"Fedt bestemmer, om jeg fortjener lykke": 10 historier om kost og nedbrud

Den bedste måde at normalisere vægt på, At bevare trivsel og styrke er at overholde sunde vaner hele mit liv, det vil sige at holde op med at ryge, at flytte mere og spise på en forskelligartet og afbalanceret måde. Men nogen vil få et magisk middel med en hurtig virkning - og strenge kostvaner er måske den mest almindelige måde at få denne effekt på. De beskadiger kroppen og fører til forstyrrelser, men de gentages igen og igen - fordi samfundet kræver konventionelt vægttab fra kvinder. Der er problemer med opfattelsen af ​​deres egen krop og spiseforstyrrelser. Ti heltinde sagde, hvordan og hvornår de nægtede mad og hvad det førte til.

I mit liv har jeg forsøgt meget forskellige kostvaner, fra et enkelt måltid til at sidde på boghvede, æbler eller kefir. Først og fremmest skubber familien mig i retning af dette - min mor kunne have smidt en sætning som "Jeg ville aldrig have troet, at jeg ville have sådan en datter." De fleste slægtninge kritiserede min krop fra en alder af tretten, og jeg troede, at alt var forkert med mig, at jeg var nødt til at skamme sig over mig selv, at min krop ikke kunne betragtes som smuk eller acceptabel. Vægttab har altid været mit nummer en udfordring. Men uanset hvor meget jeg taber (den sidste post er nitten kilo), blev det altid taget med reaktionen "du kan stadig prøve."

Den hårdeste oplevelse er fastende i to uger i et specialcenter. Mine forældre gav mig pengene til dette, og så kritiserede de mig, da jeg forlod det tidligt. Fastsættelse var ægte tortur for mig - de første tre dage jeg overvandt hovedpine. Så blev det tolerabelt, jeg kom ind i en rytme og sad bare på alle slags madfotografier, tænkte på, hvad jeg ville spise, da jeg kom ud. Ved midten af ​​den anden uge kom kvalme i hovedpine, og samtidig var der søvnløshed og døsighed. Så begyndte jeg at vise noget bittert, og jeg indså, at det var gal. Jeg ringede til min mor, hun overtalte at være tålmodig, men jeg kom stadig hjem og kaldte en ambulance - jeg blev indlagt på hospital med en sprængning af spiserøret.

Så tabte jeg omkring femten kilo, men ingen accept af mig selv kom ikke, og vægten kom snart tilbage. For omkring et år siden lærte jeg om intuitiv ernæring og gradvist tabt nitten kilo. Der er små svingninger i vægt, men jeg beklager ikke længere for sammenbrud - jeg kan spise fastfood i dag, og i morgen kan jeg lave lette salater. Det er stadig svært for mig at acceptere mig selv som helhed, og jeg tror stadig, at jeg ville være lykkeligere, hvis jeg havde smalere hofter. Men det er som øjnens farve, de vælger det ikke, jeg forstår ikke hvorfor jeg skulle føle sig skyldig - og nogle gange gør jeg det Mamma vil aldrig være tilfreds med mig, hun tilføjer altid, at "du kan stadig smide af." Men jeg tror, ​​at verden er god, fordi vi alle er forskellige, og alt er smukt.

For første gang tænkte jeg på at ændre kosten i en alder af femten, da ingen hudlæge ikke kunne hjælpe mig med at løse problemet med acne. Alle mine efterfølgende forsøg med ernæring blev udført med ét mål: at slippe af med acne.

Det hele begyndte, da en af ​​lægerne anbefalede at udelukke mejeriprodukter - og i syv måneder krydsede jeg alt, der på en eller anden måde var relateret til mælk: cottage cheese, creme fraiche, smør, ost, is. Bagt varer kom også under distributionen, både på grund af det høje glykemiske indeks og fordi der kan være mælk i den. Da jeg ikke havde bemærket noget resultat, besluttede jeg på samme tid at opgive sur mælk - men også til ingen nytte.

