"De kaldte mig en bord-to-brystvorte" ": Ærlige historier om kamp med komplekser

"Lang næse", "små bryster", "fede ben" - Disse mærker vises normalt i barndommen og har ikke grundlag for sig selv, med undtagelse af den subjektive og ukorrekte vurdering af andre. Hvis du ikke går væk fra de offensive definitioner i voksenalderen, kan de forårsage alvorlige problemer med selvværd. Vi talte med forskellige mennesker om, hvad de ønskede at ændre i sig selv og hvad hjalp dem til at lide dem.

interview: Irina Kuzmicheva

tro

en kunstner

"Sexet, men simpelt. Ligesom dig," sagde en fremtrædende kunstner for nylig og stakkede en ekspertfinger i mit ansigt. Han talte om kunstneren, en fremtrædende smuk mand, der kunne sove med smukke kvinder for at matche ham. Og af en eller anden grund sover han med sin kone - sexet, men simpelt. Ligesom mig. For nogle år siden ville jeg have bristet ind i tårer i toilettet efter det. Jeg har jo altid været det lige - simpelt, intet særligt. Du vil se, du vil vende sig væk, og du vil straks glemme, du vil ikke skelne fra tusinder af lignende.

"Hvorfor er du så tynd og ansigt så stor?" - Dette spørgsmål slog mig ned mere end én gang. Ved bløde kinder havde jeg en bred næse, en lille mund var knap bredere end denne næse, øjne med triste øjenbryn - et sådant barn ville være blevet kaldt en "lille engel", men jeg var ikke længere et barn. De fortsatte med at sammenligne mig med en pige med en chokolade "Alenka" på fjorten, atten, tyve. I teatret, mens andre spillede intriger-aristokrater, fik jeg rollen som "rokley med krøller". Og i lang tid forsøgte jeg at finde noget ædelt i mit simple ansigt. Da "Hero of Our Time" begyndte at foregå i skolen, skrev jeg et citat om Pechorin: "På trods af hårets lyse farve var hans overskæg og øjenbrynene svarte - et tegn på en race i en mand." Jeg var frygtelig glad for at mine øjenbryn var mørkere end mit hår.

Ligegyldigt hvordan jeg ændrede, uanset kommentarer om mit udseende blev udgivet af andre, var det min egen banalitet, der forblev mit hovedkompleks. Enkelhed. Jeg ville virkelig være en rigtig smuk kvinde i et par timer. Find ud af, hvordan det skal være smukt. Eller hvad det betyder at vokse med den viden om at du er. Jeg tænkte meget på skønhed, selv for meget. Disse tanker gik altid i baggrunden.

Så var jeg træt af dem og forsøgte at finde ud af det hele ved at tegne tegneserien "Hvordan være grimme". Det var historien om mit forhold med mit eget udseende, men gennem det forsøgte jeg at formidle ideen i større skala: at hver enkelt af os er mere end blot en mulighed i modsætning til "smukke / grimme". At vi er personlige pronomen, ikke kvalitets adjektiver. På internettet blev alt som altid misforstået. En oversvømmelse af breve hældte på mig: Nogen sagde, at jeg var dum, da jeg betragter mig selv at være grim - jeg er en skønhed! Nogen - at jeg er virkelig grim, og der er ikke behov for sådanne mennesker til at leve. Nogen - at jeg er kastet som Tirion Lannister, hvad det end betyder. Men på VKontakte-netværket støttede de mig. Og vigtigst af alt var jeg i stand til at støtte andre: pigerne skrev taknemmelighed i en personlig, sagde at det hjalp dem med at se anderledes på tingene. Denne situation hjalp mig også. For det første forstår, at mit kaste og sandheden ikke er unikt. For det andet at indse endnu en gang, hvor subjektiv andres vurderinger er: Stien fra ung Angelina Jolie til Tirion Lannister kan krydses på bare en dag, selv uden at ændre sminken.

