Hvordan bor jeg med posttraumatisk syndrom
Post Traumatisk Stress Disorder, eller PTSD (posttraumatisk syndrom) er en forholdsvis ny diagnose, som kun officielt blev anerkendt i 1980'erne gennem amerikanske krigsveteraner. Stærkt på grund af dette er han primært forbundet med soldater og beboere i frontlinjen zoner, selv om du kan møde ham uden militære handlinger i nærheden. Årsagen til PTSD kan være enhver traumatisk begivenhed: bilulykke, voldtægt eller naturkatastrofe. Desuden kan lidelsen udvikle sig hos mennesker, der har været udsat for systematisk misbrug i barndommen eller i voksenalderen - sådan en skade kaldes akkumuleret. Vi talte med Lyubov Melnikova, en servicetekniker, der i to år har boet i Tyskland, arbejder for et internationalt selskab og har været i behandling for PTSD i tre år nu.
Mit liv kan ikke kaldes mislykket: Jeg voksede op i Petersburg, gik til en god skole, graduerede fra St. Petersburg State University og fandt et behageligt job, der hjalp mig til at flytte til Tyskland. Jeg arbejder, jeg studerer, jeg har en ung mand og venner. Jeg imponerer ikke på en lukket mand. Men jeg har en hel masse diagnoser: posttraumatisk stresslidelse, personlighedsforstyrrelse og deres resultater - depression og anoreksi.
Min skade opstod for længe siden i barndommen. Jeg voksede op i Petersburg med min mor og bedstemor. Begge er syge: Bedstemor har skizofreni, og mor har skizoaffektiv sygdom. Først var det fint, men da ingen behandlede dem, blev det kun med tiden værre. Deres tilstand påvirket meget mit liv, selvom jeg ikke var klar over det: jo ældre jeg fik, desto mere udviklede min mor og bedstemors sygdom. Min PTSD er resultatet af mange års levetid hos mennesker med alvorlige lidelser.
Et sted før en alder af enogtyve forstod jeg ikke, hvad der var galt med min mor og bedstemor - indtil deres sygdom var nået op. Derefter havde de paranoide tanker - for eksempel at mafia ønsker at tage væk fra vores lejlighed. Tankerne selv er irrelevante. Det er signifikant, at de som følge heraf låste mig hjemme i et par dage, fordi de troede, at jeg tog medicin (må jeg sige, at det ikke var så?). Jeg flygtede fra huset, og sagen endte med, at de begge gik til et psykiatrisk hospital. Mor gik selv for det, og hendes bedstemor blev tvunget til at blive behandlet med magt, fordi hun ikke troede på, at hun var syg.
Måske kan dette øjeblik kaldes den mest traumatiske begivenhed i mit liv - en slags katarsis. Før det levede jeg og troede, at det var fint. At mine slægtninge er lidt underlige - og hvis ikke underlige? Det syntes mig, at du bare kunne lukke øjnene til dette. Selvfølgelig på det tidspunkt havde jeg ikke læst noget om emnet, men jeg tænkte kun på skizofreni, at det var noget helt forfærdeligt, at det aldrig ville påvirke mig og min familie. Det syntes at blive syg i en anden verden. Da min mor og bedstemor blev optaget på hospitalet, oplevede jeg det stærkeste chok. Selv da, på trods af at de blev bekræftet diagnoser, søgte jeg ikke efter oplysninger på internettet. Jeg havde den første episode af depression, meget stærk. Jeg ramte religion fordi jeg ikke vidste, at terapi kan hjælpe, at det også er for mennesker som mig og ikke kun for personer med "alvorlige problemer". Jeg forsøgte at klare min depression selv, selv om det var svært for mig.
Så blev min mor og bedstemor løsladt fra hospitalet. Jeg flyttede straks ud af lejligheden, men vi fortsatte med at kommunikere. Det var meget svært, fordi jeg faktisk vendte tilbage til den situation, som følge af, at jeg havde en skade. Nu forekommer det mig, at min egen hukommelse har beskyttet mig. Jeg kunne f.eks. Ikke huske nogen detaljer: den dag da min mor og bedstemor blev taget til hospitalet, eller hvordan de låste mig hjemme. Som om det ikke skete for mig. Jeg har boet i sådanne anabioser et par år. Jeg begyndte at tage stoffer og forsøgte at komme væk fra problemet, og da jeg havde stoppet med at tage dem, drak jeg stærkt. Så var der et giftigt forhold. Så var der en spiseforstyrrelse. Al denne selvdestruktion var et forsøg på at stoppe med at tænke på de lidelser, som mit daglige liv har forårsaget mig. Endelig følte jeg mig så slemt, at jeg gik til en terapeut.
