Skyldig fornøjelse: Hvordan og hvorfor forskellige mennesker holdt op med at ryge

Alle ved om rygningens skade på en eller anden måde:Viser koblingskomponenterne i cigaretrøg med en række maligne tumorer, svære åndedrætsorganer og andre systemer; Mindst 80% af lungekræftdødsfald skyldes rygning. Men de forfærdelige påskrifter om cigaretpakker og bevidstheden om den skade, der er gjort for dig selv, er ofte ikke nok til at stoppe med at ryge. Faktum er, at vanen selv er ret påtrængende, og med glæde, at en ryger, uanset hvor køligt det bliver, og det faktum, at rygning er en praktisk følelse, og endog en måde at kommunikere på, hvilket er vanskeligt at afvise. Vi spurgte dem, der formåede at holde op, hvordan og hvorfor de gjorde det, og hvordan de følte sig i processen.

Jeg er femogtyve år, næsten halvdelen af ​​dem har jeg røget, og de sidste par år har været en halv til to pakker om dagen. Jeg elskede at gøre dette, elskede duften af ​​cigaretter, og nu afviser det mig ikke. Jeg havde to mislykkede forsøg på at afslutte: begge gange var jeg inspireret, læste Allen Carrs bog, røg den sidste cigaret ... og efter et par timer en mere, og det var alt.

For omkring tre år siden begyndte jeg at gå i gymnastiksalen, men selv her var der ikke noget at ryge. Men for et år siden blev jeg sammen med mine venner fascineret af "Race of Heroes" og "Reebok Become a Man" -konkurrencer - nu forstår jeg, at dette hjalp mig meget. Når vi ankom til kørslen med crossfit-opgaver, og efter et par kilometer følte jeg mig dårligt. Alt blev såret, mørkret for øjnene, fra vennernes stemmer blev det endnu værre, maven snoede, og der var stadig en hel masse specielle effekter. Generelt syntes det mig, at jeg ville dø. Næste dag vågnede jeg fra den vilde smerte under ribbenene i mine lunger, det var smertefuldt at trække vejret, det var smertefuldt at bevæge mig, jeg røg et par cigaretter, og jeg sov resten af ​​dagen, siden det var søndag. På mandag vågnede jeg med tanken om, at jeg ikke ville ryge flere cigaretter, jeg sagde til mig selv: "Vi er færdige med dette, det er ikke nok at lide så meget på grund af nogle cigaretter".

Det var svært den første uge, men jeg indså, at jeg ikke havde nogen nikotinafhængighed. Der var en frygtelig mangel på en hånd-til-mund bevægelse, jeg græd, brød ned og kontrollerede ikke mit humør. Men beslutningen blev truffet. Nu et halvt år, da jeg ikke ryger, og jeg forsøger at fjerne de konsekvenser, der er overflødige: på trods af at jeg er naturlig tynd og går i vægt, er det ekstremt svært for mig, jeg har fået 12 kilo. Jeg spiste ikke mere, bare stofskiftet har ændret sig meget. Hele denne tid har jeg betændelser i mit ansigt, hvorfra ingenting hjælper, hele min pande i et lille udslæt. Men jeg håber alt kommer snart tilbage til normal. Det vigtigste - jeg ryger ikke nu (og nogle gange ser det ud til, at jeg aldrig har røget).

Hvis du ikke ved, om det er tid for dig at afslutte - prøv at sige offentligt hvor mange år du ryger. Hvis du er bange for selve figuren - er det tid. Jeg har altid elsket at ryge - på balkonen og på dæmningen, efter frokost og efter flyet, i en hængekøje og på stranden med kaffe og vin, på arbejde og med en bog. Men i årenes løb er rygning blevet en fuldstændig meningsløs neurose, som forhindrede mig i at leve. Nå for en måned siden brød jeg mit ben og gik til hospitalet. Det er umuligt at ryge, det er umuligt at gå, men den tætte tåge af smertestillende midler hjælper ikke med at være nervøs. Jeg bad alle cigaretter, askebægre og lightere blive smidt ud af mit hus, så der ikke var noget valg.

