Hvordan afsluttede jeg vold i et forhold

Taler om forhold af denne art, det er svært at ikke glide ind i beskyldninger. og ikke ramte patos. Jeg er ikke sikker på, at jeg vil lykkes. Det er også svært at tale om dette, fordi denne historie vedrører min elskede. Ikke desto mindre er jeg overbevist om, at min erfaring skal registreres. Hvis kun på grund af et dusin artikler, jeg har læst om emnet, blev kun en brugt til beskrivelse af offeret. For mere end seks måneder siden spurgte jeg i en hemmelig psykologisk gruppe spørgsmålet: "Hvordan kommer jeg væk fra abuzeren?" - og kunne ikke få et forståeligt svar, undtagen: "Kør uden at se tilbage og stoppe enhver interaktion." I praksis er det ikke så nemt at gennemføre, især når en person formåede at blive din familie, og du har fælles børn med ham.

Indtil begyndelsen af dette år var ordet "abuzer" ikke i mit ordforråd, jeg vidste ikke noget om co-afhængige relationer og forstod ikke de indviklede narcissistiske lidelser. Den kendsgerning, at ved siden af mig er en referencemisbruger og perversitet narcissus i kombination (Perversisk narcissisme er en ekstrem form for narcissisme: En person er helt berøvet muligheden for at se årsagerne til problemer og fejl i hans handlinger og overfører skyld til omstændigheder og andre mennesker. Han parasitter på vedhæftet fil og samvittighed andre, og bliver aggressoren i et forhold - fysisk eller følelsesmæssig - Ca.. Ed.), Gættede jeg kun seks måneder før den endelige nedlæggelse. Mest af alt lignede processen med bevidsthed en detektivhistorie, når et komplet billede består af et sæt af forskellige fakta.

Jeg er en patient, og derfor har det i lang tid været betragtet alt andet end et misbrug: en straf for tidligere "synder", en test af styrke, ydmyghed, stor kærlighed, og så videre. Jeg ønsker ikke at gå ind i detaljerne i vores forhold - det vil jeg kun sige, at udviklingen af begivenheder Screenwriters af filmen "My King" beskrev niveauet 80 narcissus med Vincent Cassel med mistænkelig nøjagtighed. Det er synd, at han først kom ud i 2016 - jeg kunne have skudt tilbage før.

I begyndelsen af vores roman sammenlignede kun en doven velbehersker mine udvalgte med Blue Beard. Men tror nogen godt velkomne? Selv da en galakse af unge uvant piger begyndte at skrible sympatiserende breve til mig, lo jeg til dem fra tooghalvtreds år gammel. Vores forhold på det tidspunkt var pulveriseret med et sådant lag af sarkasme, at jeg formoder, at selv den mest ivrige psykoterapeut ikke ville have set ham fortvivlelse og vrede.

Ubevidst, i mellemtiden sendte desperat mig alarmerende signaler i form af mareridt, og min krop hintede på problemet med psykosomatiske lidelser. Jeg bemærkede stædigt ikke grimme drømme, hyppige hovedpine og mærkelige fornemmelser i underlivet og den generelle depression, der tilskrives postpartumdepression og professionel mangel på realisering. Det eneste, der var pinligt var det "svarte" ansigt: funktionerne skærpet, og evig spænding optrådte i udseendet. En kammerat, som vi ikke havde set i tre år og mødte året før i december sidste år, spurgte: "Hvad er der sket med dig? Ser du ud som et tabt kamp. Hvem kæmper du med?"

Jeg snuble over en artikel om pervers aggression i et Facebook feed. Terminologien der er temmelig mærkelig, og det generelle humør er for aggressiv, men den beskrevne situation gentog vores kommunikationsmodel til skræmmende detaljer. Så troede jeg for første gang, at alt, der sker med mig, passer ind i et bestemt mønster. Der var dobbelte standarder her: Jeg var ikke tilladt en tiendedel af hvad min kammerat gjorde, bare fordi jeg er en mor og et barn - mit ansvar helt, min tid og mit personlige rum. For eksempel, når man blev bedt om at sidde med et barn, så jeg kunne arbejde, var svaret oftest: "Jeg vil ikke." I tre år kunne jeg ikke lave planer i weekenden, for i hvert fald kunne jeg høre: "Jeg skiftede mig." Ud af planer i weekenden er der planer for livet, som jeg generelt for hurtigt forsvandt.