Den første terapeut så kun depression og behandlede hende. Hun råbte mig til at bevæge sig væk fra min mor og bedstemor, ordinerede antidepressiva til mig. Behandlingen kom ikke op med hende - måske fordi hun arbejder i psykoanalysens teknik, og kognitiv adfærdsterapi passer mig bedre. Forskellen mellem disse tilgange er, at i analysen er terapeuten mere løsrevet, og du får ikke en reaktion fra ham, for eksempel sympati. Du lærer ikke teknikkerne for selvstændigt arbejde. Analysen er hovedsagelig afhængig af at arbejde med analytikeren og medicin - det ligner en samtale med et hårdt portræt af Freud. Og kognitiv adfærdsterapi er den samme ting plus terapeutens arbejde: Du får mere sympati, deltagelse, reaktion.
Det forekom mig, at en person ikke kunne få så mange diagnoser - fordi jeg allerede havde depression
Så flyttede jeg til Tyskland - og på grund af stresset med at flytte (et andet land, et andet sprog) begyndte alting igen. På det tidspunkt var traumatriggeren for mig endog almindelige telefonsamtaler på hverdagens emner. Jeg havde et panikanfald - som det syntes for mig, fra bunden. For eksempel kunne jeg komme hjem og forstå, at min mor ikke ringede til mig hele dagen, og sandsynligvis ville hun ringe nu - og jeg begyndte et panikanfald. Klasser med en psykoterapeut begyndte kun at øge effekten, for for første gang så jeg på mit problem i ansigtet. Så begyndte jeg at have mareridt.
At jeg har PTSD, forstod jeg mig selv: På et tidspunkt begyndte jeg at læse mange feministiske ressourcer, som omfattede mentalt lidelser og stødte på en tekst om traumer. Jeg læste om PTSD på Wikipedia og fandt ud af mine symptomer i beskrivelsen. Sandt nok lignede symptomerne på personlighedsforstyrrelser også, hvad jeg oplevede, men det forekom mig, at en person ikke kunne få så mange diagnoser - jeg var trods alt allerede deprimeret. Det viste sig, måske nu er alle disse diagnoser i mit kort.
Nu bor jeg i Tyskland, og jeg studerer her hos en anden terapeut. Jeg var heldig med hende: hun er involveret i kognitive adfærdsmæssige og dialektiske adfærdsterapi. Vi skal begynde at arbejde direkte med min skade, men jeg ved ikke, hvordan det vil passere: vores tidligere forsøg sluttede dårligt, og jeg forsøgte at dræbe mig selv. I 2016 var jeg to gange i et psykiatrisk hospital. Sandt nok, i Tyskland er de absolut paradis og mere som sanatorier - ikke som i Rusland.
Hvis du forsøger at beskrive PTSD i et nøddeskal, kan du sige, at dette er manglende evne til at frigive det erfarne traume. Hun ser ud til at være altid med dig: du bliver konstant geninddrevet i en traumatisk situation og genopliver den. Derudover påvirker skader den menneskelige hjerne selv, dens afdelinger, som er ansvarlige for hukommelsen og følelsen af frygt - som følge heraf reagerer en person, der lider af PTSD, anderledes end hverdagslige situationer.
Mange siger, at PTSD handler om flashbacks. Dette er sandt, og det er meget ubehageligt. Flashback kan forårsage noget: For eksempel går du i butikken, og noget - farve eller lys - smider dig tilbage, du står med en masse pasta i dine hænder og oplever rædsel, "fejler" i fortiden. Disse er meget levende, rige minder, som om du oplever et øjeblik fra fortiden. Jeg har arbejdet med dette i lang tid, men hidtil har de ikke gået væk.
Flashback kan forårsage alt: og her står du med en pakke pasta og oplever rædsel, "falder" i fortiden
Der er stadig panikanfald, men jeg lærte at klare dem. Her hjælper dialektisk adfærdsterapi og meditativ praksis meget: Åndedrætsøvelser, jordforbindelse (når du lister objekter omkring dig). Sandt nok gemmer de ikke flashbacks. Forskellen mellem flashbacks og panikanfald er, at et panikanfald er, når du bare er meget bange, dit hjerte begynder nu at slå, du trækker vejret lidt ind. Med en flashback synes du at være i fortiden, du ved hvad der vil ske nu, og du kan ikke ændre noget - en meget ubehagelig følelse. Jeg havde også depersonalisering, da jeg troede, at jeg ikke var mig; Jeg ser på mine hænder, og det forekommer mig, at de ikke er mine.
Det forekommer mig, at det er muligt at leve med PTSD, selvom det er svært. På baggrund af PTSD udvikler depression ofte, som det er endnu vanskeligere at leve. Samtidig kan jeg ikke sige, at mine problemer forhindrede mig i at studere meget. Sandt nok begyndte de, da jeg allerede var på de sidste kurser - hvis det skete i første omgang, ville jeg nok gå ud af universitetet. Tidligere var mit yndlingsjob en rigtig frelse for mig. Hun besatte hele tiden og var den eneste kugle, som min mor og bedstemor ikke kunne påvirke: deres mening gjorde ikke noget, og de kunne slet ikke udtrykke det. I vanskelige tider arbejdede jeg uden afbrydelser - for eksempel udskiftede jeg mine kolleger i weekenden. Jeg sov bare hjemme, og som sådan havde jeg ikke et hus - jeg flyttede hele tiden. Selv nu er alle mine ejendele placeret i fire kasser og en kuffert, og først nu begynder jeg at vænne sig til, at huset er det sted, hvor jeg føler mig god og rolig.
