Hvilke bøger om forældre kan undervise voksne

"Du er ligesom min mor!" - Den fornærmet kæreste fortalte mig for nogle år siden, og jeg protesterede naturligvis noget i en ånd af "Træk ikke din mor i, jeg har aldrig set hende og kan ikke være som hende på nogen måde". Faktisk, hvad kan der være fælles mellem mig og en middelaldrende kvinde med to børn, der arbejder i et meget ansvarligt job og lever to tusind kilometer fra mig? Jeg blev fortalt denne sætning før og efter mange gange af nære venner og en elsket, men uanset hvor svært jeg forsøgte kunne jeg ikke forbinde seksogtyveårige til ti mødre i forskellige erhverv og skæbner, hvis måde og udtryk blev afspejlet i mig og forfærdeligt fornærmet mine kære.

Bøger "At kommunikere med barnet. Hvordan?" og "vi fortsætter med at kommunikere med barnet. så?" Den russiske psykolog Julia Gippenreiter faldt i mine venners hænder for nogle år siden under en lokal baby boom. Kammerater bragte familier, de havde stadig små børn, og alting var som normalt tabt, hvor pludselig de blev dem, der skulle vide, hvordan de skulle handle i hvert øjeblik. Kraftig og beslutsom, lukket og afbalanceret, fandt de sig før eller senere i samme situationer, da de ikke alene skulle beslutte sig selv, men også for barnet, diskutere opdragelse med den anden forælder og hele familien, forbyde og tillade, opfinde dagens rutine og forhandle, hvor den anden frihed begynder. De, som alle forældre, ønskede det bedste for deres barn, men var bange for at handle simpelthen ved intuition og længe læste, hvorfor franske børn ikke spytter mad og hvor gode vaner af gode børn kommer fra.

Så uden hint af eftertiden og for selskabet læste jeg to bøger af Julia Gippenreiter, som forklarede mig bedre end sociologer og analytikere, hvorfor jeg ofte ser forældre skrige på deres børn, hvor i Rusland kom 2 millioner forældreløse og en halv million ensomme gamle mennesker til levende slægtninge. Men det vigtigste - alle mine egne fejl, små og betydningsfulde, viste sig tydeligt og fremtrædende, som i den sidste dom: i snesevis af tilfælde beskrevet i Hippenreiter's bøger, fandt jeg mig selv og mine forældre lige så godt som mig selv og mine kolleger, venner og venner. som det gjorde ondt på forskellige tidspunkter. Det viste sig, at det er absolut unødvendigt at have det første barn for at ødelægge andres liv og skade en persons selvværd ved at fortælle ham for meget og ikke tilnærme sine følelser med styrken af ​​sin overbevisning og lysten til at vise karakter.

I dette tilfælde var historien om Julia Gippenreiter, der ændrede sin holdning til opdragelse og børnepsykologi, da hun var over tres år, noget beroligende. I et interview beskriver hun frygt og omvendelse, som hun oplevede for alle fejlene i forbindelse med sine egne børn, men i 40 år i Sovjetunionen blev hun anset for at være en af ​​de mest respekterede specialister med videnskabelig myndighed. Bedre sent end aldrig - en velkendt og lidt elendig undskyldning for forsinket visdom, men det kan også blive en vejledning til handling, hvis du virkelig vil forsøge at kommunikere anderledes.

Et barn kan være en kone med et brudt ben, en skrigende chef eller en bilist, der styrter ind i dig med skarpe øjne

Voksne og børn af Hippenreiter er let overlejret på livserfaringen hos en, der aldrig har haft børn - for eksempel mig - men det forhindrer os ikke i at knuse, uddanne eller lære livet for dem, der aldrig har spurgt os om det. Barnet Hippenreiter taler om, er ikke nødvendigvis den yngste eller uerfarne, men ret svage eller afhængige. Et barn kan være en kone med et brudt ben og en bedstefar under et tantrum, en alkoholholdig far og en vanskelig teenager, en skrigende chef og en bilist med flygende øjne, der styrter ind i dig. Et barn er hver af os i en vanskelig situation, når der ikke er tilstrækkelig styrke til at gå videre, gøre ubehagelige beslutninger, gøre ofre eller udholde uventede vanskeligheder.

Et barn er, når du ikke ved, hvordan du skal, og du leder efter svar fra dem, du respekterer, men oftest skriger du, whine, demand, insolently, og forsøger at tiltrække opmærksomhed på dig selv. Hver af os tilfældigvis er et sådant barn fra tid til anden, jeg var personligt omkring 23 gange i sidste uge, og folkene omkring mig havde nok takt, intelligens og respekt for at roe mig ned. Samtidig er barnet også altid modigt og nysgerrig (ellers ville vi ikke lære noget), absorbere og have en indbygget retfærdighedsføler (uanset hvad vores karakter er, skelner vi næsten altid en god gerning fra en dårlig), straks reagerer og intuitivt ( de fleste af de ting, vi ikke tøver med at gøre på maskinen).

