Gæsteægteskab: Hvordan det virker, og hvem vælger det

Den moderne familie har ikke længere en standard. Grænserne for "normen" er gradvist sløret, og valget er ikke længere begrænset til den traditionelle model. Og selvom mange mennesker fortsat ser hellig mening i ordene "traditionelle ægteskaber", tror ikke alle, at denne model passer til dem. Vi har allerede talt om, hvordan forskellige partnerskaber kan være, og nu har vi besluttet at tale detaljeret om gæstek Marriage.

Hvem er passende gæstekvite

I gæstekvivalent er det vigtigt, at partnerne ikke har et fælles hus eller lejlighed, de mødes regelmæssigt - besøger hinanden eller på et neutralt område. Hyppigheden af ​​møder og udviklingen af ​​relationer generelt afhænger af afstanden mellem partnere: den kan variere fra et par skridt mellem nabohuse til lange flyvninger. Nogle gange kan gæstebesked være resultatet af: afstand mellem partnere, hyppige forretningsrejser eller hårdt arbejde; i andre tilfælde er gæsteformatet et velinformeret valg.

Populariteten af ​​denne model skyldes stort set, at det giver partnere mulighed for at opretholde relationer og leve i forskellige lande. Men der er par, der vælger gæsteformatet, der bor i samme by: nu ophører familien med at være en "overlevelsesenhed", det vil sige det økonomiske behov for at leve sammen, bliver gradvist elimineret. For at opbygge intime relationer, behøver mange ikke at leve sammen - men det er værd at huske, at gæstekviteet, trods tilsyneladende "åbenhed", forbliver monogamous.

Berømte par vælger det. For eksempel levede Helena Bonham Carter og Tim Burton i nabolande i lang tid, forbundet med en underjordisk tunnel. Monica Bellucci's forhold til Vincent Cassel blev bygget på samme måde: i nogen tid boede partnerne i forskellige lande.

Helena Bonham Carter og Tim Burton boede i lang tid i nabosteder, forbundet med en underjordisk tunnel.

Familiepsykologen Daria Grosheva forklarer, at den moderne familie er ved at transformere: før parret giftede sig ret tidligt, var skilsmisseprocessen mere kompliceret og blev fortalte af samfundet: "Uden en mand viste en kvinde sig for at være forsvarsløs, så spørgsmålet om ægteskab var meget alvorligt. I den moderne verden har mand og kvinde lige rettigheder og i det store og hele behøver de ikke hinanden. Det vil sige at være sammen i dag betyder bare at nyde tiden sammen og at elske hinanden. "

I en sådan situation er det kun nødvendigt at bo sammen, hvis begge partnere ønsker det. "Jeg kender eksempler på par, der har levet i gæstekvite i mange år, mens de har et særskilt budget. De planlægger store indkøb og en fælles fremtid," siger Daria Grosheva. Efter hendes mening er dette format af relationer egnet til mennesker, der værdsætter det personlige rum mere. Det kan også vælges af partnere, der har tilstrækkelig erfaring med forskellige forhold. På mange måder er gæstekvivalent for dem den bedste måde at holde balancen på møder og afskedigelser på.

Forskellige rum

Nadezhda, som har valgt gæstekvivalentformatet, siger at hun boede i Moskva sammen med sine forældre og sin partner - i Skt. Petersborg med venner. Da pigen besluttede at flytte til Petersburg, indså hun, at hun efter at have boet med sine forældre ønskede en separat lejlighed og personlig plads. Efter nogle diskussioner besluttede parret, at et særskilt liv ville være den bedste løsning for begge. Spillede en rolle og forskellen i livets grafik og rytme. Hope arbejder på et kontor, og hendes unge mand spiller i en gruppe. "Gæsteformatet for mig er uendelige plusser, og den vigtigste er muligheden for ikke at gribe ind i indenlandske konflikter, for ikke at argumentere på grund af beskidte strømper og den, der gør opvasken, for ikke at irritere partneren med sine vaner. Der opstår kun vanskeligheder i tiderne: ofte Problematiske problemer kan løses med en ti minutters samtale og krammer, men på telefonen af ​​en eller anden grund synes alt at være meget mere dramatisk, "siger pigen.

Nu deltager partnere i 40 minutter fra hinanden, møder tre gange i løbet af arbejdsugen og tilbringer weekender sammen. De rejser sammen og foretager generelle indkøb, selv om de har et særskilt budget. Parret har været sammen i mere end fem år, og gæstekviteet passer dem helt. "Jeg tror, ​​at dette scenario er optimalt, indtil et barn vises (forresten planlægger vi slet ikke). Vi er gode i denne slags forhold. Vil vi nogensinde leve sammen? Måske hvis vi har en stor et hus der har plads til privatlivets fred og personale, der kan hjælpe med at løse hverdagsproblemer, siger Nadezhda.

afstand

Elena bor i Petersborg, og hendes partner er i Catania. De begyndte at kommunikere om forretningsmæssige problemer, men til sidst begyndte de et romantisk forhold, som varer i mere end tre år. Partnere mødes om en gang hver tredje måned og holder sig væk fra hinanden i højst tre uger: det er svært for dem at falde ud af livet i længere tid. Så længe de lever "med åben skype" og støtter gæstekvite, men de har et liv sammen i deres planer, indrømmer Elena.

