"Der er præst, men der er ingen vagina": Sådan snakker du om sex med børn

Gode ​​vaner og en sund holdning til livet lagt i mennesker siden barndommen. Den seksuelle kugle er ikke en undtagelse: Hvis de i barndommen skjuler, hvad sex er fra et barn, fortalte om kål eller smidt sexistiske bøger "til små prinsesser", bliver det ikke let at vokse op med en sund og afslappet holdning til sex. Det er imidlertid i vores magt at lette opgaven for den nye generation - eller i hvert fald for vores egne børn. Vi spurgte eksperter - psykologer, sexologer og progressive forældre - om hvordan man snakker med børn om sex.

tekst: Daria Gavrilova

Hvor gammel skal du begynde at tale med børn om sex?

Lena Averyanova

chefredaktør for projektet for forældre "Nej, det er normalt," mor til en fireårig datter

Tal med barnet om legemet, dets organer, og enheden rådes nu til at starte fra to år og gradvist bevæger sig videre og udvider rækken af ​​emner og begreber. Jeg mener, at dette er korrekt, fordi emnet er virkelig vigtigt, og jo hurtigere dialogen begynder, jo bedre: fysisk og alt der er forbundet med det, bør ikke være et gråt punkt i kommunikationen mellem forældre og barnet. Jeg begyndte at fortælle min datter om kroppen fra omkring to og et halvt år. Det var mærkeligt, fordi ingen havde sådanne samtaler med mig, jeg har ingen erfaring med at modtage sådanne oplysninger fra en betydelig voksen, så jeg var nødt til at handle på et indfald.

Det vigtigste i vores tale er åbenhed og ærlighed. Jeg ønsker aktivt ikke, at mit barn skal føle den skam, der er forbundet med fysisk krop, så jeg stopper ethvert tip af det. Min mand og jeg skammer mig ikke over barnet: hvis hun kommer ind i lokalet, når en af ​​os klæder, står ingen hende ud af døren, græder ikke: "Se ikke!" og ikke forsøger at lade som om der er sket noget forfærdeligt. Samtidig fortæller jeg hende om vigtigheden af ​​at holde grænser og det faktum, at vi ikke gør nogle ting foran alle, men de kan gøres alene med os selv - for eksempel at undersøge dig selv, røre og studere. Og hvis der er spørgsmål - spørg deres forældre. Samtidig forsøger jeg ikke at bruge udtryk som "ikke være genert" i sådanne samtaler, fordi de alle sammen antyder det faktum, at det ville være bedre ikke at diskutere det.

Hvordan besvarer spørgsmålet, hvor kommer børn fra

Evgenia Ivaschenko

sexolog

Når et barn i førskole- eller grundskolealderen spørger, hvor børn kommer fra, ønsker han ikke at tale med dig om sex overhovedet. Mest sandsynligt er han interesseret i spørgsmål af eksistentiel karakter - hvor han virkelig kom fra i denne verden. At du kender svaret, som kan køre dig ind i malingen, og han - nej. Derfor er det nok at give et svar, der ikke forstyrrer dig personligt og synes passende. På dette stadium er det nok at skitsere billedet og, vigtigst af alt, at formidle forholdet. Attitude er en ikke-verbal ting. Det er vigtigt, at barnet forstår fra dine ansigtsudtryk, stemninger, stemmer, at dette emne ikke er forbudt, at han ikke har rørt noget skamfuldt, sjovt eller farligt. Tal derfor nøjagtigt og som du har det godt.

Forsink ikke med oplysningen af ​​dette mysterium til skolealderen. Det er bedre at give en søn eller datter information tilgængelig for deres alder på det tidspunkt, hvor barnet selv ikke ser noget "sådan" i det. Derefter opfattes denne viden som neutral, ligesom information, uden skamens skam og flau. Han eller hun vil lære om giggles fra klassekammerater, og det ville være bedre, hvis barnet allerede havde dannet en rolig holdning.

