Hold dig ikke i dig selv: Hvorfor skal du være vred - og hvordan man gør det rigtigt
Vrede er en meget gammel følelse. Enhver dyr føler sig periodisk utilfreds, hvis deres grundlæggende behov er truet. For en person er vrede en af de grundlæggende erfaringer. Det menes at der kun er fire af dem: frygt, tristhed, raseri og glæde. For nylig er overraskelse også blevet tilføjet til denne liste.
Og selv om vi er alle vred, er denne adfærd normalt fordømt: I modsætning til glæde anses denne følelse for "negativ" og "ubehagelig", og mange mennesker vil i princippet aldrig opleve det. Vi forstår hvorfor vi ikke bør gøre dette, hvorfor vi har brug for vrede og hvordan vi udtrykker det, så det ikke efterlader nogen ødelæggelse bagved det.
Vrede, had, malice
Tonsils, eller mandler, er aktivt involveret i dannelsen af raseri i den menneskelige hjerne (forresten er de centre, der er ansvarlige for frygt, placeret i dem). Amygdala reagerer på trusselsignaler fra omverdenen, således at der ifølge naturen kun er brug for vrede for dette - det er et følelsesvåben. I modsætning til frygt motiverer det os til at forsvare os ved at angribe, og fra "hit or run" dilemmaet vælge den første mulighed.
I en vred person øges niveauet af adrenalin og norepinephrin i blodet, hjerteslaget øges (derfor blusser vi nogle gange, når vi er vrede), blodforsyningen til musklerne stiger (så vi kan kæmpe). Du kan bemærke, at hvis du bliver sur, er hele din krop spændt. Efterligningen ændrer sig også: for mange svulmer vingerne i næsen op og overlæben strammer - hej til dyret grin.
Generelt er vrede en defensiv og defensiv reaktion. Evnen til at begrænse dets manifestationer er nødvendig for os til socialt at tilpasse. At tæmme raseri af raseri i en eller anden grad kan alle dyrene leve i grupper - ellers kunne de simpelthen ikke eksistere i holdet. Men den fjerneste i denne idé var mand. Da raseri er en manifestation af vores "dyre" natur, er det skræmmende, og dets fysiske manifestationer kan være ødelæggende. Vores kultur har gradvist pålagt et tabu ikke kun på manifestationen af aggression, men også på omtalen af denne følelse og endog på følelsen i alle dets sorter: vrede, had, misundelse, gloating, ønske om hævn. Så den konstruktive idé om ikke at smide en knytnæve til lovovertræderen og ikke sprede møblerne blev til en toksisk tanke: det antages, at selv vrede er dårligt.
Sådanne ideer kan findes i religiøse samfund, blandt folk der er ivrige efter østfilosofi, og simpelthen i arbejdsgrupper. I mange familier er det forbudt at udtrykke vrede over for forældre i en hvilken som helst mundtlig form. Nogle gange udsendes det direkte: "Du kan ikke være vred på min mor!" Ofte er "hensigtsmæssigheden" af vrede klassificeret afhængigt af hierarkiet i familien: For eksempel kan børn ikke blive vred overhovedet, far kan gøre lidt, og mor kan gøre det, fordi hun er "meget træt" (eller omvendt: mor kan kun nogle gange, og far er fri viser vrede).
"Det er umoralsk"
Hvorfor er disse ideer giftige? Det er umuligt at holde op med at være sur på det fysiologiske og biokemiske niveau. Og gør det ikke. Følelser kan ikke være "dårlige" og "gode"; vores følelsesmæssige system på en måde er simpelthen et komplekst opfattelsesorgan, som hørelse, syn eller berøring. Hvis du vil stoppe med at opleve en bestemt følelse, er det som at miste din hørelse eller syne med viljestyrke.
En person, som foregiver at ikke føle vrede, skal skabe en falsk personlighed, som er meget forskellig fra sig selv. Men da vrede bryder ud i det mindste, når nogen bryder grænser eller på en eller anden måde truer en persons sikkerhed, kan vrede komme på forvrængte former: blive til arrogant "medlidenhed", foragt og lignende. En person, der ikke kan indrømme, at noget har forårsaget vrede i ham, forsøger at rationalisere aggression og bringe nogle principper under det: moralsk, videnskabelig og etisk. Det vil sige, at når man ikke bare kan indrømme, at "det er foruroligende for mig", må man sige, at denne eller den (generelt neutrale) handling eller fænomen er fuldstændig uacceptabel: "Det undergraver samfundets grundlag." "Det er umoralsk." "Det er unaturligt."
Når en person er tvunget til at nægte vrede selv i niveauet med indre opfattelser, fører det til enten at han bliver vrede over sig selv eller til det faktum, at han passivt viser aggression
Frygten for stærke følelser opstår, når folk ikke deler følelsen og dens umiddelbare udtryk. Vrede er måske en af de mest magtfulde følelser - det er derfor et særligt stærkt tabu er blevet pålagt det. Så, som svar på tilbudet fra en psykolog, kan man høre fra en klient "forsøge at føle din vrede og utilfredshed i kontakt med mennesker": "Og hvad skal jeg nu slå alle sammen?" Dette er kun et eksempel på, hvordan en person ikke skelner mellem følelse og reaktion.
