Sozavisimy relationer: Hvordan man holder op med at klamre sig til en partner
Idéer om, hvad der er "kodependency"eller "co-afhængigheder" adskiller sig: nogle mener, at det er muligt at beskrive relationer med en person med en slags afhængighed, som f.eks. alkohol, andre - at det drejer sig om forhold, hvor interpersonelle grænser lider eller overtrædes. Vi besluttede at forstå, hvad der menes med disse vilkår i dag og hvad de skal gøre, hvis du finder dig selv i disse situationer.
Neurotiske personlighed i vores tid
Der er stadig ingen enkelt definition af kodependens. Mange mennesker bruger dette udtryk til at beskrive adfærd hos en person, hvis partner har en alkohol-, narkotika- eller gamblingafhængighed - i dette tilfælde betyder de dysfunktionelle forhold, hvor en person opretholder en andres smertefulde tilstand. Men dette begreb defineres ofte meget bredere - som en patologisk tilstand af følelsesmæssig, social, finansiel eller endog fysisk afhængighed af en person. To voksne kan være medberettigede - normalt partnere, venner eller forældre med opvokset børn. Koden gælder ikke for børn af små børn - de yngre afhænger jo af de ældre som standard. Ikke desto mindre kan dysfunktionelle forhold til forældre indlede et fremtidigt problem.
I slutningen af 1930'erne beskrev den tyske psykoanalytiker Karen Horney en af de første kodeafhængigheder (udtrykket selv, selvom det endnu ikke var): Det udforskede mennesker, der klamrer sig til andre for at klare grundlæggende angst. "Folk af denne type", skrev Horney i bogen The Neurotic Personality of Our Time ", er særlig sårbar over for at falde i en smertefuld afhængighed af kærlighedsforhold."
Omkring samme tid blev Alcoholics Anonymous self-help-gruppen bredt anvendt i USA. Deres arrangører henledte opmærksomheden på, at alkoholisme er en form for "familiedysfunktion" (de familier, der ikke kan gå videre til næste udviklingsstadium, fx slippe ungdommen eller tilpasse sig eksterne ændringer, kaldes dysfunktionelle). Tanken blev således dannet, at forældrene og ægtefællerne af kemisk afhængige patienter undertiden opfører sig på en sådan måde, at de kun bidrager til at forværre problemerne med deres kære. I 1986 optrådte den første gruppe, "Anonym Codependent", hvis medlemmer anerkendte, at de var "hjælpeløse foran andre" og har tendens til at "bruge andre mennesker som den eneste kilde til personlig integritet, værdi og trivsel".
Man snubler - begge falder
"Men er vi alle mere eller mindre afhængige af kære?" - du kan spørge. Sikker på, men i tilfælde af kodependens er alt mere kompliceret. I et forhold uden et sådant problem går voksne, figurativt set igennem livet, der holder hænder - og hvis man pludselig snuble, vil den anden støtte ham. I et medafhængigt forhold, folk, tværtimod, som om flyttede tyngdepunktet til partneren. Men for det første vil du ikke komme langt i denne position, og for det andet, når man snuble, falder begge.
Sozavisimyh relationer tyder på, at folk er så forbundne på forskellige områder af livet, at de ikke kan handle autonomt. Hvis deres forhold forringes eller falder sammen, lider andre områder af livet øjeblikkeligt fra faglig erkendelse til fysisk sundhed eller materielt velbefindende. For co-afhængige personer er en partner (eller en nær ven eller en slægtning) en "fodring", hvorfra grundlæggende behov genopfyldes, fra materielt velvære til en følelse af sikkerhed, og som er designet til at helbrede deres følelsesmæssige sår.
Kodeafhængighed er frem for alt en ekstrem følelsesmæssig og mental nedsænkning i andres liv, en blanding af roller, funktioner og følelser. Socialt afhængige mennesker bliver meget let "smittet" med en elskedes stemning og straks tage alle hans følelses manifestationer ind i hans konto. Tankegangen viser sig som sådan: En partner, der netop er kommet hjem fra arbejde, er irriteret, ikke fordi han er sulten, træt eller har en dårlig dag, men fordi han ikke er glad for at se mig. Han (a) er trist, fordi jeg sagde (a) noget er ikke rigtigt. Anger, utilfredshed, tristhed, apati i sådanne mennesker bliver øjeblikkeligt almindelige - som om deres følelsesmæssige systemer med en nær person ikke adskilles, men er to kommunikerende skibe og følelser frit "overløb" fra en person til en anden.
