"Gå til far, han vil behandle dig": min styrefar ønskede mig

SOM VÆKST ER HÆNDET I DENNE FORSKADE FORM, da ord til afhentning er svært. En person kan lide i årevis, men tøvende at erklære, at han er blevet offer for vold: det forekommer ham, at han har lidt beviser, og aggressorerne er beføjet til magt. Situationen forværres, hvis de omkringliggende mennesker bliver fortalt til den person, at der ikke er sket noget med ham. Vores heroine Marina (navnet ændres på hendes anmodning) fortæller, hvordan familien overbeviste hende om, at hun havde opfundet en historie om hendes stædige chikane.

Julia Dudkina

"Far vil behandle dig"

Jeg blev født i Kalmykia. Vores familie tilhørte ikke nogen af ​​de religiøse læresætninger, men tilhørte samtidig alle på én gang. For eksempel tog min bedstemor mig i barndommen til den ortodokse kirke og beordrede mig til at kysse ikoner og omvende sig for synder. Og da jeg var fem eller seks år gammel, havde jeg en bestefar, som var en shaman. Han behandlede mennesker med mantraer og rører - normalt hans venner eller slægtninge. Da mit hoved havde ondt eller jeg ikke havde det godt, sagde min mor altid: "Gå til far, han vil behandle dig."

Stepfather har altid været en stille, lukket mand. I familien vidste alle, at hans fortid var forbundet med kriminalitet - han var leder af en gadebande. Han kunne godt lide at gentage: "Bange er respekteret." Nogle gange, da han var i godt humør, fortalte han, hvordan han dyppede indflydelsesrige mennesker med hovedet på toilettet. Hun og hendes mor lo af disse historier, og jeg syntes også, at når voksne har det sjovt, betyder det at det er rigtig sjovt.

Det menes, at folk, der har oplevet noget meget svært, bliver shamaner. I deres ungdom lider de meget, og i nogen tid snor de sig - de kan gøre mærkelige ting, involvere sig i noget, blive skør. Og så kommer gaven til dem: de har evnen til clairvoyance og helbredelse. Stepfather blev født i en stor familie, men alle hans brødre og søstre døde. Det virker som om han fortalte mig, at han boede på gaden i et stykke tid. I familien blev det antaget, at hans kriminelle fortid var en slags obligatorisk fase, som han havde oplevet for at blive helbreder. Men nu er han en anden, "god" person. Alle opførte sig som om der var en speciel halo omkring ham - de sagde, at takket være klarsynsagtigheden ser han en masse lidelser i verden, men ved ikke, hvad slags mennesker de oplever og ikke kan hjælpe dem. Man mente, at han lider meget af dette. Personligt behandlede jeg ham heller ikke godt eller dårligt - jeg accepterede ham lige som han var. Ligesom jeg tog alt, hvad der skete i vores familie.

"Healing" skete som sådan: min stiffar og jeg gik til forældrenes soveværelse og lukkede døren. Jeg sad overfor ham, og han læste mantraer, flyttede hænderne om hovedet og skuldrene, nogle gange rørte han let. Spurgte med jævne mellemrum: "Føl varmt?" Så sandsynligvis syntes det mig, at jeg følte noget. Mange mennesker troede på shamanisme omkring mig, og jeg stillede ikke spørgsmålstegn ved stedsfarens ritualer. Men jeg kan heller ikke huske nogen særlig stærk effekt af disse procedurer. Nogle gange, hvis jeg havde hovedpine, efter ritualet gik hun virkelig. Men på den anden side går det altid før eller senere. Måske var det ikke en mirakuløs helbredelse.

Da jeg var i mine teenagere, begyndte min bestefar at "behandle" mig på en eller anden måde anderledes. Nu tilbragte han sine hænder ikke kun på skuldrene, men i hele min krop. Han rørte ved brystet og kravlede sine hænder under tøjet. Jeg forstod aldrig: hvad han gør - er det normalt eller ej? Alle hans handlinger var meget uklare: det er umuligt at sige, at han ville få fat i mit bryst med sine hænder eller åbenlyst opfordre. Sandsynligvis vil jeg i så fald finde ud af, hvordan man skal reagere. Men han rørte mig lige - strøg, rørte ved hans brystvorter - som om det var en del af en ceremoni. Nogle gange skød jeg forsigtigt ham væk med mine hænder. Men jeg sagde aldrig noget. Jeg var flov over at tale om, hvad der skete højt. Dette foregik i flere år - to eller tre gange om måneden.