Sådanne uadskillelige følelser og umiddelbare reaktioner på dem i psykoterapi kaldes "respons". I dette tilfælde har personen ikke styrken eller mentale strukturer for at holde følelsen inde i sig selv, forvandle den noget, og kun derefter vælge en passende reaktion. I stedet spuler han straks sin vrede - og ikke altid i direkte form. Mange tabuer af aggression mod andre mennesker er så stærke, at vrede på dem bliver til selvhat og udtrykkes for eksempel i selvskadelig eller risikabel adfærd.
Et andet eksempel på umiddelbar indirekte udtryk for vrede er passiv aggression. Dette fænomen fik navnet i firserne af det sidste århundrede - dets rødder er netop i den holdning, at vrede er absolut uacceptabel. Passiv aggression gør det muligt for os ikke at udtrykke det direkte, men for at få den anden person til at føle sig dårlig, til sidst vred på os og måske lindre fra hans tilstedeværelse eller fra aktiviteter, som du ikke ønsker at gøre. Disse er indirekte manifestationer af vrede: Spredning rygter bag ryggen, ruller deres øjne, forskellige "dobbeltbudskaber", når en person stemmer modstridende anmodninger eller sætninger eller taler et ord og efterligner det modsatte; samt forskellige sabotage - glemmer, forsinket, regelmæssigt sent.
Tilladelse til sanserne
Hvorfor er det godt at være i kontakt med din vrede? Som vi sagde ovenfor, betyder det ikke, at du ikke er vred, at du ikke er opmærksom på vrede. Tværtimod: På grund af det faktum, at du ikke er opmærksom på dine følelser, mister du evnen til at kontrollere, hvordan de manifesterer sig. Og selv folk, der ikke føler deres vrede, værre forstår sig selv, deres behov, ønsker og begrænsninger. For at forstå, hvad vi kan lide, skal du kunne skelne, hvad du slet ikke kan lide. Enhver online kontrovers er en god platform for at se, hvordan folk kæmper med dårligt opfattet aggression. Fra et simpelt svar, til at ryste en anden person op, gå personligt, sætte det fast - til mere subtile - at devaluere noget vigtigt for andre, for at gøre en kynisk bemærkning til troll.
Mange i dette tilfælde opstår spørgsmålet: Er det muligt at udtrykke vrede ethisk? Ja det er muligt. Det første skridt i retning af et miljøvenligt og civiliseret udtryk for vrede er at tillade dig selv at være vred. Dette betyder ikke, at du skal tillade dig selvkontrollerbare blink af aggression - det handler om at tillade dig selv at føle vrede på niveauet af følelser, indeni. Forresten, selv dette trin tager undertiden år med psykoterapi. I vores samfund er helligdommens ideer meget stærke: For eksempel kan du ikke være vred på forældre, især mor, fordi hun er hellig, mod ældre mennesker, døde og døde. I nogle samfund anses det for uacceptabelt at være vred på autoritative mennesker: lærere, lærere, chefer. At give dig selv mulighed for at opleve følelser er et stort skridt.
Vrede er oftest personlig. Selv når en person hævder, at han ikke kan tolerere en bestemt gruppe mennesker, er det ofte, at en, der er meget sur, har lignende eller lignende tegn, har vrede sig.
Disse to første trin, som ikke hører til selve udtryk for vrede, er de vanskeligste. Når det virkelige genstand for vrede er fundet, opstår der spørgsmålet om hvad man skal gøre - men nu er det ikke med vrede, men med trespassing, trussel eller ubehag, som, som vi husker, giver anledning til vrede som en defensiv reaktion. Når vrede er situational, og situationen som helhed er sikker, er en god mulighed at fortælle adressaten om din vrede, eller at en form for adfærd er uacceptabel ved hjælp af "I-meddelelser" (det vil sige at tale om dine egne følelser og ønsker, forsøger ikke at glide ind i beskyldninger og fornærmelser). I en situation, hvor det ikke er sikkert at sige vrede, er det bedre at forsøge at forlade problemområdet, uanset hvad det er - en fest med ubehagelige mennesker eller et firma, hvor folk bliver mishandlet af medarbejderne. Endelig er den sværeste mulighed vrede, som løbende opstår i tætte relationer som reaktion på bestemte handlinger hos en partner, en relative, et barn. Her kan parret eller individuel psykoterapi hjælpe: Det faktum at reaktionen forekommer regelmæssigt kan indikere en mere kompliceret problemstilling.
Under alle omstændigheder skal du huske: Tanken om, at vrede er en "dårlig" følelse, som du skal slippe af med hurtigst muligt, er håbløst forældet. Lyt til dig selv og dine følelser - måske er det vrede, der vil være det drivkraft, der hjælper dig med at forstå, hvilke situationer i dit liv der skal tages hensyn til, og hvor der er behov for ændringer.