Søgningen efter det indre barn for at genskabe reglerne for behagelig kommunikation er ikke et konstant kig på dig selv med et ønske om at opdage crybabyen. Og et forsøg på at huske på, at der var en tid, hvor vi trods det dårlige vejr stadig gik en tur, klatrede over hegnet, tog det tilsyneladende umulige ud, eller læste bogen interessant for os hele natten, stod op som om der ikke var sket noget.

Det er overhovedet ikke nødvendigt at få et barn til empirisk at forstå, at for familiemedlemmer, der bor i samme hus med dig, vil du kun blive bedre fra et par kendte krammer om dagen uden grund, bare sådan. Eller hvis der er mange uenigheder for alle de små ubestemte tilfælde og uvaskede retter, kan du komme med tegnebræt, detaljerede instruktioner og sjove klistermærker, så der aldrig bliver ydmygende debatter om, hvem der gjorde mere for en anden. Eller at hvert hjem bliver lykkeligere, hvis der ses almindelige frivillige ritualer: familie middage, fælles vandreture og fælles aktiviteter for mennesker i forskellige aldre og forskellige erhverv.

Men det vigtigste, der siges i Gippenreiterens bøger, og at det er så svært at forestille sig for børn, der voksede op i sovjetiske og post-sovjetiske familier, er afvisningen af ​​hierarkiet og det absolutte humør i tale, intonation og handlinger. Hierarkier er ikke kun i forhold til børn, men også i forhold til forældre, partnere, venner og kolleger, som i første omgang altid forbliver folk med deres følelser og forventninger, og for det andet er de vores familie, underordnede og skolevenner.

En familie uden autoritarisme, hvor du selv vælger, hvem du arbejder med, og hvem du skal studere, hvilken tid der kommer hjem og med hvem du skal kommunikere, hvad du skal læse og hvordan du skal leve, er en absolut luksus for de fleste, ikke kun af min generation. Jo vanskeligere det er ikke at gentage fejlene hos vores forældre og deres forældre, og ikke at vælge sko til din kæreste og en gave til en drøm for din kæreste, for ikke at hæve din stemme i en kritisk situation og ikke at rase, hvis du ikke forstår første gang. I nogle familier med dyr er der præcedenser, når et dyr angriber et barn - og skræmte forældre fører ofte en hund eller en kat til at sove. Hunde og katte soves, men problemet forbliver næsten altid.

Barnet i sig selv og andre har brug for uddannelse, men i den rigtige uddannelse vil disciplinen være på andenpladsen og kærlighed - i den første

Ingen dyrlæge vil sige dette til ejerne, men oftest sker sådanne historier i huset, hvor de ældre familiemedlemmer finder ud af forholdet, konstant skifter til et skrig, bryder for ingenting på de mest forsvarsløse (barnet eller ældre slægtninge) og afgrænser ikke deres egne ansvarsområder. Gippenreiter giver dusinvis af smertefulde og så genkendelige eksempler, når vi ikke hører de kære, kæmper for lederskab, værdsætter hinanden og måler alt selv. "Shut up!", "Bring!", "Do - Jeg sagde!" - Den første store forandring og et passende svar under en konflikt, ifølge psykologens forsikringer, begynder med afvisningen af ​​regelmæssigt imperative humør i samtalen.

Barnet Gippenreiter er en bølge, hvorfra det er umuligt at omkonfigurere, og vi skal lære at leve på det, have det sjovt. Selvfølgelig har et sådant barn brug for uddannelse i sig selv og andre, men Gippenreiter siger bare, at disciplin vil være på andenpladsen i korrekt uddannelse og kærlighed i første omgang. At elske, og derefter uddanne, men ikke omvendt. Min måde i dette tilfælde er at præsentere en lille kopi af den i stedet for det irriterende objekt: mig selv som et barn med en favorit legetøj, en ven i en skolekorridor eller en chef med en fiskestang på en bank i en forstæder flod. Det er meget lettere at komme til en aftale med sådanne fyre end med dem, vi blev 20-30 år senere.

Fordømmelse af sætninger "Hvad laver du?" eller "Hvad er du, lille! Tænk dig selv!" slå på selvkærlighed, selvom du er under tredive og du har opnået en masse. Først og fremmest siger de, at en elsket, som du betroede, betragter sig bedre, smartere og mere erfaren end dig, og tøver ikke med at vise det. I det andet - at han ikke ønsker at dykke i dine vanskeligheder og spilde din tid på dig. Hippenreiter sammenligner alle de store begyndelser i vores liv med, hvordan vi lærer at gå: årsagen til en anden kan virke meget latterlig, hvis du behandler ham og forstår ikke, hvad usædvanlige anstrengelser vi laver og starter noget fra bunden.