Men selvportrætter hjalp mig til at skabe fred med mig selv. Jeg besluttede at mit ansigt ville blive mit lærred. Jeg bliver min model. Fordi ingen er tættere, altid tilgængelig og klar til at udgøre for mig, i mit liv og aldrig vil være. Jeg begyndte at tegne mig i alle mulige synspunkter og vinkler. Smuk og grim, glad og trist, levende og død. Og på en eller anden måde blev jeg ved at tegne mit ansigt igen og igen, jeg indså, at kombinationen af ​​disse kinder, denne overlæbe med en krølle, disse dystre øjne med evige cirkler rundt - slet ikke trivielle. Og ikke kedeligt. Det er specielt og jeg kan godt lide det. Det er mig. Og jeg kan også uventet lide mig selv. Og kun jeg har magt over mig selv, mit billede. Ingen ord kan ændre det helt sikkert.

Helena

journalist

Jeg levede i første omgang et klumpet barn, derefter en fedt teenager, og jeg kom ind i en ungdommelig daggry med en vægt i en steward. Det forekom mig, at jeg aldrig ville have noget personligt liv. Dette er ikke sandt. Personligt liv er om ønsket rigere end en pige med et konventionelt udseende. Du skal bare være forberedt på at fyren kan blive overrasket og endda højt: "Ja, det var nok nok, jeg ville aldrig have troet, at jeg ville møde en fed pige, men du er så sej." I stedet for at svare: "Er det dig, min ven, nogle meget ikke seje, og du ville ikke videregive til en kendt adresse?" - Jeg fandt en strategi. Det ser sådan ud: Jeg er fed, men så sej at du glemmer at jeg er fed. Alle glemmer virkelig. Men jeg huskede hvert minut. For eksempel er det nødvendigt at bære sort og at det bliver slankt, det kan ikke være lyst, det er ikke nødvendigt at tiltrække opmærksomhed for sig selv. Og dysmorfisme begynder - det er, når du selv synes hele tiden tre gange mere, end du virkelig er.

At leve med dette er meget svært. Især i min familie er installationen "udseende ikke det vigtigste, og det er pinligt at tænke på udseendet for narre, det vigtigste er hjerner og sjæl" På den ene side støtter den, og på den anden skubber den endnu dybere ind i refleksionsafgrunden, fordi det er umuligt og uværdigt at tænke på din vægt, men du tænker virkelig hele tiden. På et tidspunkt var jeg træt af dette og følelsen af ​​skyld.

Jeg gik til en psykoterapeut ved en anden lejlighed, og i de første to års arbejde talte jeg slet ikke om udseende. Regelmæssigt diskuteret med en specialist, hvorfor jeg hader mig selv, men undgik emnet, hvorfor. Dette er vægten, hvordan kan du hader dig selv for vægt, dette er ikke grunden, der må være en slags mere alvorlig. Samtidig indså jeg, at jeg skabte billedet om "hvordan en kvindes liv skal tænkes ordnet". Det vigtigste i psykoterapi var at forstå, at det ikke burde. Enhver accept accepteres ved at tillade dig frihed. Frihed afbryder selvlidende, dumme stereotyper, og en flerårig vane med selvbeherskelse.

Og jeg begyndte at klæde mig som jeg vil. Jorden har ikke kollapset fra forandringen af ​​den sædvanlige sort-smalle til lyse. De gav mig ikke mere opmærksomhed - men de gjorde det ikke. Så begyndte jeg at slå tatoveringer. Før det ønskede jeg virkelig, men der var en intern indstilling: "Tatoveringer skal slås på en smuk krop, men ikke på en grimme". Hvem kan ikke? Hvorfor ikke? Hvem nogensinde talte i den stemme i mit hoved? Fordi du generelt kan alt. Stående i brusebadet og kigget på tatoveringen på ribbenene (på ribbenene gemt under fedtet, ja ja), blev jeg overrasket over at indse, at jeg kan lide mig selv. Tatoveringer forenet mig med min krop, og enhver kontakt med ham med et kig, der kunne have forkælet mit humør i en halv dag, er nu behagelig.

Natasha

kunst manager

I skolen var jeg ikke pigen, om hvem de siger "smukke": rødt hår, skæve tænder, så armbånd, i mine teenagere - manglende bryster og en højde på hundrede og firs centimeter. Klassekammerater opfandt jævnligt i min adresse spottende vittigheder. Jeg savnede dem eller lo med dem. De forårsagede ikke alvorlig psykologisk skade på mig, tværtimod gjorde de mig til at tro på mit eget unikke.