Efter disse forsøg besluttede jeg at have glutenintolerance (selv om testen ikke bekræftede dette) og forsøgte at udelukke alt, der indeholder det. Så stoppede jeg med at spise udenfor huset og kogte mig selv og kontrollerede alle produkter til glutenindhold. Denne fase var det sværeste - på det tidspunkt var der lidt kendt om glutenintolerans, og der var ingen glutenfrie mærker overalt. Og psykologisk var det ikke let at lave restriktioner - jeg elsker korn og makaroni. Efter en glutenfri diæt kom apogee i min kosthistorie - rå mad med den efterfølgende udvikling i veggiery. I syroedenii manglede jeg mest et varmt måltid, nogle gange ønskede jeg bare kødboller eller suppe. Derefter blødede jeg tilgangen og skiftede til vegetarisme - og som følge heraf har jeg mistet min menstruationscyklus i mere end et år.

Langsigtige forsøg med ernæring på huden påvirker ikke - ikke til værre eller til det bedre. På følelse og en figur, forresten også. Der var kun en vis moralsk tilfredshed, da en anden rådgiver, da han så på problematisk hud, anbefalede at opgive kød eller mælk. Ikke desto mindre har eksperimenter med mad indlagt i mig ret rimelige vaner - afvisningen af ​​fødevarer med et højt glykæmisk indeks, udelukkelse af næringsmiddel, pølser, saucer og alt, der er kogt udenfor hjemmet.

Jeg har været på kostvaner i omkring sytten år, og målet har altid været at tabe sig - jeg var stærk, nogle gange uanstændig og meget bekymret over det. Den mest ekstreme oplevelse er den "sibiriske kost." Jeg læser i avisen, at hvis du kun drikker vodka i tre dage og ikke spiser noget, kan du miste fem eller endog ti kilo. Sandsynligvis er det eneste, der retfærdiggør mig, den unge alder på det tidspunkt (han lovede at gennemgå denne "kost" helt). Forestil dig: sommer, plus tredive, jeg købte tre liter flasker Stolichnaya, sætte dem i fryseren, og bad min ven at være i kontakt, startede. Selvfølgelig tog det mig præcis en dag; næste morgen var forgiftning, dehydrering og meget høj temperatur. Næsten tyve år er gået, og ordet "vodka" har en klump i min hals.

Jeg forsøgte også diæt baseret på blodtype og baseret på en mere detaljeret blodprøve, protein kost og Montignac diæt. Faktisk gav næsten alle dem (bortset fra vodkaen selvfølgelig) gode resultater og påvirket min opfattelse af mad og mig selv. Nu, efter mit andet barns fødsel, har jeg tabt fem kilo ved hjælp af sport og god ernæring, og jeg fortsætter - jeg har fået mere end ti til graviditet. Spis fem eller seks gange om dagen; om morgenen og om eftermiddagen spiser vi kulhydrater som grød eller boghvede. Jeg spiser frugter, grøntsager og nødder. Til frokost og aftensmad - noget protein, grøntsager og lidt fedt. Godt, nogle gange brødet, som uden dem!

På et tidspunkt indså jeg, at fuldstændigheden ikke er relateret til overgangsalderen, jeg vokser ikke op, som bedstemødrene sagde, men alt vil falde på plads, hvis jeg holder op med at spise. Hovedimpulsen var indgangen til en velkendt gruppe i et socialt netværk, hvor tyndhed blev propagandiseret og alt var forbundet med det. At være en naiv chick, jeg bogførte et billede af min krop der og blev doused med en del af fornærmelser. Derefter besluttede jeg fast at ikke spise. I omkring tre måneder spiste jeg en gang om dagen, spiste noget som en grøntsagssalat med et stykke kød eller fisk og følte mig godt. Så i tre måneder tabte jeg næsten femten kilo. Den første oplevelse blev efterfulgt af den såkaldte medicinske kost og derefter drikke kost (30 dage kun flydende, uden fast mad) og endda en chokolade kost, hvor du skal spise et hundrede gram mørk chokolade om dagen - og intet mere (selvom jeg fulgte denne diæt). dag, spise mere eller mindre normal i intervallerne).

I tre måneder tabte jeg yderligere femten kilo, der tjener gastroduodenitis og bugspytkirtelproblemer. Og det sværeste i at tabe sig og efter diæt er konstant selvlidende. "Ekstra" ske med boghvede - "zhirdyayka", "ekstra" stykke chokolade - "ingen vil elske dig." Det er ikke let at spise, men at elske dig selv er svært. På vægttabet blev der følt en følelsesladet løft, men vægten faldt så hurtigt, at den altid vender tilbage - og under stresset i forbindelse med at forlade skolen, fik jeg et dusin tabte pund tilbage og tordnet ind i daghospitalet med en syg mave.

