Hvordan overlever man adskillelsen?
Alt vi har vokset MASSEN AF SPØRGSMÅL TIL SEM OG VÆRDENmed hvilken der ikke synes at være tid eller behov for at gå til en psykolog. Men overbevisende svar fødes ikke, når du taler med dig selv, eller til dine venner eller til dine forældre. Vi startede en ny regelmæssig sektion, hvor professionel psykoterapeut Olga Miloradova vil svare på presserende spørgsmål. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].
Hvordan overlever man adskillelsen?
Alle var i det mindste engang forblevet hjertebrudt efter en pause i relationer. Det er ligegyldigt hvem der indledte det - hjertet gør ondt som om skildringen skete for første gang, du vil ligge på sengen, se på loftet og lukke dig af det offentlige liv som Shia LaBeouf i de vanskeligste tider. Så hvad skal man gøre, hvis man ikke vil gøre noget, og hvordan man overlever tabet af en engang elsket person?
OLGA MILORADOVA psykoterapeut
Nogen betragter sig som en elsker, og for ham er adskillelse tabet af den eneste mulige lykke, den endeløse mulighed for at leve dit liv i fortiden og gå baglæns. De fleste af os har gentagne gange været i et forhold, som på trods af den tilsyneladende sofistikation ikke gør en anden afsked mindre tragisk. Hver ny kærlighed i øjeblikket virker mere ægte end den forrige, den endeløse "Jeg kan ikke leve uden det" spinder i mit hoved, og det virker helt umuligt at komme ud af sengen og stoppe med at snyde. Hvis en kæreste et eller andet sted pakker ting og måske endda forsøger at støtte og trøste dig, er det endnu vanskeligere at genoplive dit selvværd for at afbryde de ydmygende forsøg på at "bevare" dit forhold på nogen måde.
Men hvis det skete, så hvad skal man gøre? For det første, hvor vanskeligt det kan være, lad dig selv leve gennem dine følelser. Det drejer sig ikke kun om snigende og selvmedlidenhed - lad dig selv tænke på sammenbruddet af et forhold. Tillad dig selv at føle vrede, foragt og måske had. Vi er ofte bange for at føle noget, fordi vi ikke ved, hvordan vi deler følelser og handlinger, nogle gange virker det for os, at vrede er forbundet med et ægte forsøg på at sætte det fysisk på nogen, men vi kan faktisk adskille følelser og leve dem særskilt. Lad ikke dig selv knuse dem, fej dem i et mørkt hjørne. Det vigtigste er at forstå, at du er uafhængig og selvværdig. Og uden ham kan du, hvad du synes nu.
Ligegyldigt hvor god ideen kan synes for dig, den støtte og den konstante kontakt, der tilbydes af din tidligere partner eller den støtte, du har bedt om, er slet ikke, hvad du har brug for lige nu. Måske nogle gange senere bliver du bedste venner, men lige nu skal du holde afstand fra hinanden. For ham er et tilbud om sådan støtte til dig en chance for at bevise for dig selv, at han ikke er en scoundrel, på trods af at han påbegyndte en pause (hvis han selv var initiativtager), for dig er det ikke noget håb for et øjeblik at forsøge at få alt tilbage. Det maksimale, at sådanne forsøg kan ende med, er et andet farvelskøn, ledsaget af nye lidelser. Tag det alvorligt - har du brug for det? I fremtiden, trods det første råd, før eller senere, forsøger at vende tilbage til livet, rør dig selv. Pas på forretninger, gå til tegningskurser eller gå på tværs af sjov, vigtigst af alt, skal du ikke straks søge erstatning til din partner.
Ofte elsker vi ikke mand, men vores illusion, som vi har skabt
Hvis du endda flirter og måske afslappet sex hjælper dig med at komme til dine sanser, så husk at du nu er meget sårbar. Vær opmærksom på, at dette ikke er begyndelsen på et nyt forhold og ikke sætte for mange forhåbninger på objekter, der ved et uheld har slået op. Ellers kan du skade både dig selv og uskyldige mennesker. Prøv at kommunikere med dine venner, selv om du i første omgang ikke virkelig vil gøre det, har du ret til at bede dem om moralsk støtte, måske igen. I sidste ende er venner de mennesker, der så dit forhold udefra, måske vil de minde om, at før du blev "forladt", begyndte du selv at koge mere end én gang på grund af utilfredshed med en eller anden kvalitet eller din partners handling - måske har du lige taget håndfladen i denne beslutning?
På trods af at i øjeblikket er det første sted for dig en følelse af smerte og tristhed, og muligvis tomhed, vil jeg gerne være opmærksom på ikke kun at håndtere dem, men også til en del behandling af det, der skete. Det er den oplevelse, du akkumulerer i relationer, der vil hjælpe dig med at undgå den endeløse begåelse af den samme række fejl, men for dette skal du omdanne forholdet til en bevidst oplevelse. Ofte elsker vi ikke personen, men den illusion, vi skabte. Prøv at vurdere, hvad du elskede i en person, og om han virkelig besidder disse kvaliteter? Hvad vil du ærligt have fra et forhold?
På trods af de endeløse samtaler om dette emne er det nødvendigt at gentage det igen - ofte reproducerer vi noget efter forældrenes scenarie eller forældrenes skyld. Måske ville du bevise for din mor, at du er en seriøs person, og ikke den samme rake som din far? Eller bevise at far, at du ikke er en boring, som mor. Hvem er du virkelig for dig selv? Hvad vil du have fra dit forhold? Når du overlever den største sorg og bliver i stand til at analysere igen, se hele billedet igen, lyt, se på hvad du oplever nu. Saml alle disse nye følelser sammen, prøv at adskille den virkelige oplevelse fra objektet imaginært. Lad ikke afgrunden af en del af de levede forgæves, du lød bare ikke i sidste ende.