Da jeg var fjorten, begyndte spejdere at invitere mig til at modellere skoler og agenturer. Modellering var ikke min drøm, men tættere på atten år af forslagene kom med øget hyppighed, og jeg begyndte at arbejde med det vigtigste agentur på den tid St. Petersburg. Uden megen iver, men med interesse for nye oplevelser.

Min historie om selvtilfredshed begyndte på en af ​​støbene. Ved udsyn kastede agenturets kunstdirektiver sætningen i min retning: "Det er nødvendigt at tabe sig, så at kindbenene vises." Jeg har altid været slank, endda lidt tynd, men ved modelstandarderne i slutningen af ​​2000'erne havde jeg stadig overskydende vægt. Denne sætning er som en torn fast i mit sind, i efteråret gik jeg på en diæt for manifestationen af ​​de berygtede kindben. Min daglige kost bestod af et æg, et stykke chokolade og en lille del af grøntsager - kun fem hundrede kalorier. For at spise over normen, hadede jeg mig selv. Portionerne blev mindre, min periode var væk, jeg tabte otte kilo, og ved foråret havde min vægt stoppet ved 48. Mine forældre begyndte at lyde alarmen, de mistanke om, at jeg havde anoreksi, men de tog mig ikke til lægen, men sagde kun, at jeg var meget tynd og "smid den her fra mit hoved". I det øjeblik stoppede jeg med at kommunikere med modelleringsbureauet, hvilket gjorde et valg for at studere.

At studere i udlandet reddede mig fra fanatisk vægttab. I begyndelsen af ​​det tredje år gik jeg til Amerika. Den nye indstilling distraherede mit sind, og det var vanskeligere at tælle kalorierne på campusens spisestue. Jeg begyndte at langsomt komme i gang, men jeg begrænsede mig stadig meget, fortalte mig at spise is eller mælk til kaffe. Parallelt gik jeg dagligt til gymnastiksalen for at forbrænde de akkumulerede.

Det tog mig endnu fem år at vende tilbage til et normalt forhold med mad og min egen krop. Først i en alder af treogtyve år stoppede jeg ved at stå ved spejlet og så på min talje i profil, holdt op med at tænke på uautoriseret mad og arbejdede utrætteligt på kardiovaskulære maskiner. Jeg blev lige træt af at tabe sig: Sådan gør du det samme i flere år - på et tidspunkt brænder du bare ud. Og jeg opgav det. Den unge mand, som som udefraværende, gav en smigrende vurdering af min figur, hjalp mig til at rette den normale holdning til min krop. Og jeg lærte at lytte til min krop. Sommetider beder han om morgenmad kun en grapefrugt, og nogle gange - røræg med croutoner og et ton bacon. Han kan lide begge dele.

Anya

skønhed editor

Hele mit liv har jeg hørt fra ukendte folk, at jeg er smuk. Og hun troede ikke. Min familie, for det meste min mor, fortalte mig det modsatte. På grund af dette tænkte jeg i lang tid, at jeg havde forfærdeligt hår, som jeg ikke kunne passe, de var tynde, de var få. Derfor bar jeg forfærdelige korte hårklipp. Når jeg fortalte en frisør om dette, og hun formåede at bevise for mig, at disse problemer kun eksisterer i mit hoved. Derefter ændrede jeg radikalt min holdning til hår, voksede det flere gange og fandt den perfekte farve.

Jeg betragtede også mig selv klodset, ufleksibel og ungracious. Min mor praktiserede ballroom dancing og hævdede at jeg var født træ og var uegnet til dette, men hun havde helt sikkert et talent. Af denne grund er det svært for mig at danse, selv om jeg altid har ønsket at gøre det. Først på tredive år fandt jeg ud af, at fleksibilitet udvikler sig, for at danse er nok til at slappe af og overgive sig til musik, og der er mennesker i verden, der er meget mindre agile end mig.

Og jeg hadede altid mine ben: for fulde hofter, tykke knæ, bleg hud, en masse hår. Disse overbevisninger blev aktivt fodret af moderen. Hun inspirerede mig, at min figur ikke var meget succesfuld, og jeg var nødt til at "skjule fejlene". I spejlet kiggede jeg først på mine hofter og røv og dækkede hele tiden dette område med mine hænder og valgte tøj, der ville kompensere for forskellen mellem top og bund. I løbet af gymnastiksalen kiggede jeg kun på mine fødder, som om der kun var en del af min krop.

