"Rusland er en stor inspiration": Jeg laver tekstilskulpturer
Alice Gorshenina tyve fire årHun bor i Nizhny Tagil og skaber rørende genstande fra tekstiler, hvor formerne af menneskekroppen, ansigtet og øjnene ofte gættes. Kunstnerens instagram fortjener særlig opmærksomhed - en slags interaktivt kunstrum, hvor hun ikke kun udgiver fotografier af sine værker, men også taler om hendes liv, taler om kunst og afspejler temaet for hendes sted i det. Vi talte med Alice om hendes liv og arbejde, samt hvordan man er en uafhængig kunstner i internettiden.
TEKST: Svetlana Paderina, forfatter af telegrafkanalen wannabeprada
barndom
Fra barndommen troede jeg helt seriøst, at jeg var født som kunstner. Jeg var sikker på, at dette er et bestemt gen, jeg arvede fra min far. Far plejede at tegne Disse var enten grafiske, fantastiske tomter eller oliemaleri, han skrev kosmos og dinosaurer. Men placerede sig aldrig som kunstner. Det er bare, at alle altid sagde det, da far kan tegne, så min søster og jeg også. Ligesom denne "dygtighed" i vores blod. Far har ikke malet billeder i lang tid, nu er han smed, og jeg tog sit arbejde til minde om kunstnerens fiktive gen.
Så vidt jeg husker, sagde folk altid: "Hun er kunstner." Min eldre søster og jeg, fra fødslen, havde et ønske om at tegne, ja generelt gjorde vi altid noget med hende. Vi boede i landsbyen Yakshina i Sverdlovsk-regionen og forestiller os: morgen går du ud på gården, og der er kun en gynge og en tørretumbler, og bag huset er et felt, der er størrelsen på tre af vores landsbyer. Dette er mulighederne for fantasi. På sådanne øjeblikke begynder folk at gøre noget nyt for på en eller anden måde at fylde tomheden i sig selv og tomheden omkring dem.
I min barndom var jeg meget imponerende, og til tider var jeg så imponeret over andres historier, at jeg troede, at det skete for mig. Nogle gange skelnet hun ikke mellem drømme og virkelighed i minder, forstod ikke, om det faktisk var eller en drøm.
Min barndomsby er ikke smukke billeder, hvor hele familien i gammel russisk udnytter drikkevarer frisk mælk fra en krukke. Dette er et hårdt sted, hvor folk overlevede så godt de kunne.
Jeg holder en god hukommelse: en gang på en vinternat vågnede mormor mig og min søster, vi lagde pelsfrakker, følte støvler og gik udenfor. Vejen i gården frøs fra kulden, vi begyndte at ride på det, og bedstemor fangede os på flugt. Og så standsede hun og sagde at se på himlen - det var formålet med vores tur. Så så jeg først Venus og forskellige konstellationer. Jeg var fire år gammel.
Men der er dårlige minder. I sommeren, i samme landsby, spillede jeg med de lokale børn. Vi byggede noget. Jeg blev så båret væk, at jeg ikke bemærkede, hvordan alle forsvandt et sted. Det viste sig, at det var en sammensværgelse mod mig. Børnene kom til mig og fortalte mig at komme ud herfra, at de ikke længere vil være venner med mig. Jeg husker, jeg afklarede ikke grunden, men gik stille for at spille farens bus, eller rettere sagt, det var bare en busskal, uden hjul, pladser og andre ting - far gjorde noget ud af det. Og her sidder jeg i denne jernkasse og forsøger at tænke på, hvad jeg kan spille alene, når pludselig denne hele bande børn kommer til mig, og de har næser i deres hænder. Jeg fik så en big deal, de slog mig med net, jeg skreg og bad om hjælp, men ingen hjalp. Da de forlod, tog jeg af bussen alle i røde pletter og troede, at hver af dem ville fortryde, at jeg ikke længere var deres ven. Mest sandsynligt fortalte de sig ikke og glemte mig, men modellen for holdning til mennesker "du beklager stadig, at du gjorde det her for mig" forbliver hos mig til i dag.
Min mor insisterede på at flytte til Nizhny Tagil, da jeg var omkring seks år gammel, så min søster og jeg havde flere muligheder. Stadig er min landsby fra barndommen ikke smukke billeder, hvor hele familien i gamle russiske tøj drikker frisk mælk fra en krukke. Dette er et hårdt sted, hvor folk overlevede så godt de kunne, hvor sammen med den smukke friske luft og smukke landskaber var der fattigdom og ødelæggelse.