Nu forsøger jeg at balancere mig selv. Jeg læser relevant litteratur i næringsstoffer, jeg forsøger at fokusere på mig selv og mine følelser, og ikke på kostvaner og ernæringssystemer, jeg træner aktivt i gymnastiksalen og har løbende tabt sig i løbet af de sidste seks måneder. Nu er det langsommere end før, men resultatet er meget mere stabilt - et tilfældigt stykke kage vil ikke påvirke min talje. Det er stadig svært for mig at acceptere mig selv som jeg er, selvom en elsket er nær mig, der beundrer mig og hjælper mig i alt. Mens jeg ikke kan elske mig selv, men ikke dømme til lidelse, som det var i ungdomsårene. Jeg lærer at forstå, at et resultat kræver en vis mængde tid og arbejde, fysisk og psykologisk. Jeg vil tro på, at jeg vil lykkes.

På kostvaner fandt jeg mig tre gange, og disse var altid alderstoppe, da kroppen ændrede sin sædvanlige form. Den første var selvfølgelig stadig i skole, da jeg pludselig fandt sekundære seksuelle karakteristika, og ingen sagde hvad de skulle gøre med dem. Mor var på en kost, og jeg besluttede at prøve for virksomheden - men afslutte efter tre dage. Anden gang var jeg på en kost efter beskyttelsen af ​​eksamensbeviset. Så mistede jeg meget stress, og en ven overbeviste mig om, at "resultatet burde løses." Desuden var jeg uretfærdigt forelsket, og det syntes mig, at tyndhed ville rette op på denne universelle uretfærdighed. Efter den anden kost, som for opførelse, fik jeg en allergi over for selleri. Nu har jeg null tolerance for ham; hvis jeg får lidt et sted, så har jeg femten minutter at tage medicinen. Allergipiller er blevet mine evige ledsagere, og jeg drikker kun friske safter hjemme - du ved aldrig, om bartenderen har renset juicerbrønden godt.

Den tredje diæt var den skøreste og længste. For to år siden begyndte min krop at flytte ind i den næste aldersfase; en mave dukkede op, om hvilken pige Bruce Willis drømte om fra "Pulp Fiction" - men jeg drømte ikke om det og besluttede at kæmpe. Brænde blev kastet i ilden af ​​venner og slægtninge, der var involveret i sport og med varierende succes. Manden, med hvem vi har været sammen i tolv år, mine former, gamle eller nye, aldrig forstyrre, men af ​​en eller anden grund udsendte folkene en ting: Du har ret til lykke, bare tynd.

Så valgte jeg et produkt, der skulle være så neutralt som muligt (ikke elsket eller ikke-lovet). Dette produkt (lad det være brød) Jeg spiste i enhver mængde - og kunne drikke væsker, herunder kefir, juice og alkohol. Så jeg spiste i et halvt år, og det var en interessant oplevelse: Jeg holdt op med at spise ude af vane, på grund af mit humør, til fremtidig brug, eller "fordi jeg skal." Jeg stoppede med at have søde i menstruationen. Jeg indså, hvor meget mad og hvilken tid jeg har brug for. Jeg formåede også at tabe ordentligt - men jeg kom igen, da jeg besluttede at afslutte kosten.

Jeg ved med sikkerhed, at jeg af hensyn til vægttab og selvfølgelig ikke vil sidde på en diæt længere. Den offentlige mening og miljøet, fikseret på den perfekte krop, jeg forlod tidligere. Så snart denne forståelse kom, kom jeg over en god bog om intuitiv ernæring. Nu forsøger jeg at lytte til mig selv, lære at forstå kroppens behov, bygg en bro til min mursten. Jeg ved ikke, hvor længe det vil tage, men livet er blevet meget mere behageligt.

Jeg sad mange gange på kostvaner: I den ottende klasse forsøgte jeg ikke at spise mindre i et kort stykke tid, i det andet år var jeg på et protein kost i et par dage, men jeg tilbragte det meste af min tid på dette, da jeg blev involveret i sport i en alder af toogtyve. Jeg læste om sport og velvære - og anbefalingerne omfattede altid spisebegrænsninger. Først brugte jeg nogle af dem som et eksperiment eller ud af nysgerrighed; Så da jeg fra den øgede aktivitet tabte mig og stramte op, begyndte jeg at vælge mere og mere stramme tilgange for at holde vægten nede eller blive endnu slankere.

