Gå tilbage til dig selv: Hvordan man lever sorg, undgår det

Levende tab er lige så vigtigtlige så meget som tabuemnet. Sorgreaktionen udløses, når vi oplever et væsentligt tab, såsom en elskedes død, enden af ​​et forhold eller et tab af identitet. Så følger sorger emigration, en forandring af arbejdet og faktisk enhver statusændring - som udseendet af en kronisk sygdom. Selvom det ikke er dødeligt, mister en person stadig den forventede fremtid, hvilket forårsager tunge følelser.

Vores samfund undgår alt, hvad der er forbundet med død og tab - og problemet med sorg på grund af dette viser sig også at være lukket. Næsten alt, hvad vi er vant til i forbindelse med at opleve tab, er en uproduktiv måde at håndtere, hvad der skete. De, der står over for afsked, rådes til hurtigt at smide alle ting og generelle billeder og begynde at lede efter en ny partner. De, der er skadede, syge eller har mistet deres job, bliver fortalt at "glæde sig over, hvad de er." Og om døden eller en dødelig sygdom generelt snakker de med vanskeligheder og foretrækker ikke at nævne, hvad der kan forårsage en skarp reaktion.

Det antages, at sorg efter en elskedes død, skilsmisse eller adskillelse efter et langt forhold varer mindst et og et halvt år, og ofte flere år - selvom oplevelsens sværhedsgrad selvfølgelig dulles over tid. Griefing er en lang proces, men det er vigtigt at leve det for at genvinde sig selv.

tekst: Yana Shagova

Stages af sorg

Alle er godt bevidste om Elizabeth Kubler-Rosss sorgordning, ifølge hvilken der er fra fem til tolv stadier - som i dette billede. Ofte kan du høre om fem: fornægtelse, vrede, forhandlinger, depression og accept. Kubler-Ross-modellen er god for specialister i hjælpe erhverv, der står overfor andres sorg: læger, psykologer, socialarbejdere, hospicearbejdere og så videre. Men at analysere din egen stat på denne måde er ikke let. For eksempel findes der i fornægtelse ofte meget længere tid end det ser ud til dem - i flere uger eller endda måneder. Denne fase sammen med det chok, der går forud for det, bliver ofte forvekslet med depression, det sidste stadium forud for den udryddelse, som en person kan tage fejl ved, at han snart bliver bedre.

Desuden går stadierne ofte ikke i den ovenfor beskrevne sekvens. Sorgsprocessen ledsages af en række intense følelser: skyld og skam, vrede og frygt. De kan erstatte hinanden som de ønsker - og eventuelle grunde, der ikke er direkte relateret til tab, kan blive en udløser for dem. For eksempel kan en person, der er forvirret af vrede efter en forælders død, være vred på en partner, hos børn, hos bekendte, hvis forældre er i live eller endda bare hos kolleger og passagerer i metroen. Anger ledsager tab fordi noget godt er taget væk fra os: et forhold, en elsket, sundhed eller mulighed. Verden viser sig at være uretfærdig for os, og vi er vred på det og hos de enkelte mennesker i den.

Ofte folk, der ikke er klar over, at de går igennem den "normale" proces med sorg, skænder med venner, del med partnere eller forlader arbejde

Vin og skam er karakteristiske for enhver traumatisk oplevelse. Men når vi konfronteres med et tab, kan de sprede sig til andre områder: For eksempel kan vi blive utilfredse med vores arbejde eller udseende, beslutte at vi ikke betaler tilstrækkelig opmærksomhed til vores slægtninge og så videre. Griefing betyder ikke altid, at en person vil føle sig deprimeret - han kan opleve udbrud af stor angst, selv panik. Dette kan ske, selvom alt er dårligt, synes at være sket - for eksempel har han allerede skilt med en partner, eller en nær er allerede død. Angst kan være bundet til årsagen til tab ("Jeg ved slet ikke hvordan man organiserer en begravelse, alt går galt"), og ved første øjekast er det slet ikke relateret til det ("Jeg vil mislykkes i projektet, og de vil brænde mig"). Kun i de sidste stadier af sorg kommer en følelse af depression og depression. I øjeblikket kan en person føle, at han foruden hans tab har andre realistiske grunde, for hvilket han er i tilbagegang: han fandt ikke sted i erhvervet, i relationer, livet "lykkedes ikke". Sorgen som om maler alt i dystre toner.

