"Jeg bad mig ikke om at føde": Skal børnene være taknemmelige for deres forældre
I offentlig bevidsthed er børn ikke kun "livets blomster", men også et "værdifuldt aktiv": dem der vil vokse op en dag og vil kunne hjælpe gamle forældre. Men uanset hvordan staten skubber billedet af den "traditionelle familie", er i virkeligheden alt mere kompliceret: nogle bor for langt fra hinanden, andre synes at være tæt ved, men de føler sig ikke tæt på sig selv. Selv om det som standard betragtes, at slægtninge "skal" elske hinanden, viser diskussioner og undersøgelser, at de forskellige følelser af børn i forhold til deres forældre indeholder ligegyldighed og formuleringer som "jeg hader ikke dem". Vi forstår, hvordan taknemmelighed fungerer, og om vi er forpligtede til at føle det.
Forskel opfattelse
Konceptet af en familie er ikke universel: i nogle kulturer er der et klan system, hvor familien er hellig, og familiemedlemmer er bundet en gang for alle. I sådanne traditionelle samfund tager familiens kult nogle gange ekstreme former, når forældre f.eks. Vælger partnere for deres børn. I Europa og Nordamerika er alt for eksempel arrangeret forskelligt: børn begynder hurtigt at leve adskilt, blive uafhængige, og forholdet til forældrene styres af følelsesmæssig forbindelse og ikke af fundamenter. Rusland eksisterer et eller andet sted mellem disse to tilgange, og i mange tilfælde er en ny etisk norm for forhold mellem generationer netop ved at blive dannet.
Problemet er godt illustreret af en af snublerne - plejehjem. I vores kultur anses "at sende" en ældre far eller mor til en sådan institution stort set forræderi, da levevilkår, respekt for gæsters rettigheder og brandsikkerhedsregler ofte efterlader meget at ønske. På samme tid i Europa og Amerika, hvor der er gode (og ofte ikke billige) pensionater til ældre, kan en sådan beslutning godt være gensidig og gunstig for alle: Moderselskabet modtager konstant lægehjælp, social cirkel og fritid, og barnet er roligt for faderns tilstand eller mor.
Nogle indser, at børn har deres eget liv og værdsætter hvert opkald, mens for andre er muligheden for at "slippe alt og være nær" acceptabel. Nogle vil overveje at ansætte en professionel sygeplejerske eller penge som omsorgsfuld, andre som svig
Dette gælder især for dem, der bor langt fra hinanden. Ja, og i samme by, kan få mennesker helt og fuldt bruge deres liv til en forælder, især hvis vi taler om konstant palliativ pleje - for dette skal du i det mindste afslutte dit job eller søge en sygeplejerske. Hvis børnene besøger deres forældre betingelsesmæssigt en gang om ugen, så kan man med fred i sindet af alle parter gøre det bedre, hvor den ældre person ikke er alene og altid vil få den nødvendige hjælp.
Ud af synkronisering i opfattelsen af, hvad "taknemmelighed" er, skyldes det forhold, at begge parter ikke fuldt ud forstår følelserne og årsagerne til hinandens handlinger. Nogle indser, at børn har deres eget liv og værdsætter hvert opkald, mens for andre er muligheden for at "slippe alt og være nær" acceptabel. Nogle vil overveje at ansætte en professionel sygeplejerske eller penge som omsorgsfuldt, andre - som forræderi og et forsøg på at betale sig. Forældre kan ikke se, at deres børns handlinger kommer fra overvejelser om oprigtig pleje, fordi deres ideer om "taknemmelighed" ikke falder sammen med andres ideer og omvendt - børn kan måske ikke forstå, hvorfor faderen eller moren er i dårlig humør hele tiden, sidstnævnte kan mangle menneskelig deltagelse. Ofte kan de, der ikke har haft en veletableret kontakt i deres liv, simpelthen ikke genkende og artikulere deres følelser eller sætte sig i en andens sko. Støtte og udtryk for taknemmelighed kan være anderledes: I en familie er fysisk eller materiel hjælp mere værdsat i de andre - varme ord eller krammer, og forståelsen af dette er ikke altid det samme for børn og forældre.
Der er ingen garanti, men der er en chance
Det berygtede argument om et glas vand lyder som om forældren dømmer barnet til at være liv taknemmelig for en fødselsfaktum. Og selvom mange af os vil regne med, at familiemedlemmer vil støtte os i vanskelige tider, ville det være umenneskeligt at overveje børn udelukkende som en garanti for ubekymret alderdom. I materialet om, hvorvidt noget kan helbredes ved graviditet og fødsel, sagde vi, at selvom nogle sygdomme reducerer risikoen efter fødslen og sandheden, ville det være underligt at skabe et nyt liv, der kun styres af disse overvejelser. I sidste ende er alt, hvad vi kan gøre, at tilbyde barnet kærlighed og omsorg, men ikke af personlige grunde, men fra håbet om, at en intelligent og medfølende voksen vil vokse ud af det - Susan Forward skriver til dels i bogen Toxic Forældre.