Jeg blev en kone, hvis eneste opgave var ikke at irritere min mand og forhindre hans udbrud af vrede. Tricket er, at det er umuligt: Hvis du har sat ting i orden i huset, vil du helt sikkert høre, at du er en dårlig mor, og hvis du er for lidenskabelig over barnet, vil de antyde, at du har savnet dine karrieremuligheder. Vægten var altid på, at jeg ikke gjorde noget, og der blev ignoreret nogen indsats. På et tidspunkt begyndte jeg mentalt at tilføje præfikset "utilstrækkeligt" til alle mine handlinger og troede næsten, at jeg var absurd på alle fronter. Jeg følte kun nogle glimt af selvrespekt, da jeg formåede at være nyttig for min mand. På mine egne ønsker og forhåbninger havde jeg simpelthen ikke en ressource tilbage, og moderskab på denne baggrund blev til tortur generelt. På samme tid blev følelser af skyld fra min følgesvend ikke overholdt.

Først blev jeg opstemt: Jeg formåede at bringe min mand til det klare vand og indse, at hans indflydelse på mig ikke er resultatet af nogen specielle hypnotiske evner, men et helt klart sæt gentagne handlinger. Alle efterfølgende skænderier, bedrag og manipulationer fra den tid så programmerede. Jeg gravede dem i to konti, som vi så lo sammen. Desuden var dette perverterede mønster meget stærkere end manden selv. Disse var ubevidste ordninger, der med en vis grad af pedantry blev anvendt til hver kvinde i Bluebeard. Så for første gang jeg virkelig kede mig - jeg ville virkelig ikke være heltinde til et tilbagevendende script. Og desværre - fordi jeg er ophørt med at forstå, om der i det mindste er nogen kærlighed bag disse handlinger. Jeg indså, at jeg ikke længere føler mig selv stærk for at fortsætte forholdene på sådanne vilkår.

Vi vendte os til en psykoterapeut. Jeg må hylde min abuzer: han ville også ændre situationen (for ønsket om at ændre, jeg var klar til at tilgive en masse for ham) og gik ind for en udefrablik. Ved den første session blev ordene "passiv aggression" hørt - de forklarede mit ønske om at forkæle problemer med ironi, da jeg i virkeligheden mest ønskede at gøre ondt på en eller anden måde. Jeg må sige, at ironien gradvist begyndte at afvise mig, og med mig blev der mere og mere ofte nervøse sammenbrud, som var sket en gang om ti år.

Jeg kom alene til den anden session efter den næste sådan sammenbrud. I et par måneder hjalp psykoterapeuten med at lave to opdagelser, som var de sidste dele af mit detektivpuslespil. For det første: personen ved siden af mig har ingen empati. Alle de situationer, hvor jeg engang ikke kunne finde en forklaring, blev pludselig klar. Tanken om manglende empati underminerede mit allerede ubalancerede billede af verden: hvad med det faktum, at vi forstod hinanden fra et halvt blik? Og hvorfor opfatter vi ligeledes film? Og hvorfor læser vi menneskelige følelser så godt? Senere viste det sig, at perverse påskeliljer ikke føler følelser i den almindeligt accepterede mening, men de efterligner dem perfekt.

Efter denne opdagelse begyndte "spor" at hælde på mig fra alle sider. I begyndelsen af foråret, for en eller anden grund, revede jeg to gange om filmen "The Apocalypto" af Mel Gibson. Der er et åndeløftende øjeblik: Hovedpersonen holder op med at løbe fra jagten, når han endelig mærker sit territorium og råber til sine forfølgere: "Jeg er Jaguars Pote. Dette er min skov, og jeg er ikke bange." Jeg så på denne scene, indtil jeg lærte disse ord på indianernes sprog, og udskyde tårer, sætte dem på min userpick. Så forstod jeg ikke særlig, hvad jeg egentlig ikke ville frygte og hvor min skov begynder.

Psykoterapeuten hjalp mig igen. Jeg klagede over for hende, at jeg i det sidste ikke kan tænke over noget, at mit kreative flow har længe tørret op. Hun sagde noget som dette: "Der er kærlighed, og der er frygt - jo mere frygt, jo mindre kærlighed. Kreativitet er født ud af kærlighed. Og du har levet i frygt for de sidste tre år. Kreativitet har bare ikke noget sted at tage." Det, jeg tog lang tid som eksistentiel længsel, viste sig at være frygt. Det er stadig svært for mig at forklare sin natur: Ingen truede mig med fysisk ødelæggelse, men jeg følte, at hvis dette forhold fortsatte, ville jeg bare ende.