Den mest radikale ting jeg gjorde var ketodiet. Hvis du begynder at spise meget fede fødevarer og opgive kulhydrater så meget som muligt (de reducerer normalt deres mængde til 20-50 gram pr. Dag), går kroppen ind i en tilstand af ketose, og ketonlegemer begynder at blive produceret i leveren, som kroppen bruger som en backup energikilde. En del af ketonlegemer føder væv, en del udskilles med urin. I sig selv er et overskud af ketonlegemer farligt, derfor kan kulhydratmangel ikke forstyrres - dette fjerner kroppen fra tilstanden af ​​ketosis og skifter til den sædvanlige glukoseudnyttelse, og uopfordrede ketonlegemer begynder at forgifte kroppen; dette kaldes ketoacidose. Langtidseffekterne af ketodiets er ikke blevet fuldt undersøgt, men selve diætet er vel beskrevet og anvendes endda i officiel medicin - for eksempel ved behandling af epilepsi, der ikke er acceptabelt over for lægemidler. Den "videnskabelige" tilgang modnede mig, og jeg blev involveret i keto-dietten i fire måneder.

I internettet er der en opfattelse af, at keto er en billet uden overførsel til ubegrænset forbrug af kalorier fra bacon og avocado, men jeg overholdt en grænse på 1200-1500 kalorier om dagen. I omkring en uge følte jeg, hvad samfundet kaldte keto-influenza - hovedpine, svaghed og mangel på appetit. Jeg lænede mig på torskelever, røræg med bacon og kaffe, pisket med smør og kokosolie. Svagheden var væk, men der var forvirring og desorientering. Jeg kunne ikke klare kørelektioner, det var svært for mig at klatre op ad trappen, men jeg forblev helt rolig. Angsten tilbagekaldt, og det mest behagelige var monotone aktiviteter som at plukke kirsebær fra et træ. Det var uendeligt interessant at ligge på den varme hytteveranda og se på de rullende blade. Mange deler omvendte indtryk - de er fulde af energi og tænker klart, men for mig var tanken for energiforbrugende.

Ca. to måneder senere blev min menstruationscyklus forlænget to gange. Ærligt var jeg ikke meget bange. Det var sværere at klare den voksende spiseforstyrrelse - jeg begyndte at læne på "betinget tilladte" produkter som stegte jordnødder. Jeg fik mig til at misbruge og spise en 200 gram pakke ad gangen. To gange førte dette til proteinforgiftning og kvalme, men det stoppede mig ikke - og det er en alarmklokke. Til sidst blev jeg stadig ude af ketodie og begyndte langsomt at gå op i vægt. På et tidspunkt førte dette til en lidelse i opfattelsen af ​​ens egen krop, tog en seriøs tur og krævede høring af en psykoterapeut. Det tog et halvt år, før jeg kunne stille stille foran et spejl i mit undertøj og ikke love mig selv, at jeg ville ophøre med at spise brød for evigt. Nu er jeg rolig forbundet med mit udseende og tænker på kroppen ikke som "øjeblikkelig", men som forandring, men om ændringer der sker med det - som en del af menneskelivet og ikke en personlig tragedie.

I barndommen hørte jeg fra slægtninge i min adresse ordene "stærke", "klumpede", "tunge". Fra deres side var det ømhed, men jo ældre jeg fik, desto mere offensiv var disse epithets. I encyklopædi for tretten piger så jeg muligheden for en fastedag - at dele et æble i ti dele og spise det i løbet af dagen. Så skete der i mit hoved, at der er måder at tabe sig, og selv om det er svært, er det det værd. Selvfølgelig gik jeg ikke sulten. Diæter begyndte på universitetet, da jeg begyndte at leve uafhængigt. Hovedopgaven har altid været at tabe sig - det syntes at tynd betyder selvtillid, og selvsikker betyder lykkelig.