Min ven og kollega Philip Mironov hjalp mig mest - han blev selv en løber og holdt op med at ryge for et og et halvt år siden. For det første sender de mig motiverende horrorhistorier: "Katka, pause! Sigi er virkelig modbydelig, og du skal hader dig selv i dem og dem i dig selv." For det andet rådgav han mig en glimrende ansøgning Kwit - så snart du vil ryge, skal du bare tjekke ind det, og det bliver lettere; gamificering endda gør det til et sjovt spil. Plus, det sender venlige meddelelser som "Din hud ser sundere" og "Stemmen bliver tyndere", og der er indlysende, men passende tips: drik mere, sove mere. Jeg ser også åndeløftende videoer om, hvordan mit liv forbedrer lige nu.

Jeg har endnu ikke bestået testen af ​​sommerterrasser, rejser og strande, men jeg skrev allerede et hundrede statuser i stilen "Jeg er veganer" på Facebook. Således advaredes adskillige tusinde mennesker, som jeg er venner med (og røget med mange), til tiden, at jeg ikke kunne tilbyde dette mere.

Cigaretter hjemsøgte mig fra min barndom: I min familie af besatte asylansatte blev rygning ikke engang diskuteret, men om natten drømte jeg regelmæssigt, at jeg ryger, og duften af ​​tobak fra forbipasserende gav anledning til glæde. Du kan se de freudianske symboler i dette, og du kan tro på lægerne, som tror at nogle mennesker er mere modtagelige over for afhængighed end andre; Men de familiemedlemmer, som jeg er bekendt med, var måske afhængige af sporet af banen. Uanset hvad det var, ved seksten, da jeg var kommet til England til sommeren, indså jeg en langvarig drøm og tændte en cigaret. Min allerede ubevidste vækst stoppede for evigt, og jeg tilmeldte mig at lugte tobak i de næste ti år.

Rygning for mig har altid været en social historie: cigaretter lød mig ikke som vist i filmen, men beroligede kommunikationsangst - det var lettere og mere behageligt at diskutere alt i rygningslokalet, fra arbejde til privatliv. Jeg kunne godt lide processens ritual, men med hver cigaret tænkte jeg på døden; Jeg kunne stadig ikke stoppe - på grund af psyke særegenhed var det meget svært for mig at opgive afhængighed. Jeg forsøgte at flytte fra stærk til lys, fra lys til måned af afholdenhed, men hver gang jeg brød ned. Det sværeste var at fylde hullet i stedet for den tabte mekanik - så et årti senere skiftede jeg til elektroniske cigaretter. Jeg klikkede dem som frø: de er ikke svimmel, så du kan ryge selv en hel (lig med et par pakker eller noget) i en volley.

Venner lo ved "pen" med en karakteristisk hætte, men det fornærme mig slet ikke; på et tidspunkt besluttede jeg at det ville være meget lettere for mig, hvis jeg ikke tænkte hver dag om død mod kræft. Som psykologer gerne gentager, hvis en person selv ikke ønsker at blive behandlet, vil der ikke være mening - jeg tror, ​​at medmindre du selv føler, at du skal afslutte af en eller anden grund, så vil du ikke lykkes. Det er muligt at udskrive rotte lunger på pakker så meget som du vil - indtil du selv begynder at være helt klar over, at de ikke tiltrækker dig, vil det skræmmende billede forblive en abstrakt horrorhistorie. Jeg røg en elektronisk cigaret i et par måneder, og så glemte jeg bare det: Jeg havde vant mig fra ritualet, og min kropskemi kom lidt væk. Jeg kan ikke huske, hvor meget jeg ikke ryger - om sommeren vil det være omkring to år; Min opskrift viste sig at være den sværeste og enkle på samme tid: Jeg besluttede, at det gav mig mere sorg end glæde - og flækket bidrog til at gøre overgangen smertefri.

Jeg begyndte at ryge i syvende klasse og stoppede ikke i nitten år. Jeg røg et gennemsnit af en pakke cigaretter om dagen og forsøgte aldrig at afslutte. Der var nogle små kasteforsøg, men de varede ikke længere end en uge. For to og et halvt år siden blev jeg syg med stærkt ondt i halsen og lå i seng i fem dage med ondt i hals og temperatur. Tilsyneladende var i løbet af denne tid nikotinbrud. Da jeg blev frisk, købte jeg simpelthen ikke en ny pakke.

