"Det forekom mig, at jeg blev valgt": Sasha Boyarskaya om livet med bipolar lidelse
På emnet mental sundhed begyndte at tale mere: Berømtheder taler om bekæmpelse af depression, og flashmobs som #FaceOfDepression er i sociale netværk. Selv for dem, der aldrig gik til lægen, er oplysningerne gavnlige: Sommetider kan symptomerne, der kan rettes med en specialist, synes os at være karaktertræk, og følelsesmæssige fald og stigninger er sorte og hvide striber af livet. Nike kreative konsulent Sasha Boyarskaya fortalte, hvordan hun efter mange års hendes liv med sådanne op-og nedture lærte om hendes diagnose af bipolar affektiv lidelse.
Olga Lukinskaya
Mental sundhed er noget meget umådeligt. Det forekommer mig, at jeg ikke har ret ret til at tale om dette, fordi jeg selv næppe forstår, hvor jeg er i min diagnose, og hvordan jeg kan klare det, men der er noget der får mig til at fortælle det. Jeg gik til en psykiater for seks måneder siden, efter mange rejser til forskellige (der var fem af dem i mit liv) psykoterapeuter, herunder familie, og jeg indså, at det var psykiateren, der blev den person, der forstår mig. Jeg meldte mig til ham fra en tilstand af apati og angst (husk disse to ord). Den første modtagelse tog tre timer. De første få spørgsmål om mig førte til historien om, at jeg ikke rigtig var færdig med skolen - han var interesseret i det, og han begyndte at stille meget specifikke spørgsmål om forskellige perioder i mit liv og lave tidslinjer på papirark. Det var en midlertidig kurve i mit liv, fra alderen af fjorten indtil "nu" - alle de perioder med op og ned, der syntes almindelige og uforudsigelige for mig.
På papirark udspillede de sig i et fuldstændigt slankbillede af mani eller maniske perioder og depressive faser med korte intermissions og den resulterende diagnose: bipolar-affektiv lidelse type I. Denne tidslinje blev mit halm i de efterfølgende måneder med at studere diagnosen, ganske ofte, især blandt mine venner. Denne diagnose er lavet til omkring to personer ud af et hundrede, i en eller anden form, men ikke alle er opmærksomme på deres tilstand. Nu lytter jeg ofte til historierne om bekendte, kolleger eller dem, jeg støder på på arbejde - kreative, lyse mennesker - og jeg finder mig selv ved at analysere deres historier, udlægge perioder med mani og depression og forsøger ikke at give råd til at gå til en psykiater, når Dette er upassende, fordi personen ikke er for tæt. Derfor besluttede jeg at dele min erfaring: Det er for svært at fortælle om det i tre ord til en ukendt pige eller kæreste, og at gå til en psykiater er noget der kan sætte livet i orden eller i det mindste give nogen stabilitet eller forudsigelighed.
Det største spørgsmål, jeg spørger mig selv nu, er, hvad jeg virkelig er, og hvordan man vurderer op- og nedture forårsaget af min personlige biokemi. For fire dage siden var jeg hos en psykiater, og han rystede på hovedet med beklagelse på min historie om reaktionen over de første tre måneder med antidepressiva. Jeg fortalte ham optimistisk, at jeg brugte hele høsten "normalt": Jeg arbejdede, flyttede, nød vejret og kommunikationen, lavede planer og opførte sig som det syntes for mig som en almindelig person. Det viste sig ikke - selv lithium kunne ikke holde tilbage den maniske fase. I sig selv er disse faser smukke, som det fremgår af beskrivelsen. Men de har flere betydelige ulemper, som jeg forsøger at minde mig oftere.
Maniske faser er de lyseste øjeblikke i mit liv. Min ivrig, magisk forelsket, specielle kreative oplevelser, nye rejser med følelse af fylde, vigtigheden af hvert øjeblik. Nye ideer og utrolig evne til at arbejde. En følelse af glæde og tillid. Nyd mad, alkohol, sex, jogging, bøger, teater, musik. Ingen tvivl, døsighed, angst. Det lyder vidunderligt - og jeg oplevede sådanne perioder så mange gange i mit liv! Jeg skrev vejledninger, artikler og noter, tog billeder, kom op med reklamekampagner, inspirerede folk til den smukke. Jeg flyttede fra land til land, mødte nye mennesker og afhændede potentielle arbejdsgivere.