Den seneste diæt, hvorefter jeg indså, at det var ubrugeligt og endda skadeligt, var 3 i 1 Monodiet, fundet i Vogue-magasinet med følgende beskrivelse: "Den kostbare læge Margarita Korolevas niiddags kost består af tre blokke: ris, hvidt kød og grøntsager - Faktisk er der tre mono-dieter i en. Rationen er designet, så du nemt kan forberede alt selv hjemme, men hvis du ikke laver din hest, tager Royal Diet ansvaret. Du kan bestille programmet på nutritionistens hjemmeside. For 29 700 rubler i ni dage, los både krop og hjerne. " Selvfølgelig besluttede jeg, at jeg ville gøre alt selv - og nu forstår jeg ikke hvem der betaler sådanne penge for sundhedsskader og som diætist kan anbefale det.

På denne diæt sad vi sammen med en kollega. De første tre dage blev brugt på ris alene, ledsaget af forfærdelig svaghed. De næste to dage på kogte kyllingebørster sluttede næsten med min svømning - og vi besluttede at det var tid til at stoppe. Så tabte jeg omkring tre kilo, men fik ikke nogen moralsk tilfredshed. Men jeg forstod endelig, at kostvaner er onde. For et år siden kom jeg endelig til den konklusion, at jeg havde brug for bevidst ernæring, og jeg følger ham med Sekta-skolen - jeg træner med dem også, og jeg løber også og spiller basketball. Nu er jeg aktivt imod kostvaner og sommetider drukning for en sund livsstil. Nogle gange har jeg råd og søde og fastfood, selv om de er ophørt med at bringe den tidligere fornøjelse. Min holdning til kroppen er blevet mere afslappet. Jeg indså, at der er noget at arbejde på, men selvkærlighed er først og fremmest.

I min familie blev mad ofte udsat for skandaler: min mor kritiserede sin far for at være overvægtig, kunne trække en tallerken mad ud af hænderne, skældte ham for at spise meget eller for en nat. Far reagerede meget voldsomt på dette, og dagen passerede ikke uden forældrenes skrig. Vi har aldrig haft middag sammen - far forberedte sig og spiste så mor ikke så. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.

Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Mor foreslog at alt mad fra pakkerne var dårligt og skadeligt, jeg var strengt forbudt at spise chips, is, yoghurt, chokoladebarer, drikke sodavand og saft fra pakkerne. I børnehaven og senere i skolen fik vi ofte pølser til middag - jeg spiste dem ikke, fordi mor sagde, at de var lavet af kemikalier og ikke kunne spises. På sådanne dage forblev jeg sulten. En gang i min fars bil fandt jeg en uforståelig flaske fra under sprite: der var kun få dråber tilbage på plastikvæggene. Jeg forsøgte at slikke dem med frygt og nysgerrighed, knap holdt min tunge - og disse to dråber blev altid husket som den mest lækre drink i mit liv.

Trods alle disse begrænsninger i "skadelige" produkter var jeg et godt fodret barn. Jeg blev undervist, at te skulle være fuld af sukker, og at enhver mad skulle spises med brød og smør. På den ene side var mor til en god ernæring, men det syntes for hende, at enhver hjemmelavet mad er gavnlig og kan spises i enhver mængde. Jeg blev fodret med hjemmelavet pølse, stegte kartofler, koteletter og dumplings. Da jeg gik i skole, begyndte jeg at få latterliggørelse og fornærmelser om fuldstændighed til at komme til min adresse. Forældre forsøgte at støtte, men de gjorde det på en ejendommelig måde: de sagde, at jeg var "i papa", at jeg altid ville være stor, og jeg måtte klare det - "ikke alle kan være fotomodeller".

I en alder af tolv gik jeg først på en diæt. Intuitivt gav jeg op alt stegt og fedtet, fra mayonnaise, boller og pølse, hjemmebagning, slik og stoppede med at spise om natten. Mine forældre var forbløffet over min viljestyrke. Jeg har været i denne tilstand i næsten et år og mistede virkelig meget. Så besluttede jeg at målet var nået, og igen begyndte jeg at spise alt. Selvfølgelig kom vægten tilbage i dobbeltvolumen, jeg var igen den tykkeste i klassen, og det var forfærdeligt at slå på selvværd. Jeg kiggede i spejlet og hadede hvert centimeter af min krop, cellulite på bunden, siderne.