At bevise hvem der er smartere og hvem der er bedre til det, ikke kun spild af tid, men også en fortrolighedsforstyrrelse: I stedet kan folk, der har svært ved at blive enige om noget, komme op i en zone med fælles aktiviteter, hvor vanskeligheder kan løses på lige fod. Derefter vil hverken den fælles forretning eller livet eller den fælles forældremyndighed af børnene og ældre familiemedlemmer blive gennemført på slagmarken. Ubetinget accept, hvorom Gippenreiter skriver, begynder med det faktum, at du elsker nogen tæt på hvad han er, og du valgte ham til at kommunikere - dette er et af de mest trivielle udsagn, der altid kommer ud af vores hoved, når det er tid til at overtræde på venner ikke i ånden eller den fyr, der har glemt årsdagen. I mellemtiden var alle de ting, der omgiver os en gang, allerede i den nærmeste kredsløb under påvirkning af vores beslutninger. Det er hyklerisk at tro, at de mennesker og omstændigheder, vi har valgt, skal give os noget, og det er latterligt at kræve det umulige af os selv og dem, hvis vaner vi har kendt i lang tid. Derfor har vi sjældent råd til udtrykket "Du er som altid" eller "Jeg er ikke interesseret".

Karakteristika som "du er syg" eller "du er ondskabsfuld" i Gippenreiter-ordbogen er helt på listen over forbudte: ved at opfatte evaluerende epithets for mennesker, stiger vi igen på en piedestal. Du kan ikke tage en persons handlinger eller kritisere dem, men du kan aldrig angribe personen selv og hans følelser. Jeg frøs, da jeg læste det og huskede tusind gange, når jeg i stedet for "Jeg forstår, hvor svært og bitter du er nu, men lad os sejre for noget andet" sagde "Stop med at kysse, hvor meget du kan!" Og hvor hyklerisk I princippet syntes den første sætning for mig, når man kunne sige noget kortere, skarpere eller wittier.

Aktivt at kalde deres egne og andres følelser - fornærmelse, angst, smerte, skuffelse, frygt og jalousi - synes at være halvdelen af ​​kampen, så der ikke er tvetydigheder, unødige ord og småskader. "Det gør dig ondt, at du ikke fik dette job", "Jeg er jaloux, at du har snakket med en anden pige hele aftenen", "Du er bange for, at jeg ikke vil være på det rigtige øjeblik" - det er virkelig værd at snakke i stedet for den kilometerstrøm , som vi sætter til side, forkæler vores neuroser og frygt. Gippenreiter foragter processen med at finde de skyldige og insisterer på, at han altid distraherer fra den kollektive løsning af problemet og opbygger relationer, hvor alt kan korrigeres. Vi lærer virkelig mere i forhandlinger, ikke i krav og selvforsvar, og kun vores valg er at opbygge et tvivlsomt hierarki, hvor vi kan sikre en stærk bageste.

Tving bliver en opgave, tager rod og spirer gennem os hen imod børn, der kan slås for at være tavse

Efter dialogerne mellem fiktive forældre og deres fiktive børn fejler snesevis af sportsafsnit for dine øjne, som mine venner gik gennem stumpdækket og endnu en gang ikke argumenterer med forældre, lektioner med tårer i musikskolen og hundrede slugte plader af usmageligt mad, fordi du skal " så intet forbliver på pladen. " Tvang er allerede ved at blive en rutine, når vi ikke engang er tyve, den tager rod og vokser gennem os i forhold til vores børn, der kan slås for at være tavse eller tvunget til at spise, hvis du vil insistere alene og du er i dårlig humør.

At fremme andre med frihed og kærlighed synes at være en af ​​de mest absurde ventures (lad os blive forkælet!) Hvis jeg personligt ikke kendte de mennesker, der var omfavnet i familien otte gange om dagen og aldrig rejst deres stemmer til dem. Deres absolutte mindretal, og de har unikke evner til at empati og lytte. De vil aldrig tænke på at sige "Du er ligesom min mor!", Deres forældre vil aldrig dø i et fattighus, og deres børn vil ikke gå på at studere på et "lovende universitet" for en uvedkommende specialitet. Mange af dem og halvtreds har et barnligt smil og ømt udseende på andre som børn - elskede, vigtige, uafhængige og alle i stand til.

Sådanne mennesker er oftest født under usædvanlige omstændigheder, men nogle gange bliver de selv efter lange års uddannelse. Gippenreiter sammenligner sådan træning i tyngdekraft og dedikation med ballet: under øvelserne synes danseren at være prætentiøs og spændt, men efter ti år opnås svane dans uden vanskeligheder, og danseren bliver virkelig som en fugl. Og kun hun ved hvad det kostede hende.