I det øjeblik var jeg svært ved at køre, og rygning forstyrrede mig virkelig. "Stop smoking Calendar" hjalp meget, som blev godkendt af WHO og fortæller os trin for trin, hvad der sker med kroppen, og hvad der forandres at forvente. Jeg havde alt præcis på kalenderen: og nye dufte og drømme og perioder med cigaretter. Derfor blev jeg advaret og bevæbnet. Fysisk og mentalt lider jeg ikke, selvom der var små øjeblikke, da jeg ønskede at ryge. Efter kaste fik jeg syv kilo i vægt, men det er fikserbart.

Jeg begyndte at ryge i en alder af 18 år som elev. Som mange var årsagen i den uheldige første kærlighed (læs i alderen hjernesløshed), men selvom jeg besluttede at være voksen voksen, var jeg selv ikke stolt af at jeg begyndte at ryge. På den ene side kunne jeg godt lide processen, kunne lide smagen af ​​tobak, kunne lide det sociale element i rygning, og på den anden siden indså jeg, at rygning giver mig mere irritation end fornøjelse.

Jeg kunne godt lide processen og smagen af ​​tobak, men alle de "bivirkninger" begyndte at skræmme mig naturligt. Først og fremmest var duften, der var indblandet i tøj, hår, hud, hænder, irriteret. Der var hoste og åndenød, jeg begyndte at blive træt hurtigere og kunne ikke opnå de ønskede resultater i løb og svømning, uanset hvor ofte jeg trænede. For det tredje var jeg nødt til at gå oftere for at børste mine tænder og ansigt. Generelt ønskede jeg at slippe af med bivirkningerne uden at ofre selve processen.

Jeg skiftede ikke til lettere cigaretter, fordi jeg ved at arbejde i tobaksvirksomheden godt ved, at "lys" ikke betyder "mindre skadeligt", og mængden af ​​tjære og nikotin indåndes, mens rygning afhænger af, hvordan du ryger en cigaret. Så havde jeg mulighed for at prøve tobakvarmeanlægget, og for et og et halvt år siden skiftede jeg til det og nægtede cigaretter.

Faktisk giver denne ting alt, hvad jeg kunne lide: smag af tobak og selve processen, men der er ingen aske, røg, brændingsproces, og duften er meget mindre. Ifølge mine subjektive følelser blev jeg sundere: åndenød, hoste forsvandt, min hud blev renere, min tandlæge var tilfreds, omkostningerne ved tørreture tøj faldt. Jeg kan godt lide, at det ikke er en elektronisk cigaret eller en vape, det bruger ikke kemiske smagsstoffer, væsker eller geler om de fordele eller skader, som jeg ikke ved noget om. Denne enhed bruger enkel og forståelig tobak, det vil sige jeg får stadig nikotinen, men på grund af manglen på brændingsprocessen er niveauet af skadelige stoffer i aerosolen meget lavere end ved rygning af cigaretter.

Året da jeg tog mine kandidatskole eksamener viste sig at være spændt, og jeg troede først at det var skabelon: eksamener er stress, nu er det bestemt ikke tid til at holde op med at ryge, selv om jeg skulle have. Så tænkte jeg objektivt: Det ideelle øjeblik kommer ikke lige sådan, og det er jeg, der skal skabe det, ikke skæbne, kosmos eller andre "højere kræfter". Rygning er ikke et medfødt behov, men en inspireret, pålagt stereotype; babyer eller dyr ryger ikke, hvorfor skal jeg berige tobaksvirksomheder? Tidligere sagt end gjort: Jeg holdt op med at ryge på fredag, så det ville være "tre dage uden en cigaret".

Jeg forsøgte at holde op med at ryge før, og det foregående forsøg mislykkedes på grund af ønsket om at ryge efter et glas vin, så denne gang slog jeg ud af alkohol i et par måneder og angreb også sporten. Overraskende begyndte endorfiner at blive produceret ikke fra cigaretter, men fra vægtstænger og håndvægte, og jeg er stadig høj fra træning med jern hidtil. Tre dage senere forværrede lugtesansen, og åndenød og en lille forstyrrelse af hjerterytmen forsvandt senere. De første par uger var det sværeste, så blev jeg efterhånden vant til ikke at ryge, og i maj i år vil det allerede være fem år uden en dårlig vane.