Alt dette er vigtigt at vide for bedre at forstå dine følelser. Ofte erkender folk, at de ikke går igennem den "normale" proces af sorg (så vidt sorg kan kaldes "normal"), træffe beslutninger under indflydelse af stærke følelser, der overvælder dem. Argumenterer med venner, del med partnere, forlader arbejde eller forband holdet, når dette kunne have været undgået. Forstå hvad der sker i vores psyke, vi kan mere omhyggeligt behandle os selv og vores kære.

Sørgende opgaver

Der er en anden, mere praktisk til personlig brug model foreslået af psykologen William Vorden og beskrevet i oversættelsen af ​​Varvara Sidorova. Det er ikke afhængigt af scenen, men på sorgens opgaver, at den person, der står overfor tabet, skal gå igennem for at vende tilbage til det normale liv.

Der er i alt fire opgaver. De første af dem kan sammenlignes med fornægtelsesstadiet i Kubler-Ross-modellen - det er en anerkendelse af situationen for tab og uoprettelighed. I et forsøg på at undgå smerte forsøger vores psyke at erstatte virkeligheden med en illusion og fortæller os, at intet syntes at have ændret sig. Det er i denne tilstand, at afskedspartnerne sikrer alle, at de vil forblive venner, de vil endda tage på ferie sammen og gå til venners fester. En person, der er blevet diagnosticeret med diabetes, fortsætter med at spise fastfood og slik, uden at tænke på konsekvenserne.

Mennesker, hvis psyke er svært at klare denne opgave, skal ikke gå til begravelsen af ​​kære. De kan rationalisere det anderledes: "Jeg kan ikke tage fridage fra arbejde" eller "Jeg vil huske hende i live (hans liv)." Men begravelsens betydning er foruden at dele sorg med andre, bare at genkende sved og dets irreversibilitet. Traditionen, som skræmmer mange mennesker, kysser afdøde på panden eller slår hånden, hjælper til det samme: kropslige fornemmelser hjælper os til endelig at erkende en elskedes død - den døde krop føles meget forskellig fra den levende til berøring.

Det er muligt at benægte ikke kun tabet selv, men også dets betydning (trods alt, hvis noget ikke er vigtigt, er det som om det ikke er). For eksempel blev vi ikke bedre med en afdød slægtning, og vi kan sige, at vi ikke er bekymrede for hans død, fordi forholdet var dårligt. Eller devaluere bekymringerne om skilsmisse, idet de siger, at de allerede er "faldet ud" og "brændt ud", og nu vil vi bare glæde os over, at de endelig er fri. Når et vanskeligt forhold slutter for os, eller en person, der smerterligt dør og har været syg i lang tid, kan både glæde og lindring ledsage tab - det er normalt. Men vi vil sørge, selvom forholdet kan være dårligt. At miste et forhold eller en person mister vi en fremtid, hvor den person ville være, tvunget til at genopbygge hele sit liv, og også erkende, at forbedring er umulig.

I processen med denne første opgave kan vi for eksempel se folk vagt ligner en afdød person i en skare eller tænke: "Vi skal fortælle dette til ham / hende" og først indse, at der ikke er nogen at fortælle. Det sker, at de adskilte ægtefæller trækkes for at skrive en besked til den tidligere partner for at dele noget indtryk, som de gjorde under ægteskabet. En sådan tilstand i første omgang efter tabet er normalt: det skaber en "buffer" for psyken og hjælper gradvist med at realisere tabet. Men hvis det trækker i årevis, bliver personen fast i evig sorg. På den ene side undgår han smerten ved tab, for uanset hvordan det kommer til det. Men på den anden - mister han også muligheden for at vende tilbage til et helt liv, opbygge nye relationer og få friske indtryk.

Et af de hyppige manifestationer af en sådan "syltetøj" er et forsøg på at redde rummet og alle de ting, som den afdøde har i deres tidligere form, som om han kunne vende tilbage når som helst. eller for eksempel fascinationen med spiritualisme og ønsket om at kommunikere med den afdøde sjæl, som med en levende person. Forsøget på at opretholde status quo efter adskillelse er et fænomen af ​​samme orden: folk nægter at indholdet af deres forhold er ændret - og kan ikke forblive det samme.

Det er nødvendigt at foretage en reservation, at alt dette gælder for religiøse mennesker. Selv hvis en person tror på efterlivet, hvor han vil mødes med sine kære, skal han erkende, at dette møde først finder sted efter det tildelte liv. I en sådan situation er det også nødvendigt at omstrukturere tænkning og acceptere tabet.

