"Jeg skåret mig selv, brændte, smed mit hoved mod muren": Hvordan kæmper jeg med selvskade
Selfharm eller self-harm, - Dette er tilsigtet skade på din krop. Denne form for auto-aggression omfatter en bred vifte af aktioner: fra grundige nedskæringer til indtagelse af giftige stoffer. Det meste af tiden er selvmord ikke selvmordsfornemmelser, men ønsket om at slippe af med hjertesorg, frygt, vrede. Elizaveta Eremina fortalte os om hendes erfaring (hendes navn blev ændret på begæring af heltinden).
Smerter og eufori
Det er svært at sige sikkert hvor selvdestruktion stammer fra. Normalt er dette en hel masse grunde, som i mit tilfælde. Personer, der skader sig selv, er kun ved første øjekast lignende - faktisk har hver sin egen historie. Selfharm kan påtage sig forskellige lidelser, som oftest får sig til at føle sig i barndommen.
Jeg kan ikke huske forældre godt: de arbejdede meget. Oftere tilbragte jeg tid med min bedstemor. Hun slog mig ikke, nej, selvom hun truede mig, men hun mundtligt angreb konstant. Hun betragtede mig "grim", "unødigt" genert, "blød" og skældt for alt, selv god adfærd. Hun sagde, at jeg skulle være fed, forstå, præcis og var sikker på, at jeg ikke ville opnå succes i livet uden at blive sådan. Kun for nylig indrømmede hun, at hun led af depressiv lidelse og blev behandlet af en psykiater. Nu forstår jeg, at bedstemor tog ud på hendes frustration, men da at være alene med hende var et mareridt, der trængte ind i benet, da jeg kiggede på mig selv med øjnene.
Konstant kritik har ført til følsomhed kombineret med isolation. Forældre behandlede dette som en funktion, ikke et problem. De mente ligesom mine få venner ikke, hvad der foregik indeni mig. Børn og voksne syntes mig meget aggressiv og vred, men samtidig - bedre end mig. Det var som om de forstod spillets regler, der var ukendte for mig, og jeg er en fremmed, der ved et uheld faldt til Jorden. Nu forekommer det mig, at hvis jeg var mindre lukket og ikke havde en indre smerte i mig selv, ville mit liv have taget et andet kursus.
Jeg var lille og selvfølgelig analyserede ikke mine handlinger, og jeg dumpede mine ridsede hænder på en kat. Det var fysisk smertefuldt, men den indre spænding gik ind i baggrunden.
I begyndelsen af barndommen begyndte jeg at eksperimentere med min smertegrænse. Jeg var klodset, nogle gange skader opstod tilfældigt, nogle gange ikke, men det skete aldrig hos min familie og børnehave lærere, at jeg var i stand til sådan en ting. Jeg bøjede fingrene eller fingrene på snorene, indtil blodet ophørte med at flyde til dem. Jeg sætter mine fingre i kogende vand eller en opvarmet lighter i min fars bil. Jeg var meget lille og selvfølgelig analyserede ikke mine handlinger, og jeg dumpede mine ridsede hænder på den stakkels kat. Jeg kan godt huske følelsen af en genstart. Det var fysisk smertefuldt, men den interne stress, kritik og pinlige situationer oplevet i løbet af dagen falmede ind i baggrunden.
I en alder af fem begyndte jeg at kommunikere med andre børn, og situationen blev udjævnet lidt uden at tælle ulykker eller nærulykker: fald, blodede knæ, brud, undertiden slog jeg mig selv og rev mig fra dyb sår. Til alt dette oplevede jeg en dobbelt følelse: smerte og eufori. Jeg vidste ikke, at det ikke var normalt. Scratch vine stadig hang på katten.