For co-afhængige personer er en partner en "fodring", hvorfra grundlæggende behov genopfyldes, fra materielt velbefindende til en følelse af sikkerhed.
I et forhold uden samafhængighed kontrollerer en person primært sit eget liv, sundhed og følelsesmæssige tilstand. Han forstår at han kan påvirke følelser og liv hos de kære (ethvert tillidsforhold indebærer et forhold), men han har ingen idé om, hvordan man styrer dem. I et medafhængigt forhold forsøger en person ofte og ofte at kontrollere den anden persons sind, følelser og opførsel. Selvfølgelig er denne kontrol kun en illusion, men forsøg kan fylde næsten hele livet.
Nogen overbeviser en mand eller kone om at holde op med at drikke, ryge eller tage stoffer, lover at gå til en psykolog sammen - men kun for at løse en partners problem. Nogen ønsker en bedre position og bedre løn for ham eller hende og diskuterer med venner hvordan man "motiverer" en anden person til at opnå. Du vil måske have en ven til at tilmelde sig en læge, begynde at spise rigtigt og tabe sig, fordi dette skulle være bedre for hendes helbred og personlige liv.
Skelnen mellem det sædvanlige ønske om at hjælpe en elsket og kendskab afhænger af regelmæssighed og udholdenhed. Hvis "hjælp" bliver en særskilt opgave, begynder vi at lave planer, hvordan man overbeviser en kæreste for at tabe sig og bede en chef om at rejse hendes mand, prøve at skrive dem ned til træning eller til gymnastiksalen, tilbringe timer på at kigge efter og så tilfældigt slippe litteraturen om emnet - vi taler om codependency. I øjeblikket forsøger vi at styre andres liv.
Folk, der er afhængige af kodeafhængighed er så bange for trusselen om adskillelse, at de foretrækker at handle og tænke på en anden person i stedet for at tage et upartisk kig på hans adfærd.
Et andet kendetegn ved kodependens er rolleforstyrrelse. En afhængig person forsøger at være en tæt psykoterapeut, læge, ernæringsekspert, personlig leder - i stedet for blot at være partner eller ven, der deler liv og indtryk af det. Det er muligt at gå med en tæt person til lægen, hjælpe ham med at vælge en psykoterapeut eller oprette et CV, og det er muligt og kodenavn. Men i modsætning til den sædvanlige hjælp med kodependens ønsker en person at erstatte den andres ønsker med sig selv, forsøger at tvinge ham til at gå hvor han ikke er ivrig efter at komme til.
På dette tidspunkt er en person, der synes at være en kodekonsulent, normalt genstand for (meget rimeligt i sit koordinatsystem): "Men hvis du ikke skubber ham (hende), vil han (hun) ikke gøre noget! Han vil ikke stoppe med at drikke, han vil ligge på sofa og ikke arbejde, fortsæt med at gøre ondt og visne. " Dette er desværre sandt: En voksen kan vælge ikke at bekymre sig om hans helbred, ikke at tjene penge eller at leve med kemisk afhængighed. Og så vil hans partner eller ven højst sandsynligt blive konfronteret med spørgsmålet om, hvor behagelig og acceptabelt et nært forhold er med den, der sætter sit liv i fare ved at nægte behandling eller næsten ikke er ædru eller med en, der ikke arbejder og der skal indeholde Folk, der er afhængige af kodeafhængighed, er så bange for trussel om afsked, at de foretrækker at handle og tænke på en anden, end at holde et åbent sind på sin adfærd og afgøre, om de vil være tæt på en sådan person.
