækst, herunder økonomiske, helt på mig selv. Jeg føler mig ikke skadet i denne historie. Desuden taler jeg ofte om dette emne: Jeg håber at mindst "Papa Jones" ikke vil forlade mig.

Mine forældre skiltes da jeg var tretten år gammel. Jeg kom tilbage fra en lejr i Tyskland, og min mor tog mig med til min bedstemors lejlighed - i et par dage forstod jeg ikke helt hvad der skete. Byen var lille, jeg behøvede ikke at skifte skole og klasse. Men jeg begyndte at leve sammen med min far sammen, jeg begyndte at lave mad, rengøre lejligheden. Far var også ensom, vi gik sammen i karaoke med ham: han sang "Cruiser Aurora", og jeg - "Reykjavik".

Min bedste ven følte, at jeg nu bor for langt væk (ca. femten minutter til fods) og stoppede langsomt med at kommunikere med mig. Om aftenen græd jeg og troede, at min mor var skylden. Jeg mistede interesse for mine forældre. Et par år senere, da jeg forlod landet i et år, var jeg meget glad og savnede ikke nogen. Jeg formåede at etablere et rigtigt varmt forhold til min mor, da jeg gik til studier i Moskva og blev ældre.

Nu kommunikerer jeg med min mor og far, de er sammen med hinanden - kun lejlighedsvis, når det er virkelig nødvendigt. Foruden mig har de stadig et fælles barn - min bror - og en anden datter fra et nyt ægteskab. Det forekommer mig, at vores forældre var unge og dumme og begyndte at behandle børns følelser ansvarligt kun med fremkomsten af ​​det tredje barn, efter fyrre. Før det var de konstant løse deres problemer på bekostning af min bror. Det mest ubehagelige var at kommunikere gennem os og overføre hinandens holdning til os (du kan beskrive det med sætningen "Fortæl din far ..."). Selvfølgelig elskede de os, tjente penge til alle vores aktiviteter og ture, men samtidig udgjorde de altid forhold. Nu er jeg meget glad for, at deres nye børn derhjemme er helt forskellige. Småpiger vokser op med den forståelse, at min bror og jeg har anden far og mor. Min bror bor sammen med en, derefter med en anden forælder. Jeg elsker alle fra fjerntliggende.

Forældre skiltes da jeg var atten år gammel. Jeg husker, jeg var på en dato, min mor ringede til mig, hun græd ikke, men hendes stemme var mærkelig - hun bad mig om at komme hjem så hurtigt som muligt. Jeg stillede ikke spørgsmål, jeg indså straks: min mor fandt endelig ud af, at hendes far havde en anden kvinde. Faktum er, at jeg i mere end et år har været opmærksom på farens dobbelte liv. Det var umuligt at ikke bemærke: min far drak tungt, gik på mærkelige forretningsrejser, og da han var hjemme, låste han sig i et rum og talte langsomt til nogen med lyden i telefonen. Men min mor gætte ikke noget. Det beskytter psyken: Folk bemærker ikke den ubehagelige sandhed, selv om det for andre er åbenlyst. Indtil det øjeblik, hvor alt blev afsløret, havde situationen i familien været deprimerende i flere år. Mor gik på arbejde med hovedet, faderen var mere tilbøjelig til at være fraværende, jeg led af manglende evne til at afsløre min hemmelighed til min mor, min bror oplevede en vanskelig overgangsalder, og jeg fik ikke nogen støtte. Vi har ikke haft en familie i lang tid.

Den aften samledes de fire af os hjemme og talte for første gang om tre år. Det viste sig, at fars elskerinde blev gravid, og han blev tvunget til endelig at løse situationen - ikke til vores fordel. Jeg betragter stadig denne samtale det sværeste i mit liv. Forældre skiltes hurtigt og siden da i ti år har aldrig talt. Far gik til en ny familie, og min bror og jeg blev hjemme hos min mor, der i lang tid og hårdt levede gennem forræderi. Jeg som voksen datter blev som om min mors mor: hun trøstede, opfordrede, hadede og foragtede sin far med hende.

I lang tid nægtede jeg, at forældresituationen påvirket mig på nogen måde, for på tidspunktet for skilsmissen var jeg voksen. Men det tog mig mange år at indse konsekvenserne af denne skade. "Bugs" begyndte at dukke op i mine forsøg på at opbygge relationer med mænd: paradoksalt nok valgte jeg udelukkende utilgængelige, oftest giftede. Jeg tilbragte længe med en psykoterapeut, før jeg endelig kunne bryde dette scenario. Ikke desto mindre kan jeg stadig ikke tilgive min far for ikke engang det faktum, at han forlod os, men det faktum, at han ikke fandt styrken til at standse familien usikkerhed og underdrivelse, som vi alle levede meget tidligere. Jeg kommunikerer sjældent med min far, vi har ingen tætte relationer. Jeg krydser heller ikke med hans kone og børn fra det nye ægteskab. Mors alt gik godt - hun giftede sig igen.

