Min mor og heroin: Historien om en familie, der ikke er mere
Der findes ingen pålidelige statistikker om mennesker i Ruslandder bruger stoffer, men ifølge rapporter fra FN's Kontor for Narkotika og Kriminalitet forbruges ca. 70 tons heroin årligt i vores land. Samme division erklærer en opioidkrise, der allerede tager på globalt plan. En af de mest sårbare grupper blandt mennesker, der bruger stoffer, er kvinder: de er optaget i alle faser af narkotikahandel, har større risiko for at indgå i hiv og hepatitis C-viruset, og ofte tager sig af forbruget og ønsker at klare psykiske lidelser og alvorlige hændelser. Vi offentliggør historien om Amina F. (hendes navn ændres på baggrund af heltinden): hendes mor brugte heroin i mere end ti år og kontraherede hiv - og forvirrede pårørende foretrak at skjule problemer i familien.
margarita virova
Mysteriet fra barndommen
Hvad kan jeg huske gode ting om mine forældre? De var meget kærlige. Da de var unge, elskede de hinanden og nød den tid de brugte sammen. Min far var medlem af den kazanske organiserede kriminelle gruppe "Pervaki": de holdt hele distriktet, og deres vigtigste aktiv var markedet lige over gaden fra vores hus. Min mor fungerede ikke, da jeg blev født, men før havde hun arbejdet som revisor i en bank i meget lang tid.
Jeg kan huske at berøre øjeblikke fra barndommen. Far ville komme hjem om aftenen, vi ville sidde i stuen, og han ville spille konsollen. Han valgte mellem Sony og Sega (vi havde begge hjemme), og jeg sad på hans skuldre og blandede mig og lukkede øjnene og ørerne. Mor spillede nogle gange med far, men oftere sad hun bare sammen med os og strikkede. Jeg husker også, at min mor havde en særlig maske, som hun satte på for at skræmme mig, da jeg ikke ønskede at spise grød. Jeg var bange for, jeg græd, tårer faldt i grød - jeg hadede hende, men lydede lydigt under et monsters overvågning i en maske.
Og så blev min far dræbt - det blev gjort af medlemmer af en anden gruppe, den blev kaldt "Hadi Taktash." Jeg var glad i emnet for den organiserede kriminelle gruppe, og jeg kender detaljerne fra orm, granddaddy og andre, der husker de gange. I en dokumentarfilm om sådanne grupper, som blev vist på Channel One, blev det foreslået, at deltagerne i store bande begyndte at dræbe hinanden: en gruppe skylder yderligere to hundrede gram kokain (i 90'erne arrangerede Kazan organiserede kriminelle grupper konkurrerende for narkotikamarkedet. Ca.. Ed.). Gutterne fra Hadi Taktash gik til en far af min far, og min far kaldte ham på det tidspunkt, da "gæsterne" kom. En ven opregnede alle, der er i lejligheden - måske følte han at noget var forkert. Der var en shootout, denne mand blev dræbt, og efter et par dage blev hans far også skudt som vidne.
Far ville komme hjem om aftenen, vi ville sidde i stuen, og han ville spille konsollen. Og så blev min far dræbt
Min fars død var skjult for mig i lang tid. Op til otte år vidste jeg ikke, hvor han var: de fortalte mig, at han var alvorligt syg og ikke forlod hospitalet. En dag lod ufarne uheldigvis ud det, og han og bedstemor måtte fortælle sandheden. Det viser sig, jeg husker pavens begravelse. Kisten stod ikke i vores lejlighed som forventet - sandsynligvis på grund af dødsbetingelserne: Efter mordet blev legemet fra morgue straks taget til kirkegården. Så troede jeg, at vi fejrede en slags ferie, fordi en masse mennesker kom, alle sad ved bordet og spiste. Men der er en detaljer, der skelner fra en begravelse fra enhver ferie - det er forhængede spejle, som jeg husker godt. Så jeg var allerede i en bevidst alder, indså jeg, at det var dagen, da vi sagde farvel til min far.
