"Hvem er jeg?": Hvordan vidste jeg, at jeg blev vedtaget for 24 år siden

Moderne adoptionsreglerFor at undgå psykisk traume anbefales det, at plejebørn bliver fortalt historien om deres udseende i familien så tidligt som muligt - ellers kan voksne børn ved at føle, at deres liv før de lærte sandheden var falsk. Men i nogle familier er "hemmelig ved adoption" stadig bevaret i årtier med henvisning til det adopterede barns uforberedelse. Vores helt lærte at han blev adopteret i en alder af fireogtyve. Vi spurgte ham, hvordan han følte i det øjeblik, om han blev fornærmet af sine forældre og hvordan hans liv var "efter".

interview: Margarita Zhuravleva

far

For omkring to år siden følte jeg at noget var forkert i mit liv. Jeg kunne ikke forklare, hvad det var, men det syntes at "hvem jeg er" ordningen simpelthen ikke tilføjer. Tilsyneladende begyndte jeg at blive deprimeret. Jeg gik til en psykoterapeut, og der indså jeg, at en del af mine problemer og spørgsmål om verden er forbundet med mit forhold til min far, der døde for elleve år siden.

Mens han levede, havde jeg en fornemmelse af, at min far var hegnende fra mig. Hvorfor var vi ikke så tætte som vi kunne være? Jeg spurgte min mor om dette, men hver gang hun svarede, at min far simpelthen arbejdede meget for at fodre familien og ikke kunne give mig meget tid. "Men vi elskede dig stadig," sagde mor.

I min barndom talte mor altid for to, for sig selv og for far. Far talte ikke meget til mig. På en måde var far et redskab til at styre mig: da i begyndelsen af overgangsalderen mamma ikke kunne klare mit humør, kaldte hun far. Jeg husker at gemme mig i mit værelse og barricade mig selv der. Far var ikke en tyrann, vi havde bare intimitet, jeg følte aldrig varmen af ham, han hilste mig aldrig på. Så huskede jeg ham - vi sad i separate rum, mødtes i korridoren og ved bordet i køkkenet spiste vi stille, far så på tv. Da jeg var færdig med at spise, stod jeg op og satte pladen i vasken - det var vores hele familieaften.

Far har lige arbejdet meget - i et stykke tid accepterede jeg denne mors forklaring og troede, jeg roede mig ned. Men dette løste ikke mine problemer, men kun maskerede dem. Jeg kunne ikke gå videre i mit arbejde eller i mine relationer med mennesker eller i mine forhold til verden. Jeg havde en fornemmelse af, at jeg var fast på et eller andet niveau, og jeg ser simpelthen ikke det næste skridt - hvor skal jeg hen og hvorfor.

Hvorfor så vi aldrig eller se videoer, hvor jeg var lille? Hvorfor fortalte forældrene aldrig en enkelt historie om, hvordan min mor var gravid med mig? Mine venner, der har børn, huskede konstant, hvordan man under graviditeten ville græde hele tiden, og den anden - hos McDonalds. Og min mor fortalte ikke noget. Men jeg fortsatte med at argumentere med mig selv: hvorfor skulle hun fortælle mig om det? Måske var det en vanskelig periode for hende.

Jeg tænkte også ofte på vores familiebilleder - vi havde mange af dem, især fra mine forældres unge. Og mine meget barnlige billeder havde vi ikke. Jeg spurgte mine venner, hvis de har billeder af, hvor de bliver taget fra hospitalet? Mange har været. Men jeg forklarede selv deres fravær ved, at min mor sandsynligvis er overtroisk og ikke tillod mig at tage billeder. De første billeder, jeg havde, da jeg var omkring seks måneder. Generelt fandt jeg alt, hvad der skete for mig, undskyldninger.

mor

For to måneder siden vågnede jeg og troede, at noget var forkert. Jeg tænkte på det hele dagen på arbejdspladsen, begyndte igen at spørge venner om billeder fra deres barndom, om historierne fra deres mødre. Jeg huskede også pludselig, at jeg havde fødselsattest fra en anden dato - med en forskel på flere måneder med min fødselsdag. Mor sagde det var en kopi, fordi den første blev tabt. Men hun er så pænt en person, at hun selv holder en kopi af mit første pas i en separat mappe i kommode, og denne mappe indeholder underskriften "Kopi af det første Jura pas". Mor kunne bare ikke miste mit fødselsattest.

Og vigtigst af alt, når du kigger på venner og deres forældre, ser du straks, hvem kopien er, hvis familie i enhver familie barnet ligner en far eller mor. Og jeg kiggede på mine billeder og indså, at jeg ikke var som nogen. Men jeg overtalte mig igen og igen - måske er mit øje blevet snavset? Han spurgte venner, de sagde: "Yura, du ser virkelig ikke ud til dem."