skole
I skoleår var jeg på udkig efter hvor jeg skulle bruge min tid og ofte optaget i forskellige kredse og alene. Samtidig gik jeg til dans og karate, at synge og fodbold, til tegningscirklen og til basketballundervisning, til atletik og til den unge naturforskers cirkel og også til teatret. Jeg var overalt og straks kunne jeg ikke definere mig selv som en person i en virksomhed. Måske nu handler jeg på samme måde i værkerne. Min aktivitet svækkedes lidt i femte klasse, da vi flyttede til et ugunstigt nabolag. I den nye skole gik jeg til inerti basketball, men de kunne ikke lide mig, fordi hun var ny, og dette pres havde en effekt. Jeg stoppede med at være aktiv, forsøgte at gå hjem straks efter klasser og blev ikke offentliggjort meget. Jeg husker, jeg malede tapetet i vores værelse med min søster, malede et stort billede på væggen - gudinden Isis og gud Anubis. Jeg studerede derefter kulturen i det gamle Egypten. Far kom ind i lokalet, så og tog mig til kunstskolen. Der studerede jeg i fire år parallelt med den regelmæssige. Det var den bedste tid på det tidspunkt. Der var fantastiske lærere, spændende interaktive klasser, nogle gange i naturen. Folk der syntes smartere, mere dyrkede. Kunstskolen fyldte mig med den viden, jeg virkelig havde brug for.
Hudgraf
Jeg har fået en højere kunstnerisk uddannelse, men jeg er sikker på, at uden jeg ville mit arbejde være det samme som nu. Træning i en kunstskole er fire år brugt i en god atmosfære. Selvom ikke alt gik glat og ofte måtte kæmpe for at forblive selv, men jeg anser dette for at være en vigtig livserfaring. Jeg begyndte at sy mens du studerede ved en tilfældighed. Jeg fik et stykke hvidt ark i mine hænder, og jeg syede et lille hoved af en væsen med lyse røde kinder ud af det. Jeg plejede at skildre denne karakter i mine illustrationer. Men da jeg syede det, kom der en sandhed på mig - hvorfor gjorde jeg det ikke før? Det er rene følelser: Jeg ved ikke, hvordan man syr, det er sådan en kamp med mig selv. Jeg blev beslaglagt af processen, jeg begyndte at sy som skør dag og nat, lavede det samme større hoved og derefter en anden, og da jeg syede hovedet på størrelse med mig selv, begyndte jeg at lede efter andre former. Siden da er tekstil min hovedretning, men ikke den eneste.
I 2015, som en studerende, malede jeg hegn af min indfødte grafiker. Nu forsøger jeg ikke at huske denne historie, men det hele begyndte med det. Mere præcist begyndte det, hvad jeg ikke ønskede. Jeg vil ikke gå i detaljer, på internettet er der information om de syv hellige grøder i hlygrafen. Kort sagt trak jeg syv hellige kvinder på instituttets hegn, hvorefter hele byen erklærede krig mod mig. På det tidspunkt faldt alt på plads, venner fjernede mig fra sociale netværk, og kun få personer støttede mig, mine yndlingslærere og mine forældre. Efter denne historie lærte folk om mig, mange skrev til mig fra hele verden. Men jeg var ikke glad for, at jeg blev mærket som en oprør, en handlinger, og jeg var bare Alice, som ingen forstod. Alle disse år er jeg blevet inviteret aktivt til udstillingerne, fordi "dette er den samme blasfemøse pige." Hvad er jeg Jeg udstillede for at vise, at jeg var virkelig anderledes.
Jeg satte mig i mit værksted i en måned og sluttede til sidst en anden end mig selv. Det viste sig, at jeg var en virus, der overtog rummet, da værkerne var overalt, selv inde i ovnen.
Ural kunst samfund eksisterer. Men jeg betragte mig aldrig som en del af denne fest, selvom der var en tid, hvor jeg virkelig ville være en. Nu arbejder jeg med Ural-grenen af National Center for Contemporary Art, som overrasker mig, fordi jeg altid troede, at jeg ikke var i deres smag. NCCA udgiver en række zines om Ural-kunstnere - og jeg blev en af heroinerne i dette projekt.
Jeg organiserede alle mine første udstillinger selv. Det sværeste i denne forretning er at finde seeren. Find et værelse, gør installationen af udstillingen ikke så svært. Jeg forstår ikke kunstnere, som ikke kan handle selvstændigt, fordi det er dine værker, og det er logisk, at kun du ved, hvordan du præsenterer dem. Derfor kan jeg ikke rigtig godt lide eksponeringen, hvor jeg har ringe kontrol. Først var jeg medlem af en kunstgruppe. Vi organiserede udstillinger og inviterede forskellige forfattere til at vise hvem og hvad der er i Nizhny Tagil, og samtidig præsenterede vores kreativitet. Vi havde et par af sådanne udstillinger og besluttede at vi fik en slags grød, at vi skulle koncentrere os mere om os selv. Så skrev jeg til alle gallerierne i forskellige byer, og flere gallerier blev enige om at acceptere os. For eksempel rejste vi til Tolyatti - på egen regning, med trunkerne af vores værker. Men disse virksomheder var meningsløse - udstillingerne af tre personer, der var forenet af intet undtagen venskab. Derfor brød vi op. Så skete denne historie med de syv hellige jomfruer, og behovet for at tilbyde mig var ikke længere der - de begyndte at invitere mig.
udstillinger
I 2017, udstillingen "Breast Journey". Hun var i min lejlighed. Jeg ønskede at lave en helt uafhængig udstilling, og jeg kiggede lige på væggene i min lejlighed og indså at alt var klar. Omdannet pladsen til at lade seeren komme ind, men så du kan bo her og sove. Jeg synes, dette er en af mine bedste udstillinger, fordi det levede, blev konstant forvandlet, jeg lavede nye værker og tilføjede dem. Og jeg havde hele tiden en tilskuer (ikke kun mig selv, min mand og mine katte). Mund til mund fungerede: Folk fandt ud af at jeg havde en udstilling og kom til Tagil fra andre byer og endda fra andre lande. Det var en utrolig tid: Faktum er, at jeg var alene hjemme og manglede kommunikation, og her modtog jeg gæster, behandlede dem til te, vi diskuterede kunst. Jeg åbnede det i slutningen af juli 2017 og afsluttede det i marts 2018, fordi jeg havde brug for værker til min anden udstilling, Uralskin, i Moskva.