Kort tid efter optrådte heroin i min mors liv. Ifølge udgaven af granny fik hendes far hende plantet. Som om han lige fortalte min mor, at det ville være lettere at overleve tabet. Da mor lige begyndte at spise, forstod jeg ikke, hvad der foregik. Jeg gættede, at de voksne gemte noget, men jeg var på tromlen, jeg spillede med dukker. Mor begyndte at sværge ofte med sin bedstemor, nogle mærkelige mennesker begyndte at besøge. Det var min mor havde venner med hvem de havde fælles anliggender, men hun drikkede ikke. Når du er lille, tror du - så hvad? Og efter et stykke tid begyndte det på mig, at de alle var lige i brug.
Mor brugte heroin fra omkring 1997 til 2010 indtil slutningen af hendes liv. Hun havde et treårigt hul, da hun var helt ren. På dette tidspunkt blev hendes liv gradvist bedre, det syntes for os, at alt var endelig forbi. Et chance møde med en person fra et tidligere liv gav hende tilbage til afhængighed. Du ved hvordan to tidligere alkoholikere møder og drikker det sammen - den samme historie. Mange mennesker vidste, at min mor brugte heroin, og sladder spredte sig hurtigt. Men ingen talte åbent om dette. Jeg tror, at i min familie var de bange for, at holdningen hos dem omkring dem mod deres mor ville ændre sig værre, og de ville ikke.
Forsøg på at behandle
I 2000'erne, da vi aktivt kæmpede med mors afhængighed, var der ikke tilstrækkelige oplysninger om, hvad der skal gøres tæt i denne situation. Det var ikke klart, hvordan man behandlede det. Slægtninge sendte mamma til arbejde i klostre, så var der et rehabiliteringscenter, fortune teller-healere kom til vores hjem, og når en mand praktiserede akupunktur kom. Generelt var familien på udkig efter forskellige måder at løse problemet på, men i sidste ende det samme skete: min mor blev sendt til en psykiatrisk klinik. Hun lå i afdelingen, hvor meget tunge patienter blev placeret. Der syntes min mor at være den eneste person, der overhovedet var i hendes tanker og forstod, hvem han var.
Min bedstefar tog meget hårde foranstaltninger: han mente, at "stofmisbrugere" kun kunne slås ud af narkomaner. Han betragtede dem ikke. Samtidig havde han problemer med alkohol, og da han drak en masse alkohol viste han ikke de bedste træk ved hans karakter. Han slog sin mor meget hårdt flere gange, brød sine ribben - desværre er det sket i vores hjem. Jeg husker min bedstefar, der bringer håndjern fra et sted. Flere gange fik mormor og bedstefar min mor til batteriet, da de forlod huset. Først og fremmest for at hun skulle vente på at bryde - de troede, at dette skulle gøre det lettere for hende, fordi hun ikke kan gøre noget med sig selv, vil ikke forlade noget, og vil ikke bære ting hjemmefra. I flere år bragte hun virkelig en slags nonsens, som små maskiner og pelsfrakker, og i slutningen af hendes liv havde hun mange penge til små beløb.
Granny og Granddaddy strapped mamma til batteriet, så hun kunne vente på en pause - de troede, at dette skulle gøre det lettere for hende
Forbruget var forbundet med konstant fare. Efter sin fars død blev hendes mors bil adskillige gange slukket: Jeg tror, at de truede hende på denne måde, eller måske havde hun allerede nogle gæld. Flere gange tog moren og hendes "kammerater" i brug uden held heroin, de blev bedraget, noget blev blandet ind - for eksempel blev parasacetam tilsat. Nu forstår jeg, hvordan hun risikerede: i hendes hænder viste kompositionerne, som hun ikke vidste noget om. I Rusland kan en person, der er afhængig af narkotika, dræbe sig selv i hvert sekund - ikke engang på grund af brugen af bestemte stoffer, men fordi det er uforståeligt at han kommer ind i hans krop.
Og for det meste var mor socialiseret. Som barn syntes det mig, at det var synligt, da min mor blev "stenet" og hvornår ikke. Nu forstår jeg, at det meste af tiden, da hun brugte heroin, vi ikke bemærkede. Og da det syntes os, at hun var i brug, gik hun faktisk ud af det. Hun var nervøs, selvfølgelig ubehagelig. Ikke at sige, at jeg har bemærket nogle frygtelige break-ups: hun var bare spændt, som om hun hele tiden blev chokeret. I lægemiddelforgiftning så hun lidt lethargisk ud, men forblev samtidig ret rolig og kontaktet. Måske var hendes reaktioner ikke ensartet edru adfærd, men det blev næsten aldrig i øjet.