Nu husker jeg den tid, og min egen adfærd overrasker mig. Jeg analyserede ikke, hvad der skete, forsøgte ikke at forstå, hvorfor min bestefar gør det her. Når "helbredelsesessionen" sluttede, gik jeg tilbage til min virksomhed eller gik i seng. Ikke ruller i mit hoved hvad der skete, reflekterede ikke. Som om mit sind blokerede disse oplysninger. Stepfather efter ritualerne opførte sig som om der ikke var sket noget, og nogle gange syntes det mig, at jeg gik sindssyg. Tænkte jeg: måske forekom det mig, at noget var forkert? Måske bemærkede han ikke, hvordan han rørte mig på et intimt sted? Eller måske skal det være en rite, og jeg forstår ikke noget?

Nogle gange skød jeg forsigtigt ham væk med mine hænder. Men jeg sagde aldrig noget. Jeg var flov over at tale om, hvad der skete højt

Når jeg nævnte, hvad der skete i en samtale med min mor. Jeg ønskede ikke at klage over hende om min bestefar, jeg besluttede bare at fortælle om, hvad overraskede mig - måske havde hun fjernet mine tvivl. Men hun svarede: "Dette er en meget alvorlig beskyldning. Er du sikker på, at dette er sandt? Har du ikke set det? Måske tænkte du noget op for dig selv?" Hun begyndte at antyde, at hvis jeg taler sandheden, kan denne historie ende i skilsmisse. Det viste sig som om ansvaret for deres forhold ligger hos mig. Af en eller anden grund følte jeg mig for skam, fordi jeg fortalte hende alt. Til sidst blev jeg enig med hende: "Ja, jeg tror det forekom mig."

Siden barndommen blev jeg fortalt, at min egen far var snyd på min mor, mens hun var gravid med mig. Han blev talt om som en forfærdelig person, og hans mor var ynkelig - bedstemor og bedstefar troede at hun efter skilsmissen var meget ulykkelig. Nu, da de antydede for mig, at jeg kunne forveksle med sin nye mand, gik jeg baglæns. Efter denne samtale nævner jeg ikke længere stedsfarens mærkelige opførsel. Mor sagde det heller ikke. Det var et træk ved vores familie: Efter enhver konflikt eller svær samtale lod alle at intet var sket. Vi diskuterede ikke problemerne, har ikke gjort opmærksom på dem. Konflikter blev ikke løst og ikke udtalt - bare alle optrådte som om alt var som normalt. Jeg følte mig akavet, spændt. Men disse var reglerne, og jeg kunne ikke bryde dem.

Jo mere tid gik efter min tilståelse, jo mere overbeviste jeg mig selv om, at min stifpars handlinger ikke betød noget. Det forekom mig: da mor ikke bekymrede sig, gjorde ikke noget, betyder det at der ikke sker noget alvorligt. Jeg formoder, at jeg virkelig overdriver. Han fortsatte med at røre ved mit bryst, men sagen nåede aldrig op til helt chikane. På helligdage, da vi alle lykønskede og skiftede til hinanden, huggede vi hinanden omkring mine skinker og holdt mig tæt. Men som i de andre tilfælde kunne jeg ikke forstå, om noget mærkeligt virkelig skete eller noget, jeg ikke forstod.

Det forekommer mig, at min barndom havde sløret mine personlige grænser. Mor besluttede altid for mig hvordan man skal klæde sig, hvordan man opfører sig, hvad man skal sige ved bordet. Naturligvis begyndte jeg i sidste ende at tro på hende næsten mere end mig selv. Jeg forstod dog aldrig hende. Vi skændte ofte, og selv da jeg græd og skreg, kiggede hun bare på mig og smirkede. Jeg kunne aldrig dele med sine følelser, noget personligt. Dette blev ikke accepteret i vores familie. Engang i børnehave kyssede jeg en dreng i en tvist, og min mor slog mig for det. Selvom hun senere hævdede at dette ikke var og hun bare skældte mig. Alligevel forsøgte jeg ikke at tale for meget efter den hændelse.