Ideen om at forbedre andres liv i stedet for ens egen er centralt for den socialt afhængige. Hvis du leder efter oprindelsen af dette ønske, vil du højst sandsynligt finde ud af, at de gerne vil have et godt liv for sig selv: i velstand, ro i sindet med en person, der er interesseret i andet end øl og computerspil, som ikke risikerer at dø hver uge efter en overdosis . Men de har en ide om, at det er umuligt at opnå dette direkte, uafhængigt, og de forsøger at opnå et godt liv som om gennem en anden person, oftest en, der ikke er egnet til dette. For eksempel, i stedet for at bygge deres egen karriere alene, motiverer de en partner til at anmode om en forfremmelse.
Illusion af kontrol
Hvis i beskrivelsen af kodeafhængig adfærd du helt eller delvis har genkendt dig, betyder det ikke, at du er en dårlig person. Mest sandsynligt var du i din barndom omgivet af voksne, der ikke opbyggede sunde grænser i at kommunikere med hinanden og med dig ikke kunne bære ansvar for dit velbefindende og opdragelse, men i stedet flyttede det til dig. Så du "lærte" den kodeafhængige adfærd.
Hvordan kan dette ske? For eksempel sender en mor og bedstemor en lille dreng til at berolige en beruset, raserfarfar, fordi "han elsker sit barnebarn og vil ikke røre ved ham, og ingen andre kan klare ham." Så et forvrænget billede af verden er indlagt i barnet, hvor en seksårig kan holdes ansvarlig for, hvad to voksne kvinder ikke kan klare, og samtidig hvor det er muligt at roe med kærlighed eller måske endda helbrede. Eller en familie, hvor en mor, der ikke er i stand til at kontrollere hendes udgifter, spørger sin tiårige datter på indkøbscenteret: "Sørg for, at jeg ikke køber for meget." Finansielt ansvar som om passerer under pigenes kontrol. Faktisk er det selvfølgelig ikke sådan: En mor kan til enhver tid sige: "Jeg er den ældste her, og jeg bestemmer," og så igen skylde sin datter, at hun "ikke kunne holde" hende fra unødvendige køb.
Fremragende "uddanne" medberettigede i familien, hvor forældre gør børn advokater i voksen sager. For eksempel fortæller de dem om deres sexliv, utroskab, abort, relationer, bede om råd om vigtige beslutninger: at få skilsmisse eller ej, for at ændre job. Eller de gør barnet til en mægler i voksenkonflikter: "Gå og fortæl dit din far, at hvis han vil opføre sig sådan med mig ..." I sådanne familier tillægger voksne ofte børn ansvar for deres humør eller fysiske tilstand: "Jeg var så bekymret på grund af dine to at jeg nu har migræne. Her tager de mig til hospitalet, du bliver skyldig "; "Mor og jeg er bekymrede for din opførsel, og derfor har vi skændt. Vores familie falder fra hinanden på grund af jer!"
Et forvrænget billede af verden er indviklet i barnet, hvor en seksårig kan være ansvarlig for, hvad voksne ikke kan håndtere
Således bliver barnet vant til tanken om, at han styrer den situation, som han ikke rigtig har magt til; alligevel vil moren skille sig fra, når hun eller hendes mand ønsker det; Forældre vil skabe fred, når de finder det passende Arbejde efter råd fra en femårig pige, ingen ændrer sig. Denne illusion har stor angst, for et sådant ansvar er virkelig uudholdeligt for et barn: han ved ikke hvordan og bør ikke løse voksenproblemer. Og samtidig er det en stor bedrag, for i virkeligheden kontrollerer hver person kun sin adfærd.
Hvad skal en medafhængig person gøre? Janey og Barry Winehold og Women, der elsker for meget af Robin Norwood, er fremragende "selvhjælpsbøger" på problemet med kohærensafhængighed. Sammen med andre tolv-trins programmer er der gratis selvhjælpsgrupper "Anonym co-dependent"; i Rusland opererer de i Moskva, Skt. Petersborg og mange andre større byer. Glem ikke om personlig terapi. Socialt afhængige mennesker søger ofte at sende en partner til en psykolog eller gå med ham til en familie specialist. Men måske vil langsigtet individuelt arbejde være for en person, der ønsker at lære at gøre sit livs centrum selv, og ikke andre, den bedste løsning.
billeder:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