Det hele kom sammen i en kæde af nogle uoverensstemmelser og uoverensstemmelser, der måtte løses på en eller anden måde, men det er ikke klart hvordan. Indtil du spørger, ved du ikke, men det er skræmmende at spørge, det er ikke et spørgsmål fra kategorien "spurgte og glemte". Dette spørgsmål skal styrkes. Selvom du har ret, skal du forklare, hvordan du forstod dette. Og hvis de fortæller dig, at du tager fejl, skal du forklare, hvorfor du troede det.

Jeg var nervøs hele dagen og indså, at jeg ikke kunne gå hjem, fordi mor ville se, hvad jeg var i og begynde at stille mig spørgsmål. I det øjeblik skrev en ven til mig og inviterede mig til at besøge. Jeg fortalte hende om mine plager, og hun spurgte mig, hvad der ville ske, hvis svaret viste sig at være det her eller det. Jeg sagde straks, at intet ville ændre sig, min mor ville forblive min mor, men jeg er bange for at fornærme hende.

Jeg kom hjem om en om morgenen, min mor sover ikke, hun møder mig. Jeg tænkte, hvad sover hun ikke? Måske er det en anden grund til at tale lige nu? Jeg vidste ikke, hvor jeg skulle starte med undskyldning? Eller fra nogle historier, der fører til spørgsmålet? Det forekommer mig, at selvom en uge forbereder en sådan samtale, er du stadig ikke klar til det, du har bare alle ordene væk.

Generelt trak jeg mig sammen og sagde: "Mor, jeg kan nok få ondt dig nu, men vær ikke fornærmet, jeg har dette spørgsmål ..." Mamma sprang ud af sengen: "Hvad er der sket?" Jeg fortsatte: "Jeg har mange tanker her, jeg gentager igen, vær så snill, vær ikke fornærmet." Kun et natlys brændte i rummet, lyset blev slukket overalt, og jeg kunne ikke se hele hendes ansigt, men jeg så øjne der var blevet store. Jeg tror, jeg selv hørte hendes hjerte slår. Og jeg forstod, hun var nervøs, men i et stykke tid kunne ikke sige noget. Sandt nok ville jeg gerne vide sandheden, at ethvert udfald af begivenheder ville berolige mig. Til sidst sagde jeg: "Mor, det forekommer mig, at jeg ikke er din egen søn og far."

Stilhed. Jeg ved ikke, hvor længe det varede, fordi jeg sagde og ringede i mine ører. Og her sidder jeg og jeg forstår at noget vil være nu, som jeg virkelig ikke er klar til, selv om det ser ud til at jeg var ved at forberede mig. Og så siger min mor i stille stemme: "Ja, du har ret."

Hvilke følelser har jeg i øjeblikket? Nej, fordi mor begyndte at græde. Og jeg havde ikke tid til at tænke, løb for at kramme hende, og jeg flydede også tårer. Mor sagde: "jeg var meget bange for at du ville forlade mig." Selvom jeg aldrig rigtig tænkte på det i mit liv. Og nu tænker jeg ikke. Men min mors frygt gjorde mig ikke ondt, jeg forstår hende. Hun sagde, at hun ville fortælle dig, da jeg var atten, men hun så, at jeg ikke var klar til det. Og jeg er enig med hende, i det øjeblik var jeg virkelig ikke klar, alting skete på den rigtige måde. Det er utænkeligt for mig, hvordan hun kunne holde denne hemmelighed i 24 år. Og ærligt var jeg overrasket over, at jeg kunne spørge hende om det.

Vi sad med hende til seks om morgenen, jeg havde mange spørgsmål. Det er som om en sten faldt fra min sjæl. I løbet af disse fem timer, som vi talte om, syntes det, at 80 procent af mine problemer blev løst, alt faldt på plads.

Jeg så min moders reaktion - hun udåndede på et øjeblik. Vi sad i køkkenet, hun tog et stort ånde og ånde ud. Og jeg indså at nu et helt andet liv vil gå. Den næste dag gik vi til Auchan, og det syntes, købte det helt. Vi gik bare forbi hylderne, og min mor sagde: "Jeg vil have en lyserød moppe." Og jeg sagde: "Tag". "Jeg vil have en kaffemaskine." Vi tog denne bil. "Og giv nogen sådan en gave?". Jeg husker vi havde to kaffemaskiner i vognen, seks store baguetter. Med sesam - jeg ville virkelig gerne med ost, med bacon, regelmæssig og lidt mere. Da vi kom til kassen, havde vi en masse sjov. Vi bemærkede ikke, hvor fløj tre og en halv time.