Mine forældre skiltes for otteogtredive år siden, da jeg var omkring fem, og min bror var to og et halvt år yngre. Men vi lærte om deres skilsmisse meget senere, da de besluttede at holde familien synlig for deres børn. Når vi diskuterer dette rod med moderen, forstår vi alle, at dette er helt nonsens, da børn er de første, der lider af det skabte udseende af "alt er godt, vi er en familie". Begge forældre begynder deres eget, andre personlige liv. Børn ser på en eller anden måde alle slags onkler og tanter, der er som venner af en far eller mor. Men om seks, syv, otte år forstod vi stadig, at hvis en onkel bliver i huset, mens far er væk på forretningsrejse, er det mærkeligt. Hvis så snart mor går til en forretningsrejse, trækker far børnene til en tante og beder dem gå en tur - det er også mærkeligt. Børn foregiver at det er sådan, det skal være, men tvivler kryber ind. Mamma og far bor i forskellige rum og forklarer, at far snorer, og mor har brug for at få nok søvn, da hun arbejder meget hårdt.

For at holde familiens synlighed med forældrene var ikke særlig vellykket: de skændte for vores øjne. Bror stotterede i lang tid. Jeg hadede roligt min far. Men en dag (jeg var allerede otte), talte mor stadig med os og forklarede, at hun og far ikke længere kan leve sammen. Vi brølede i lang tid, da begge på det tidspunkt troede, at de gjorde det, der var bedst: Moder holdt familien, og jeg var tavs og frygtede for, at hun ville føle sig dårlig.

Da præstationen sluttede, blev det lettere - skrigene stoppede. Men klassekammerater fandt ud af det - der var forskellige situationer. Det skete, at de velbegyndere skreg efter dem: "Fadersløshed!" Jeg kunne stadig stå alene, men hvis min bror og jeg var sammen, blev det mørkt i mine øjne, og jeg kæmpede, det er ligegyldigt, om drengene kaldte det eller pigerne. Min bror var mere bekymret over denne situation, stamming gik ikke væk, og jeg var forfærdeligt skadet for ham.

Jeg ved, at der var aftaler, så min far kunne kommunikere med os, min mor satte aldrig en talke i hjulene, men han kom kun en gang op. I begyndelsen af ​​foråret kom jeg til at lykønske min bror med fødselsdagen og hans mor den 8. marts, men han glemte simpelthen mig. Mor gav mig de slik, han gav hende, men vi vidste helt godt, at de ikke var ment for mig.

Forholdet mellem forældrene ophørte helt, vi kommunikerer heller ikke med slægtninge på fars linje: efter skilsmissen slog disse bedsteforældre simpelthen os ud af livet. Hvor er han, hvad er der med ham nu, ingen ved - kun nogle rygter rykker jævnligt. Jeg ved, at vi har en søster, og hun hedder Ksyusha. Når jeg så min far på gaden: Jeg var omkring femten, jeg kørte til min bedstemor, jeg så en mand med en klapvogn og indså at han var far - men han kiggede væk og lød som om ikke at lægge mærke til, og jeg gik også forbi. En rystelse løb gennem min krop, jeg blev kastet i feber - hvordan kunne du vende dig væk fra mig? På det tidspunkt havde vi allerede en person, der blev vores virkelige far: vi bestod adoptionsprocessen, men den biologiske far blev ikke til stede under retsmødet, selv om han blev officielt inviteret.

Min bror og jeg holdt hinanden hele barndommen og oplevede alt sammen - og nu spilder vi bare ikke vand. Naturligvis spillede forældrene i vores fremtid, vokser op, kommunikationsstil, adfærd med det modsatte køn og hvordan vi bygger vores egne familier. Broder lavede den perfekte familie. Han er ligeglad med børnene, og jeg er sikker på, at han ikke vil tillade dem at springe ind i vores barndom. Mit familieliv var anderledes, men det er en anden historie. Men det vigtigste: vi taler ærligt og fortroligt med børnene, så det ikke viser sig, at ethvert familiemedlem forsøger at gøre det, han mener er bedst, gemmer sig og gemmer noget fra hinanden - og til sidst lider alle.

Mine forældre skiltes i 1994, jeg var fire år gammel. Jeg kan ikke huske dem sammen. Da jeg voksede op, spurgte jeg mine forældre, hvorfor de skiltes - og jeg hørte mange forskellige historier. Jeg husker min mors historier om, hvor svært det var for hende: hun var altid travl med mig selv, hendes far var konstant på arbejde, så begyndte han at drikke. Generelt var det meget vanskeligt for hende, og på et tidspunkt indgav de for skilsmisse med ordlyden "de var ikke enige med tegnene".