Alik Kemalov

international træner af uddannelsesprojektet om sex Dance4Life

Alle verdens bedste praksis koger ned på, at jo tidligere et barn lærer om reproduktiv sundhed, jo bedre. Det er kendt at vaske hænder, børste tænder og andre vaner er god, og det er vigtigt at fortælle børn om det, men hvordan man beskytter dig mod STI'er er af en eller anden grund et tabu emne. Det er ikke nødvendigt for barnet at straks tale om sextyperne og endog mere og mere om ting og andre ting, men det er vigtigt at tale direkte og ærligt. Hvis vi taler om den nøjagtige alder, så vil jeg sætte baren på elleve eller tolv år - i denne alder er det værd at fortælle om sex som en fysiologisk proces, hvor og hvorfor, hvordan man beskytter dig selv. Indtil denne alder skal du også være meget ærlig, men gå ikke ind i detaljer. Hvis et barn direkte spørger, hvor han kom fra, bør du ikke bedrage ham om kål. Jeg vil sige, at børn kommer fra moderens mave.

Hvilket ordforråd er bedre at bruge, og om du vil ringe til et medlem "tryk" og vulvaen - "fersken"

Nastya Krasilnikova

forfatterkanaler "Din mor!" og "røverens datter":

Det forekommer mig, at sexuddannelsen begynder ret tidligt, fra det øjeblik, hvor du i samtaler med et barn begynder at kalde forskellige dele af hans krop. Jeg kalder min sønns seksuelle organ ordet "penis" og opfordrer alle tætte mennesker til at gøre det samme (og selvom min søn ikke er to år gammel, kender han ordet perfekt). Efter min mening begynder en sund samtale om seksualitet med dette - med evnen til at kalde dele af kroppen med et navn. Og det overrasker mig og krukker på det faktum, at børns indhold, som jeg støder op til, er konstrueret på en sådan måde, som om barnets kønsorganer ikke eksisterer.

Min søn har flere encyklopædi til børn fra samme serie - om skoven, om dyr, om gården. Jeg ønskede at købe en bog af samme serie om menneskekroppen, men det viste sig, at kønsorganerne simpelthen ikke blev nævnt der og ændret mit sind. Eller for eksempel i den læreriske tegneserie "Malyshariki" er der en serie om kroppen - alle dele af kroppen kaldes der, men det er som om de "glemmer" kønsorganerne. Og der er en vidunderlig sang med ordene: "Nå, men præsten, det er præsten. Præsten skal også vide. Præsten - at danse!" Hvorfor har præsten brug for at vide, men samtidig lade som om penis og vagina ikke eksisterer? Generelt er der intet skamfuldt i at have en persons kønsorganer, og jeg vil forsøge at få mit barn til at kende dette.

Hvordan fortæller de små børn om forskellene mellem drenge og piger

Lena Averyanova

Datteren spurgte ikke direkte om forskellene mellem drenge og piger, men hun ved, at hun har en vulva og vagina, og drengene har en penis og testikler. Hun ved også om de eufemier, som disse organer kaldes til: da mange bruger dem, synes jeg det er godt at være opmærksom på, hvad kønsorganerne kan kaldes. Desuden er denne samtale endnu ikke gået, tilsyneladende er det simpelthen uinteressant. Men når denne interesse vågner, hjælper jeg dig med at finde ud af det.

Generelt taler vi også om køn og køn. For eksempel ser hun Ru Paula's show hos mig og spørger: "Hvorfor bliver drenge til piger?" Jeg siger, at de kan lide det, og det sker også på den måde, du kan være en dreng, men du kan klæde sig og ligne en pige. Og omvendt.

Er der gode bøger om sex, krop og seksualitet for børn?