Da vi kom hjem, sagde jeg: "Mor, hvad har vi købt hos dig?" Hvorfor har vi så mange baguetter? Hvorfor har vi brug for to kaffemaskiner? Og to store poser chips? Med bacon og ost. Vi har ikke spist dem, vi har smidt dem ud senere, de er fugtige. Men det var terapi. Vi følte meget tætte mennesker, bedste venner.

Jeg er

Mor fortalte mig, at hun næsten ikke vidste om mine biologiske forældre. Jeg kalder dem nu "forældre", men for mig er det et meget svært ord, der er mange følelser i det. Mor så dem aldrig. Jeg fødte en kvinde, der allerede havde et barn fra en tilfældig mand, min mor sagde at det var en soldat. Ved fødslen var jeg Sergej Sergeevich Zhdanov.

Fader og mor boede sammen i 36 år og seksten af dem forsøgte at få børn, så de besluttede at tage dette skridt. Mor sagde at de kom til babyhuset bare for at se, hvordan alt fungerede der, og hun begyndte at vise børnene.

"Jeg gik til hver vugge, der var flere af jer, kom op til dig, og du lægger dig ned, ser på loftet og som om der er noget, og så så mig og råbte. Jeg fjernede mit hoved, du stoppede med at skrige igen Jeg kiggede, du skreg igen. Jeg vidste ikke, om de ville lade mig vedtage et barn overhovedet, men jeg begyndte at bære bleer og mad til dig. Det gik i to uger. Så ringede de, sagde de, kom, du gik igennem en medicinsk kommission. . Hovedlægen ved reglerne måtte fortælle sin mor om alle de børn, der var syge, som havde forældre, så hun kunne bestemme, hvem der skulle tage. Men min mor lyttede ikke til noget og sagde: "Jeg har ikke brug for noget, jeg vil tage denne særlige dreng".

De kaldte mig Yuri Vladimirovich Melnikov, ændrede fødselsdatoen fra den 18. juli til den 23. december. Jeg læser senere, at hemmeligheden ved adoption giver mulighed for en datoændring inden for seks måneder, således at forældre på en eller anden måde kan forklare et barns udseende, hvis det betyder noget for dem.

Mor sagde: "Vi har ændret alt, lavet en ny fødselsdato, vi fik dokumenter, alt synes at være godt, og jeg går rundt i lejligheden med dig i mine arme, og jeg tror - fordi jeg tog den sidste fra dig, hvad du havde fra fødslen, dato og navnet, og jeg kunne ikke. " Hun gik til retten for at ændre min fødselsdato i dokumenterne til den rigtige, så jeg havde samme fødselsattest med en anden dato.

Jeg tror, at min mor er en heltinde: Når du bar et barn i ni eller endog syv måneder, venter dit materniske instinkt med dig, du har tid til at forberede det, det passer på en eller anden måde i dit hoved. Og her blev det i to uger besluttet. Det forekommer mig, at jeg med tiden også vil vedtage et barn. I nærheden af vores hus var der en børnehjem - en lille en og få børn. Og også en stor legeplads. Og jeg blev altid fornærmet, hvorfor børnene fra børnehjemmet altid var adskilt, de blev ikke taget overalt. De holdt fast på deres flok. De var bare bange.

Jeg spurgte også mor, hvordan hun troede, var det hvorfor vi havde et så vanskeligt forhold til min far, ikke den måde jeg ønskede, eller vi ville være sammen? Mor svarede det ja ja nok. Mine forældre mødtes, da min mor var fjorten og min far var seksten, og siden da har de aldrig skilt - undtagen i ét tilfælde, da min mor blev taget til hospitalet i ti dage, og min far forlod en planlagt ferie. Og så viste jeg mig, og min mor måtte vælge mellem mig og min far, hvem var vant til at al sin opmærksomhed var rettet mod ham. Sandsynligvis ville pappa også have mig til at dukke op, men viste mig bare ikke at være klar til dette. Mor siger, at far var absolut ikke imod adoption, men når du ikke er to, men tre bliver det, er det en anden situation.

Jeg blev fornærmet hos min far, i ti år siden hans død forsøgte jeg at forstå, hvorfor han var så løsrevet. Min mor kørte mig altid til forskellige cirkuser, teatre, jeg var tilfreds med fødselsdage, og far syntes ikke at være. Nu blev alt klart, men jeg skylder ikke nogen.

Jeg ønsker ikke at lede efter en mand og en kvinde, fra hvilken jeg blev født. Jeg undrer mig selvfølgelig, hvorfor de gjorde det. Men hvis jeg havde opholdt sig hos den kvinde, ville jeg have et helt andet liv, og jeg ville ikke have brug for en anden. Og der er et andet spørgsmål - hvem er jeg mere, far eller mor. Det er stadig interessant for mig. Men jeg forstår, at svaret ikke længere er kendt.

Billeder: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)