Sidste år vendte jeg mig til en psykoterapeut. På en af ​​sessionerne sagde jeg, at jeg hader mine ben og især mine hofter, så når min mand beder mig om at bære noget, der understreger dem, tager jeg det som et angreb. Samtidig har jeg haft en samtale med min mor, hvor hun priste min nye kjole (jeg sendte et foto på Facebook): de siger, skjuler fuldstændigt alle de problematiske steder, og det er slet ikke klart, at jeg ikke har nogen bryster. Hun tilføjede også, at i det foregående billede ser jeg ud som "kondom". Da jeg holdt op med at græde, blokerede jeg hende og diskuterede ikke længere mit udseende med hende. I det virkelige liv møder vi ikke, da vi bor i forskellige byer.

Efter nogle få sessioner kunne jeg endelig se på mig selv forskelligt. Jeg kan huske det øjeblik, da jeg kiggede på gamle billeder og indså, at jeg var meget smuk. Og hofterne er normale og hår og kjole. Jeg begyndte at behandle mig anderledes og stole på folk, når de siger noget godt om mig.

Alina

journalist

Mit kompleks om den korte størrelse er fjernet, initieret af mig og ikke forårsaget af eksterne faktorer. Det begyndte i gymnasiet, da alle pludselig voksede op, men det gjorde jeg ikke: min højde var et hundrede og halvfjerds centimeter. På universitetet hadede jeg nedværdigende årlige fysiske undersøgelser, da alle mine klassekammerater kendte min højde og endnu værre - som jeg også havde problemer med. Der var ikke en dag for mig at ikke tænke på min "un-model" vækst. Nu forstår jeg, at der ikke er noget forfærdeligt i dette, men så syntes det mig, at absolut alle fejlene i livet er forbundet med ham. Derfor var høje mennesker for mig synonymt med vellykkede mennesker. Samtidig kiggede høje mænd altid efter mig, og ingen diskriminerede mig imod det. Selvom det ofte virker som folk, der kalder mig "Thumbelina" eller "baby", giver de mig et kompliment. Og jeg hader stadig sådanne "komplimenter", jeg genkalder straks min "mangel" og begynder at føle mig ked af det.

Katia

markedsføring

I skolen var jeg den højeste. Ved den tiende klasse var hun vokset til et hundrede og firs centimeter, halvt hoved højere end sine klassekammerater, både drenge og piger. Nogen plaget endda "sovende" og "giraf". Det gjorde mig ikke fornærmet, men jeg tilføjede heller ikke til min kærlighed til min højde: Jeg begyndte at slæbe for at blive lavere. Der var få høje fyr i min alder, og resten ønskede ikke at danse piger, som var højere end dem. Så mit kompleks forværret. Universitetet blev roligere, men jeg var stadig den højeste i gruppen, pigerne i min højde på banen kunne regnes med fingrene på den ene side. Jeg havde ikke sko med hæle og var sikker på, at jeg kun kunne møde unge mennesker over mig, selv om jeg kunne godt lide dem nedenfor. Herfra var der en ekstra kærlighedsforstyrrelse. Indtil jeg mødte en mand ti centimeter under mig. Han elskede min højde så meget og var så stolt af ham at mit kompleks var væk. Han kunne godt lide, at når jeg bar høje hæle, følte jeg mig helt komfortabel. Vi er ikke sammen, men nu for mig er der ikke noget problem med at være hos nogen, som er kortere end mig. Og sko med hæle bærer også ofte ofte.

Ivan

reklame specialist

Jeg var altid meget tynd, vejede mindre end tres kilo - og med en højde på et hundrede og firs centimeter var det særlig slående. Det ser ud til at ikke noget særligt, men vores samfund er ret konservativt med hensyn til at bestemme maskulinitet. Derudover interesserede sport mig ikke, så jeg ikke havde enten stærke hænder eller en bred ryg, der så ofte er forbundet med billedet af en attraktiv mand. Ikke en gang har jeg hørt fra piger, at jeg ikke ligner en mand. Det var især fornærmende, at de afviser ikke engang min personlighed, men køn. Det er så absurd at hævde, at piger med små bryster ikke er som kvinder. Desuden faldt deres ord på jorden udarbejdet af deres forældre. Da jeg var teenager, købte jeg stadig tøj sammen med min mor, hun savnede ikke muligheden for at sukke stærkt: "Åh, hvor meget er du tynd."