Hiv diagnose
Mor fik hiv fra den sidste mand hun boede med. Jeg tror, det var efter diagnosen, at hun ikke havde nogen chance for at blive accepteret, enten i familien eller i samfundet. I psykiatrisk klinik kunne hun ikke længere holdes i samme afdeling som normalt - de havde meget strenge HIV-positive patienter. Hun blev overført til en anden afdeling, hvor der var forfærdelige betingelser for tilbageholdelse.
Der var alt kantet med fliser, og der var altid en frygtelig lugt. Men min mor ønskede ikke at give op, hun ledte efter en vej ud. Måske sygdommen og blev til hende et signal om at holde fast i livet, og ikke at fortsætte med at dræbe sig selv yderligere. Hun havde et stofregime og diæt, og med varierende succes begyndte hun at nægte stoffer.
Men hjemme begyndte hun at blive behandlet mere strengt. Granny tvang hende til at vaske op og kun lave mad med gummihandsker, så jeg ikke ville blive smittet. Hun fortalte mig at endnu en gang ikke kramme min mor. Og i det øjeblik syntes det mig, at den vigtigste kontakt, der kunne være sket mellem os, var bare krammer. Dette er den enkleste ting, vi kunne give hinanden som støtte. Mor forsøgte at forklare for mig, at hiv ikke er skræmmende, hun delte information fra nogle websteder. Generelt troede jeg, hun ville blive lidt sygere, og det ville alle gå væk som influenza.
Samtidig begyndte min mor at have problemer med at finde et job, især i de senere år. I omkring fem eller seks år arbejdede hun på et sted, hvor bedstemor hjalp hende til at arbejde. Og mens ingen vidste om min mors problemer, passede hun alle sammen, fordi min mor er en vidunderlig person, ingen har nogensinde behandlet hende meget. Men andre arbejdsgivere, der hørte rygter om sygdommen, var ikke længere klar til at acceptere det efter diagnosen, på trods af at mor har en universitetsgrad og stor erfaring i banken.
Mors død
Jeg voksede op, og min moders myndighed i mine øjne faldt - hun blev til mig noget som en ven. Vi var meget tætte, men jeg levede med følelsen af, at jeg ikke skyldte noget for hende. Kort før finalen blev det ekstremt svært for mig at tvinge mig til at kommunikere med hende. Nu forstår jeg, at dette ikke skyldtes det faktum, at min mor virkelig var skyld i noget foran mig, det var bare det nemmeste for mig at lukke øjnene for problemet. Det var lettere at forestille sig, at hun ikke var i mit liv end at forsøge at hjælpe hende med at komme ud af afhængighed. Jeg husker, at nogle dage før min mor var væk, skrev hun mig en besked og spurgte: "Har du ikke brug for en mor overhovedet?" Hendes tal var ikke på min kontaktliste, men jeg forstod hvem skrev mig. Jeg besluttede at det var bedre at give hende en anden vred og føle sig skyldig, og kun derefter svare. Efter et par dage lærte jeg, at min mor ikke er mere. Vi blev ringet om aftenen, vi troede at hun havde en overdosis, men det viste sig at hun havde begået selvmord.
Mor forlod ikke nogen noter. Hun hængte sig i lejligheden, hvor hun boede hos sin daværende mand. Familien besluttede ikke at afsløre årsagen til hændelsen. Vi forfalskede endda dødscertifikatet: det ser ud til, at det står, at mor døde af hjertesvigt. Jeg forstår at dette var gjort for ikke at tage hele historien ud af huset. Det forekommer mig, at mine familiemedlemmer stadig ikke kan overleve smerten i forbindelse med denne begivenhed, fordi de ikke kan tale om det. Hvis de havde lært, ville det måske også være lettere for dem at leve med det.
Vi forfalskede endda dødscertifikatet: det ser ud til, at det står, at mor døde af hjertesvigt.