Siden da har jeg tabt meget vægt (op til 45 kilo) og genvundet. Jeg havde et forhold, der havde en anden indflydelse på situationen - for den første fyr forberedte jeg frokoster og middage, og da vi brød op, standsede vi med at gøre det og blev meget tynde. I de følgende henseender holdt jeg op med at spise helt: først fra gal mad og senere fra følelsesmæssig stress, hvor jeg ikke kunne sluge lidt. På et tidspunkt begyndte kroppen at "bryde": mit hår faldt ud, mine negle og tænder smuldrede, jeg kom ikke i et halvt år fra en almindelig forkølelse. Ved udgangen af ​​fjerde år tabte jeg vægt på benet. Engang besluttede jeg at tage erotiske billeder til en ung mand - og da jeg kiggede på dem, så jeg et blegt, skrumpet skelet.

Derefter, da virkelig alvorlige relationer begyndte, som om en del hoop havde bristet, som havde hindret mig alle disse år. Jeg begyndte at spise meget og ukontrollabelt: Jeg bestilte en fem retters middag på en restaurant, og før jeg spiste jeg pizza og is i sengen. Min ven spurgte mig overrasket, om jeg var gravid, og pludselig følte jeg mig igen som fed og grim som i barndommen. Jeg forsøgte smertefuldt at tabe mig, men jeg lykkedes ikke. Jeg beskyldte alt mit sit-down kontorarbejde og mangel på aktivitet, så jeg stoppede. Men kiloerne gik meget langsomt og vendte tilbage, så snart jeg tillod mig at have en god middag. Så jeg fik bulimi.

Jeg blev kun bekymret for mad og min vægt. Jeg havde morgenmad, så gik jeg på toilettet for at rense, jeg ventede på mad, jeg spiste og gik på toilettet igen. Jeg inddrog i mig selv, at al maden var dårlig og dårlig, min mave begyndte at smerte fra alt jeg spiser. Jeg hadede min krop, som stædigt ikke ville give op og tabe pund. Jeg mistede lysten til at forlade huset, dage og uger gik forbi i endeløse bouts of self-flagellation. Nogle gange ville jeg bare afskære alt overskydende fedt med en kniv eller kaste mig ud af vinduet på grund af hvor forfærdeligt jeg er. Samtidig vidste jeg, at jeg nok ikke var så fed, hvis jeg havde størrelse S, men jeg kunne ikke klare min psyke.

Jeg går frygtsomt hen til offentlige steder: det forekommer mig, at alle vil grine og stikke en finger. Jeg er forfatteren af ​​kanalen i telegrafen og modtager daglige meddelelser fra folk, der skriver, hvad en smart og smuk jeg er - men ingen ved, at bag smukke billeder er der et endeløst had for min krop. For nylig fortalte jeg familie og en fyr om min frustration. Jeg kan ikke sige, at de forstod mig, og det virkede jeg ikke rigtig. Jeg arbejder ikke, jeg er bange for at forlade huset, jeg hader mig selv og min krop. Min frustration forhindrer mig i at leve et fuldt liv. Jeg misundner piger, der ved, hvordan de elsker og accepterer sig selv. Jeg ville elske at lære dette, men jeg ved ikke hvordan.

Jeg sidder på kostvaner fra tolv år, og målet var altid det samme - at tabe sig. Og ikke af hensyn til tøj, anerkendelse eller kærlighed interesse - Jeg har altid tabt vægttab, og tallene på skalaen og centimeterbåndet var det, der bestemte, hvor meget jeg fortjente respekt, tillid, kærlighed og venskab. Jeg vidste, at folk ikke ville acceptere mig, før jeg vejer et "acceptabelt" antal kilo. Jeg vidste, at alt, hvad jeg gjorde, blev afskrevet af mit fedt. Jeg forsøgte at tabe sig i begyndelsen af ​​skoleåret, ved nytår, ved min fødselsdag, om foråret, om sommeren - og jeg kom ind i en endeløs cirkel. Tretten år er gået siden da - og jeg begrænser min kost igen mindst en gang hvert halve år.