For første gang i tre år var jeg ked af mig selv. Jeg ville ikke længere holde mit ansigt - og jeg tillod mig selv at opleve følelser og leve det til enden. For eksempel lærte jeg mig virkelig at være sur. Og i de mest uhensigtsmæssige situationer ønskede jeg at tilstå følelser - og jeg tilstod, håber på denne måde på en eller anden måde at udtrykke udadvendt kærlighed. Hvis jeg blev såret, talte jeg om det og græd og til sidst ophørte med at være ironisk over den situation, der forstyrrer mig. Jeg holdt op med at lyve, men jeg havde stadig ikke styrken og modet til at afslutte det hele.

Min terapeut bragte en metafor fra russiske eventyr, der retfærdigt præcist beskrev min tilstand af tiden: en kriger, der blev hacket i stykker, blev først bragt døde vand til at vokse sammen, og kun derefter levende. Bedst af alt, jeg vokser sammen i Bali - fra en tur på en motorcykel langs Ubud rismarker, føler jeg næsten fysisk mine følelsesmæssige sår helbrede. I maj gik jeg der med mit barn for at fejre hans treårs jubilæum. Bali blev mit døde vand: Jeg samlede mig i stykker, så jeg endelig kunne kravle ud af slagmarken. En uge efter at have ankommet hjem pakket jeg op og flyttede.

De første tre måneder efter at have forladt, syntes jeg at jeg var sjov. Aldrig i mit liv gik jeg væk fra en person, som jeg fortsatte med at elske eller frygte. Og selv om der var en eufori fra, at alt var endelig forbi, var fornemmelserne mærkelige. Jeg følte mig virkelig som en kriger, der vandt noget meningsløs kamp og absolut ikke forstod, hvad jeg skulle gøre næste gang. Frygten forsvandt gradvist. Samtidig begyndte mit barn også at ændre sig: den dreng, der plejede at græde fra vindstød, kæmpede nu desperat for skovle og biler.

Jeg har ikke travlt med at glemme alt hvad der skete for mig. Jeg besluttede at være trist, indtil jeg var ked af det, at græde så meget som jeg ville, for at tilstå min kærlighed, indtil den sluttede. Nu er tristhed, mere som sorg, kommet til stedet for alle stærke følelser. Jeg ønsker ikke at blive distraheret af denne følelse, jeg ønsker ikke at gøre elskere, jeg ønsker ikke at blive fuld eller danse til udmattelse - jeg ved, at jeg skal knuses.

Vi kommunikerer stadig, kun fordi vi har et fælles barn. Vores korrespondance er igen fuld af ironi, og hele situationen er kærligt kaldt "abyuzerskoy merry-go-round", som jeg "klogt sprang af." For nylig sendte min abuzer et link til en artikel om perverterede påskeliljer med en kommentar: "Jackpot!" Dette er det sidste og mest præcise, jeg læser om emnet, og jeg håber at lukke det med dette materiale for mig selv.

Se hvordan din egen person bevidst vælger at være dårlig, uhyggelig. At se, hvordan selvdestruktionsmekanismen virker, og at blive trukket ind i det, er uhyggeligt. At vide, at du ikke kan påvirke dette er det værste. At se en mand lancere den samme mekanisme igen med andre piger er bare ked af det. Jeg ved ikke, hvad du skal bruge til at bryde dette mønster. Og jeg endeløs sympati med mit blå skæg.

Jeg tror, at vores psyke søger at overvinde skader og sætter os under sådanne forhold, at vi har overvundet denne skade. I næsten alle tidligere relationer var jeg et offer og jeg lavede mange vigtige beslutninger ud af frygt (frygt for at være alene, frygt for at lave det forkerte valg, frygt for at miste muligheder), men ingen tidligere erfaring gjorde det så klart for mig, at frygtens vej er en løgn .

Efter disse forskelle er alle mine arbejdsopgaver, der har været meningsløse at fortsætte, faldet af, overfladiske relationer med uinteressante mennesker smuldrer, værdier, der er blevet indviet i mig i min barndom, og som jeg ikke har internt uenighed med, smuldrer. Jeg vil ikke være mere bange, og jeg vil ikke lyve. Fordi jeg er Jaguarpoten, er det min skov, og jeg er ikke bange.