Fordybet i smerte, er en mand bange for, at han aldrig vil forlade den. Faktisk er alt ret modsat - levende smerte gør vej ud af staten muligt

Den anden opgave med sorg er at genkende smerte og genoplive det, at benægtelse af tab også "beskytter" os fra det. Faktisk forekommer dette stadium nogle gange uudholdeligt: ​​de sorgende psykologers kunder spørger ofte, hvor længe erfaringerne varer, og om de ender overhovedet. Fordybet i smerte, er en mand bange for, at han aldrig vil forlade den. Faktisk er alt ret det modsatte - levende smerte gør vejen ud af staten, der håndteres. Forsøg på at flygte tværtimod tvinger psyken til at sidde fast i dette stadium - nogle gange i årevis.

Desværre er denne metode til undslippe fra hårde oplevelser ikke kun praktiseret, men endda opmuntret. Det menes, at hvis en person oplever "for meget" efter en skilsmisse eller endda efter en elskedes død, med ham "er noget ikke i orden". Faktisk er det ubehageligt for andre at være tæt på en person, som har oplevet akut sorg, fordi det gør ondt i deres egne minder om tabet - måske ikke oplevet. Det er fra denne følelse, at folk kan give "uvurderlig" rådgivning: En kvinde, der har et abort, bliver bedt om at blive gravid igen så hurtigt som muligt. Et par er lige skilt - for at begynde at lave datoer med andre mennesker efter to uger, fordi du skal "gå videre".

Traditionen om sorg, som næsten forsvandt i dag, gav bare en person mulighed for at "lovligt" udtrykke smerte og præsentere det for verden rundt. Ved at se en mand i sort eller med en sorgende bandage på ærmet, forstod alle at de havde at gøre med en sørgende person. Dette fjernede behovet for en person til at forklare hver gang hvorfor han var deprimeret (det kan være meget svært), hvorfor han ville nægte invitationer eller ikke vil bruge tid i et støjende firma. Helligdom, en af ​​de få traditioner, der har overlevet til denne dag, gør det muligt at dele sorg med de kære, dele varme minder om de døde og føle støtte fra andre mennesker, der oplever det samme. Derudover "måler man tiden" (tre dage, ni dage, fyrre dage fra dødsøjeblikket) og således ikke tillader psyken at sætte sig fast i illusionen, at tiden er stoppet, og den afdøde er stadig tæt på.

Forsøg på at "glide igennem" i dette stadium fører til traumatisering. Det ser ud som om personen hurtigt genoprettede sig fra tabet og begyndte at leve videre. Faktisk forblev den ublevne smerte inde, og personen vil "falde" ind i den igen og igen og undre sig over, hvorfor tyveri af posen eller den mislykkede præsentation forårsager en stor storm af tunge følelser.

Den tredje opgave med sorg, ifølge begrebet Worden, er at genopbygge strukturen og dets miljø. Tab ændrer liv: Hvis vi mister en person på grund af død eller adskillelse, kan vi miste en del af vores identitet ("Jeg er ikke længere en gift person") samt de funktioner, som denne person udførte i vores liv. Det betyder selvfølgelig ikke, at relationer er reduceret til funktioner, men at forsvinde selv de mest almindelige ting ("Manden har altid været involveret i reparation af bilen"), for ikke at nævne de følelsesmæssige øjeblikke, for det første minder det os om tab igen og igen, og for det andet nedsætter uundgåeligt livskvaliteten.

Denne opgave er relevant, og når vi mister en del af mulighederne på grund af sygdom eller skade: "Jeg kan ikke længere nyde sporten (eller professionelt) gå ind for sport", "Jeg kan ikke længere føde", "Jeg vil ikke rejse længere." Når vi indser virkeligheden af ​​dette tab og overlever smerten ved at være blevet frataget vores ønskede fremtid, er det tid til at tænke på, hvad der derefter skal fylde det tomrum, der er dannet.

Det er muligt at gå til dette stadium, når smerte ved tab ikke længere er så stærk, og der er en mulighed for at reflektere over det vitale. Parting partnerne tænker på, hvem de gerne vil kommunikere med og bruge deres tid med nu, gå i biograf, cafe eller tage på ferie - og hvis de vil gøre det alene. Voksne børn, der har mistet deres ældre forældre, tænker på, hvem der skal henvende sig til råd og støtte. Enker og enkemænd tænker på, hvordan man arrangerer livet uden en død ægtefælle.