Jeg begyndte at ryge ved fjorten, og i en alder af tyve kunne jeg helt sikkert blive kaldt en ryger - mindst fem til ti cigaretter om dagen kom ud. Med 25 år at forsøge at holde op, kunne holde ud i en måned eller to. Jeg læste alle de berømte bøger om dette emne, men de havde ingen effekt på mig. Jeg forsøgte tabletter som Tabex, men jeg var meget syg, og jeg besluttede mig ikke for at lide. På en eller anden måde gik hun endda til en psykolog for at holde op med at ryge: mine kolleger, der så min smerte, besluttede at give mig et kursus af psykoterapi. Hun, som Allen Carr, viste sig at være ineffektiv og endda meget dyr. Jeg besluttede, at jeg på en eller anden måde kunne klare det selv.

På et tidspunkt var jeg sandsynligvis sur, og måske var jeg træt af billedet med en cigaret. Jeg ønskede at gøre godt for mig selv, elske mig selv og bryde mig - cigaretten passer ikke. Til toppen af ​​det, denne forfærdelige lugt, når tøj lugter sig som cigaretrøg inden bukserne efter festen! Tibet var i horisonten, hvor det var nødvendigt at gå meget og trække vejret højt. Undervejs opgav jeg alkohol for et stykke tid for at gøre det nemmere at ikke ryge og ikke bryde.

Adov fysisk pine jeg ikke har oplevet. Det var en vane på følelsesmæssigt niveau, når du går ud på en altan for at drømme eller sørge, drikker du kaffe eller vin, du går til en bar med venner eller til havet. Jeg kunne godt lide processen selv, og måske hvis rygning ikke var et klart ondt, ville jeg have røget sådan. Forresten havde jeg aldrig lyst til at gå til et firma, jeg kunne godt lide at ryge alene med mig selv, kun mig og en cigaret er meget patetiske. Og på et øjeblik blev alt latterligt og ikke nødvendigt, og rysten ryger i regnen, og sneen på kontoret begyndte at medføre skam.

Generelt var ophævelse af rygning begyndelsen på scenen at slippe af med dårlige vaner og erhverve gode. Så var der for eksempel et afslag på at kommunikere med folk, der var ubehagelige for mig. Vægtforøgelsen, som mange kastere frygter, skete ikke for mig; Jeg tværtimod tabte på det tidspunkt, da jeg blev mere engageret i mig selv: sport, mad, søvnmønstre. Jeg kan ikke huske nogen specielle effekter som den returnerede lugtesans og smag, alt var fint med det, men det begyndte at føle sig godt fysisk, og nogle bonusser - øget selvværd og stolthed, der bragte sagen til enden.

Som barn syntes jeg, at det aldrig ville ske for mig: alt i min familie røg, og min mor røg stadig, og det irriterede mig forfærdeligt. Så de samme irriterede rygekammerater. Men tilsyneladende har jeg siden sejlet på en eller anden måde i denne fairway. Jeg begyndte at ryge i en alder af tyve helt ubemærket: først først for virksomheden og derefter for et par cigaretter dagligt, og så fik jeg bare engang at købe mig en ny pakke hver morgen (sandsynligvis starter alle) . Jeg kunne godt lide at ryge, og jeg på en eller anden måde endog ser det alvorligt på det som en del af mit billede - hidtil er alle mine kaldenavne på internettet forbundet med rygning. Under alle omstændigheder har jeg i løbet af ti år ikke haft til hensigt at opgive mine tanker.

Han stoppede dog endnu hurtigere: en dag var han frygtelig i smerte fra hovedpine; Det var på denne dag, jeg først spekulerede på, om det var relateret til min rygning, og på den dag gav en ven mig Allen Carr at læse. Siden den dag har jeg aldrig røget igen. Jeg følte forskellen bogstaveligt om en uge: mit hoved var helt ophørt med at gøre ondt, den karakteristiske hoste forsvandt, og pludselig viste det sig, at jeg havde levet sammen med dem begge i lang tid uden endda at bemærke det. Jeg fik endelig en god søvn. Men mest af alt var jeg overrasket over, hvor lækker hele min mad pludselig blev, selv den mest afslappede. Sandsynligvis, mod baggrunden for disse ændringer syntes de andre simpelthen ikke så mærkbart for mig, men jeg kan ikke huske noget ubehag eller tilbagetrækning overhovedet. Og underligt nok, tobak ryger mig ikke overhovedet, jeg bemærker bare ikke det.