Da jeg lærte at min mor døde, græd jeg selvfølgelig. Men bogstaveligt talt samme dag, da hendes krop blev taget til morgue, følte jeg mig som om der ikke var sket noget. Jeg tog hendes død som en almindelig begivenhed i livet. I lang tid syntes det mig, at hun simpelthen forsvandt - som da hun blev sat på hospitalet, eller når hun forsvandt et sted i et par måneder eller flyttede. Kun et år senere indså jeg, at hun ikke var mere, og jeg huskede den dumme besked. Jeg følte mig skyldig i min mors afhængighed, om hendes død, om min families sammenbrud, og hun begyndte at læne sig mod destruktiv adfærd.
Skeletter i skabet
Da jeg var lille, forsøgte jeg at være venner med alle voksne i det hele taget, det syntes at være et link i alt dette rod. Alle behandlede mig godt, og i min tur som barn så jeg ikke noget galt med andre. Jeg begyndte at blive sur på min mor tættere på ungdommen - jeg forstod ikke hvorfor hun gjorde det for mig. Bedstemor og bedstefar mente min mor var skyldig i ikke at have en normal barndom. Jeg tror stort set ikke, at jeg har noget særligt galt. I meget lang tid var jeg sikker på, at alle har en slags drama hjemme, det er bare at ingen taler om dem, og det virker som om alle er glade. Jeg voksede op med overbevisningen om, at jeg aldrig ville have en normal familie. At tænke over det hele tiden er forfærdeligt.
Jeg gætter på, at for mor med mig var min far den eneste måde at slippe af med forholdet til min familie. Granny elskede hende meget og elsker hidtil. Tilsyneladende kunne min mor ikke stå overhovedet: en voksen mand kvælte med en anden kærlighed. Hun sagde om sin far, at dette var hendes eneste sande kærlighed. Jeg kan huske, jeg fortalte hende, at det var meget dumt at holde fast i det hele, det var selvfølgelig fornærmet hende. Måske rejste min mor hele sit liv fra et medafhængighedsforhold til en anden, og efter at hendes far blev dræbt, var det nemmeste for hende at skifte til en anden afhængighed. Min holdning til mennesker, der bruger stoffer begyndte at ændre sig, da jeg forsøgte at se på mit liv udefra. Jeg synes, det er stadig svært at finde fornuftige instruktioner om, hvordan man kan leve med dine kære. Familier af stofmisbrugere ved simpelthen ikke, hvad de skal gøre, og oftere gør de kun tingene værre.
Det blev lettere for mig, da jeg først fortalte om den sande årsag til en moders død til en nær ven - og hørte sætningen: "Du er ikke skyldig". Derefter begyndte jeg at tænke på mine handlingers virkelige motiver. Jeg forstår, at jeg gjorde det, og ikke ellers, ikke fordi jeg ikke elskede min mor. Jeg troede virkelig, at min hårde stilling ville hjælpe hende i kampen mod afhængighed. Jeg vidste ikke, at det var muligt at opføre sig anderledes, eller jeg antog, at det ville være mere korrekt.
Sidste år gik jeg ned til metroen og to politibetjente stoppede mig, en af dem var i civile. De så på mine dokumenter og bad om at gå et sted med dem, og den aften drak jeg to glas vin, var bange og lydigt fulgte dem. De bragte mig til metrostationen, hvor den tilbageholdte pige ventede på dem. Det viste sig, at de kaldte mig et vidne der: de tog pigen med heroin, de skulle inspicere hende, og de foreslog, at jeg kigger på stoffet hun havde fundet og antager, at det var. Og jeg var forfærdet over, hvordan politiet behandlede denne pige. De gjorde det sjovt af hende hvert ord, hendes hver anmodning, gjorde det sjovt af hende, da hun forsøgte at bede dem om hjælp. Det gjorde mig virkelig ondt: Jeg forestillede mig, at på samme måde kunne folk i uniform forholde sig til min mor. Jeg vil ikke have nogen til at behandle stofmisbrugere på en sådan måde, at de også har ret til sympati og forståelse. Og hvis de er i brug, har de brug for endnu mere støtte end os.
Billeder: Artem - stock.adobe.com