Jeg var genert af min krop. Om vinteren følte jeg mig mere behagelig: når tøjet er større, er det lettere at virke voluminøst. Så meget, at jeg på en meget varm sommer havde på langærmet t-shirts. Jeg indså, at jeg skal ændre. Jeg tilmeldte mig gymnastiksalen, begyndte at træne regelmæssigt på simulatorer. Mine muskler begyndte at vokse, og med dem min selvtillid. Det er ikke bare, at jeg er blevet lidt mere konventionelt smuk. På mit udseende begyndte jeg at forstå hende bedre, og sammen med forståelsen kom accept. Jeg holdt op med at skamme sig over min krop så meget, at jeg for nylig tilbragte en del af ferien i en økoskue på kysten, hvor jeg var absolut nøgen blandt folk, ikke lidt flov over min krop.

Eugene

markedsføring

Jeg har aldrig haft alvorlige problemer med selvværd. Og der er ingen problemer med mandlig opmærksomhed. Men i ti år har jeg ført krig med mig. Faktum er, at alt ikke er så med mig: mine fingre er skævt, mine læber er tynde, mine knæ er knogler. Et bryst i tredje størrelse med en talje på femoghalvtemimeter giver et strejf af vulgarness, uanset hvad jeg bærer. Det er kun smukt i billederne, men det er frygteligt ubelejligt at leve med det. Uanset hvad jeg gør, passer alt ikke sammen: bøjlerne hjalp ikke med at justere tænderne, hårfarven forårsagede en forbindelse med udskæring. Jeg farvede mit hår, havde mørke linser, så denne blå farve ikke irriterede mig, tænkte jeg - nu vil denne højlyseren få Megan Markle ud af mig. Gym, kulhydratfri kost, solarium, negle af forskellige størrelser og former.

På et tidspunkt var jeg træt. Jeg er træt af at sammenligne, opfinde nye idealer for mig selv, maskering, vælge hvilke læber jeg vil lave for mig selv, gå med ubehagelige negle og bruge mange penge på alle disse skønhedsegenskaber. Men det vigtigste er, at hver gang jeg bliver træt af at forstå, at jeg ikke kan lide mig selv i det nye billede. Nu, når jeg tænker: "Hvilken smuk pige, jeg kunne ønske jeg kunne være sådan," jeg husker, hvor mange kræfter jeg skulle forfølge på denne måde, men til sidst forstår jeg, at jeg ikke har andre muligheder end at være mig selv. Jeg tror ikke, at det er selvkærlighed, men noget som at acceptere dig selv. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

journalist

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Efter skilsmissen blev mit selvværd helt ødelagt. For fire år siden betragtede jeg ret alvorligt mig selv ikke værdig for noget eller nogen, og forfærdelig som en dødelig synd. Desværre kunne jeg selv ikke tænke på, hvor cool jeg virkelig er. Til dette havde jeg brug for en mand, der blev forelsket i mig. Han sagde så ofte, at jeg var den smukkeste og sexede kvinde i verden, at jeg begyndte at tro på det. Vi var nødt til at dele, men efter denne afskedelse gik mit selvværd ikke kun ned, men også forøget. Og på et tidspunkt forstod jeg, hvad jeg havde kendt hele mit liv, men jeg troede det ikke til slutningen: uanset hvordan du ser ud, hvor mange acne og "ekstra" kiloer du har, hvis du er selvsikker, venlig og sympatisk person. Den ideelle figur vil ikke redde tæven. Ja, jeg stræber efter ren hud, en god figur, velplejede hår, men først blev jeg forelsket i mig selv med alle de mangler. Hvis du hader dig selv og forsøger at ændre noget, kommer der ikke noget godt ud af det.