Hvis der er en slags kost på det russisk-sproglige internet, så er sandsynligheden for, at jeg prøvede det, 99%. Maggi diæt, ABC, japansk, kremlin, seks kronblade, chokolade, stribet, drikker, tørt sult, boghvede, dyukan kost, keton, engel kost ... Jeg læser ordentligt vurderinger, passer ind i "marathoner" og overvåger historier om, hvordan folk tabte . Det forekom mig, at jeg var ved at løse kombinationen af ​​kostvaner og finde den perfekte diæt. Nogle perioder, jeg bare ikke kan huske. Og alligevel bryde jeg med diætene eller stoppede dem på grund af angreb af gastritis og pancreatitis, jeg vendte tilbage til dem igen for at afslutte.

Mit forhold til mad og krop hedder stadig "alt er kompliceret." Jeg arbejdede hårdt for at begynde at acceptere mig selv og min krop. Jeg forsøger stadig uendeligt at tabe sig, men nu sidder jeg ikke på stive kostvaner - jeg forsøger at overholde korrekt ernæring. Jeg lider stadig af compulsive overeating, straffer mig selv med mad, straffer mig selv til mad. Hver morgen løber jeg til skalaer, måler mængder. Jeg forstår, hvor usund det er, hvilket gør situationen endnu mere absurd. Og alligevel har jeg noget at sammenligne med: Jeg vender ikke længere hjem, for det forekommer mig, at controlleren i metroen troede, at jeg var fed. Jeg forårsager ikke længere opkastning efter at have spist, jeg tager ikke tvivlsomme piller, jeg sulter ikke i tre dage før en vigtig begivenhed. Nu forsøger jeg systematisk, og ikke angreb, at spille sport. Nogle gange græder jeg stadig fra følelsen af ​​min fedme og værdiløshed. Men jeg tror, ​​at det en gang vil ændre sig, og jeg vil stoppe med at evaluere alt, hvad jeg gør, ved hvor meget det kan formørke i øjnene af dem omkring mig, min vægt og fede folder.

I løbet af anden graviditet blev jeg diagnosticeret med svangerskabsdiabetes mellitus - det forekommer kun under graviditet og forsvinder næsten altid efter fødslen. Det var nødvendigt at rette op på ernæringssituationen og holde blodsukkerniveauet under kontrol. Kosten syntes meget streng for mig - jeg måtte opgive alle de produkter, der indeholder saccharose og stivelse, hvilket er ca. 80% af produkterne i supermarkedet. Derudover blev alle fødevarer med et højt glykæmisk indeks forbudt, og min menu bestod af grøntsager, kød, fisk, mejeriprodukter og ikke for sød frugt. Det var rigtigt, at fedtindholdet ikke gjorde noget, det var muligt med en klar samvittighed at spise fedt cottage cheese og bage kylling med ost og smør, stege æg med bacon.

Forladelse af de sædvanlige side retter og morgenmadsprodukter syntes næsten uvirkeligt. Det blev umuligt at finde en hurtig og nærende snack i det færdige gadefoodsegment, jeg måtte bære nødder og frugter eller bær med mig - jeg var heldig at hovedparten af ​​graviditeten fandt sted om sommeren. Sødemidler blev forbudt på grund af graviditet, så jeg måtte give op kaffe (jeg drikker kun sødt) - det var uhyggeligt smertefuldt. Som et resultat af en sådan kost for hele graviditeten, fik jeg ikke en enkelt ekstra kilo og endda tabt. Jeg fulgte reglerne meget tydeligt. Ellers ville jeg nødt til at starte insulinbehandling, det vil sige at injicere insulin, som jeg slet ikke ville have, og mere og mere for at opleve effekten af ​​min appetit på barnet. Generelt var motivationen mere end alvorlig.

Som følge heraf fødte jeg et helt sundt barn og var meget stolt af mig selv - men det første, jeg bad min mand om at købe, efter at være blevet tømt fra hospitalet, var en bank af Nutella, som jeg spiste med den største glæde. Et halvt år er gået, og nu har jeg råd til noget. Men vanen med at læse sammensætningen og kigge efter skjult sukker forblev, samt erstatte hvedemel med hele rugmel eller simpelthen at spise grøntsager med en sideskål. Risikoen for, at diabetes kommer tilbage med alderen, er 30% højere end for kvinder, der ikke har oplevet det under graviditeten, så jeg nyder en bred vifte af mad, men holder min appetit under kontrol.

billeder:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com

Se videoen: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Kan 2024).