Og jeg tog ikke projekterne til ende, men de værdifulde ideer var ideer. Jeg begyndte at gøre noget alene og helt nedsænket i det og glemte alt andet: forældre, familie, arbejde. Jeg obsessivt købte billetter til fjerntliggende lande, hvor den jeg ønskede at se kunne være. Jeg brugte de penge, som jeg ikke havde og lånte, uden at tænke på, hvordan jeg ville give det. Jeg ændrede mig uden spor af kritisk tænkning. Jeg vurderede ikke mig selv udefra, jeg forstod ikke, at jeg gjorde noget forkert. Ofte var disse perioder ledsaget af en eller to flasker vin om dagen og absolut nedsænkning i for eksempel Pulp-gruppen eller den engelske poesi Edward Estlin Cummings.
Mani fører altid til depression, og får bare en masse energi og glæde uden et sort hul efter fungerer ikke
Og så kom mørket altid. Jeg vidste ikke, at opstigningen selv sluttede i en nedbør i afgrunden, og der var en depression. I depression var jeg meget mere kritisk over for mig selv. Fandt venner og startede affærer forsvundet fra radaren. Jeg ville bare ligge i sengen og se på muren. Nogle gange rullede jeg båndet i dagevis og kunne ikke svare på en simpel, fungerende SMS. Jeg husker en vinter, da dette fald faldt i forhold til en fyr fra New York: Jeg slog tusindvis af dollars på dette forhold, og så endte jeg i en lejet lejlighed i Moskva, og i panikanfald faldt i februar sne på gaden. Undertiden tog min bror mig ud: han kom, bragte boller, fik mig til at spise, hvad jeg kan lide, tage et bad og gå ud. Jeg lavede ham - og i hans omsorg fandt jeg altid den støtte, der hjalp mig på en eller anden måde at svømme ud af hullet.
Hvis vi taler om minuserne af bipolaritet af den første type, er den beskrevne kun de to første punkter. Behandlingen i løbet af maniaen forlader på en eller anden måde de konsekvenser, som det bliver nødvendigt at klare. Og du skal klare dem, når den modsatte tilstand kommer - depression. Mani fører altid til depression, og at få en masse energi og glæde uden et sort hul vil ikke arbejde bagefter, selvom magien bliver husket bedre og nogle gange bringer et gennembrud i kreativitet og ny kærlighed.
Det tredje punkt er det, at jeg nærmede mig en gang. Denne psykose, skizofreni, paranoia - der vokser ud af mani, hvis du ikke stopper i tide. Den sommer snoede bolden for meget - og afviklet også. Far døde. Han døde i begyndelsen af august - og det er min "farlige" tid, når jeg allerede er lidt ude af hule. Jeg var allerede i min sommer hyperemotional tilstand, og pavenes død var drivkraften. Jeg begyndte pludselig at drikke meget - en, to, tre flasker vin - at ryge med en pakke stærke cigaretter om dagen, selvom jeg glemte at tænke på at ryge; Jeg sov næppe og løb konstant en dyb samtale om meningen med livet med alle omkring mig. Jeg troede på, at jeg kunne gøre noget. Jeg gik til teatret hele tiden, og forundret læser jeg Vyrypayevs skuespil med tanken om, at jeg også blev valgt. På et tidspunkt forstod jeg, at der er en hemmelig cirkel af vækkede og særligt følsomme mennesker i verden. Jeg formoder, at Sorokin, der skrev om denne bog, også lider af bipolar-affektiv lidelse. I dette øjeblik med åbenbaring ovenfra kom oktober, blev det køligere, jeg begyndte at drikke mindre, fornærmet alle med mine handlinger og begyndte at afrejse.
Jeg troede, det var en dyb oplevelse, men turen til psykiateren satte alt på plads. Det var ærligt, det var sjovt og meget smertefuldt for mig at høre sine spørgsmål: "Nå har du drømt om chokolade? Det syntes at der var et valg? Sans for særegenhed? Der var ikke brug for i en drøm? Rødvin, ja? Kreativitet er blevet forværret?" - og i det øjeblik forstod jeg allerede, at min "dybeste oplevelse" kun er en psykiatrisk sag, ikke sjældent og ganske almindelig.
Dette er al baggrunden for, at jeg gik for at se en læge fra en anden depression. Jeg ønskede ikke at kommunikere med nogen, jeg ville bare sidde i en kokong i strømbesparende tilstand. Betydningen af psykoterapi var på en eller anden måde gået tabt, og jeg indså at ved at tale, kunne jeg ikke komme ud. Jeg husker, at mit mål for årets begyndelse var udtrykket "lad alt være normalt." Om morgenen ville en babysitter komme, det var som om jeg skulle arbejde, men faktisk sad jeg på bussen og kørte til den sidste, så tog jeg sporvognen, red og kørte hjem. Hun slap af babysitteren, hugget Eric, hendes søn, og ventede på, at Andrei skulle komme hjem fra arbejde. Nogle gange slog hun på tegnefilm og kramede bare barnet, nogle gange havde hun endda styrken til at gå ud. Det varede omkring en måned. Det syntes mig, at alt var i orden, jeg var bare doven og dårligt, og det var endog en eller anden måde sjovt at beslutte at opføre sig som dette i stedet for at sidde og arbejde. Men på et tidspunkt i begyndelsen af sommeren spurgte jeg min kæreste om en psykiater; det syntes at være et råb om hjælp. Jeg ville fortælle nogen, hvad der skete, men det blev ikke forklaret til en ikke-professionel: "Jeg kører en bus" - så hvad? En ven gav mig en læge kontakt fra Mental Health Research Institute.