Tab af kontrol
Skolen lavede sine egne tilpasninger: venner dukkede op, evner udviklet til matematik, sprog og danser. Takket være dette gik juniorklassen uden selvharma. Mareridtet er tilbage i puberteten. Mere end en gang tog forældre, unge mennesker, venner ordet fra mig, at jeg aldrig ville skade mig selv, selvom jeg advarede om, at jeg ikke kunne holde mit ord, at det var stærkere end mig. Så det skete: Jeg brød ned, jeg blev beskyldt for infantilisme og egoisme. Jeg kan ikke sige, at jeg var udstødt, snarere blev jeg opfattet som en vev, en freak. OBS, at drenge afstødte mig, jeg var sikker på, at jeg ikke fortjente det. Jeg har ofte ændret miljøet. Det forekom mig, at hvis jeg startede med en ren skifer, med nye venner, ville mit liv ændre sig. Men det skete ikke, og i grunden foretrak jeg ensomhed.
Jeg hadede at ændre min krop, såvel som hele min krop. Jeg blev hjemsøgt af perfektionisme. Hun forårsagede også vild angst og tværtimod holdt perfektionisme væk. Jeg ønskede at være perfekt i alt: så slank og uendeligt intelligent som muligt. Jeg var blindt fokuseret kun på vægte og vurderinger, både skole og andre.
Jeg hadede mig selv for hver fejl, den mindste fejltagelse. I første omgang stod jeg for at stresse. Derefter straffet hun sig med sultestrejker.
Jeg stræbte efter et slags idealt billede, hvilket er umuligt at nå - vi er jo ikke museumstykker, men så forstod jeg det endnu ikke. At blive "perfekt" var den eneste måde at elske dig selv på. Derfor flyttede jeg til den bedste skole i byen og sprang uhensigtsmæssigt ind i maelstrømmen af matematik og computerteknologi. Alle mine hobbyer gik ind i baggrunden. Under den udmattende kamp for at stige "i det mindste" til niveauet for Lobachevsky, mistede jeg kontrollen over selvskade: oftere, mere, stærkere og mere forskelligartede.
Jeg hadede mig selv for hver fejl, den mindste fejltagelse. I første omgang stod jeg for at stresse. Derefter straffet hun sig med sultestrejker. Dårlige karakterer, manglen på et passende niveau af selvrealisering, sociale minikatastrofer, det være sig en mislykket tankegang eller forsinkelse - alt dette betød, at jeg ikke kunne klare mig, hvilket betyder, at jeg ikke fortjente mad. For mig var bulimi selvkemisme, ikke et forsøg på at holde vægt. Under kvalme følte jeg mig som en sprængende galdeblære, og intern smerte var forbundet med dens indhold, som flød ud af mig. Det blev lettere, men samtidig samviste min samvittighed mig, fordi så mange mennesker sulter. Jeg havde fem til seks opkast med opkastning om dagen. Jeg bemærkede ikke nogen problemer selv, karaktererne forblev fremragende, kun jeg var kold hele tiden. Derefter tabte jeg endelig kontakten med min krop, følte mig ikke engang temperaturen og kunne forlade huset i en kjole, fordi der ikke er nogen sne, og hvad med det faktum, at det er tæt på nul? Til sidst nægtede jeg næsten helt at spise og vejede toogtyve kilo. Derefter tog mine forældre mig til en psykiater.
Intet at skamme sig over
Den første oplevelse med psykiatri var mislykket. Ved receptionen var jeg ikke alene, men med min far, så kunne der ikke være tale om frankhed. I stedet for nye sessioner ordinerede lægen medicin, hvis bivirkning var øget appetit. Jeg spiste, men jeg kunne ikke holde sådan en mængde mad i mig og begyndte igen at fremkalde brekninger. Den onde cirkel er lukket: Straffe mig selv, jeg blev offer for bulimi, anger forværrede sagen. Efter det næste angreb besluttede jeg at straffe mig selv og samtidig lave et hukommelsesmærke. Jeg skarede grundigt på venstre hånd med en kniv. Synet af blod sammen med smerte forårsagede en uventet følelse af glæde. Jeg tør sige nirvana. I det øjeblik lovede jeg mig selv at dette var første og sidste gang.