Alexander

reklame projektleder

Siden barndommen blev jeg ledsaget af epithetet "stort", og jeg kan stadig ikke stoppe med at forbinde mig med det. Hvis vi med en bedstemor mødte sine bekendtskaber på gaden, forklarede hun som om undskyldning, at jeg var høj i forældrene. Jeg tænkte i lang tid, at de var gulliver. Og da jeg voksede op, viste det sig, at de begge var hundrede og halvfjerds centimeter høje som mig.

Vægten er endnu værre. Slægtninge, bekendtskaber, en tøjforhandler, en massør og en frisør stønnede, klagede og anbefalede at tabe sig hurtigt som om jeg var et skridt væk fra fedme. Det var aldrig tæt, lige i skole i et stykke tid var jeg højere og tungere end nogle. Så fangede vi alle sammen i højden, men jeg følte mig altid større. Det er sjovt, at ingen af ​​mine kommentatorer var en atlet eller en tilhænger af en sund livsstil. Jeg tror, ​​jeg var heldig, at deres kommentarer ikke førte mig til en spiseforstyrrelse. Mens jeg var på ferie efter første klasse, så jeg nok af, hvordan min tante uddriver cellulite ved hjælp af folkemæssige midler, og begyndte også at fryse mig en flaske vand, så jeg kunne massere det senere.

Jeg havde altid mange venner, et aktivt socialt liv, jeg blev aldrig mobbet af mine klassekammerater. I ungdomsårene sagde en gentleman, som vi mødte to gange, at jeg har brug for at tabe sig. Resten af ​​forholdsoplevelsen har aldrig fået mig til at tvivle mig i fysisk forstand. Guys, tak! Jeg gik for nylig på en date i puljen. Jeg føler mig i denne form for actionisme: Ja, jeg har en stor og ikke perfekt røv, men Apollo er nær.

Min figur er langt fra instagrammodellerne, nogle af dens funktioner, jeg er forvirret, men jeg kan ikke blive sur på min krop. Det er proporsionelt foldet, og alle de "ekstra" kilo, jeg har lagt på mig selv. Når min vægt bliver mere behagelig og det generer mig, reducerer jeg sen middag. Og ikke længere diskutere dette emne med pårørende. Jeg vil ikke sige, at jeg helt accepterede mig selv. Det er snarere et kompromis. Men nu kan jeg formulere, hvorfor det ikke generer mig. Jeg ser mange piger med smukke kroppe. Men jeg har en kølig sans for humor, coquetry fireogtyve af syv, jeg er tilstrækkelig - drømmen er den samme.

Lida

stylist

I hele mit liv blev jeg plaget af forskellige komplekser. Jeg led især af at være for tynd: treoghalvtreds kilo med en højde på et hundrede og tres centimeter. Min idol var Jennifer Lopez, og drengene kaldte mig "board-two-nipple." Det forfærdeligt deprimerede mig, i det samme øjeblik begyndte jeg at sammenligne mig med andre. Dette blev forværret af det faktum, at vigtige for mig mænd valgte mig kvinder af modsatte typer. Det forekom mig, at jeg ikke kan lide mænd, selvom jeg nu forstår, at jeg bare ville have glæde alle sammen.

I en alder af tyve blev jeg vundet, så meget, at jeg skulle tabe senere. Jeg havde et meget troværdigt billede, der tiltrak mænd, og det glædede mig. Men så var der pludselig problemer med huden, og som følge heraf - post-acne. Det dræbte mit selvværd og ramte mange områder, herunder det personlige liv.

Men en gang indså jeg, at jeg bor i helvede og kørte mig selv der. Jeg er meget træt af denne tilstand, og så indså jeg, at det ikke var mit udseende, der var i mit hoved. Med hjælp fra en psykolog i løbet af de sidste seks måneder har jeg revideret mit forhold til mig selv. Jeg lavede mange klager til mig selv, uden at indse, at jeg var en almindelig person med et sæt fysiske egenskaber. Det er vigtigt at arbejde med det, du har, og ikke at skulpte af dig selv, hvad du ikke er. På næsen ændres, prøver jeg at acceptere dem. Jeg kan se godt ud i min alder, og ikke lade være som en ung charmer. Og det er godt.

FOTOS: Urbanoutfitters (1, 2, 3)