Jeg skrev straks til en psykiater, svarede han og bad om en kort beskrivelse af situationen. Så forsøgte jeg bare uden succes at begrænse amningen. Lægen bidrog til at træffe en beslutning: Han sagde, at GV skulle begrænses, fordi han ville ordinere medicin, der var uforenelige med ham. Jeg følte mig straks bedre - jeg besluttede at stoppe med at fodre og gjorde det ikke længere, og en uge senere kom jeg til receptionen. Sandsynligvis var det for mange mennesker, der søgte om psykologisk hjælp: Jeg gik med tanken om, at jeg ville blive "fanget" og bedt om ikke at tage tiden, at jeg lod som om jeg bare var doven og svag og ikke syg.
Det første besøg hos en psykiater varede tre og en halv time. Jeg talte om mit liv, og det syntes mig, at jeg havde en slags nonsens. Og lægen udarbejdede en detaljeret graf over mit liv og hjalp mig med at se tydeligt alle perioder: hvor er den maniske periode, hvor det er roligt, hvor stress og forværring af autoimmune processer (jeg havde retinøs frigørelse, var rheumatoid arthritis), hvor jeg blev forelsket i eufori, der løb hver dag for måned, hvor en fuldstændig tilbagegang, cigaretter og alkohol. Jeg så hvordan fakta i mit liv, arbejde, forhold var relateret til humør, sygdom eller vægtændringer. Og det viste sig at mange ting kunne forudsiges - og derfor for at undgå dem eller blødgøre dem.
Psykiateren forklarede, at min bipolar affektive lidelse er heldigvis af den første type - med ham er depressive episoder begrænset i tiden, og perioderne med mani og eufori er længere og "mere sjove". Til at begynde med gav lægen mig et litiumlægemiddel og bad om ikke at læse instruktionerne for ikke at begynde at finde bivirkninger. Vi var konstant i kontakt, lægen ændrede dosen eksternt. Litium med BAR undertrykker maniske manifestationer, men helbreder ikke depression (det stabiliserer kun det). Det blev lettere for mig, og så meget ked af det.
Alle siger, at denne sommer i Moskva var stor: vejret, turisterne, verdensmesterskabet. Og jeg kan ikke huske noget. Jeg var virkelig ligeglad - det var kun vigtigt, at Eric, min søn, var godt. Jeg stoppede med at køre, gå et sted, mistede interessen for alt. Jeg husker at vi tog en kanotur - og det er faktisk en af de mest yndlingsfulde ting i mit liv - og der fandt jeg pludselig ud af, at jeg slet ikke plejede hvor jeg var. Jeg ønskede at ligge i et værelse med gardiner trukket.
Jeg besluttede at annullere pillerne, ændrede mig en uge senere og besluttede at tage dem igen, og så indså jeg, at det var forkert, og jeg tilmeldte mig igen til en psykiater. Ved receptionen briste jeg i tårer, jeg var flov. Lægen sagde, at det er umuligt at annullere aftaler, som du skal skrive til ham oftere, for at være i kontakt, for at høre. Han forklarede, at lithium stabiliserede tilstanden, og nu er det nødvendigt at ordinere et antidepressivt middel - og siden da har jeg taget det i tre måneder nu. Jeg husker, at to dage senere havde jeg følelsen af at jeg var kommet ud af akvariet. Ikke eufori, ikke lykke, men normalitet. Jeg begyndte at indse igen, at folk kunne smile.
Jeg ved, at der er en meget lang vej at gå, og du skal konstant overvåge din tilstand. Der er udsigt til at stoppe med at tage medicin i ti år - men medicin gør mig ikke bange. Jeg stoler på lægerne og mit valg af specialist, jeg ved, hvad min psykiater siger arbejder. Mange mennesker tager medicin for livet, og der er ikke noget galt med det. Men foruden lægemidler er der andre hjælpemetoder til behandling, og jeg har fundet nogle, der hjælper mig.