Nu i Rusland snakker de i stigende grad om "teorien om tilslutning", der forklarer, hvordan forholdet mellem børn og forældre er arrangeret. Lyudmila Petranovskaya forklarer i bogen "Den hemmelige støtte: Vedhæftning i barnets liv", at det handler om "hvordan vores kærlighed og omsorg udgør en hemmelig støtte i barnet, som på en stang, hans personlighed besidder" år efter år. Petranovskaya mener, at barnets tillid til verden - "Jeg eksisterer, og det er godt" - er baseret på det positive syn på forældrene derpå.
For at miste intimitet er det ikke nødvendigt at være offer for fysisk vold i familien - det er nok, at forældre holder deres børn i armlængde eller systematisk vælger vejen for uberettiget kritik.
Hvis forældrene bliver kolde eller uendeligt skældte, vil en stærk stang mislykkes, og i fremtiden vil en person være afhængig af ekstern evaluering og kritik. Forældrenes ros giver tillid. Det virker som en simpel konstruktion: Gensidig kærlighed er i princippet kun mulig under forudsætning af, at der er kærlighed initieret af forældrene.
Som psykologisk rådgiver Yana Shagova bemærker, er fraværet af taknemmelighed og samtidig dets manifestation resultatet af manglende forståelse hos forældrene i deres liv, især i barndommen. Hvis barnet ikke havde en stabil følelsesmæssig kontakt med moderen eller faren, og de overvejede ikke at deres datter eller søn skulle være "godt nok", vil forholdet uundgåeligt blive værre. Det er svært at være taknemmelig for folk, der troede eller stadig betragtede dig "doven", "grim" eller "mislykket". For at miste intimitet er det ikke nødvendigt at være offer for fysisk vold i familien - det er nok, at forældre holder deres børn i armlængde eller systematisk vælger vejen for uberettiget kritik, ikke ros eller deltagelse.
Hvordan man lærer taknemmelighed
I et ord kan "garantere" ikke gøres, selvom oprigtig kærlighed og gensidig hjælp hersker i familien - men du kan "lære" at vise taknemmelighed. Du kan kun gøre dette ved dit eget eksempel - og i den forstand er det sværest for dem, der blev rejst i en elskende familie. For eksempel kan de, der voksede op på et børnehjem, simpelthen ikke forstå, hvordan man skal reagere på venlighed og omsorg. Psykolog og gestaltterapeut Elena Nagaeva siger, at det er meget lettere at dele kærlighed og taknemmelighed, når de er i overflod. Forældreløse er berøvet det vigtigste - deres tætte voksne person - og konstant føler mangel på kærlighed, beskyttelse, opmærksomhed, omhu. Og når du har noget lille, kan det være smertefuldt at give det væk.
En anden faktor, der kan forstyrre dannelsen af naturlig taknemmelighed, er situationen, når børn bliver oversvømmet med gaver - på et børnehjem eller i en familie for ikke at give barnet aktivt opmærksomhed. Således kan et barn få følelsen af, at alle skylder ham, og materielle gaver er tilstrækkelig kompensation. For at opnå et ægte, oprigtigt og ikke socialt godkendt ønske om at takke, skal der gøres en stor del internt arbejde, og en psykolog og folk, der er klar til at dele opmærksomhed og omsorg, kan hjælpe.
Hvis du overbeviser en person, som han er "forpligtet" til at være taknemmelig, opstår der en såkaldt følelse af pligt - en mental konstruktion og ikke et følelsesmæssigt svar. Samtidig kan manglende evne til at "tilbagebetale en gæld" danne skyldfølelse
Taknemmelighed kan læres, og det er en nyttig færdighed - nu arbejder hele videnskabelige laboratorier for, hvordan en følelse af taknemmelighed kan påvirke en persons mentale sundhed og trivsel positivt. I bøger som "En simpel lovsag", på siderne i magasiner og blogs, der er afsat til psykologi, kan du finde specifikke teknikker og øvelser, der hjælper dig med at lære at være taknemmelige. For eksempel anbefaler mange forfattere at holde en dagbog og notere noget, som du er taknemmelig for hver dag i dit liv, lære at komplimentere eller engagere sig i bevidst meditation. Sammen med børn kan du træne for at finde positive øjeblikke i forskellige situationer eller skrive taknoter.
Opriktighed er det vigtigste
Det ville imidlertid også være ukorrekt at "kræve" aktiv taknemmelighed, og i ethvert forhold - mellem partnere og mellem venner. Taknemmelighed er en fælles proces, hvis rødder ikke skal gå i manipulation; Hvis du overbeviser en person, som han er "forpligtet" til at være taknemmelig, opstår der en såkaldt følelse af pligt, mental konstruktion og ikke følelsesmæssigt svar. Samtidig kan manglende evne til at "tilbagebetale en gæld", når det er umuligt at være oprigtigt taknemmelig, kunne danne en følelse af skyld.
Selvfølgelig gør alle mennesker fejl selv i en kærlig familie, hvor gensidig forståelse hersker, er det normalt at være skyldig i nogle tilfælde for ikke at kunne bruge nok opmærksomhed eller tid til kære. I dette tilfælde kan situationen diskuteres og komme til en forståelse. Hvis en følelse af pligt eller en følelse af overdreven ansvar for det der sker, bliver en konstant følgesvend af en person, er det muligt, at vi taler om medafhængige relationer, og det er bedre at løse problemet sammen med en specialist. Ikke at opleve konstant taknemmelighed er normalt, især hvis det ikke observeres som svar.
billeder: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