Jeg har aldrig haft og aldrig vil have en agent. Jeg har mit hoved på mine skuldre. Hvis kunstneren bruger en agents tjenester, hvad har han indenfor? Selvfølgelig kan vi sige, at agenten beskytter kunstneren mod organisatoriske problemer og giver ham friheden til at skabe. Men kunstneren er ikke en blomst, der ikke bør forstyrres, fordi der er fare for at forstyrre sin sarte åndelige organisation. En kunstner er en person, der bærer sin tanke til folk, og hvis en anden person gør det for ham, så har jeg lidt tillid til en sådan kunstner. Selvom jeg måske er for streng. På et tidspunkt havde jeg ideen om at lave en blog, jeg fik endda en side på en skifteknap og lavede flere indlæg, og så forladte den. Jeg går ikke for at gøre noget hele tiden. En anden ting instagram-storiz - er et format, der ikke forpligter noget, men han bærer publikum væk.
Jeg drømmer, "når jeg vokser op", at bo i et stort malet tårn. I et land, jeg elsker, uanset hvad
Det er meget svært for mig at dele med mine værker. Fordi jeg ved, at ingen vil behandle dem som jeg gør. Nogle gange sælger eller donerer jeg mine værker, og så ser jeg, hvordan folk behandler dem respektløst, og der er et ønske om at tage dem tilbage. Men dette er allerede umuligt. Nogle gange laver jeg kopier af værker, så det er selvfølgelig meget nemmere at dele. Generelt sælger jeg sjældent værker, jeg besluttede mig ikke for at give dem til en krone, så nu nægter mange mennesker at købe, da mine priser er for høje. Men jeg tror, at 20 tusind rubler for selv en ikke meget stor skulptur eller maske er ubetydelig.
Venner fortalte mig om teksten kunstnere Green AIR i Norge, de sagde, at jeg var forpligtet til at indgive en ansøgning der. Der var et problem med ansøgningen - det var nødvendigt at sende en beskrivelse af det projekt, jeg vil implementere på bopælen, og jeg skrev til arrangørerne, at min bolig på bopæl er mit projekt. Jeg ønskede at tage fat på spørgsmålet om terrænets indflydelse på arbejdet. I lang tid troede jeg, at uralerne havde en vis indflydelse på mig, og at jeg på et andet sted ville gøre andre ting. Som et resultat af rejsen indså jeg, at det ikke var, mine tanker kom ind fra, ikke udefra. Mit sidste arbejde i bopælet lignede den færdige udstilling, i modsætning til andre deltagere - de viste deres arbejdsplads og arbejde i gang. Jeg satte mig i mit værksted i en måned og sluttede til sidst en anden end mig selv. Det viste sig, at jeg var en virus, der overtog rummet, da værkerne var overalt, selv inde i ovnen.
russisk
Jeg ser ingen grund til at forlade Rusland. Det er som om i tyve år at begynde at lede efter en ny mor for dig selv, fordi du ikke kan lide noget i din. Ja, der er mange problemer her, jeg savner virkelig kultur. Og det handler ikke kun om museer, teatre og så videre, jeg taler om adfærdskulturen. På trods af manglerne hos de mennesker, der omgiver mig, er Rusland en stor inspiration. Den russiske kultur, som vi flittigt dræber, inspirerer mig meget. Og i hendes død er der også en charme, alle denne uhyggelige skønhed i landsbyerne og noget virkelig russisk, hvad der kun er tilbage i de gamle kister og støvede skabe af vores bedstemødre. Jeg drømmer, "når jeg vokser op", at bo i et stort malet tårn. I et land, jeg elsker, uanset hvad.
Jeg vil gerne være mindre ked af noget nonsens. Jeg er for følelsesmæssig og følsom overfor alt, og jeg drømmer om at være koldere, så det er lettere at leve. Nogle gange drømmer jeg om at blive født igen og aldrig forbinde mit liv med kunst, blive salgskvinde i Pyaterochka og tænke kun på, hvad man skal lave til middag. Nu i mit hoved mange ting er det ikke altid godt. Jeg drømmer om at flyve ind i rummet med DearMoon-projektet, jeg ønsker så meget, at jeg ikke kan sove. Og i sådanne øjeblikke tror jeg, det ville være noget anderledes. Ja, lykke i mangel på tanker - og ulykkelighed i dette også.
billeder: personlige arkiv