Det er almindeligt at tro, at PTSD kun sker for dem, der var i krig. Udefra ser mit liv helt normalt ud, selv regnbue. Alle de formelle tegn på succes er tydelige: Jeg rejser, jeg arbejder - men samtidig ved ingen, at jeg kan stå i butikken med den samme pakke pasta i min hånd, og jeg er meget bange. Desuden ved ingen, at for seks måneder siden stoppede jeg med at tale med min mor og bedstemor helt og holdent. Dette skete, fordi min mental tilstand i det sidste år blev forværret - min terapeut og jeg begyndte at arbejde direkte med min skade. Efter hver session har jeg mareridt i en hel uge, og jeg vågner sveder i min våde seng. Der er stadig dage, hvor jeg er bange for at forlade huset. Jeg bliver også bange, når jeg kommer til Rusland, for det forekommer mig, at jeg nu møder mine slægtninge - selvom jeg forstår, at de ikke kan gøre noget for mig.
På trods af at jeg går på arbejde, til kurser, kommunikerer jeg med kolleger, jeg har næsten ingen tætte venner
Siden jeg stoppede at kommunikere med min mor og bedstemor følte jeg mig bedre. Der er færre panikanfald, flashbacks forekommer sjældnere - men hvis jeg begynder at snakke om mig selv i detaljer, bliver det værre. Jeg stoppede med at kommunikere med min terapeutens godkendelse - jeg har lyst på lang tid, og hun var enig i, at det ville være godt for mig. Jeg skrev min mor et langt brev, blokerede hende i alle sociale netværk og telefonen. Det er meget svært, fordi jeg på den ene side forstår, at det er på grund af dem, at jeg har et traume, og på den anden - jeg tror: "De elsker mig." Selvom hvordan kan de elske mig, hvis de gjorde det for mig?
Jeg fortalte ikke om min diagnose, fordi der er en alvorlig stigma. Hvis jeg taler, handler det kun om depression, og ikke om PTSD, herunder fordi de ved for lidt om sidstnævnte og udelukkende knytter den til krig. Selvom min depression er et direkte resultat af PTSD og personlighedsforstyrrelser. Depression behandles med forståelse, og jeg tror, at dette er et stort fremskridt: For fire år siden, da jeg fik mit første job, var alt helt anderledes. Og nu ved de fleste af mine venner og kolleger, at dette er en reel sygdom, og ikke "bare dovenskab."
PTSD er langt fra dette niveau for forståelse. Min nuværende unge mand ved ikke engang, at jeg har behandlet PTSD, selv om vi har været sammen i to år nu. Han forstår ikke hvad det er, så det giver ingen mening at fortælle ham om skaden. Folk har generelt en tendens til at holde sig væk fra hvad der virker for skræmmende for dem; for eksempel når jeg fortæller folk om, hvad deres slægtninge gjorde for mig, siger de: "Hvad en rædsel", og vi berører ikke længere dette emne, uanset hvor positive og omsorgsfulde de måtte være. Nogle gange synes det mig, at dette kun er en defensiv reaktion. Nu kan jeg ærligt tale om PTSD kun med en psykoterapeut.
Forstyrrelsen påvirker i høj grad mine relationer med andre - især de romantiske. Tidligere blev jeg tiltrukket af usunde personer, som var tilbøjelige til at misbruge, hvilket kun øgede min skade. Nu er det stadig meget svært for mig at opbygge relationer med mennesker, for at stole på dem. På trods af at jeg går på arbejde, til kurser, kommunikerer jeg med kolleger, jeg har næsten ingen tætte venner. Den eneste tætte ven er den pige, der hjalp mig med at finde min første terapeut. Vi talte i lang tid, byggede relationer, og hun forstod mig. Jeg taler ikke meget på internettet, men for nylig har jeg fundet nogle nye bekendtskaber.
Du kan leve med PTSD. På mange måder lykkedes det, fordi jeg forsøgte ikke at stole på mine pårørende, fordi jeg ikke ønskede at vende tilbage til dem. Hele mit liv var afsat til at tjene penge og tilbyde boliger til mig selv - for mig var det en prioritet. Nu besluttede jeg at fortælle om min lidelse i mange henseender fordi jeg vil hjælpe andre mennesker, der lider af det, for at de-stigmatisere sygdommen. Lad dem, der kender mig som en succesfuld person, se, at jeg bliver behandlet til PTSD.