Under en skilsmisse var forældrene enige om, at jeg ville blive hos min far og bedstemor, og min mor ville se mig i weekenden. Denne betingelse blev fastsat af hendes far: hun måtte kommunikere med barnet. Jeg kan ikke huske, hvordan processen selv fandt sted - jeg boede hele tiden hjemme hos min far og bedstemor, og i weekenden kom jeg til min mor, hun levede altid ikke så langt. Selvfølgelig ville jeg i min barndom virkelig have min mor ikke kun i weekenderne.

Nu kommunikerer jeg med begge forældre. Det skete så, at jeg boede hos min far, indtil jeg var sytten år gammel - indtil eksamen. Da jeg var femten, døde min bedstemor, og vi begyndte at leve sammen med ham. Vi havde et "muntert" liv: en gryde af salat, en gryde med suppe i en uge - ingen af ​​os elsker især og ved ikke, hvordan man laver mad. Mor er økonomisk - jeg har selvfølgelig et eksempel før mine øjne, men jeg kan ikke sige, at jeg ligner hende. Når du ikke ser det hver dag, er det sværere for dig: du skal lære alt. Da jeg var sytten, og jeg gik på college, flyttede jeg til min mor og bestefar (hun giftede sig for anden gang). Da jeg var i mit fjerde år, skilt hun og vi flyttede til sin lejlighed. Efter en tid, da jeg var treogtyve, begyndte jeg at leve adskilt.

Forældre talte altid, uden nogle grimme stridigheder og konflikter. De var skeptiske til hinanden, men rolige. Men min farfar bestemte sig ikke for min mor og på alle måder satte mig op imod hende.

Indtil et vist tidspunkt troede jeg, at mit barn aldrig ville vokse op i en ufuldstændig familie, og jeg ville kun føde, hvis jeg var 100% sikker på, at barnets far ikke ville forlade mig. Så voksede jeg op og indså, at det ikke ville være sådan: Du kan ikke forstærkes selvtillid til en person. Nu elsker han, og så sker der noget, han mister sin kærlighed og ønsker at forlade - og hvad vil du holde ham? Nu tror jeg, at jeg kun vil føde et barn, hvis jeg er sikker på, at jeg selv kan give hundrede procent. Det vil være ærligt: ​​Jeg ser ingen grund til at regne med nogen anden end mig selv.

Jeg ser på familier, der bor sammen for børnens skyld - de er sjældent glade, oftere er det en vane, en fælles lejlighed, at de ikke kan dele. Det ser ud som om at sprede og bevare menneskelige relationer ikke er den værste mulighed. Du kan være forælder - og det er ikke nødvendigt for dette at leve sammen. En anden ting er, at det er bedre at starte børn virkelig bevidst, at elske denne person - fordi kun kærlighed kan vinde livet. Det forekommer mig, at mor og far havde den samme historie: de elskede ikke rigtig hinanden meget, så livet blev en hindring. Nå, min far havde en masse arbejde siden: han skrev sin kandidats speciale og det var sandsynligvis vigtigere for ham.

Mine forældre skiltes da jeg var seks, nu er jeg femogtyve. Skilsmissen har naturligvis påvirket mig negativt. Min mor syntes at forsøge at være både mor og far på samme tid. Jeg vedtog sin adfærdsmodel - en super stærk kvinde, som ikke ved, hvordan og ikke tillader sig at være svag, hvilket i høj grad hæmmer relationer med mænd. Endvidere levede jeg i konstant frygt for mine egne relationer og søgte efter mænd i protesens prototype, da han ikke var tilstrækkelig i sin barndom og ungdom. Det viser sig sådan en intern modsigelse: På den ene side er du en lille pige, der vil blive taget hånd om, på den anden side har du ikke råd til det. Og selvfølgelig var der en følelse af skyld, fordi jeg fandt mig skyldig i skilsmisse.

Forældre efter en skilsmisse talte aldrig. Jeg har længe levet adskilt fra min mor, vores kommunikation er neutral og diplomatisk. Far så sjældent, og på møder optrådte han som en gammel ven, og ikke som en far. Skilsmisse som om et hull hul i mig, og det overgyder ikke. Konstant anger og ensomhed - det her fører til en ufuldstændig familie.

For fire år siden havde min far en datter i en ny familie - vi har en forskel på enogtyve med hende. Han behandler hende præcis som jeg manglede: ansvarligt, modigt - og samtidig hylder. Nogle gange spørger du dig selv: Hvorfor er jeg værre? Hvorfor er forældrene skilt, og børn lider? Og hvorfor går smerten ikke længere væk fra dette, selv efter mere end tyve år?

billeder:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)