Jeg begyndte at køre igen. Lægemidlet, som jeg nu tager, kaldes et "antidepressiv middel til atleter" - det ordineres ofte til dem, der ikke kan vende tilbage til træningen. Og nu er jeg bevidst engageret i projekter, der blandt andet støtter mit helbred. For eksempel har jeg længe ønsket at skabe jogging med meditation og kunne ikke gøre det. Det er kendt, at både løb og meditation er gode værktøjer til behandling af depression, og jeg har en ny motivation til at finde folk, der kunne føre en mediterende løbe på jogging. Det er svært for mig at organisere min egen tid og løbe alene - men jeg kan deltage i de jogs arrangeret af mig med andre, og det helbreder mig.
I midten af sommeren fortalte jeg en ven hvad der skete med mig, og hun svarede: "Jeg tror du overdriver." Dette er en af de mest uheldige reaktioner, hvad er du bange for?
En anden mulighed er den japanske metode til at "behandle skoven", en halv time eller en time med en bevidst gåtur i skoven. Det gjorde jeg også, og nu går jeg en gang om ugen jogging gennem skoven. For mig er dette både arbejde og et skridt mod mit eget helbred. Jeg kan ikke foretage diagnoser og ordinere medicin, men jeg kan gøre noget godt for mit helbred, herunder mental sundhed, mine og andre.
Jeg vil ikke sige, at levevis med en sygdom er bedre end uden det, men sygdom hjælper med at prioritere. Når sundhed bliver en prioritet, gør det meget lettere for livet, du holder op med at tage for meget af dig selv, du begynder at gøre vigtige ting, alt det, der er unødvendigt, falder af. Jeg kan ikke sove lidt, ellers vil det være dårligt. Jeg tager piller uden spørgsmål - det samme med træning, jeg har brug for dem til helbred. Nu forstår jeg, at diagnosen giver mig mulighed for at være mere konstant i løb.
Jeg vil gerne tale om, hvad der sker med mig, ikke engang for at øge bevidstheden. Jeg har blogget og skrevet siden jeg var fjorten år gammel, og det er en intern proces, det er en mulighed for at formulere, hvad der sker for mig selv og genkende denne oplevelse. Da jeg kan gøre det nu, betyder det at det sorte hul er bagud. Da jeg fortalte mig selv, at jeg kunne fortælle om BAR, følte jeg mig stærkere.
På den anden side er bevidsthed og bevidsthed også vigtige - for det meste er mentale forandringer ikke synlige udefra, det er ikke en finger eller et øre. I midten af sommeren fortalte jeg en ven hvad der skete med mig, og hun svarede: "Jeg tror du overdriver." Dette er en af de mest uheldige reaktioner, noget du er bange for, fordi du selv tror at du overdriver. Det er meget vigtigt at forklare for folk hvordan man skal reagere - de fleste vil slet ikke have onde, de ved bare ikke rigtigt hvordan de skal opføre sig. Der er en person i mit liv, som altid vil svare fuldt ud på samtaler om mental sundhed - det er min bror.
Jeg forklarede først min mor og min partner Andrei, hvad jeg forventer af dem: fortryd, kram, siger jeg er god. Forklaret hvad man skal sige og ikke. Og kun da fortalte om situationen og diagnosen. Disse ting er meget vigtige at udtale, især med en partner. Alle har brug for forskellige ting - det er vigtigt for mig, at de siger tusind gange: "Hvor svært det er for dig, hvor godt du er færdig, hvad du kan gøre ved det, vil alt være fint." Bare så, bogstaveligt talt. Jeg skriver denne tekst til Andrey, og jeg beder dig sende det til mig med en besked - og det mest fantastiske er, at det virker. Det giver en bølge af varme. Jeg er glad for at han er enig i at spille dette spil med mig og forstår, at jeg skriver præcis de ord, jeg vil høre.
Jeg vil råde alle til at tegne deres liv på et stykke papir og spore mønstrene: for nogle er processen lineær, og for andre er det et spring (som min). Psykiateren bemærkede straks, at jeg ikke havde eksamen fra skolen, var gift to gange og skilt fra, boede i London og vendte tilbage. Det er meget interessant at se på dit liv og huske op- og nedture. Og for eksempel er der en sæsonbestemt BAR - og for mig er det også delvist sæsonbestemt, i august og september er der altid en stigning. I februar og marts vil det være svært for mig - og nu ved jeg, at det bliver nødvendigt at se særligt omhyggeligt på, så jeg kan løbe, få nok søvn og ikke gå glip af medicinen. Bevidsthed hjælper meget i livet, og du kan komme til det på forskellige måder, herunder gennem en psykiater kontor.