Vores familie var også helt lukket. Jeg havde ingen venner: Jeg fik at vide, at mine klassekammerater og klassekammerater var prostituerede eller forkælet børn fra rige familier. Fra hjemmet gik jeg i skole, så til kunst og derefter hjem igen. Gik aldrig i gården. Det blev troet, at alt i vores familie altid er rigtigt og godt, og folk udenfor vores familie bor på en eller anden måde "ikke så". Forældre fordømte alle omkring, og jeg fulgte også dem. Det er ikke overraskende, at det forekom mig, at hvad min stifpære gjorde var normal. Der kan jo ikke noget mærkeligt ske i vores hus. Desuden havde jeg på grund af denne sociale isolation absolut ingen at diskutere mine bekymringer med. Så det nemmeste var ikke at tænke på dem.

"Hvorfor fortæller du det her?"

Healing sluttede, da jeg efter 16 år vandt et stipendium og gik udenlands for at studere i et år. Langt fra min familie følte jeg pludselig fri. Til min overraskelse savnede jeg ikke mor eller stifter. Det viste sig, at uden dem kan jeg gøre så mange interessante ting: kommunikere med mennesker, spille sport, frivillige. Da jeg vendte tilbage, blev vores forhold spændt. De syntes irriteret, at jeg havde mine egne interesser, en slags selvtillid. Da jeg udtrykte min mening, som de ikke kunne lide, sagde de: "Du har taget det op i Vesten og narrer dit hoved."

Jeg plejede at tro, at min mor og bestefar er meget forskellige. Han er en svejser med en kriminel fortid. Hun kommer fra en velhavende, intelligent familie. Nu begyndte jeg at indse, at de faktisk er ens. De kunne begge lide at styre folk, for at mærke magt. Efter at have rejst i udlandet lykkedes det mig at svække denne kontrol, og balancen blev forstyrret. Et år senere gik jeg for at studere i en anden by og forladt.

I lang tid stoppede jeg med at tænke på de oddities der opstod under ritualerne om "helbredelse". Jeg startede et nyt liv. Jeg mødte med fyre, jeg havde mange venner. Sandt nok var der ingen reel følelsesmæssig intimitet med nogen, forholdet var temmelig overfladisk. Men livet var i fuld gang: Jeg blev aldrig alene og kom kun hjem for at sove. Allerede indser jeg, at jeg var bange for at være alene med mig selv. Mange af mine venner læste bøger eller så på tv-shows. Men jeg gjorde det ikke, for for sådanne hobbyer skal du normalt være alene, men for mig var det uudholdeligt.

I sommeren 2018 blev jeg forelsket for første gang i mit liv. Dette har jeg aldrig følt før. Men min kærlighed var uberettiget. Jeg havde en alvorlig psykologisk krise, og jeg skød mig pludselig fra folk. Jeg tilbragte tre måneder hjemme, tænkte på mit liv og gravede ind i mig selv. Hukommelser begyndte pludselig at dukke op i mit hoved: Hvad min styrefar gjorde, var at tage form for første gang, blev lys. Tanker om dette begyndte at bogstaveligt talt hjemsøge mig. Jeg begyndte endelig at forstå klart: hvad der skete var ikke normalt, og det påvirker mig og mit liv stadig. Det var omkring denne gang, jeg hørte om #MeToo flash mobben, og for første gang i mit liv ønskede jeg at deltage i et masserallyd. Jeg følte pludselig, at det var meget vigtigt for mig.

Jeg fortalte min historie på Facebook. Mange begyndte at støtte mig for at skrive, at jeg var en god fyr. Men snart ringede min mors ven. Så snart jeg tog telefonen op, begyndte hun at råbe på mig: "Hvordan kan du smide tøjvask foran alle?" Som om historien selv ikke var imponeret - det eneste jeg fortalte hende var skræmmende.

Tanker om dette begyndte at bogstaveligt talt hjemsøge mig. Jeg begyndte at forstå klart: hvad der skete var ikke normalt, og det påvirker mig og mit liv stadig

Så lærte mine slægtninge om mit indlæg. Faktum er, at jeg har en yngre bror - søn af en mor og stifter. Den sommer, da en forståelse af hvad der skete pludselig faldt over mig, var jeg meget foruroliget og deprimeret. På grund af dette gjorde jeg ting hurtigere end jeg kunne tænke dem over. Jeg begyndte at bekymre mig: Hvad hvis der sket noget som dette med min bror? Jeg ringede til ham for at finde ud af, om alt var i orden med ham. Ord for ord, og jeg fortalte ham om min bestefar. Han svarede: "Hvad er du, dum? Hvorfor fortæller du mig alt dette?"