Lena Averyanova

Som jeg allerede har sagt, har jeg ikke akkumuleret praktisk erfaring med sådanne samtaler, så jeg leder ofte efter nogle spor til at gøre det lettere for mig og barnet at forstå. Nu er der mange kolde instruktioner om, hvordan du kan tale med dit barn om sex, i de sociale netværk af psykologer og lærere. Jeg anbefaler f.eks. Yulia Yarmolenko, telegramkanalerne "Så de bliver homoseksuelle" og "Nej betyder nej", bloggen "Sexualitetsfilosofien". Desværre er der næsten ingen bøger om sex og samtykke til børn på russisk - tilsyneladende arbejder braces deres job. Men nogle gange kan du finde noget - der er en god bog, "Lad os tale om det", det siger bare om forskellene mellem drenge og piger, og om relationer og om graviditet.

Tal med børn om samtykkeprincippet

Nastya Krasilnikova

Selvfølgelig vil jeg tale med barnet om samtykkeprincippet. Det forekommer mig, at man kan begynde fra det øjeblik, hvor han lærer at forstå ord og interagere med andre mennesker. Min plan er at forklare min søn, hvilke grænser er - hans egen og andres '. Jeg vil forsøge at formidle til ham, at princippet om samtykke virker i livet generelt og ikke kun i seksuel sfære: Det ville være godt at spørge personens samtykke, hvis du vil tage sit legetøj, skal du røre ved ham eller vil involvere ham i spillet. Dette kan måske være vanvittigt, fordi børn er sådanne umiddelbare væsener, men jeg vil gøre alt i min magt for at sikre, at respekt for en anden persons frihed til min søn er noget, der siger sig selv. Jeg vil fortælle ham om princippet om samtykke i seksuel sfære, når han begynder at være interesseret i andre mennesker i romantisk eller seksuel forstand.

Hvordan man reagerer på baby onani

Evgenia Ivaschenko

Jeg går ud fra den holdning, at enhver person, uanset hvor gammel han er, har ret til at bortskaffe sin krop. Ja, forældren er forpligtet til at beskytte barnet mod potentielt farlige handlinger (f.eks. "Fingre i stikket"), men onani udgør ikke fare for sundhed eller psyke. Desuden forveksles forældre ofte med onanering af en situation, hvor et barn blot rører ved hans kønsorganer ved at studere dem. Med samme succes kunne han studere sin egen hæl - selvom hælen ikke er så interessant, fordi den har færre nerveender.

Hvis du ved et uheld har fanget barnet bag "disse", er det et rimeligt og høfligt valg at handle som om du ikke har bemærket noget. Mest sandsynligt vil barnet selv forstå, at du skal skifte, og situationen løser sig selv. Hvis barnet ikke er ophørt, kan du bare sige det mildt, at han eller hun kan gøre det alene. Her kan du, når du optager ord afhængigt af alder, forklare, hvad intimitet er. Som regel forstår børn sådanne ting godt. Ligesom på et bestemt tidspunkt begynder de at lukke døren til toilettet. Barnlig onani er normal, og forældrenes opgave er ikke at belaste barnet med en følelse af skam og ikke at hænge et tabu på alt relateret til fysisk karakter, men for at vise, at temaet for relationer med din krop fortjener enhver respekt.

Hvordan og hvornår skal man tale om pædofile, chikanering, voldtægt og andre negative aspekter af sex.

Nastya Krasilnikova

Først og fremmest skal barnet få at vide, at der er personlige grænser, som andre mennesker ikke kan krænke. Selvfølgelig vil jeg forklare for ham, at hans krop er hans krop, og ingen kan kræve fysisk kontakt fra ham, herunder forældre og andre nære slægtninge. Vi vil diskutere sikkerhed og evnen til at lytte til dig selv. Jeg forsøger at opbygge vores forhold, så han ikke kun kan stole på mig, men også sig selv og sine egne følelser. Det forekommer mig forkert at skræmme et barn med negative aspekter af seksuelt liv før en mere eller mindre bevidst alder, men hvis han spørger mig om, hvem der er pædofile eller hvad der er chikanering, vil jeg helt klart forklare ham.

fotos: Anthony Paz - stock.adobe.com, lalouetto - stock.adobe.com, michaklootwijk - stock.adobe.com