Jeg røg fra niende klasse - i begyndelsen var det interessant at prøve, og næsten alle røget i skolen. Den første puff blev stjålet fra en moders cigaret, og jeg kunne ikke lide det, men trods dette af en eller anden grund fulgte den anden efterfulgt af en tredje og derefter hele pakker cigaretter. Mens jeg levede i Moskva, røg jeg en pakke om dagen og skjulte samtidig fra min mor, selv i en alder af femogtyve; Jeg gnidede endda bilen med alle mulige duftende ting for at fjerne lugten og sørgede for, at der ikke var nogen aske overalt.

Da jeg flyttede til Italien, røg jeg på samme måde en pakke om dagen, som slog mig meget mere på budgettet, men det stoppede ikke mig, ligesom protesterne fra den tidligere brudgom, der ikke røg. På et tidspunkt forsøgte jeg at skifte til tobak, men jeg kunne ikke lide at vride sig cigaretter, og selv eftersmagen var bare forfærdelig - jeg var vant til mentol cigaretter. Da jeg i 2012 begyndte at løbe, indså jeg efter første gang, at åndedrætsventilen ikke kunne standse; på samme tid i Moskva gik jeg til at danse fem dage om ugen, og der var ingen problemer, tilsyneladende er det bare en anden type last. Jeg besluttede at afslutte den dag, fordi løb var vigtigere.

Psykologisk var jeg meget let. Det eneste, der var ubehageligt var manglende evne til at dræbe tid, for eksempel i en restaurant, mens man ventede på en ordre, men det gik hurtigt. Fysisk godt tolereret også - uden at forsøge at trække på eller bede om en cigaret, selv i stressede situationer. Kun én gang i alle disse år, efter et par briller Chianti, tog jeg den foreslåede cigaret, men efter det første blæser jeg straks opkastet. Jeg er meget glad for, at jeg slap af denne vane. Duften af ​​cigaretter er nu meget ubehagelig: Jeg flytter væk, hvis de røg ved siden af ​​mig, og så føler jeg sig røg på tøj og hår.

Jeg har sandsynligvis røget i omkring fem år, forsøgt at holde op, men intet hjalp. På et tidspunkt forstod jeg, at jeg dræbte mit helbred, jeg ville stoppe med at gøre det, men jeg kunne stadig ikke afslutte. Så besluttede hun at prøve Allen Carr. Han har gode ting skrevet i bogen uden negativ og intimidering; alle grunde til, at folk ryger indsamles. Efter at have læst forstår du, at det generelt er så absurd at ryge, at i sidste ende nægter du. Efter min mening er det bedre at læse det i en gulp uden at strække. Alle tidligere forsøg på at kaste var forbundet med lidelser, fysisk og mental: der var et ønske om at ryge i virksomheden, der var nogle mini-vaner forbundet med rygning. Efter Allen Carr tænkte jeg aldrig engang om det - det lyder som en annonce, men jeg forstod selv ikke, hvordan det virker.

De første forsøg på at prøve var omkring femten. Была у меня одна "плохо влияющая подруга" на пять лет старше - она и снабжала сигаретами. А потом был мединститут, где курили абсолютно все, это было модно и круто. В общей сложности я курила года четыре, хотя довольно быстро стало ясно, что это перестало приносить удовольствие. Бросить не получалось - то боялась поправиться, то стрессы мешали, в общем, отговорки придумывались регулярно.

В январе 2013 года при самообследовании я нашла у себя образование в груди. После обследования оказалось, что у меня рак молочной железы. Для меня это был период персонального ада. Og gik til en operation i kræftcentret, smed jeg lige en pakke cigaretter ved indgangen. Og det var sådan, det blev afskåret. Jeg ønskede ikke at ryge, jeg ville ikke, tanken var den samme: hvis jeg ryger, vil det dræbe mig. Mens jeg var i en lang (ni måneder) behandling, kiggede jeg på onkologisk center patienter - absolut alle røget (undtagen måske for små børn). Jeg forstod så klart, at jeg aldrig ville gøre det til noget andet.

Først syntes jeg ikke engang at gå til steder med rygeværelser og bo ved siden af ​​rygere, jeg var bange. Så heldigvis blev restauranter forbudt at ryge, og i mine omgivelser røg næsten ingen. Et eller andet sted i seks måneder vendte min lugtesans til mig og jeg indså, at verden er fuld af lugt, og fra en ryger, selvom han tygger eller bruger friskere, lugter det mig ubehageligt. Og jeg arbejder stadig i reproduktiv medicin, og jeg kan sige, at nikotinafhængighed stærkt påvirker cellernes kvalitet og graviditeten, og overtaler alle patienter til at afslutte.