Selvfølgelig fortællede han vores samtale til mor. Hun ringede og sagde, at hun ikke troede på mig. Så begyndte hun at anklage: "Hvis det er sandt, hvorfor fortalt du mig det ikke før?" Jeg mindede hende om, at jeg forsøgte at diskutere dette spørgsmål for mange år siden, men hun nægtede alt, sagde, at jeg talte tull. Så ændrede retorikken. Mor begyndte at sige: "Selvom vi indrømmer, at det virkelig var, hvorfor husk det nu, efter så mange år?" Vi havde igen en kamp, ​​og næste gang ringede hun mig selv og talte til mig som om der ikke var nogen konflikt.

Ligesom i barndommen ledte jeg efter nogen til at diskutere min situation med, men jeg fandt ikke. Jeg forsøgte at tale med min bedstemor. Men hun skamede mig: de siger, jeg kan ikke engang forestille mig hvilke alvorlige problemer andre mennesker har. Hun tilføjede: "Vi fortæller dig ikke om alle vores vanskeligheder."

I efteråret begyndte jeg at panikanfald. Desuden begyndte jeg på grund af stress at misbruge marihuana. Dette gjorde min tilstand endnu værre. Da jeg redede metroen, syntes det mig, at alle forbipasserende ønskede at voldtage mig. Jeg havde også følelsen af ​​at folk læste mit sind. Jeg begyndte at have paranoide ideer: som om min stifter kunne styre alle mine bekendtskaber. Det forekom mig, at han kunne skade mig selv fra en afstand. Som om han var en slags kraftig ond troldmand, der kom til mig i en drøm, og han så hinanden i virkeligheden. Jeg begyndte at se tegn, tegn i alt. Hit i esoterica. Til tider forekom det mig, at jeg bare tabte mit sind.

Stillingen, som jeg skrev på Facebook, jeg endelig slettet. Efter at mine slægtninge skamme sig, begyndte jeg at føle, at jeg havde slået dem ned med min rekord. De bor i en lille by og holder meget af deres omdømme. Det syntes at jeg var en forræder. Jeg overbeviste mig selv: Begivenhederne fra min barndom er kun en del af historien. Jeg ved ikke alt. Du kan ikke fordømme stifter. Desuden ville tanken om, at han ville gøre noget med mig, ikke forlade mig.

"Troede du på dig selv?"

I november kom jeg til min hjemby for at besøge min familie. Som sædvanlig fortalte alle, at der ikke var noget Facebook-indlæg. Men det irriterede mig: Jeg ønskede at rejse dette emne, forstå, tale ud. Derfor syntes jeg lige fra begyndelsen at være i problemer. Vi begyndte at argumentere på grund af indenlandske problemer, på et tidspunkt begyndte min bestefar at svære højt. Jeg råbte tilbage: "Du gør dig til en helgen, og du pote mig!" Efter disse ord greb han min nakke og begyndte at ramme mit hoved mod muren. Han blev tilsluttet af en bror. Han råbte: "Hvad troede du på dig selv? Du p *** t!" Mor kiggede på det og smirkede som sædvanligt.

Familieskandalen varede indtil morgenen. Så kom jeg på den første bus og gik. Allerede på vejen roede jeg mig ned. Det føltes som om noget vendte om i mig. Jeg begyndte pludselig at forstå: Jeg behøver ikke forsøge at finde ud af min mor og min farfar, hvorfor de gjorde det for mig. Ingen grund til at lede efter logik i deres handlinger. Problemet er ikke i mig, men i dem. Hele denne gang var jeg ikke vild, opfandt jeg ikke noget, der ikke eksisterede. De forsøgte bare at overbevise mig.

Hele min barndom levede jeg i en underlig verden: der var visse regler for spillet i det, og jeg har aldrig logisk begrundet, stillede mig ikke spørgsmål. Men nu kan jeg ikke længere spille dette spil. Da jeg kom hjem og gik ned til metroen, indså jeg, at min vildfarelse var forsvundet. Jeg troede ikke længere, at folk ønskede at voldtage mig. Jeg indså, at de er ligeglade med mig. Verden har genvinde sine sædvanlige, realistiske skitser.

Nu kommunikerer jeg ikke med min mor. Nogle gange ringer hun mig, men som regel tager jeg ikke telefonen op. Jeg ved - hvis vi begynder at kommunikere, vil hun igen foregive, at hverken disse samtaler eller vores skænderi var det. Og jeg vil ikke længere lade lide.

billeder: johannes - stock.adobe.com, yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), dmitry - stock.adobe.com