Desværre er den tredje opgave nogle gange foran andre eller går sammen med dem - når den person, der forlod os, udførte nogle vigtige funktioner, tjente han for eksempel en betydelig del af familiens budget. Igen vurderes det, at dette er en gunstig faktor ("Men hun har børn, hun har nogen til at leve for". Nu skal du kigge efter arbejde, men du bliver distraheret). Faktisk komplicerer dette meget sorgen: i stedet for mere afslappet at leve opkaldet og derefter smerte ved tab, er en person tvunget til aktivt at løse problemer i omverdenen - selv om han ikke har de interne ressourcer til at gøre det.

Det menes, at hvis en person er "for meget" bekymret, så med ham "er noget galt." Faktisk er det ubehageligt for andre at være tæt på en person, der har oplevet akut sorg.

Den fjerde opgave er at ændre holdningen til den person, vi har tabt, eller mod det tidligere liv og muligheder, det gav. På trods af den tilsyneladende lethed varer det nogle gange i lang tid - det hele afhænger af, hvor meget en person har formået at klare de tre foregående. På nuværende tidspunkt accepterer vi tabet og kan udvikle en ny holdning til hvem eller hvad vi har tabt. Det menes at tristhed og smerte er erstattet af tristhed, og der lyder lyse minder. En atlet, der har mistet sin karriere efter en alvorlig skade, er stadig trist, men nu kan han huske glæden efter at have vundet konkurrencer, er stolt over, at hans liv var så rig og interessant periode. Dem, der har mistet en nærtstående, husker ham ikke med akut melankoli, men med sorg og taknemmelighed for de erfarne øjeblikke. Når vi tænker på en tidligere partner eller partner, husker vi i fællesskab erfarne øjeblikke, ferier, fælles vittigheder. Vi er taknemmelige for, at dette forhold var i vores liv, men uden en skarp beklagelse, at de sluttede.

Fanget i sorg

På ethvert stadium af alvorligt tab er det ønskeligt at indhente støtte fra en psykoterapeut. I sorg er det meget vigtigt at finde støtte i omverdenen, for at dele den med en anden, mere stabil person, fordi vi selv i øjeblikket ikke kan være stabile. Men især terapi er nødvendig for de mennesker, der i sig selv finder tegn på ufærdige eller "frosne" sorg.

Ikke fuldt udlevet sorg kan manifestere sig på forskellige måder - for eksempel trænger en person ikke til, hvad der synes at være et betydeligt tab. "Jeg blev diagnosticeret med astma, og jeg måtte opgive basketball, men jeg kan ikke huske, at jeg på en eller anden måde var meget bekymret. Jeg blev distraheret af noget." "Mamma døde, da jeg var i seniorklasse, så jeg havde ikke tid til tårer - jeg forberedte på eksamen." "Jeg kan ikke huske skilsmissen. Alt var normalt: gik til registret og skilt." Et alarmerende tegn og tværtimod en meget følelsesmæssig holdning til tabet, selv efter mange år. For eksempel er ti eller femten år gået, men en person er stadig kvalt med tårer, når han taler om en afdød ven eller familie. Eller parret skiltes for få år siden, men vrede mod den tidligere partner, der brød af forholdet, forbliver det samme.

I sorg er det meget vigtigt at finde støtte i omverdenen for at dele det med en anden, mere stabil person, fordi vi selv ikke kan være stabile i øjeblikket.

Spørg, at processen med sorg blev forstyrret, måske vores krop. Dem, hvis kære døde af sygdom eller skade, kan pludselig udvikle lignende symptomer, selvom de ikke har samme tilstand. For eksempel led den sene mor af emfysem, og hendes datter udvikler et syndrom af hyperventilation forårsaget af psykologiske årsager. Eller efter en persons død i nærheden af ​​kræft begynder onkofobi i en person: han endeløst "opdager" symptomerne på en eller anden form for kræft, gennemgår test, er i konstant frygt. Langvarig depression, selvdestruktiv adfærd, en abrupt livsstil umiddelbart efter et tab (for eksempel et pludseligt bevægelse, en pludselig ændring i arbejdet og lignende) kan også signalere, at den "frosne" sorg fortsat påvirker livet.

Det er svært at håndtere uoplivet sorg alene. Du kan forsøge at skrive til den person, du mistede som følge af adskillelse eller død, et brev der fortæller om dine følelser - men ikke send det. Du kan prøve andre metoder: holde en dagbog, skrive ned minder, - sandheden er, at der ikke er garanti for, at de vil hjælpe sig selv. Lejlighedsvis kan de endda forværre tilstanden, nedsænke en person i for store hukommelser. Under alle omstændigheder er det vigtigt at leve sorg for at kunne fortsætte på trods af tabet - og du bør ikke være bange for at bede om hjælp til dette.

Billeder: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)