Gæsteægteskab for et par er en nødvendig foranstaltning, men med sine fordele. En af de vigtigste er privat rum. "Generelt er vi ikke dårligt forenelige i hverdagen, men der er ting, der er irriterende. På den anden side giver mødet glæde os til at opfatte mange ubehagelige øjeblikke, især indenlandske, uden nervøs spænding." Elena deler sin oplevelse. I Europa fortsætter hun, personligt rum og privatliv er en seriøs værdi, således at der ikke opstår problemer i forbindelse med samboerproblemer med personlige grænser for et par. Sandt nok skal de gå gennem klapningsfasen næsten hver gang.

Partnere mødes om en gang hver tredje måned og holder sig væk fra hinanden i højst tre uger; mens de bor "med åben skype"

"I form af et gæstebesked er personlig kommunikation altid en ferie. Livsstilen selv ændrer sig på tidspunktet for vores møder: vi forkæler hinanden, konstant giver hinanden tegn på opmærksomhed, spiser i gode restauranter oftere end særskilt - der er en fornemmelse af fest eller ferie. En behagelig bonus af gæstelationer er fraværet af de berygtede "beskidte sokker." Vi har ikke tid til at genere hinanden: det minder mig om en længere periode at blive forelsket, men med en vis stabilitet, "siger Elena.

Samtidig siger pigen, at sådanne relationer nogle gange virker rent erklærende for hende - formelt eksisterer de, men på niveau med de daglige fornemmelser er usynlige: "Som følge heraf har du alle forpligtelser for et permanent partnerskab, men meget få bonusser: vi kan ikke give reel hjælp til hinanden, men ingen er skylden - det er disse omstændigheder. " Med barnets fremkomst forstærkes følelsen kun. "Ved fødslen af ​​en baby ændres balancen i et par altid: Kønsstereotyper og biologisk bestemte ting er også følte her. I vores situation, når en mand ser vores liv hovedsagelig gennem Skype, bliver disse øjeblikke forværret," siger Elena. I den russiske virkelighed er alt forbundet med børn hellig, og moderen ophører med at være en social enhed: Kultur kræver, at du opgiver dine interesser. Det er svært at klare det uden regelmæssig hjælp fra en partner. Høj grad af usikkerhed, og det er ubehageligt. Men jeg lærer at være uafhængig og leve med fleksible planer, for ikke at tilpasse mit erhvervsliv til et forhold. "

rytmer

Ved gæstekvivalenter kan partnere ikke blot presse afstand, men også livsstil: For eksempel havde kurator og kunstkritiker, Lisa Savina, en partner fra Moskva, og hun valgte gæstekvitetsmodellen snarere på grund af den dynamiske rytme af liv og arbejde. "Jeg bor som havkaptajn - jeg sover ikke længere i byen i mere end et par dage. I en sådan situation er det ikke meget vigtigt for mig, hvor præcis personen bor. Vi havde gode forbindelser, som nu allerede er blevet venlige: kommer til Moskva , Jeg kan stadig stoppe med ham, "- siger Lisa. Hun mener, at den traditionelle familie er mulig, når partnere mødes i tyve år: "de ser i en retning" og er dannet sammen som en "enkelt organisme". Ved førti er det allerede svært at tilpasse sig en anden person: alle har deres egne vaner.

"Mange kvinder går nu til gæstebrug, og selvom de bor sammen med deres mand, er de konstant på forretningsrejser. Nu forestiller jeg mig ikke livet med en anden person, hvis vores livsstil ikke falder sammen: når en person fører en stillesiddende livsstil, og du altid bevægelse er usandsynligt at være behagelig. Desuden er personlig plads vigtig for mig, jeg elsker at være alene, især om morgenen: at leve sammen i en sådan sag er kun mulig i et stort hus, hvor du kan gå til forskellige rum, "forklarer Lisa.

Hun ser gæstekvitetsmodellen som en midlertidig, og ser sit største problem i den følelsesmæssige afhængighed mellem partnere - som relationer udvikler sig, bliver det normalt stærkere. "Før eller senere vil en af ​​partnerne eller begge begynde at stræbe efter global forening. Den hormonelle baggrund i kærlighedsperioden kræver konstant tilstedeværelse af et objekt af kærlighed, så gæstekvite er mere en pragmatisk struktur", mener Lisa.

billeder: Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, vvoe - stock.adobe.com, Lucocattani - stock.adobe.com