Jeg holdt bestemt ikke løftet. Efter den første hændelse kunne jeg ikke stoppes. Snart blev sårene dybere, og dagene uden selvskader kunne regnes med fingrene på den ene hånd. Efter hvert bulimisk angreb skarede jeg mig selv, brændte med cigaretter, gav slap, slog mit hoved mod muren, blev fuld, slugede beroligende midler eller alle sammen. Alt dette forvandlet mental smerte til fysisk smerte og syntes at genstarte hjernen. Det forekom mig, at det hele er en mærkelig eksperimentel film, lavet af eleverne, mens man ser hvad der ikke efterlader en følelse: hvad et skrald, fordi du kunne skyde bedre. Følelsen af uvirkelighed af det der sker er farligt, fordi det lindrer dig af ansvaret for handlinger.
Min selvdestruktiv måde har fået nye baner: spontant sex med fremmede, valget af partnere abyuzerov - alt for at undslippe fra dig selv, obsessive tanker og psykiske smerter
Med alderen blev min opførsel farligere, og alt var uudholdeligt for at være alene med mig selv. På grund af for tætte forhold til toilettet var jeg sent overalt, eller kom ikke i skole, arbejde, møder i det hele taget. Da jeg følte et ønske om at skade mig selv på arbejdspladsen eller i venner med venner, gik jeg på toilettet for at fremkalde opkastning eller til at ridse steder usynlige under tøj. Mine slægtninge bekymrede mig, men jeg kunne ikke stoppe. Hvis jeg havde vendt tilbage og gik til en psykiater, hvor meget tid og sundhed ville blive reddet. To år senere havde selvmedicinen på hænderne ikke et levende sted, opkast var med blod, og vægten faldt til 36 kg. Jeg vidste allerede, at jeg havde problemer, men igen skammede jeg mig for at spørge om professionel hjælp eller at åbne op for mine venner. Valget var mellem døden og gå til lægen. På det tidspunkt havde jeg en elsket mand og derfor en motivation til at leve.
Som det viste sig, kom en psykiater ikke over for folk som mig for første gang, og der var ikke noget at skamme sig over. Men jeg levede med illusioner: Jeg troede, at alt jeg måtte gøre var at sluge medicinen, klikke på mine fingre, og så ville jeg blive helbredt. Da dette ikke skete, fik min selvdestruktive vej nye baner. Spontant sex med fremmede, valget af partnere abyuzerov - alt for at undslippe fra sig selv, obsessive tanker og angst, psykologisk smerte. På et tidspunkt er selvmedicin også blevet en langsom selvmordsbane. I dødsbalancen var jeg utallige gange, men jeg blev altid stoppet af kærlighed til mine forældre. Jeg er meget taknemmelig for dem, hvis ikke for deres støtte, ville jeg ikke fortælle denne historie nu.
Ufærdige kamp
Det er svært at sige, om jeg nød det hele, eller jeg var bare ikke klar over, at du kunne leve anderledes. Jeg oplevede kun et roligt og målt liv i biografen. Jo mere de ydmyget mig (jeg spurgte aldrig kritik), jo mindre havde jeg nok til at opmuntre: et halvt smil, et venligt ord, der strøg ryggen. Det er alt det, der er normen i et sundt forhold.
I de sidste fem år har jeg været i psykiatriske klinikker i Rusland og i Europa flere gange. Selvhelbredelse behandles lige, kombinerer behandling og medicin. Jeg har perioder med fritagelse, men de er korte. En pinlig social situation og subjektive fejl i studier, arbejde eller når nogen lægger mærke til mine ar og beskylder mig for infantilisme, forårsager normalt selvskade. Nu tager jeg medicin og forsøger at slippe af med min indre smerte gennem fysisk aktivitet. Når jeg vil såre mig selv, vrider jeg ud, squat eller går en tur, og ønsket om et stykke tid forsvinder. Det hjælper også med at holde en dagbog for at filtrere følelser. Så jeg vurderer situationen nøgternt, fra siden. Ja, jeg har ikke helt genoprettet, men jeg er endnu ikke klar til at lide et nederlag, selv om der stadig forekommer fald. I min kamp har jeg avanceret langt og tror på, at jeg vil vinde denne krig.
billeder: fotolink - stock.adobe.com (1, 2)
